Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пизды бывают разные Красивые и безобразные, Вонючие и чистые, Лысые и волосистые. Суем в них пальцы и язык Какая гадость боже, Но все мы «выходцы» из них, А значит «входцы» тоже.
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Напомнила история про зразы... С дочкой 6 лет говорили весной про птиц, в том числе про ДРОЗДОВ, типа есть такие дрозды. На следующий день видим на улице птиц каких-то незнакомых, дочь спрашивает: "Это, ну как их, ДРИСТЫ?"
Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли, современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и сельское хозяйство.
читаю журнал, где написано что у женщин после 30 шанс забеременеть составляет только 20% каждый месяц. Рядом крутится 16-летний сын, я удивляюсь вслух: Только 20%? А вот я с первого раза тобой забеременела ( с первого раза, как решили делать baby). Сын филосовски замечает: это, конечно хорошо с первого раза, но для папы плохо. Я: почему плохо? Сын: Ну потому-что с первого раза!
Несколько лет назад моей соседкой была замечательная женщина, подрабатывавшая корректором в одной из газет бесплатных объявлений (Н. К., здравствуйте!). Но, некоторые категории объявлений, таких как РАБОТА НА ДОМУ, были платными. Соответственно ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР спустил директиву - размещать такие объявления в оригинальном варианте (без жёсткой редакции, в рамках цензуры). ... Выхожу как-то покурить на площадку, и вижу Н. К. в состоянии лёгкой истерики. Интересуюсь, что случилось. Трясущейся рукой она протягивает мне черновой вариант послезавтрашней газеты. После нескольких попыток она указывает мне на объявление со следующим содержанием: "Вяжу из шерсти заказчика. Тел. :....". Теперь уже два индивидуума становятся потенциальными клиентами "весёлого дома". Веселье продолжалось до тех пор, пока мы совместными усилиями посчитали, сколько особей мужского и женского пола надо выстричь, чтобы в итоге связать пару носок... Дальше наши силы иссякли. ... Среда. Покупаю газету. В разделе РАБОТА НА ДОМУ читаю вышеупомянутый текст (без купюр). Axron
Торжественный ужин у мадам Циперович в самом разгаре. Наступает его кульминация: подают венские шницели - очень вкусные. Наконец на блюде остаётся один-единственный шницель. Никто не решается его взять. Внезапно гаснет свет, и раздаётся душераздирающий вопль. Но свет тут же загорается - и что же оказывается? Рука хозяйки дома лежит на шницеле, а вилки всех гостей воткнуты ей в руку.
Два друга-бизнессмена встречаются после очередной провальной сделки и один говорит: -Ну ты, Серега, внатуре дельфин! -Потому что красивый? -Да нет, потому что у тебя жопа на голове!!
Гуляет товарищ с собакой в парке. Псина, хоть и здоровенная, но видно, что щенок еще - уж больно весело за ветками, брошенными хозяином, бегает. И все это с заливистым лаем, несуразными прыжками в воздух, беготней вокруг, короче, счастлива собака по самое никуда. Хозяину надоело кидать просто палочки, слепил снежок и запустил в полет. Собака несется вслед, и вдруг останавливается. На морде недоумение написано: ну, я же видела, как он летел, видела, как приземлился, а где он? Вроде бы даже хозяином где-то тут пахнет, а летевшего предмета нет. Пару раз попыталась ухватить снег там, где снежок сгинул, естественно, без толку. Гавкнула в непонятках, посмотрела назад, гавкнула еще разок уже жалобно, прости, мол, хозяин, подвела тебя, не смогла принести обратно то, что ты хотел, потом села и тоненько-тоненько заскулила. А сволочь эта стоит и хохочет, весело ему, гаду. Народ, который искренне радовался вместе со щенком жизни, начал расходиться, укоризненно на хозяина поглядывая, а я подумала: интересно, это подходит под статью "жестокое обращение с животными"?
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! - Говорящий кот... - подумал Дядя Фёдор. - По-моему, мне травы уже достаточно...
Иногда можно просто-напросто поражаться природе и не более того ! Эту историю рассказывал дядя, я ему верю, а что касается Вас, ну что-ж у каждого свое мнение. Далее от имени моего дяди. Утром проснувшись я побрел в так сказать уборную. Уже находясь там :) я услышал громки щебет ласточки. Причем щебет был намного тревожный. Я вышел и пошел в сторону новой постройки (во дворе производилась достройка жилых помещений, так как семья не маленькая, там свили гнездо ласточки и воспитывали потомство), подешел к их гнезду и вижу, ласточка летит то к гнезду то от гнезда периодически вылетая и залетая в оконный проем. Я огляделся, вроде кошки-воровки по близости не наблюдалось. Местная кошара часто пугала ласточек своим появлением. Но ведь чего то ластотня все таки боялась? Я начал внимательно осматриваться вокруг. И понял. К гнезду по балке еще не укрытой потолком ползла не спеша полуметровая змея. Ласточка призывала к помощи, чтобы защитить потомство. Я начал огладываться в поиске длинной палки или подобия чтобы смахнуть змею. В момент щебет прекратился, мне это показалось странным. Я подумал, неужели ласточка смирилась с судьбой. В какой то момент мне стало её жалко. Но вдруг ласточка вернулась неся в клюве какую то "щепку", и положила эту "щепку" между гнездом и змеёй примерно на одинаковом расстоянии. Я удивился когда увидел чо эта "щепка" оказалась взрослым богомолом. Богомол увидев змею встал в свою легендарную стойку и покачиваясь стоял в ожидании. Мне стало интересно и я открыв рот стоял в ожидании развязки напрочь позабыв о поиске палки. Вот змея почти вплотную подползла к богомолу видно даже и не сомневаясь в своем превосходстве перед каким то насекомым. НО, богомол подпустив змею ровно настолько сколько ему требовалось, резким движением рубанул своими "руками" по змеинным глазам и змея извиваясь упала с балки и уже ослепшая уползла в кучу стоймусора. А ласточка тем временем почувствовав что опасность миновала, подхватив богомола улетела прочь. Вот такую так сказать взаимопомощь пришлось наблюдать моему дяде в свое время. Может нам, людям стоит поучиться у зверушек!!!
Вовочке в школе задали выучить 3 хороших слова. пришёл он домой мама стоит у плеты, Вовочка спрашивает маму: скажи мне хорошее слово! Мама: Отстань! Вовочка усёк и записал. подошёл он к папе папа смотрит телевизор. Вовочка спрашивает: папа скажи мне хорошее слово.(папа его не услышал) Папа: Урааааааааа гооооооооол! Ура усёк Вовочка и записал. Пришёл он к сестре сестра была с подругами и расказывала им анекдот. Вовочка: Сестра скажи хорошее слово! Сестра: кинг конг в трусах! пришёл Вовочка в школу ему учительница говорит: Вовочка ты выучил 3 хороших слова Вовочка: Отстань! Учительница: Ты что Вовочка к директору хочешь? Вовочка: Ураааааааааа!!! Учительница: Ты хоть знаешь кто такой директор? Вовочка кинг конг в трусах!
В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами. Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус. До Нового Года оставалось четыре часа.
Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака». - Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве. - Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли? - Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь? - И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело. Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний. - Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала излишним. - А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи. - Спасибо тебе, бабушка Ванга. - Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника? - Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. – Не поверишь, но я облысела. - Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать? - Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году. - Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться. - Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый. - Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя… - Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.
Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика. Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и обугленное лицо: - Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб? - Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма. - Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и ценные сбережения. - У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом. – И я не жулик. - У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже этого минимального набора нет. - Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой. Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту. - А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны. Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по яйцам, в конце концов! - Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила! - Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут гости. Спрячься. - Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной спорить. А когда они придут? В дверь тут же позвонили. - Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась. - В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю дверь.
Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и проебалась резинка. Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки. Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь. И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания не обратят. Я на это очень рассчитывала. Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было двое: - Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового Года. Представьтесь. - Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных. - А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы полюбому больше. - А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке. Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её губах почему-то пузырилась пена. - Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет лучше, если гости этого не услышат и не увидят. - Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла? Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку: - Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась, за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет мокрой псиной? - Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть. Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью! - А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей плешью тепло папиной жопы. - Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу! На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так, подняв заслезившиеся вдруг глаза. - Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на собак! Я опухаю! Дай мне лекарств! - Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств! Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму? - Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку! Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала! - Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму! Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах голову. - Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность! Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда, которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже сейчас гораздо красивее Машки. - Правда? – Я всхлипнула. - Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! – Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе! Я шмыгнула носом, и поднялась с пола. - Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай. У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.
Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался. - Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад… - Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и Чебурашку. - Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю. - А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился. - Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб. - Я пошутил! – Вова пошёл на попятную. - А я нет. – Я дала понять, что оскорблена. - Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку. - Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо. Вова ойкнул, и посеменил в ванную. Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним. Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером. - Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части. - Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол. - Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. – Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету! - Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. – Две раковины! - Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. – Тебе почку продать придётся! Две почки! - Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера. Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову: - Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём. - Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник. - У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.
На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил: - А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки? - Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу. Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной. Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента. - С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: — За комендантский час слыхал чо? - Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться. Я наступила ему на ногу: - За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток. - Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам. - А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы! - Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток. - Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню. - Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент? На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было. - Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину. - А почему я? – Вова набычился. - А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди раковину. А я помогать буду. Советами. Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.
Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки. - А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума. - Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить. - Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй. Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно было их представить. - С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью. - С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных человека в форме. – Что везём? На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом заняться. - Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём раковину. - Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми. - В гости. Это подарок. - А где взяли? Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла. - Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду дарить. - А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается? - Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём. - Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который, видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах! Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону. - Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид! Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся милиционерам опухшую красную лысину: - У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я, блять, возьму денег на новую сантехнику?! - АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал! Фу, бля! - Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. – Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники, он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел! - А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть? - Есть! – Я с готовностью полезла в сумку. - Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с ненавистью. - Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь в машину. - А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё мне нужен вон тот голубой унитаз! - Далеко везти-то? - Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом. - Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь. - Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть. - А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас наручников. Садись уже.
К третьему января моя аллергия стала проходить. Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула в трубку: - Чего тебе? - С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали. - Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя больше в гости не позову. - Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных примочек. Я по поводу раковины. Чо там как? - Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого цвета. - Ну и заебись. А Вова чо как? - Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя убить. - А адрес он мой знает? - Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил. - Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг! В трубке довольно запыхтели. - Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.
Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я помахала им рукой, и направилась к входной двери. Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое свобода слова? - Свобода слова, товарищи бойцы, это когда вы меня критикуете, критикуете - и вам за это ничего не будет. Ни валенок, ни портянок, ни шинелей...
Голосует чукча на дороге. Тормознул водила: не могу тебя взять стекловату везу. Да плевать-говорит чукча. Приехали-чукча вылезает-говорит водиле: ай зачем чукчу обманул. Сказал стекло везу вату-а у самого полный кузов мандавошек!
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни... Начались собеседования. Входит первый кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К1: - Четыре... Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий! ... входит следующий кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К2: - Ну, четыре. Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!! ... входит очередной кандидат. Б: - Сколько будет два плюс два? К3: - ВОСЕМЬ! Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так? К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!
В русском языке кабан это: 1)животное; и 2) бугай или здоровенный мужик, а в иврите кабан это инспектор просвещения. Ну, надо же - языки разные, а смысл слов один и тот же.
папа едит в ленинград. папа трем сыновьям говорит: - кто придумает лучший стишок тот получит подарок! первый сын говорит: - папа едит в ленинград, папа купит шоколад второй сын говорит: - папа едит в ленинград, папа купит шоколад и третий: - папа едит в ленинград, папа купит мопет у третьего не в ритму получится и говорит: папа едит в ленинград, маме хахаль будет рад, хахаль эта наш сосед, папа купит мне мопет!
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Не, ты меня явно хочешь наe6ать! …. — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! — Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!
- Какой рост должен быть у мужчины, чтобы нравиться женщинам? - Где-то около 52 сантиметров. И вес примерно 3,5-4,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Первыми военными, попавшими в плен в Ливии, оказался Голландский спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них получилось? - Да чо там лететь от Голландских высот,- ветром занесло.
Жена вернулась из командировки и орёт с порога: - Что, паразит, опять баб водил?! - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!".
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала «Теряй 10 кг. за 5 дней! » На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки «Найк» и значок на шее «Поймаешь- я твоя! » Мужчина бегал пять дней, не поймал, но потерял 10 кг. Результат ему понравился, и он спросил, можно ли потерять 20 кг. за 5 дней. Можно ответили. И на следующий день к нему пришла ещё более умопомрачительная красавица в розовых кроссовках и со значком " Поймаешь- я твоя! ». Мужчина бегал за ней пять дней, не поймал, но потерял 20 кг. Радостный, как младенец, звонит и спрашивает, можно ли 30 кг сбросить?. На следующий день к нему постучали, за дверью был здоровенный «качок» в розовых стрингах и со значком " Если поймаю, ты- мой! » Мужчина потерял 60 кг!!!
Фразы из школьных сочинений Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. Катерина бросилась в реку по личному делу. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия. Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди. Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился. В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские. А судьи кто?.. — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли... Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли. Грибоедов точно подметил, что все люди, как и Чацкий, попадают на бал прямо с вокзала. Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами. Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать. От Чацкого веет свежим новым духом. Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел, был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что этот орел - его настоящий товарищ. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Шел полк французов и кутузов. Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лишь одна цель — деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях, лишь бы прибавить свой капитал. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт! » Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба. Унтер-офицерская вдова положила начало самообслуживанию. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой. Товарищ, верь, взойдет она, Звезда пленительного счастья, И на обломках сладострастья Напишут наши имена. Тихон спрашивает мертвую Катерину: «Ну, как ты там? » Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног. Татьяна создана из русской земли и традиций. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени. Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной… Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Сонные веки опали ему на грудь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Снегири усыпали деревья, как яблоки. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали… Скалозуб слова умного не выговорил после родов. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется… Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Сержант одним выстрелом в ухо повалил целый батальон. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду… Свободожаждущий вопрос. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался… Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась беременной от случайного свидетеля. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте. Пушкин бросал в стада свое живительное семя. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Птица вылетела из гнезда. У неё были большие яйца. Просыпаясь по утрам, сплошь и рядом лежали мертвые. При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. После долгой подготовки Раскольников совершает с помощью топора убийство бабушки, у которой снимал комнатушку. Помещицы у Пушкина пьют, едят и хереют. Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Полковник танцевал с дочерью мензурку. Под тремя звездочками Пушкин имел в виду Керн. Под старость лет его приковало к постели раком. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь… Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека. Печорин идет по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своем пути.
Лазутчик проник на место дислокации дивизии. Ну и подошел к солдату-повару и оного спросил:-Как тебе, друг, служится? Тяжело столько народу кормить, кстати, сколько ты порций кушанья к обеду готовишь? - Солдат:-не скажу, военная тайна. - Лазутчик:-ну а посуду мыть то тяжело, наверное, да? - Повар-солдат:-Сам то как думаешь? А ты бы перемыл шестьсот пятьдесят тарелок?
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор (строгим голосом): - Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.
Борьба с коррупцией в ГИБДД привела к огромным очередям при прохождении техосмотра. Чтобы гаишники материально не пострадали, им теперь будет начисляться премия, пропорционально длине автомобильной очереди.
Говорят, что ось вращения Земли сместилась почти на 10 сантиметров после землетрясения в Японии. - Вот оно что! А я думаю, с чего бы это мой кот мимо унитаза "сходил" в аккурат на 10 см...
Молодой человек и девушка пришли в ресторан на романтический ужин, при свечах. Ухожер приблизился к предмету своего обожания и, глядя ей в глаза, с нежностью произнес: "Дорогая, если бы ты знала, в какой трепет меня приводят... твои золотые серьги с рубинами!"
В связи с землетресением в Японии руководители всех государств выразили свои соболезнования японскому народу. Президент Медведев также отметил: "Если потребуете острова обратно еще раз, землетрясение будет еще сильнее".
- Неделю назад пригласил к себе девочку. С той поры живет она у меня, уходить не хочет. Что делать? - Перестань запирать входную дверь, отвяжи девочку от кровати и отдай одежду и паспорт.
Смотрю на канале РБК новости: " в России все супер, и с каждым днем все лучше и лучше "... Сразу после новостей реклама: виагра... вид на жительство в Европе ускоренно... Чему верить?
У рыцаря Айвенго на щите был девиз "Лишенный наследства". Но леди Ровена посчитала что деньги не главное и вышла за него замуж. А вот детей у них небыло...
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…
