Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К югу от Владивостока тянется очень странный кусок русской земли – от пляжа до Китая рукой подать, а вот в длину километров сто будет, до самой корейской границы. В этих местах география сошла с ума – бесконечные бухточки, каждая на свой лад и даже на цвет песка, полуострова загогулистой формы, плавни и озёра, островки в неописуемом количестве. На некоторых перешейках рыбак может попеременно удить пресную и морскую рыбу, просто повернув стул в другую сторону. Даже крупномасштабная карта этой местности бессмысленна – в прилив и в отлив она выглядит по-разному, а клочья тумана преображают её по пятнадцать раз на день. В этих местах лучше вообще не выходить на берег – хочется часами бродить по пояс в прозрачной воде или плыть с аквалангом попой кверху, наблюдая за диковинной морской жизнью. Моя тоскующая по этим местам знакомая, которую давно унесло тысяч на десять километров западнее, однажды назвала их жемчужным ожерельем России, самым удивительным, что она видела в жизни. Но вот как это ожерелье стало русским, на это есть забавная история.
Приморский край отошёл к России по Айгунскому трактату с Китаем, подписанному кстати на полутораметровой скатерти – видимо, китайцы побаивались, чтобы коварные русские не подменили обычные бумажные листы. Проблема заключалась в том, что обе высокие договаривающиеся стороны имели крайне смутное представление о территориях, лежащих к югу от реки Уссури. Проще говоря, проводить границу было не на чем - карты напрочь отсутствовали. Договорились о том, что демаркационные комиссии обеих стран на следующее лето 1859 года прибудут в условленное место. По прибытии на это место губернатора Восточной Сибири графа Муравьёва-Амурского китайцев не обнаружилось. Энергичный граф принялся делить землю сам – кто первый встал, того и тапочки. Позднее в своих воспоминаниях граф признался – сначала он хотел провести границу прямо под Владивостоком, но из любопытства решил сплавать на юг и просто влюбился в эти бухточки - «Когда я их увидел, моя рука сама взяла красный карандаш и начертала границу до самой Кореи…»
Есть в Краснодаре ресторан "Мадьяр". Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебрянный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясаный тканью. Значит действительно мадьяр. В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достаёт из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз. Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы. "расколотила" она кубики в стакане и... на стол. На глазах изумлённой публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы. Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать - что будет в качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул... свой фирменный блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал. Но мне больше стало жалко свою спутницу. Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал его. Вам тут никому не стыдно - спрашиваю. Парень отвечает, что администратор проверил наш заказ, счёл его слабоватыми и запретил что-либо дарить. Я дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы, бутылку. Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот - это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведёрко с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, втихоря, было приятней всех. Но стало ещё приятней, когда уже на выходе, провожая, парень потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть администратор.
Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.
В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы "Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек. Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне себе охочий до баб. Ну и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она ему не только кофе в кабинет приносила. Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса. Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно корежило. И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три. - А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли? - Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю нашей фирмы. - То есть?.. - оторопел я. - Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. - Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".
Познакомился на вечеринке с девушкой: поцелуи взасос в темном углу, мацание грудей под бюстгалтером, но дальше ни-ни! Максимум, позволила залезть в трусы потеребить пальцем клитор. Домой ковылял с распухшими яйцами. Да еще пепел сигаретный в глаз попал, всю дорогу его тер, пока слезы не пошли. Через пару-тройку дней глаз мой начал гноиться и свербеть. Пришлось валить к окулисту. Тот посмотрел, поухмылялся и отправил сдавать мазок. Обнаружили гонококки. Вот и сижу, как припи#днутый: и секса не было, и от триппера лечусь, бля! Так что, мужики, мойте руки чаще...
- Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? :)" - Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...."
КОКОСОВЫЙ ОРЕХ 1988 год. Львовское телевидение. Наш директор строго объявил: - Завтра всем быть на работе в 6.00 с паспортом. Кто опоздает, сразу увольнение! На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта и каждого сфотографировал. 10.00 Роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать, жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня... 11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза четыре удостоверились, что «ксивы» таки отлично работают. По всему городу стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском, проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра. Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все... 15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной. Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто. Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр. На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник. Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства. Вдруг рация у охранника заорала: - Срочно! Сюда! Пшшшш.. Бегом! Как понял, прием! Пшшшш! ГэБэшник в рацию: - Не могу никак, я же тут один! - Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрахуй! Пшшш! ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до разговора с нами: - Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь. Сказал и убежал. Не нужно ему было этого говорить... и без его «заманок» - чувствовалось, что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев. Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и заморские какие-то невиданные черт его знает что... Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще. Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую палатку на любом сегодняшнем рынке... вот собственно и все объяснение. А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове... Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали. Съели по виноградинке, вдруг забегает «наш» ГэБэшник, глаза выпучил и шепотом заорал: - Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!? Я: - Вот, к кокосовому ореху... Мой товарищ: - А я случайно потрогал вот это яблоко, извините... ГэБэшник, схватил со стола «отравленные» нами предметы, вручил и сказал: быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!! На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.
Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не повезло, ведь этих «случайных прохожих» привезли на двух «Икарусах» еще часов пять назад... и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст своего вопроса несложно позабыть...
21.00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал «черевички, как у самой царицы...», то бишь – «кокосовый орех» Горбачева. Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми начитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это... ананас. Кто бы мог подумать...
- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров... - как всё запущено!
Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
Нравится мне РЕН ТВ! Настоящий зомбоящик! 06.03.2011 18.00-Лунные люди Всё по простому- чётко и ясно- дурят мол нашего брата по полной, на обратной стороне луны базы инопланетян, внутри она вообще полая и т. п. Убедительно, основательно, много фактов!)) Больше всего порадовали два интересных замечания авторов: 1. Радиосигнал был отправлен в сторону системы на расстояние 25 тысяч световых лет.. в лучшем случае он дойдет туда только в следующем веке.. 2. Есть планета расстояние до которой 20 световых лет, но если мы пошлем туда радиосигнал... он будет идти несколько сотен лет... Видимо в первом случае отправляли через DHL, во втором собираются Почтой России)))
История не со мной происходит (тьфу-тьфу-тьфу). Но я над ней несколько лет ухахатываюсь. Процесс идет по нарастающей… Подруга моя Ленка, девка зажитоШная, прикупила себе жилье. Блок из трех квартир: соответственно три санузла, метраж сумасшедший, ремонт как во дворце. Радуется! Хорошо ей там! Этажом выше (этаж № 8 – это важно) в таких же хоромах (тоже блок из трех квартир) проживала милейшая семья: мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая. Три санузла в обеих квартирах, один над другим: маленький, побольше, самый большой… Началось все с самого большого… Если в самом большом санузле Ленки скромно приютился унитаз, биде, джакузи, то сверху там прижились на тот момент сауна с бассейном… В каждой семье есть свои традиции. Была она и у соседской: каждые три месяца папа уходил в запой примерно на недельку. В рамках этой традиции, мама с дитем на это время сваливала на дачу. Папа пил в гордом одиночестве, мечтал о чем-то великом, наверное, об океане! Потому как пик запоя он проводил обязательно в бассейне (что он там делал неизвестно), но в итоге выпускал из него воду каким-то своим, только ему известным способом, прямиком на Ленкины потолки, стоящие немыслимых денег. Каждые три месяца, почти по расписанию. Ленке это надоело – она застраховала свои потолки, чтоб не париться… Прошел год. Ленка звонит довольная: «А мои соседи квартиру продают!» Теперь квартиру купила другая милейшая семья (описание можно прочесть выше, но повторюсь) мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая. И тоже семья с традициями. Теми же. Но каждый день. Теперь потопы стали раз в месяц. По ночам - звуковое сопровождение из серии: «А суки все! вон отсюда наХ! все здесь мое!» Раз месяц заплаканные страховые агенты после общения с виновником приходили в себя в Ленкиной квартире, отпаиваясь коньячком (Ленка вообще девчонка добрая) А! Еще у Ленки в подружках завелась его жена: «Лен, ты не парься. Мешаем? Дык ты ментов вызывай и все. Он от них почему-то успокаивается. А на тебя он не обидится. Во-первых, женщин боится. А во-вторых, ну он же не совсем дурак». Так вот они и жили двумя квартирными блоками… Около года назад звонит мне пьяная Ленка: «Вик! Поздравляй! Сгорела все-таки моя любимая сауна и бассейн ее не спас». Рассказ Ленки: ну, во-первых, все живы, никто не пострадал… дальше «Сплю я. И снится мне, что я на водопаде и так мне хорррошо-хорррошо! Только какие-то гады в дверь звонят, не переставая, и колотят в нее кувалдами. Проснулась. Йееее! А водопад-то у меня в квартире. Как там всем домом эвакуировались – это отдельная история. В общем, сауна эта коротнула и потихонечку себе загорелась. Сначала на нее сработала пожарная сигнализация, потом пожарные живьем приехали. Поливали и водой, и пеной и все это стекало к Ленке, потом опять поливали и опять к Ленке. Ленкины хоромы превратился в руины. Не устояло ничего. Днем пришли сосед с соседкой глядеть на плоды своего проживания. Речь: «Бл@. Ой, Бл@! Мда, бл@! Ладно, Ленка! Щас поехали к нам на дачу пить. Я тебе и ремонт, и мебель оплачу, завтра своих рабочих отправлю - командуй. А остальных наХ» (остальные – это 6 этажей снизу, по три квартиры на каждом). Ленке возместили все еще лучше, чем было. Чем все у остальных соседей закончилось не знаю. Свою квартиру они переделывали полностью. Сауну и бассейн больше не ставили. Пока делали ремонт, разругались напрочь, начали разводиться, квартиру продавать. Пока продавали, помирились, разводиться перестали, въехали обратно. Ленку больше не топят. Но все равно весело… Последняя история была на днях. Это уже что-то из новой серии…. Лена: «Cплю я, Антошка тут же спит (любимый мужчина), сквозь сон слышу жуткий скрежет и голос как в фильме ужасов: «Лееееенкаааа! Лееенкааааа!» Проснулась, Антошка тоже проснулся, переглянулись, звуки идут из зала. Антон пошел в зал... Дальше рассказ Антона: «Включаю свет и оху@ваею. Снаружи по окну бьется душевой шланг вместе с набалдашником-распылителем (только водой не поливает), рядом болтаются какие-то тряпки и голос от окна: «Лееенкаааа!» Открываю окно и оху@еваю еще больше. Тряпки – это связанные между собой простыни, на которых висит сосед сверху в трусах и одном тапке, лупит по окну душевым шлангом и орет «Лееенкаааа!». А на улице почти минус 30, а этаж 7-8, а на дворе ночь. Увидал, сердеШный, что окошко ему открыли, как обезьянка по простыням спустился, в комнату запрыгнул. И с ходу, как в сказке, три желания: «Водки! Телефон! Денег!» Антоха – джин волшебник: начал с водки, ибо ярко выраженные признаки алкогольной интоксикации были Очень Ярко Выражены… Потом последовали телефон и деньги… В общем, история выглядела так: допился мужик уже до той степени, что даже пофигистка-жена свалила от него на дачу. Перед этим позвонила его другу-коллеге, мол, сделай что-нибудь. Он и сделал: отобрал у бедолаги все деньги, телефоны, выпивку, одежду, запер его на клюшку и оставил к жизни возвращаться. Ну, этот чуть протрезвел и вернулся к жизни! Своим методом! И своим выходом! Афигеть! Что там дальше в их совместной на два этажа жизни будет – неизвестно. Но что-то мне подсказывает, что это еще не предел. Смеюсь над Ленкой, она действительно человечек очень лояльный и коммуникабельный. Ну вот и… гармония должна быть. Кроме Ленки таких соседей вряд ли еще кто-то без вреда для здоровья выдержит. А жить-то им где-то надо. Вот они и живут)))
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок.
В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский, тогдашний премьер-министр Польши, заявил: - Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и перебьют всех евреев в стране. На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил: - А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.
- Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы. - Что говорят в полиции? - Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.
- Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу. - Тогда надо держать наш брак в тайне. - А если у нас появится ребёнок? - Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.
По случаю предстоящего визита Обамы в Россию Дмитрий Медведев дал американским СМИ интервью, в котором его в частности спросили: есть ли у президента РФ любимый американский писатель? - Есть, - ответил Медведев, не задумываясь, - это О. Генри с его рассказом "Боливар не выдержит двоих".
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
Новость на рамблере: В Сочи задержан пенсионер с гранатой. За предмет, похожий на гранату, арестован человек, похожий на пенсионера, людьми в форме, похожими на полицейских, по указу человека, похожего на президента.
- Моя девушка такая ненасытная в постели! - Везёт же некоторым! - Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась...
Племяшка-второклассница с гордостью рассказывает, как они ходили в библиотеку и там им книжки выдали. Ну про крошечку-хаврошечку вообще молчу: девочка-инвалид по зрению и чернобыльский мутант-триглазка конечно же научат детей доброму-вечному. Ну и вторая книжица порадовала. Там про птиц в зимнем лесу. Книга с крупной пометкой "Для детей дошкольного возраста", 1979 года выпуска. Вороны, пожирающие убитого медведем оленя и рвущие когтями мертвую рыбу. Лес кажется мертвым без синиц. Ястреб-тетеревятник (по версии автора-храбрый лесной хищник) вообще монстр какой-то: нападает на белку, если не успела спрятаться-душит ее когтями. Мелких лесных птиц душит когтями на лету. А если не нашел никого в лесу (всех передушил типа, вот вам и синички, блин), он "среди бела дня" летит в ближайшую деревню и старательно душит там всех кур! Ну просто бостонский душитель, ёпт... И кончается эта познавательная история фразой типа: если вы, детишки, окажетесь в лесу, то вы сами можете познакомиться со всеми этими замечательными птичками.
В. А Гиляровский "Мои скитания". - Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика! - Не хочу. Обрыдло! Светлое будущее. - Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
Кудрин решил так распорядиться дополнительными нефтедолларами: положить их в резервный фонд. Дефицит бюджета покрыть заимствованиями. Проценты по займу платить - разместив деньги резервного фонда в ценные бумаги. И говорит при это, что это очень выгодно! Как не верить при этом теории Мавроди?
- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? - Ну.. - Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день. - Ну эт ты умеешь, да. - Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...
Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской". - Какое же вы быдло! - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?! И дворецкий понял, что для Леди главное - утончённость.
Полицейский инспектор дорожного регулирования - это ещё цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования... это что-то!
Адвокат, опаздывая на важный судебный процесс, наконец подъезжает к зданию суда и видит, что рядом негде припарковаться. Он поднимает глаза к небу и произносит: - Боже, прошу тебя, предоставь мне место для парковки, и я обещаю, что буду ходить в церковь по воскресеньям всю оставшуюся жизнь, перестану общаться с дурными компаниями, откажусь от вредных привычек. Я больше никогда в жизни не напьюсь. И я больше никогда не буду спать со своей секретаршей, которая, к тому же, замужем!!! В то же мгновение каким-то чудом появляется свободное место, адвокат паркуется и говорит: - Всё, боже, спасибо, не заморачивайся, я уже нашел место.
Идёт Рабинович и смотрит в кустат, что-то лежит. Залез в кусты, а там дипломат. Открыл, а там доллары! Рабинович сидит в кустах и считает: один, два, три,... десять тысяч двадцать один, десять тысяч двадцать два, десять тысяч двадцать девять,... НЕ ХВАТАЕТ!!!
В связи с тем, что закон о полиции и переходе на зимнее время получил широкую поддержку в думе, следующим шагом будет перенос Нового года на 1 февраля.
Бродит по берегу Муму, жутко озадаченная. Вдруг навстречу ей мужик. - Эге, а мужик-то наверняка видел Герасима. Да как у него узнаешь? Мужик медленно опускается на песок. - Ёксельбант! Первый раз в жизни вижу говорящую собаку. Муму, в свою очередь, тоже удивлённо плюхается на задницу. - Ёксельмоксель! Первый раз в жизни вижу говорящего мужика.
Пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрёл собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали верёвку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло как из пушки взлетело на пять километров. Совершенно окоченевший Уолтерс не рискнул стрелять по шарам на такой высоте, чтобы спуститься. Горе-воздухоплавателя долго носило в облаках, пока наконец радары лос-анджелесского аэропорта не засекли его. Уолтерс все-таки решился выстрелить в несколько шаров и сумел спуститься на землю. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Когда Уолтерс оказался на земле, его немедленно арестовали. На вопрос полицейских: «Зачем вы это сделали? », — он ответил: «Ну нельзя же всё время сидеть без дела».
Заходят в палату хирург и ассистент. В руках хирурга блокнот, у ассистента топор. Хирург: -Так, Иванов, ампутация левой руки. Ассистент топором тюк. Хирург: -Петров, ампутация правой ноги. Ассистент-тюк. Хирург: -Сидоров, ампутация левой ноги.-Тюк.-Я сказал ноги.-Тюк.-Я сказал левой.-Тюк.
Ночь. Кладбище. В могилу воткнут крест, к нему привязана обнаженная девушка. Напротив нее, подперев щеку рукой, сидит старенький-престаренький вурдалак. К нему подскакивает молодой вурдалак и толкает в плечо: - Ну и чего ты сидишь?! Перегрызи ей артерию, напейся крови - сразу помолодеешь! - Да я такой старый, у меня и зубов-то нет... - Ну ногтями разорви вену, напейся крови - сразу лучше себя почувствуешь! - Да у меня и ногтей-то не осталось... - Ну и чего ты ждешь тогда? - Чего жду, чего жду... Месячных...
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
Вовочке в школе задали изобрести мышеловку. Он принес кирпич и палочку, с привязанной к ней ниточкой. Как это работает? - К ниточке привязана колбаска. мышь дергает за нее и на нее падает кирпич. - Ну это не гуманно, Вовочка. Придумай что нибудь другое - Попросила учительница. Прошел день. Вовочка принес досочку в которую было вбито два гвоздя между ними была натянута леска. - А это как работает? Мышка приходит смотрит на лево нет-колбаски, смотрит на право-нет колбаски, Снова смотрит на лево - нет колбаски... и так перетирает себе шею... - Это даже еще более негуманно! Придумай что нибудь еще... На следующий день Вовочка принес досочку в которой был вбит один гвоздь. - ну рассказывай... - Мышка приходит - видит нет нигде колбаски. и начинает биться головой об гвоздь: Где моя колбаска? Нет моей колбаски!!...
Однажды, главврач больницы, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: -ПЕТРОВ УМЕР!!!
-После отмены минимально допустимого уровня алкоголя в крови количество аварий стало уменьшаться. Что, люди стали меньше пить? - Нет, стали меньше ездить.
Муж насилуемой Тонечки Привязан крепко к стулу Он дрожит, трясется, ненавидит Утробный, сладострастный стон жены Его башку раскалывает надвое
Насильник над Тонечкой, завидуя, сопит – Сегодня Тонечка в двадцатый раз Его, стоная, выгибаясь, трудиться заставляет Распутывать же мужа чего-то не спешит…
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
