Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот полицай разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус... Короче явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП. С: Расскажите что произошло П: Ну вообщем ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус.. С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб..... PS: я с представителем страховой под столом! )))))
Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. - Хочу простое мороженое, - решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.(с)
Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на Запад. (Сын там с семьёй жил - по контракту в каком-то концерне подрабатывал) Выходные прошли - сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке - мол, прошвырнитесь, если захочется. Если дома сидеть наскучит. Тут - магазин; тут - лебеди в пруду; тут, папенька - пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом. И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом - магазин. Походили, посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё... На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет: Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать собрался? Ну?! Вот и предлог! А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку - курить. Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря. Пришли, следуя плану, домой - мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему - нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось. До самого вечера - пока сын со снохой с работы не вернулись. Поужинали они все вместе, а потом сын говорит: После вкусного обеда, по закону Архимеда - надо закурить. Пошли, батя, на балкон. А батя отвечает: А я бросаю. Во! - и, оттянув отворот рубашки, показывает пластырь. Я, сына, весь день не курил - и не тянет вообще! Вот ведь вещь, а?! Я сам, если б кто мне рассказал - ни за что не поверил бы, что так быстро помогает. Умеют тут у вас без обмана, по-честному, как к людям... Сын пригляделся к чудо-пластырю и говорит: Папа, ты никому не рассказывай... Пока домой не приедешь. И я не буду - честно. Ни тут, ни там. Это, папа, просто маленькая наклейка. Видишь, сигарета в красном кружке красной же чертой перечёркнута? Прилепляется в местах, где запрещено курить: в лифтах, на дверях и так далее... Полкопейки штучка...
Вот такие дела случаются. Мужик этот, мой хороший знакомый, по сю пору бухтит иногда: мол, если б не Серёжка - давно бы я уже курить бросил...
1. Как я читал женский роман. Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял. Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь. Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же!) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то!) – лет 18, жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж. И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них. 2. Как я читал женский журнал. Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное!) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они. Читайте женскую литературу!
НАРОДНАЯ ИЗВЕСТНОСТЬ Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков великого актёра Леонида Маркова. - Пошли, - потащила она Маношина, - мы с Лёней в одном театре работаем, я вас познакомлю. Маношин упирался изо всех сил: - Да что я пойду, он меня и знать не знает! Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова: - Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж! Уже сильно к тому моменту принявший на грудь Марков оглядел Маношина из-под тяжёлых век и мрачно спросил: - Шестой, что ли? Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился: - Гляди-ка, знает!
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакой радиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанций Японии - нет! А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того, чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края". Показывают болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на спине у жабы. Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся.". После этих слов к болоту подходит медведь.
Всякое в жизни бывает. Сколько живу – столько убеждаюсь. Америкосы часто в своих фильмах закручивают сюжет, к примеру – типа завязка какой-то ситуации, потом эта надпись на экране – 6 months ago… и далее… Так вот, давече выруливаю на Т-образный перекресток и понимаю, что на светофор не успеваю проскочить (он ещё не красный, но уже практически розовый), потому торможу и так получается, что сам светофор располагается аки над крышей моего авто. Стою, жду, ориентировка только на пешеходный светофор – зеленый… красный, ну я и тронулся. Сестра рядом говорит – Не торопись, потому, как задержка светофора в этом месте (живет она там рядом, знает), здесь машинки налево поворачивают, потому пока у тебя не зеленый. Проехал метров 5 и тормознул. Ещё несколько секунд, слышу сигналят в спину (ну значит давай двигай, чего завис). Поворачиваю – метров через 100 взмах волшебной палочки (созерцал красавцев ещё до поворота), останавливаюсь, выхожу, документы на выдаче. Диалог с ГАЙцем (нет, с ПИДРом – ох и молодцы россияне – это ж надо было такой аббревиатурой так точно в цель попасть): ПИДР: - Это что такое было? Я: (вклучая дурака на авось – хотя сам понимая, что ситуация 50/50 – вроде как не прав, а вроде как и нормально) – Где? ПИДР: - Та вот на перекрестке. Я объясняю ему всю ситуЁвину (как и выше описал). ПИДР: - Ну, пойдемте протокол составлять! Садимся в их авто, мент скалезубит – Минималка 425 грн. Я: - Командир, может договоримся? ПИДР: - Ложите сюда, только осторожно (и показывает на лоток возле ручки передач). Кладу туда сумму и… И тут я замечаю у него на шее (справа под нижней челюстью родимое пятно очень похожее на о. Мадагаскар в совокуплении с Сейшельскими островами, ну типа помните, как у Горбачева на черепе была тоже карта отдельного государства – не видел только слепой)… 5 or 6 years ago… Работал я тогда на «Скорой» (я по профессии доктор – сорри, если не предупредил). На моей смене получаем вызов – «Женщина 28 лет, боли в животе, без сознания». Летим по адресу – далее ситуация – Таки уже в сознании, но боли в животе сохраняются. Смотрим, обследуем – таки да, подозрение на «Внематочную беременность», состояние не ахти – только госпитализация. Быстро грузим причину вызова, капельница, уколы, наставления водителю – быстро, но аккуратно, и мчимся в дежурную гинекологию. Муж рядом. Прилетели, быстренько на носилках занесли в приемное отделение, вызвали дежурного гинеколога – далее осмотр, сбор анамнеза и прямиком на операционный стол. Сдали пациента, вышли покурить и тут муж выходит (тоже покурить) – ну и далее слова благодарности: - Ребята, во век не забуду, спасибо вам, если вдруг какие проблемы на дороге – звоните, всегда помогу, как ни есть, но ГАИшник (и вот тогда я обратил внимание на вот такое вот родимое пятно на шее). Наше время (практически пару дней тому). Я: - А Вы меня не помните? Как супруга? ПИДР: (долго смотрел и вспоминал), потом так: - Доктор!!! Ты ли, чё ли? Вот это да!!! Да я смотрю, а машинка у тебя не на зарплату, а потому и дар от тебя приму. Нарушил всё-таки. Я: - Жена то как? ПИДР: - Да хрен её знает, развелся я 2 года тому! А не хреново у нас в стране врачи лопатят, раз на иномарках разъезжают! Я ничего не ответил этому ПИДРу, просто спросил, можно ли быть свободным, забрал права и уехал – во первых: включить логику и подумать, что человек может просто поменять работу (а потому и кататься на иномарках). Видать не смог. Я вот и думаю, что в этом мире изменилось? Тогда по другому я поступить не мог, да и сейчас на смогу (я доктор и мне глубоко насрать на должности, звания и положения в обществе тех, кому требуется мед. помощь). Даже сейчас, когда я не в медицине – я никогда не проеду возле беды. Почему ушел из медицины? Вопрос «шкурный» и ответ такой же. Но сейчас мне не стыдно, если государству «насрать» на медиков, то и мне «насрать» на такое государство… Не делай добра, не получишь зла. Может это и правда…
Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше. Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте. Господи, как этот народ умудрился так расплодиться??? да они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!!!
- Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит ""дом 2""! - Женись!!
Пятница. Папа за дочкой потопал в первый раз, пришёл рановато - ещё все детки спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться. В результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Представляете бедного мальчика, который просыпается, а на стульчике розовое платьице? Папа оправдывался тем, что кроватки стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь, перепутал, с какой стороны кроватки дочкин стульчик...
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: «Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!»
В январе 1904-го японцы торпедировали нашу беспечную эскадру в Порт-Артуре только после целого года своих сердитых безответных депеш – они требовали убрать наши войска из Кореи. То ли кто-то накуролесил с переводом, то в российском руководстве каждый рулил тогда как хотел, но японцы поняли предыдущие договорённости так, что они получили полную свободу действий в Корее в обмен на российскую свободу действий в Манчжурии. А тут эти злополучные русские войска. Под видом мирных лесорубов солдатики действительно рубили лес на огромном шмате корейской земли, арендованной владивостокским предпринимателем Юлием Бринером, по любовной договорённости бизнесмена с воинским командованием. Солдатиков давно бы вывели оттуда от греха подальше, но в число акционеров лесоразработок Юлий Иванович умудрился впутать внебрачного сына одного из предыдущих императоров и саму царскую семью.
Японии эта война была совершенно не нужна – даже при самом удачном сложившемся раскладе они закончили её почти без боеприпасов при полностью истощённой экономике. А могли закончить гораздо хуже. Именно поэтому японцы уговаривали нас вывести войска из Кореи так долго. России эта война нужна была ещё меньше – до Порт-Артура вела только одноколейная железная дорога. Но для гордого руководства обеих империй понятие чести и авторитета было дороже. История всей нашей страны возможно сложилась бы иначе, если бы Юлию Ивановичу Бринеру накануне покупки этой северокорейской земли приснился бы кошмарный предупреждающий сон. Не было бы первой русской революции – для неё понадобилась бездарно проигранная русско-японская война. Вряд ли бы решился на первую мировую войну германский император - он и так колебался до последнего, прежде чем объявить войну даже побеждённой столь унизительным образом России. А без первой мировой не было бы победы большевиков и гражданской войны – в них не верил и сам Ленин в швейцарской эмиграции. Многое пошло бы иначе - из девяти братьев моего деда в Великую Отечественную войну погибло девять, а перед этим их ещё успели раскулачить за построенную сообща лесопилку. Страна имела бы сейчас возможно миллионов пятьсот населения и первое место в мире по ВВП. Если бы не Бринер и его деревянные солдатики.
Эта цепочка событий пришла мне в голову сегодня в парикмахерском кресле. К её публикации на этом сайте я отнёсся крайне скептически – больно уж историческая история, сушёная какая-то. Но высшие силы всё-таки наверно существуют – в разгар моих размышлений на соседнее кресло плюхнулся какой-то мужичок и пустился в разговор со своей симпатичной парикмахершей – «Вы знаете, у меня редчайшая профессия – я специалист по организации событий!» Я не выдержал и спросил: «хотите расскажу про вашего коллегу, тоже из Владивостока?» Выслушав мой рассказ, мужичок сказал грустно – «ну, у меня масштаб конечно не тот – я только начинаю. Но знаете, если не нанять специалиста по организации событий на большую свадьбу, кончится она примерно так же, как у вашего Бринера…»
Документальный фильм, созданный по заказу российского МВД, о его борьбе с коррупцией получил Гран-при Каннского кинофестиваля - после того, как эту картину перевели из разряда "документальных" в "художественные".
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному: - Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: - Пацаны, я женюсь!
Недавно, с месяц назад где-то, наша дама-депутат выступила с инициативой: - Давайте приведем ценники в наших магазинах в соответствие с правилами русского языка, а то постоянно читать что-нибудь типа"Самы вкусны памидор"невозможно. Ее коллега по цеху резонно возразил: - Вы же сами не так давно с нашей трибуны призывали не заниматься херней. На это дама не менее резонно посоветовала обратиться к словарям Даля и Ожегова, где объясняется, что есть буква"хер" и какие слова от нее происходят. Дискуссия завязла. Я согласна с этой дамой. Без всякой неприязни к торговцам из ближнего зарубежья:"Товарищи продавцы, пишите ценники правильно. Если уж вы не можете или не хотите выучить язык той страны, куда приехали, то хотя бы узнайте, как правильно называется то, что вы продаете." Но... с другой стороны... Любой поход в магазин за хлебом или побег за сигаретами могут, благодаря этим ценникам, дать столько позитива, что на неделю хватит. Иногда даже в магазин заходить не надо. Поэтому берегите продавцов с Кавказа или из Средней Азии, как зеницу ока. Кто еще сможет доставить столько веселых минут? А теперь и сама история. Иду по родному городу, вижу надпись:"Трио". под этой надписью может прятаться, что угодно: и кафе, и контора"Купи-продай", и магазинчик с ассортиментом "пиво-сигареты-автопокрышки". Хозяин(как потом узнала- их двое близнецы-азербайджанцы Джавидан и Джанпалад), чтобы народ не мучился, решил эти три О расшифровать. Магазин продавал"Одежда","Обувь" и "Оксессуары". И зачем нам хорошие ценники?
В свое время была у меня охотничья собака породы курцхаар (в переводе с немецкого "короткая шерсть"). И как-то она приболела: все чихает и чихает. Но гулять-то все равно нужно. И пошли мы на берег реки, где обычно гуляем. И взял я палку и стал ее кидать, а собака бегала, находила палку и мне возвращала. Один раз я что-то далеко кинул, и палка случайно попала в воду. Что ж вы думаете? Мой курцхаар не раздумывая бросился в воду - а уже осень была, и вода была довольно холодной. Я испугался. Но собака выскочила из воды с палкой в зубах, отряхнулась и подошла ко мне, радостно виляя обрубком хвоста. Что интересно в этой истории? А то, что насморк у моего курцхаара тотчас прекратился!
Протестантский пастор попадает на небо. У врат рая Святой Пётр вручает ему ключи от "Фольксвагена" и говорит: - Это тебе за то, что ты был честен и верен. Некоторое время спустя пастор встречает своего коллегу-католика, который едет на сверкающем хромированном "Мерседесе". - За что ему дали такую машину? - спрашивает пастор у Петра. - Разве он лучше меня? - Ну, знаешь, у них же целибат. Это такая большая жертва, что за неё надо как-то воздать. Потом пастор встречает раввина в "Роллс-Ройсе". - Но у этого нет никакого целибата, и я хотел бы знать, почему... Святой Пётр прикладывает палец к губам: - Тссс! Он родственник шефа...
Крестьянин побывал в городе. Он делал покупки в нескольких еврейских лавках и в одном кооперативном магазине. Дома он рассказывает о том, что с ним случилось в городе: - Правду говорят, что все евреи жулики. Когда я всё купил, то заметил, что где-то забыл свой зонтик. Возвращаюсь в первую еврейскую лавку, во вторую, третью - везде говорят, что никто моего зонтика не видел. Потом я вошёл в кооперативный магазин, а они мне кричат: "Вы забыли у нас зонтик!". Видите, что значит - честные люди!
Наряду с российскими спасателями, в Японию готовятся вылететь московские таксисты, телефонные мошенники и владельцы продуктовых магазинов. Должен же кто-то объяснить этим японцам, как наживаться на горе своего народа!
Гаишники долго преследуют машину, наконец за городом она останавливаются, из салона выбегают люди и убегают в сторону леса. Гаишники подходят к машине, открывают багажник, а там лежит связанный, окровавленный мужчина с кляпом во рту: - Ваша машина? - Да, моя. - Вы ехали с недопустимой скоростью, непристегнутый, номера грязные, аптечки нет. Штраф платить будете? - C удовольствием, дорогие мои.
Ребёнка удалось устроить в ясли. Первый раз туда его поведёт папа. - А как его там сдавать? - Ну как, приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаёшь воспитателю. - Как, просто сдаёшь и всё? А какую-нибудь накладную надо заполнять?
Покупаю перед 8 марта в Ашане (на ш. Энтузиастов) виски на предстоящие три дня праздников. Рядом два парня лет 30. Один берет бутылку ХОРОШЕЙ Текилы и говорит товарищу: "Не люблю я текилу". Я ему говорю: "Зачем же берете??" Ответ меня просто поразил: "ТЁЩА приезжает, а она любит текилу!!!!"
На офицерских курсах (не сборах, это не ошибка) нам летеха читал лекцию про самолеты "Возможного противника" и сказал, что у F-15 максимальная скорость 25500 км в час. На наши слова, что это взлетная масса в кг, а такая скорость уже близко подходит к первой космической, он только смотрел на нас с грустной мудростью во взоре и качал отрицательно головой. Так и не убедили.
Кстати, слышал про ВАЗ-2102, семилетний, у которого на спидометре было 180км. Старик со старухой его раз в неделю из гаража выкатывали руками, тряпочкой протирали и снова закатывали. Ну, несколько раз куда-то съездили. Так за семь лет стояния в гараже у него дно сгнило от конденсата.
После провала наших биатлонистов на чемпионате в Ханты-Мансийске министерство спорта РФ срочно внесло изменения в правила. Теперь на Олимпиаде в Сочи у российских биатлонистов кроме дополнительных патронов будет еще и граната: если отстрелялся фигово, можно будет поразить все мишени одним броском.
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько хотите получать? - 3 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. - А сколько хотите получать? - 4 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - ??? - В каких операциях участвовали? - Ни в каких. - А сколько получать хотите? - 9 тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"... - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
пошел мужик в лес за грибами. вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - здравствуй, милый человек! я леший. ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. я готов исполнить любые три твоих желания! - мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно. удивился леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. проходит год, и леший с тем мужиком снова встречаются. леший спрашивает: - как твое здоровье? - здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - а как в денежном плане? - тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - ну, а с женщинами как? - и с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю! - как? только и всего? - так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 16 человек из которых только 1 женщина да и той 80 лет!!!
Экстренный саммит выявил радикальные различия взглядов США и Европы на будущее Ливии:
Европа предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину жителей, насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный возраст 75 лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в пользу Европы
США предлагает: вбомбить страну в каменный век, убив половину жителей, насадить марионеточное правительство, сделать там пенсионный возраст 75 лет, и всем раздать ипотеку, а всю нефть Ливии - забрать в пользу США
Чиновники новый проект запустили: В деревне гламурную баню открыли… Авдотья туда фейс-контроль не пройдет: Навоз на фуфайке за стразы не прет!
Все сельские жители с нового года Должны соответствовать норме дрес-кода. Помыться, вспахать, подоить захотели? - Фуфайка «Юдашкин» должна быть на теле!
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Поздравь меня, Петя, у меня сын родился. - Поздравляю! А как назвали? - В честь Медведева и Путина одновременно. - Это как, Медвепутом, что ли? - Нет, Педироссом.
Молодая учительница вбегает в кабинет директора школа : - Иван Иванович, этот ужасный Вовочка из “3-Б” вступает в партию “Единая Россия”. - Это очень хорошо, Танечка: теперь будет кому его контролировать. - Что тут хорошего, Иван Иванович. Вовочка пригрозил, что сам нас будет контролировать: на завтра он назначил селекторное совещание для учителей.
Попал поэт в «караганду» … (соболезнование коллегам) ……………………………………………………… Мои друзья меня не бросят, тревожно по мобиле спросят: "Ты, Шульцен, где? В Караганде?" И я отвечу им в рифму. Chetverg9 ============================ Между ног одной мадам поэт наметил попасть в храм … Попал Сhetverg в «караганду»?! Кричит: «Отсюда - не уйду!»
Его вернуться Бойзен просит, А он дружка вовсю поносит: Ответил даже матом в рифму, - Чтоб Шульцен вставил в афоримфу … …………………………………………………….. С уважением: Тихоня2
Перепутал. У кумы заболел сын, ну значит сходили к врачу поставили диагноз - коньюктивит глаз. И она посылает мужа в аптеку за лекарством: - Купи капли для глаз "Интерферон". (запомните) - Хорошо куплю. И ушел. Через полчаса приходит и приносит "Виферон" свечи в жопу. Полный аут!
Что касается талисманов Олимпиады в Сочи: что леопард - понятно, протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц полюбился всему народу, что тоже понятно, ведь он всё время косой.
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в авто. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, “Наверно аккумулятор полетел” - Химик говорит, “Нёт, скорее всего не то топливо”. - Механик, “Я думаю что это коробка передач не работает. ” Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. - Программист: “Может вылезем, и залезем обратно в машину? ”
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужчина хочет выйти... - Весь в бинтах, гипсе и с костылём? - Да - Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
