Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда можно просто-напросто поражаться природе и не более того ! Эту историю рассказывал дядя, я ему верю, а что касается Вас, ну что-ж у каждого свое мнение. Далее от имени моего дяди. Утром проснувшись я побрел в так сказать уборную. Уже находясь там :) я услышал громки щебет ласточки. Причем щебет был намного тревожный. Я вышел и пошел в сторону новой постройки (во дворе производилась достройка жилых помещений, так как семья не маленькая, там свили гнездо ласточки и воспитывали потомство), подешел к их гнезду и вижу, ласточка летит то к гнезду то от гнезда периодически вылетая и залетая в оконный проем. Я огляделся, вроде кошки-воровки по близости не наблюдалось. Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением. Но ведь чего то ластотня все таки боялась? Я начал внимательно осматриваться вокруг. И понял. К гнезду по балке еще не укрытой потолком ползла не спеша полуметровая змея. Ласточка призывала к помощи, чтобы защитить потомство. Я начал огладываться в поиске длинной палки или подобия чтобы смахнуть змею. В момент щебет прекратился, мне это показалось странным. Я подумал, неужели ласточка смирилась с судьбой. В какой то момент мне стало её жалко. Но вдруг ласточка вернулась неся в клюве какую то "щепку", и положила эту "щепку" между гнездом и змеёй примерно на одинаковом расстоянии. Я удивился когда увидел чо эта "щепка" оказалась взрослым богомолом. Богомол увидев змею встал в свою легендарную стойку и покачиваясь стоял в ожидании. Мне стало интересно и я открыв рот стоял в ожидании развязки напрочь позабыв о поиске палки. Вот змея почти вплотную подползла к богомолу видно даже и не сомневаясь в своем превосходстве перед каким то насекомым. НО, богомол подпустив змею ровно настолько сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими "руками" по змеинным глазам и змея извиваясь упала с балки и уже ослепшая уползла в кучу стоймусора. А ласточка тем временем почувствовав что опасность миновала, подхватив богомола улетела прочь. Вот такую так сказать взаимопомощь пришлось наблюдать моему дяде в свое время. Может нам, людям стоит поучиться у зверушек!!!
ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного. - Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку! Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился: - Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?
Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Не, ты меня явно хочешь наe6ать! …. — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! — Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни... Начались собеседования. Входит первый кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К1: - Четыре... Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий! ... входит следующий кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К2: - Ну, четыре. Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!! ... входит очередной кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К3: - ВОСЕМЬ! Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так? К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира: - А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.
Телеканал "Россия1" программа "Вести Зауралья". Рассказывают, как хорошо работает программа по утилизации автохлама. За год поменяли две тысячи машин, но еще есть желающие. Показывают мужика, на вид лет 60. Вот уже тридцать лет он владелец автомобиля ГАЗ 24. Мужик говорит, что не поменял бы машину, но дети настаивают. Голос мужика заглушают. Включается журналистка, авторша. Тридцать лет назад это было чудо отечественного автопрома. Прекраснейшая машина, правда сейчас немного состарилась (показывают ржавые крылья). Но машина по прежнему очень надежная, качественная. За полторы тысячи (1500) километров пробега ни одной серьезной поломки. 1500 км пробега за тридцать лет - это действительно чудо. И что могло сломаться при таком пробеге? Это целых 50 км в год.
Женщина лет тридцати и девочка лет семи. - Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать? - Какой? Передний? - Да. - Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.
Вторая. - А что это картошка такая дорогая?! Вчера же была на гривну дешевле! - А вы что – не знаете?! Так землетрясение же в Японии! Обвал на биржах!
Сегодня с утра дремлю в маршрутке. Вдруг слышу вопросительный женский голос: - До Китая доеду? Резко просыпаюсь и начинаю пытаться сообразить, каким образом кто-то со Среднего Урала хочет на маршрутке за 14 рублей добраться до Китая. Еще больше поражаюсь, когда женщина с довольным лицом садится в маршрутку. И только потом до меня доходит, что где-то в соседнем микрорайоне есть торговый центр "КИТ"...
читаю журнал, где написано что у женщин после 30 шанс забеременеть составляет только 20% каждый месяц. Рядом крутится 16-летний сын, я удивляюсь вслух: Только 20%? А вот я с первого раза тобой забеременела ( с первого раза, как решили делать baby). Сын филосовски замечает: это, конечно хорошо с первого раза, но для папы плохо. Я: почему плохо? Сын: Ну потому-что с первого раза!
Мой дед был из староверов, естественно умел хорошо и много работать, не пил совершенно, пел в церковном хоре и за все это однажды в 1933 году его решили раскулачить, а дом, собственность и скотину разделить по справедливости, то есть раздать бездельникам и пьяницам, которые почему-то считались пролетариатом и были в баальшом почете в те дикие времена. Семью естественно добрая советская власть с 3 детьми, включая грудного тогда еще моего дядьку, просто и без всего выкидывала на улицу. Кончилось все тем, что пролетарский отряд раскулачивателей был сильно отлуплен оглоблей, а дед исчез в неизвестном направлении. Детей хозяина и жену с грудным ребенком объявили сообщниками контры кулацкой и осудили всех на поселение в курортном месте, называемом Соловки. Слава богу, что в охране тех самых бедолаг, гонимых той властью на Север, еще встречались представители человеков, и один из охранников, ночью пересадил мою бабушку с детишками на встречный поезд, шедший за каким-то макаром в Восточную Сибирь. Не знаю какими связями, но собралась таки обратно наша семья вместе, но уже в маленьком, никому неизвестном поселочке, естественно сплошь староверском, где ни совецких газет, ни практически совецкой власти наверное никогда и не было. А было только железнодорожное депо и тайга. Потом время раскидало братьев и сестер по всему СССРу, а дед так и остался в своем поселочке. Уже в 60-е годы там обосновалась жутко секретная военная часть и поселок исчез, растворился среди безликих панельных пятиэтажек военного городка. Исчезла еще царских времен настоящая детская железная дорога с настоящими, но маленькими паровозом и вагончиками, парк отдыха с беседками и духовым оркестром. Сейчас это типичная провинциальная казарма-помойка-ПГТ. А дед, как оказалось, тогда ушел от своих преследователей, подрядившись на КВЖД, где справил себе и бабушке новые документы, хотя и пришлось ему тоже несладко - в мирное время повоевал и фактически потерял на КВЖД руку - осталась культя сине-розовая. И вот 60-е годы, оттепель якобы, полеты в космос и уже из Европы российской впервые приезжают к деду внуки, то есть я с братом. Первым делом мы в деревянном доме (это после хрущевки-то бетонной) радостно забили в пол все запасы дедовых гвоздей. Дед нас похвалил (мать потом рассказала, что он сопя недовольно ночами раз за разом выдирал гвозди из пола, но нас за это он никогда никак не ругал и не наказывал - только хвалил). Когда же освоение молотков нам надоело, мы забрались на чердак дома и, о счастье, отрыли дедовский тайник, где было все от непонятных железочек с иероглифами до настоящего маузера с патронами. То что маузер трогать нельзя и никому про него говорить нельзя - мы очень хорошо понимали даже в те гагаринские времена. А вот железочки с иероглифами нас сильно заинтересовали. Одни были толстенькие кругленькие с дырочкой посередине. Другие напоминали маленькие ракеты. Поэтому мы их и решили тайно запустить к нашим космонавтам в космос. Вот они обрадуются такому привету с Земли. Не придумав ничего более умного мы пошли в тайгу и у столба, обозначавшего границу воинской части (забора или колючки никакого там не было, тайга же, никого нет) мы стали строить космодром, где военный столб должен был быть направляющей наших ракет в космос. Привязанные к столбу китайские или японские ракеты почему-то не хотели взлетать от огня наших спичек. Логично было увеличить степень нагрева путем поджига от костра. Привязав к столбу все ракеты, как на корабле Восход, мы с братом запалили под ними костер и спрятались в соседней канаве. И, наконец, рвануло. Слава богу, что столб направил энергию взрыва вверх, слава богу, что привязали ракетки мы с братом веревочками чисто символически и взорвались шайбочки с ракетками над деревьями, которые нас и защитили, так ветками только засыпало. Зато термитные шашки-шайбочки разлетались искря и сверкая в разные стороны очень красиво. Тем не менее своими куриными мозгами мы поняли, что возможно мы все-таки подожгли тайгу и за это нас точно посадят в тюрьму или расстреляют. Плача, в соплях мы рванули домой. Дед моментально все понял, за минуты собрал нас, бегом на дрезину и буквально через полчаса мы мчались по узкоколейке в сторону райцентра. А над тайгой рос столб дыма. В следующий раз, когда мы приехали к деду через два года, дед с трудом говорил, а нам сказал, что его нечаянно сбила машина и поэтому теперь сломаны все ребра и говорить стало очень больно. Чердак дома был идеально пустой. Воинская часть теперь стояла за высоким бетонным забором, вдоль которого были вырублены все деревья и красиво вспахана земля. Желания что-либо поджигать уже не было никакого. Поэтому, заскучав, мы не догуляв каникулы уехали домой. А зимой дед умер от отека отбитых легких... Прости нас дурачков.... Среди моих наград самая любимая это медаль за разработку российских космических систем. Она и твоя, дед.
Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно, что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает. И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед, и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела, как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости, мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел, потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет, весело ему, гаду. Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно, это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?
Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли, современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и сельское хозяйство.
Полюбили мы Лужкова за заботу к москвичам, Двадцать лет он «мозги парит» президентам да и нам, «Бедный мэр» при «бедной женке» с кепкой в пухленькой руке, Властелин колец московских, туч гроза и друг пчеле Из Столицы сделал улей, в соты лапу запустил Денежки гребет лопатой, за границей дом купил Запустил, не зная меры гасторбайтеров орду Приказал жить толерантно, подарив орде Москву.
- Неделю назад пригласил к себе девочку. С той поры живет она у меня, уходить не хочет. Что делать? - Перестань запирать входную дверь, отвяжи девочку от кровати и отдай одежду и паспорт.
- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам? - Где-то около 52 сантиметров. И вес примерно 3,5-4,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! - Говорящий кот... - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже достаточно...
Муж: - Дорогая! Хочешь, сегодня всё будет как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах, как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! Тогда вымой пол!!!
Жена вернулась из командировки и орёт с порога: - Что, паразит, опять баб водил?! - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!".
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг. за 5 дней! » На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк» и значок на шее «Поймаешь- я твоя! » Мужчина бегал пять дней, не поймал, но потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно ли потерять 20 кг. за 5 дней. Можно ответили. И на следующий день к нему пришла ещё более умопомрачительная красавица в розовых кроссовках и со значком " Поймаешь- я твоя! ». Мужчина бегал за ней пять дней, не поймал, но потерял 20 кг. Радостный, как младенец, звонит и спрашивает, можно ли 30 кг сбросить?. На следующий день к нему постучали, за дверью был здоровенный «качок» в розовых стрингах и со значком " Если поймаю, ты- мой! » Мужчина потерял 60 кг!!!
В русском языке кабан это: 1)животное; и 2) бугай или здоровенный мужик, а в иврите кабан это инспектор просвещения. Ну, надо же - языки разные, а смысл слов один и тот же.
Говорят, что ось вращения Земли сместилась почти на 10 сантиметров после землетрясения в Японии. - Вот оно что! А я думаю, с чего бы это мой кот мимо унитаза "сходил" в аккурат на 10 см...
Пизды бывают разные Красивые и безобразные, Вонючие и чистые, Лысые и волосистые. Суем в них пальцы и язык Какая гадость боже, Но все мы «выходцы» из них, А значит «входцы» тоже.
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое свобода слова? - Свобода слова, товарищи бойцы, это когда вы меня критикуете, критикуете - и вам за это ничего не будет. Ни валенок, ни портянок, ни шинелей...
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы были в нем: 1. Пытается накормить меня цветной капустой. Как реагировать? 2. Не какал всего 2 дня. Как спастись от трубочки Дюфалака, клизмы и т. д.? 3. SOS!!!! Мама всю ночь спит! 4. Как вам стульчик Чико-Поли? 5. Не дают драть обои! 6. Как подкрасться к коту? 7. Поход в районную поликлинику. Накипело. 8. Укладывает спать в 9 часов. Как бороться? 9. Мои голопопые фотографии в интернете. Как бороться ? 10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей? 11. Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты? И где мама держит вторую? 12. Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удавалось. 13. Сися отдельно от мамы- разве такое возможно? 14. А вас целуют в попу? 15. Подскажите логопеда для бабушки. 16. Сколько телефонов вы уже обсосали? 17. Одели ботинки. Как теперь встать? 18. Как научиться спать, не выпуская грудь. Как только засну- она выпадает. 19. Услуги: художественное размазывание каши по лицу. 20. Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом. 21. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре, или это что-то означает? 22. Мама что-то фальшиво подвывает, мешает уснуть. У кого было? 23. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 24. Масик, Зайка, солнышко... Как узнать свое имя? 25. Мама, как ненормальная, радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться? 26. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела на новогоднюю ночь? 27. Очень нужна ваша материальная поддержка: нет сахара и соли, ем пустую кашу. Тошнит. 28. Ладушки-ладушки.... Идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей? 29. Новый памперс меня полнит. Посоветуйте нормальную модель. 30. Каждый день моют. Есть еще такие грязные?
Нам мстит природа за разбой, какой над ней мы учинили Залезли в небо, реки сушим и разгоняем облака, Животных, воздух отравили, гектары леса уж спалили, За это в рыло получили и ни чему не научились, И сколько ж жить на дурака? Кончайте вкладывать в убийства Мы ведь и так «прекрасно» вымрем От гриппов, раков, и инсультов, От завезенной к нам еды И забываем, что не вечны, меняя методично нравы, И Землю беспощадно убиваем, и все нам нынче до пизды.
В травматологической больнице одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксёр, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист.
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем громко произносит: - Иди ты на фиг! Подруга: - Ты чего это?! - Я соскучилась по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту, и он сказал: "Пошли открытку...".
Голосует чукча на дороге. Тормознул водила: не могу тебя взять стекловату везу. Да плевать-говорит чукча. Приехали-чукча вылезает-говорит водиле: ай зачем чукчу обманул. Сказал стекло везу вату-а у самого полный кузов мандавошек!
папа едит в ленинград. папа трем сыновьям говорит: - кто придумает лучший стишок тот получит подарок! первый сын говорит: - папа едит в ленинград, папа купит шоколад второй сын говорит: - папа едит в ленинград, папа купит шоколад и третий: - папа едит в ленинград, папа купит мопет у третьего не в ритму получится и говорит: папа едит в ленинград, маме хахаль будет рад, хахаль эта наш сосед, папа купит мне мопет!
Фразы из школьных сочинений Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. Катерина бросилась в реку по личному делу. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия. Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди. Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. А судьи кто?.. — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли... Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли. Грибоедов точно подметил, что все люди, как и Чацкий, попадают на бал прямо с вокзала. Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами. Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать. От Чацкого веет свежим новым духом. Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел, был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что этот орел - его настоящий товарищ. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Шел полк французов и кутузов. Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лишь одна цель — деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях, лишь бы прибавить свой капитал. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт! » Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба. Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой. Товарищ, верь, взойдет она, Звезда пленительного счастья, И на обломках сладострастья Напишут наши имена. Тихон спрашивает мертвую Катерину: «Ну, как ты там? » Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. Татьяна создана из русской земли и традиций. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени. Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной… Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Сонные веки опали ему на грудь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Снегири усыпали деревья, как яблоки. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали… Скалозуб слова умного не выговорил после родов. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется… Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду… Свободожаждущий вопрос. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался… Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась беременной от случайного свидетеля. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте. Пушкин бросал в стада свое живительное семя. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Птица вылетела из гнезда. У неё были большие яйца. Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые. При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. После долгой подготовки Раскольников совершает с помощью топора убийство бабушки, у которой снимал комнатушку. Помещицы у Пушкина пьют, едят и хереют. Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Под тремя звездочками Пушкин имел в виду Керн. Под старость лет его приковало к постели раком. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь… Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека. Печорин идет по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своем пути.
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор (строгим голосом): - Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.
Торжественный ужин у мадам Циперович в самом разгаре. Наступает его кульминация: подают венские шницели - очень вкусные. Наконец на блюде остаётся один-единственный шницель. Никто не решается его взять. Внезапно гаснет свет, и раздаётся душераздирающий вопль. Но свет тут же загорается - и что же оказывается? Рука хозяйки дома лежит на шницеле, а вилки всех гостей воткнуты ей в руку.
Вовочке в школе задали выучить 3 хороших слова. пришёл он домой мама стоит у плеты, Вовочка спрашивает маму: скажи мне хорошее слово! Мама: Отстань! Вовочка усёк и записал. подошёл он к папе папа смотрит телевизор. Вовочка спрашивает: папа скажи мне хорошее слово.(папа его не услышал) Папа: Урааааааааа гооооооооол! Ура усёк Вовочка и записал. Пришёл он к сестре сестра была с подругами и расказывала им анекдот. Вовочка: Сестра скажи хорошее слово! Сестра: кинг конг в трусах! пришёл Вовочка в школу ему учительница говорит: Вовочка ты выучил 3 хороших слова Вовочка: Отстань! Учительница: Ты что Вовочка к директору хочешь? Вовочка: Ураааааааааа!!! Учительница: Ты хоть знаешь кто такой директор? Вовочка кинг конг в трусах!
Смотрю на канале РБК новости: " в России все супер, и с каждым днем все лучше и лучше "... Сразу после новостей реклама: виагра... вид на жительство в Европе ускоренно... Чему верить?
Женщина спит и видит сон: идёт она по тёмной улице и слышит за спиной гулкие тяжёлые мужские шаги... всё ближе, ближе. Женщина убыстряет ход, а шаги за спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание. Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает на свой этаж, открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет её в покое. Наконец она оборачивается: - Что вам от меня надо?! - Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я снюсь.
У рыцаря Айвенго на щите был девиз "Лишенный наследства". Но леди Ровена посчитала что деньги не главное и вышла за него замуж. А вот детей у них небыло...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
