Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тему истории о прямой детской логике ("укусил потому что у него есть зубы") от 10.03
Дошколята играют в песочнице. Девочка наблюдает, как дворовый кот на скамейке вылизывает языком своё котовье достоинство. Размышляет вслух: "Интересно, почему кошки и собачки подмывают письку языком, а люди - нет?" На это другая, находящаяся рядом, девочка без тени раздумий с ехидной интонацией ответила: "А ты попробуй достань". Наверное уже давно размышляла над этим вопросом.
На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками: это маме, это тете, это племяшке... Подходит моя очередь. Бабушка как-то одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 500 рублей и выдает: - А тебе я решила ничего не дарить...
Зашел в управу по своим житейским делам. Там в просторном холле отбивался от толпы чего-то требовавших пенсионеров какой-то важный местный чин: - Я не просто сижу здесь на стуле одним местом, но и думаю о ваших нуждах. Из толпы: - Да ты и думаешь тем самым местом!
Далекий 1995 год, дочери было 3,5 года. Из всех информационных источников звучат уже более менее привычные "Дамы и Господа" вместо "Товарищи". Спрашиваем у ребенка, кто, мол, они такие эти дамы и господа. Ответ: дамы - это женщины, а мужчины - это партнеры :-)
1996 год. Мне 17 лет, я студент 1 курса юридического ВУЗа - молодой, зеленый юнец, без какого-либо родительского финансирования, и от того живущий в режиме жесткой экономии. В общежитии в одной комнате со мной жил Игорь. Ему тоже было 17 лет, но есть такой тип людей, иногда казалось, что ему 25, иногда - что он глубокий старик. Он вырос в селе на Волыни и поступил в основном благодаря своему брату, который работал водителем у проректора этого ВУЗа и был старше на 12 лет. Это подводка, вот, собственно, история. Приходит Игорь поздно, спрашиваю, где был. Он отвечает, мол, брат взял его с собой в сауну, там пиво, мясо... Я с досадой: Блин, че меня не взял? Оправдываясь: Да не мог, я сам там на ПЕТУШИНЫХ правах был. Прошло 15 лет, я до сих пор улыбаюсь, вспоминаю студенческую жизнь, например, как в спрей для носа мне залили одеколон, но об этом потом.
Какой толк можно извлечь из непригодного для земледелия полуострова в безлюдной местности, населённой только шайками разбойников? Для ссыльнопереселенца Михаила Ивановича Янковского в 1880-х годах этот же вопрос стоял несколько иначе – как прокормить жену, дочку и сына. Потому что этот полуостров к югу от Владивостока был его единственной собственностью. Нефтяных скважин и прочих скрытых богатств на полуострове не наблюдалось, вся выгода заключалась в узком перешейке, в скудной травке и в перелесках, которыми он покрыт. Можете погадать на тему собственной предприимчивости и сравнить с тем, что Михаилу Ивановичу удалось сделать на самом деле.
Для начала он перегородил перешеек на свой полуостров и устроил там первую в мире плантацию капризного женьшеня, уходившего в соседнем Китае за сумасшедшие деньги. Потом он развёл огромное стадо пятнистых оленей, целебные панты которых подбирал каждую осень, не убивая самих оленей. Но самое удачное его предприятие было заточено под тот простой факт, что в соседнем Владивостоке несколько сот офицеров по выходным пропадали со скуки, получая при этом нехилую зарплату золотом. Янковский вывел на своём полуострове уникальную породу лошадей. Объединившись с местными купцами, он построил на краю Владивостока ипподром, в районе нынешнего рынка на Спортивной, и наладил доставку туда публики своими паровыми катерами за драконовскую цену 15 копеек билет. Вскоре его лошади гремели по всей стране на скачках вплоть до Санкт-Петербурга, жеребцов раскупали коннозаводчики, кобыл крестьяне. Попутно этот удивительный человек открыл и описал в научных журналах множество новых видов бабочек, которых он нашёл на своём сказочно прекрасном туманном полуострове, тогда называвшимся Сидэми. Семнадцать из ста открытых им бабочек до сих пор носят его имя, как и три вида впервые описанных им птиц, включая лебедя Янковского - большинству профессиональных биологов такое и не снилось.
Местных китайских пиратов-хунхузов, зарившихся на его богатства, он укротил своими силами единолично – до покупки полуострова Михаил Иванович успел покомандовать золотыми приисками на острове Аскольд, где хунхузов приходилось отгонять постоянно. Тигры оказались более упорными. Добирались они до полуострова вплавь и страшно фыркали, высаживаясь на берег – все кошки умеют плавать, но терпеть не могут воды. Янковскому пришлось отстрелять их полтора десятка в поединках один на один, пока тигры не признали наконец его территорию.
Но из живой истории, как из песни, грустного слова не выкинешь – однажды, когда он был в отъезде, его дом-крепость на перешейке не устоял – были убиты его жена и дети, перебита вся прислуга. Хозяин не бросил сожжённый дом, но сильно переменился. Оседлав свою самую породистую лошадку, он принялся выслеживать и отстреливать хунхузов за многие десятки километров вокруг, внезапно появляясь в самых неожиданных местах. На долгое время это стало его главным занятием – денег было много, а семьи больше не было. На хунхузов нашёл ужас.
Через пару лет эти места были настолько мирными, что в них стали бывать и строиться люди под стать Янковскому. Среди них была сугубо континентальная семья Худяковых, усадьба которых на таёжной речке Кедровка производила всё что угодно, кроме морепродуктов. Порыбачив на полуострове Янковского, братья Худяковы всерьёз увлеклись морской рыбалкой – по собственным чертежам они построили паровую яхту-пятитонку и стали ходить на ней в Охотское море, на китобойный промысел. Но самый крупный дом из новых соседей Янковского построил Юлий Иванович Бринер – некогда мелкий торговец, тоже купивший однажды никому не нужный кусок земли, но в другой стороне, к северу от Владивостока. В результате он оказался владельцем 80% разведанных мировых запасов то ли бора, то ли вольфрама с молибденом – точно уже не помню. На этом месте сейчас город Дальнегорск и несколько миллионов тонн отходов. Поселившись рядом с Янковским, совсем близко к Корее, Бринер направил свою кипучую энергию в эту сторону – выкупил в долгосрочную аренду пятидесятикилометровый шмат корейской земли вдоль всей северокорейской границы, и умудрился втянуть в эту авантюру царскую семью, пока их оттуда не вышибли японцы.
От гражданской войны семья Бринеров смоталась подальше, но старший Бринер успел умереть как раз накануне эмиграции. Он остался похоронен на полуострове Янковского, как и завещал. Я его понимаю - из этих красивейших мест очень трудно уехать. Внук его добавил лишнее «н» в свою фамилию, сократил имя, данное в честь деда, и стал знаменитой голливудской кинозвездой Юлом Бриннером, героем фильма «Великолепная семёрка». Его сын до сих пор приезжает во Владивосток на ежегодные сентябрьские кинофестивали – весь в чёрном, в широкополой ковбойской шляпе, прикрывающей лысину, которую он впрочем с удовольствием показывает в конце своих выступлений. Однажды он рассказал – до Юла Бриннера голливудские актёры играли свои ковбойские роли из жизни Дикого Запада по наитию, теоретически – свидетелей тех времён давно не осталось в живых. И я вдруг понял – сила и обаяние Юла Бриннера в том, что до конца жизни в его душе скакал ковбой российского Дикого Востока, а вовсе не американского Дикого Запада – безобидный некогда исследователь бабочек Михаил Иванович Янковский, мстя за свою семью…
Мы, когда уезжаем в отпуск, обычно оставляем наших двух кошек на попечение друзей, но в этот раз друзья занялись ремонтом и пришлось отвезти усатых к любимой теще. Теща моя, в отличие от персонажей большинства анекдотов, - человек интеллигентный и даже слегка робкий. Те же самые слова, кстати, можно было отнести и к ее коту с оригинальным именем Мурзик, но последний, познакомившись с нашими девушками, внезапно осмелел и вступил с ними в альянс. Пищевой, так сказать. Картина хиллзом: пять часов утра, за окном нехотя начинают шкарябать первые дворники. Теща просыпается от того, что на ейной груди сидят три меховые морды и не мигая пялятся ей в открывшиеся глазки. Маман идет на кухню насыпать троглодитам жрачки и понимает, что корм закончился: на троих его, оказывается, уходит впятеро больше. Морды смотрят молча и не мигая. Под их гипнотическими взглядами теща накидывает пальтецо и, вступив в сапоги, шлепает в ближайший круглосутник за кормом!!!
Разбуженная звонком ночная продавщица с ворчанием пробивает пакет кошкорма, после чего, уставившись на постбальзаковского возраста даму в пальто поверх пижамы и в сапогах на босу ногу, вопрошает: - Так, пакет корма, иииииии? - И всё... - растерянно отвечает маман. - Ну, блин, совсем охренели! - восклицает продавчиха и с чувством задвигает ящик кассы, - Следующий! Теща оборачивается и встречается глазами с тройкой дрожащих алконавтов - единственным ПОНЯТНЫМ контингентом круглосуточной палатки в пять часов утра...
МУЗЫКАЛЬНАЯ СОБАКА Еще одна история про эрдельку Ксюшу. В 1998 году я выставляла ее на самой крупной выставке России, на "Евразии". Выступила она более чем успешно, за что я решила сделать собаке подарок. Еда не пойдет - это понятно, значит, игрушка. Недолго думая, повела Ксюшу вдоль торговых рядов прямо на выставке и предложила самой выбрать. Она выбрала... По виду устроище напоминало противотанковый еж, только в плюшевом исполнении (и куда меньше, понятно). Поскольку собаке понравилась вещь, я ее купила. Меня тут же раскритиковали коллеги-эрделисты, заявив, что с эрделячьей пастью жить этой красотище секунд пять, не более. Но все оказалось смешнее. Пять секунд жить оставалось тому, кто попытался бы на эту штуку покуситься - даже мне Ксюша отдавала ее с немым вопросом, мол, а ты ее случаем не поломаешь? Секрет же состоял в том, что в каждый "рог" этой конструищи была вставлена пищалка - каждая со своим тоном. Играла с ней (точнее, на ней) Ксюша так: укладывала девайс между лап и по очереди нажимала на "рога". Причем (не вру, чесслово) могла воспроизвести сыгранную на этой "волынке" мелодию - черт ее знает, может, звук запоминала, а может, последовательность нажимания. Играть Ксюша могла часами, с видимым удовольствием, а у меня медленно опухали уши...
P.S. Спустя уже много лет, когда дочь запросила пианино, единственное, что я смогла сказать (точнее, выдавить) - "Ни за что!!!"
Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда выходит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему - "Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?" На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем-то логичный ответ: "Потому что у него есть зубы!!!"
История, рассказанная дедом. В году эдак в 38-ом возвращался он на каникулы домой из Англии, где только что закончил школу, и сдал вступительные экзамены в Кэймбридж. Галопом по европам с отцом у которого там были дела, приехали они в Париж, где учился двоюродный брат деда. У них был один вечер для гуляний, поэтому брат сразу спросил - так, кузен, выбирай в Лувр идём или в Мулин Руж? А где интересней? - хитро поинтересовался дед. На что получил остроумный чисто французкий ответ: ты знаешь, и там и там полно голых баб...
Рассказывают, однажды писатель Илья Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу "Националь". Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу: - Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель. - Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, - это мои собаки.
Мировой рекорд. В конце 50-х годов прошлого века был поставлен мировой рекорд по проходке вертикального ствола за 1 месяц. До сих пор не побит. История, рассказанная одним из участником событий. "Год готовились, месяц проходили, год раз-бывались" В смысле: год завозили материалы, оборудования и прочее. Месяц ударно работали. Год устраняли недостатки.
Живу и работаю на Бали. Оттуда и история. ******** Чему быть - тому не миновать... Вот и меня наконец постигла долгожданная возможность пообщаться с местной полицией. А поскольку они прекрасно понимают, что мы прекрасно понимаем прекрасность нашего понимания, результат такого общения всегда один - увеличение расходной статьи личного бюджета под малоприглядной статьей "взятка". Сумма транзакции - результат найденного компромисса между сотрудником органов и сотрудником конкретной бюджетной организации - меня. Самое интересное, что в руки я им дался самостоятельно. Встал на перекрестке прямо перед их будкой и, обращая внимание на неработающую стрелку светофора, решил поинтересоваться, можно ли мне сейчас поворачивать или дождаться, пока светофор отремонтируют. Менты аж оторопели. По всей видимости они уже выполнили план взяток на день, поэтому даже не обращали на перекресток никакого внимания. Но когда к ним самим лезет в руки белый человек - план можно и перевыполнить. Процедура стандартная: "Документы на байк? Хорошо! Водительское удостоверение? Ах, забыли? Тогда пройдемте!" и ведут тебя в пункт приема-передачи взяток. Злости моей по-началу не было предела... Учитывая свое и без того неважное настроение, так проколоться было весьма обидно. Но, знаете, бывает иногда такое, что вот держит тебя за грудки какое-то сильное чувство, держит-держит, а потом бах... и отпускает... и настает тогда такая апатия, такой вселенский пофигизм, что хоть помирай - все равно пофигу... Так вот и меня накрыло. Ну, думаю, давай друг, заводи шарманку, а я послушаю... Завел. С выражением. С демонстрацией. "Ты, мил-человек, нам друг, гость и радость, но вот без международного водительского удостоверения ездить - ай-ай-ай как нехорошо. Сейчас выпишем тебе квитанцию, заберем документы на байк, а завтра ты поедешь в суд и заплатишь штраф в размере 1.000.000 рупий (или 250.000, я не разобрался - он мне тыкал в разные пункты на какой-то бумажке со штрафами)". Для демонстрации своих намерений товарищ принялся заполнять бумажку. - Имя? - Джек! - Э-э... Напиши сам. Jack - коряво вывел я. - Где живешь? - Кута! С Кутой он справился самостоятельно. Приписав номер моего техталона на байк, он всучил мне этот докУмент и отправил в сторону завтрашнего суда. Ни подписи, ни штампов, ни регистрационного номера - с таким огрызком даже в туалет сходить нельзя, уж простите за детали, маловат-с... "Да-а-а..." - серьезно произнес я. Все это прекрасно, но уходить без техталона - моего единственного документа на байк - в мои планы не входило, о чем я и сообщил собеседнику. - Документы получишь завтра в суде. Свободен! - следовало полагать, что разговор закончен. Разговор закончен, но я никуда не торопился. Так и остался сидеть в будке, как бабка из окна выглядывая на оживленный перекресток. Минут через пять подтянулся коллега: - Чего расселся? - Да хорошо тут у вас. Душевно. - Это да! Хочешь? - с этими словами он протянул мне какие-то местные сладости из теста. Отказываться не было никаких причин, поэтому я с радостью согласился. Пошел задушевный разговор: кто такой, откуда-куда-зачем... Посидев так еще минут пять, я решил, что за гостеприиство нужно отплатить. Вышел из будки и сбегал в соседний магазин за шоколадками для себя и моих новых друзей. Вернулся, поделился с ними по-братски и стал опять втыкать в дорогу. А что, всегда интересно посмотреть на мир с другой стороны... Да хоть со стороны мента-регулировщика. Терпение у них закончилось минут через десять томного молчания. - Ладно, - говорит первый мент, - давай пятьдесят тысяч и вали на все четыре стороны! - А у меня нету пятидесяти. Вот только... - и с этими словами достал из кармана заранее приготовленную в магазине с шоколадками пачку скомканых купюр в размере 35 тысяч. И надо же было так облажаться, вместо них достал спрятанные в другой угол кармана две купюры по 50. - Ну вот видишь, все у тебя есть. - Нет, - говорю, - нету! Сам я не местный, жить мне еще на что-то надо! Байк заправить. Так что вот, только 35! - и сую ему в руки. - Ни фига, давай полтинник. - Ладно, - я решил прекратить базар, - повеселились и хватит! Сунул ему под тетрадь 35 тысяч, забрал техпаспорт и пошел к байку. Провожали они меня как родного. Разве что платочками слезы не утирали.
СЧИТАЛОЧКА Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ. Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...
Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики: Учебная рота, месяц с начала службы. 3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!» Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу... Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пулеметчика вообще больно было смотреть. Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...
Ротный: - Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная. Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно... Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою? Рота: - Ттааак тточнн!!! Капитан: - Среди вас есть такие паскудники!? Рота: - Ннкак нееет!!! Капитан: - Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно... Никто не вышел. Ротный: - Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись! Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди. У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить... Ротный: - Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!! Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба. ... Младший сержант упал как подкошенный. Ротный: - А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты... Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь. Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю: - Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...
Из строя вышло человек десять... Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу. Рота! За мной, бегом марш!
Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном. Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь...
Вчера шел настраивать апаратуру и нес усилитель. А надо сказать, что шел я в зал, где студенты собирались празновать хелоуин. Иду значится, на своей волне, обдумываю очередную шутку. Вдруг вижу - прямо на меня плывет ДЕМОН!!! То ли Назгул, то ли Дементор, то ли сам Сатана! Огромный черный плащ с глубоким капюшоном затеняет лицо так, что виден лишь серый подбородок. Сквозь тень различаю полностью черные глаза(клянусь!), и еще вижу что лицо измазано в чьей-то крови!!! В руках - какое-то страшное колючее сухое растение, тоже перемазанное в крови. И этот ужас совершенно бесшумно плывет по коридору! Я не испугался. Просто не успел это сделать перед тем, как впасть в ступор. Я застыл. И едва не выронил усилитель. И еще так случилось: длинный коридор, а в нем темно, и - нигого! Я за доли секунды успел подумать, что вот и за мной пришли. Как я был удивлен, когда этот призрак снял капюшон и оказался симпатичной девушкой, спешащей на празник Хелоуина!
Короче, ездили с другом на Юг, были недалеко от Туапсе. В одну из ночей гроза была, дождик, где-то вдалеке молнии. А с другом в целях экономии средств жили в одном номере. И вот стою я у окна и смотрю на молнии вдалеке. Тут молния шарашит прям в соседнюю гору, или в трансформатор рядом. Меня конечно слепит и я отлетаю от окна с криком «еб#ть!!!» А друг в это время еще не спал. И что он видит: я смотрю в окно, вдруг резкая вспышка и я отлетаю от окна крича. Он с перепугу тоже орет «еб#ть!!!» Так это еще не все, в этот момент за стенкой, в соседнем номере кончает девчонка какая-то, причем громко так, красиво. Короче полный пипец, море ощущений у всех участников истории.
Будучи на одном мероприятии со спиртным (типа свадьбе), разговорился с соседом по столику. Одна из тем - взрывы на военных артскладах. Новый знакомый заявил, что у них (на артиллерийских складах) ерунда и цветочки, у него на службе если что загорится (тьфу, тьфу, не дай бог), то будет намного круче. Поинтересовался я, где это у него и почему круче? Он поведал, что служит на складе инженерных боеприпасов. - Какая разница? - Разница в том, что при пожаре и взрывах на артиллерийских складах, самое большее и страшное - это взрывы фугасных снарядов и самопроизвольный разлет реактивных снарядов (от РСЗО – «реактивных систем залпового огня»), а все остальное, по большому счету, типа гранат и патронов, ерунда. При хорошей организации и оперативности, надо людей вовремя эвакуировать и ждать когда все выгорит и взорвется (от одного дня до недели). А нас хранятся горы и залежи: мин всяких (в том числе и противотанковых), всякие «термиты» и «пирогели» (из области напалма). А самое главное – ну, очень много тротила, пластита, и всякой другой бризантной дряни. Хранится конечно на порядок лучше, чем где-либо, в капонированных хранилищах, как положено, расстояния между хранилищами соответствуют нормам и правилам, громоотводы и все дела. Но все-таки территория склада не резиновая, а «дряни» много. Приезжали как-то раз какие-то «ботаники», высчитывали, мерили, ковырялись в земле и составили «прогноз на будущее». Если возникнет пожар и взорвется хоть одно хранилище, то детонирует все и буквально сразу. Испугаться даже никто не успеет, и буквально на следующий день можно приходить любоваться: на месте склада будет огромный котлован со стеклянными склонами. - Стеклянными? - Да, «ботаники» указали, что склад стоит на залежах кварцевого песка, который подходит для стекольной промышленности, а температура при взрыве будет подходящей, чтобы оплавить поверхностный слой воронки. - Ни хера себе! Как же вы там служите, не страшно? - Нормально, глядим в два глаза и за друг другом, баловства с огнем нет, населенных пунктов рядом нет, а если что, то от судьбы не уйдешь.
В одной супер-пупер секретной части по осени случился пожар. Из-за замыкания в электропроводке сгорело место отдыха дежурных офицеров. Как водится, начали разбираться, кто виноват и кого наказать. Но тут выяснилось, что «мини-гостиницу» на полтора десятка человек с кухней, столовой и даже сауной с бассейном офицеры построили за свои кровные деньги. Говорят, больше всех расстроился военный прокурор, что никого даже посадить нельзя, так как ущерб государству составил 0 рублей 00 копеек. Но служба несется беспрерывно и отдыхать людям где-то надо. Люди опять «сбросились» деньгами и с помощью солдат к зиме восстановили место отдыха. Притащили списанные, но не выброшенные кровати и полуразвалившиеся тумбочки. Кто-то принёс старый телевизор, кто-то старый диван и кресло. Был я там, чистенько и уютненько, диваны с креслами хоть и разномастные, но мягкие, телевизор показывает, старый музыкальный центр играет. К чему я это всё. А ведь если бы государство озаботилось нуждами своей армии и выделило бы для организации отдыха хотя бы червонец, то кого-то уволили бы, а кого-то, может, и посадили (прокурор сильно этого хотел). А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.
"В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это вставало в копеечку." (C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
История такая. Мой сосед, начальник небольшого звена на стройке, большой любитель выпить. Обладая абсолютными для устойчивости биопараметрическими данными: большой живот, относительно маленький рост, и низко посаженный центр тяжести, - позволяло ему практически всегда оставаться несгибаемым на всех дежурных праздниках времён расцвета развитого социализма. Он пользовался гениальным, для своих параметров, приёмом: первый раз он вносил свою долю как все. Через некоторое время выяснялось, что некоторые "малолитражные" начинали искать салат для отдыха. Тогда он произносил свою дежурную фразу: - Ну, что, МУЖИКИ, накатим ещё по одной? При слове МУЖИКИ, которых даже жёны называли тряпками, оживали, вскидывали свои головы на тонкой шейке из салатов, словно петушки собирающееся оповестить весь Мир, что настало утро, со со словами: - Не вижу препятствий! Конечно, нужно было снова сбрасываться. Тогда он обращался к самому петушистому мужику: - Брось в общак за меня, завтра разберёмся. Надо отдать ему должное, он всегда, как ценный груз, всех доставлял по домам...
На следующее утро, "малолитражные", истерзанные жёнами при отсутствии памяти, подходили к нему с благодарностью и вопросом: - Юрий Георгиевич, я Вам ничего не должен? На что он вальяжно-покровительственно отвечал: - Да ладно! Свои мужики! Разберёмся...
У Андрея Вознесенского было стихотворение «Снимите Ленина с денег». Мол не надо грязными руками трогать святой лик вождя.
После того, как я посмотрел календарик, подаренный Путину девочками с журфака и фотографии с клубной вечеринки «Путин парти», прошедшей на днях в Москве, хочется добавить к строчке Вознесенского: - И выньте Путина из пЯзды.
Живем в Великобритании. У ребенка (4.5 года) родной язык английский, но русскому тоже научили, хотя коверкает слова и пока еще говорит с акцентом.
Папа (я) заболел гриппом, ребенка перед школой не целую.
Сегодня ребенок "обрадовал" знанием русского языка, громко сообщив нам с женой о том, почему папа, по ее мнению, заболел: "Папа не мыл руки и СОСАЛ". Перепутала со словом ЕЛ, одним словом.
Есть такая китайская, прозрачная, одноразовая зажигалка, которая раз в 20ть больше обычной. Такой небольшой карманный газовый болон. Так вот, у друга такая, подарили на 23 февраля. Я увидел у него ее в первый раз, сильно удивился, долго рассматривал потом спрашиваю: - Мы раньше маленькие, в костре такие бабахали, только размером меньше, интересно, как эта жахнет?! А давай у тебя дома, положим на газ, включим, подожжем, она взорвется и ты от взрыва прикуришь, я же не курю, снимем это на видео и на Ютюб, назовем миниатюра: "Одноразовая зажигалка" После этих слов, не проронив ни звука, он забрал зажигалку и отложил подальше. Больше я ее не видел.
Мой ребенок (6 лет) очень любит страшилки. Ну, вы знаете: черной-черной ночью черный-черный гроб на колесиках въехал в квартиру и оттуда вылезла черная-черная рука...
Сидим тут давеча, фоном играет музычка, загруженная в компьютер. Ребенок дергает меня за платье: - Мам, а что это за страшилка такая про синие руки? Пожимаю плечами. - Ну, вот же играет. И тетя про нее поет, - продолжает ребенок. Напрягаюсь. Играет группа "Блестящие" - "Чао, бамбина, синьорита". Уже самой любопытно. Ставлю на начало песни. "Сильные руки стан мой обнимали". - Ну, вот, я же говорю, - продолжает ребенок. - "Синие руки странно обнимают". Что это за страшилка такая?
Погода отличная, солнышко светит, небо голубое, коты старательно призывают подруг поразвлечься, короче, дома разве что совершенно законченный мизантроп усидит. Семья выдвинулась на лыжную прогулку. Впереди мама с папой, лыжи подмышкой, сзади сынок лет 8 телепается. Родители явно счастливы от предстоящей прогулки, а вот ребенок почему-то не очень. Идет с кислой физиномией, молоко рядом поставь - свернется мгновенно, веточкой парнишка помахивает и с полным безразличием на весенние красоты смотрит. Мама что-то возбужденно рассказывает мужу, но время от времени вспоминает о родительских обязанностях и кричит: "Сынок, будь осторожней, скользко". Папа кривится, ему-то этот голос прямо в ухо, сынок с пофигистичным видом продолжает веточкой размахивать, на прогулку ему вообще плевать с высокой горы, у него и лыж-то нет. В какой-то момент мама понимает, что давно почему-то голос любимого чада не слышала. Да и как услышать, если говоришь без остановки, вон у бедного папы уши уже завяли. В очередной раз произнося "Тут скользко", мама начинает разворот. Конец лыж неуклонно движется по направлению к детской мордочке. Бедный мальчик, погруженный в свои мысли, промедлил долю секунды, безуспешно попытался избежать столкновения, поскользнулся и упал. Мама, наконец, развернулась, попутно въехав лыжами еще и папе, видит сидящего на льду сына (а под глазом у него уже красивый такой синяк вырисовывается) и выдает: "Ну, я же тебе говорила, чтобы был осторожней."
Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика. Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и опломбированный за их же деньги. А начиналась эта история ровно 10 лет назад. Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений, сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет отсутствует в связи с отсутствием счетчика на лестничной площадке. Как говорится в милицейских протоколах- спионерили. Скрутив наскоро провода, звоню в райотдел с законным требованием прислать опергруппу с собачкой для поимки преступников по горячим следам. Группа едет до сих пор, хотя райотдел находится в соседнем доме. Энергосбыт на просьбу установить новый счетчик посоветовал купить его на свои деньги. Поощрение воровства не отвечает моим жизненным принципам, поэтому просьбу оставил без ответа. Эпопея началась. Раз в полгода приходил представитель энергосбыта и интересовался, почему счетчик до сих пор не установлен, на что ему предоставлялось заявление в ЖЕК с резолюцией начальника об отсутствии денег на покупку нового. Наконец, лет через шесть энергосбыт притарабанил мне бэушный счетчик. Счетчик мне не понравился еще до того, как я его увидел. Мало того, он еще и вращался сам по себе без нагрузки, когда я включал его в розетку, и еще долго после того, как из роэетки его выдергивали. На мой дилетантский вопрос ведущий специалист резонно ответил, что это результат идеальной центровки механизма счетчика и вообще, раз пломба присутствует, значит неисправность отсутствует. Пломба действительно присутствовала. Отсутствовал электрик ЖЕКа, который предполагал, что счетчик должен устанавливать энергосбыт. Энергосбыт был твердо уверен, что это должен делать ЖЕК. Бодяга продолжалась ещё четыре года. Наконец, когда консенсус был достигнут, оказалось, срок действия пломбы на счетчике истек и устанавливать его нельзя. Я уже думал, что обо мне надолго забудут. Не тут-то было. Сегодня наступил торжественный день. С утра приехала делегация из энергосбыта. Забрала отцентрированный счетчик. Затем приехала вторая бригада. Привезла новый. Ближе к обеду третья бригада счетчик установила. То, что в квартире отсутствует свет, выяснилось только после их отъезда.
На днях сын, 14 лет, задает неожиданный вопрос: - я хотел кое-что спросить... Я: -Ну? Он:- А как девочки узнают что у них начались месячные? Я: - Можно проснуться утром и понять, что ты уписялась.. Он: - А можно проснуться ночью и подумать, что на тебя напал маньяк? Я: - Так тебя интересует как узнается что начались месячные или как нападал маньяк? Он: - Ну, ладно-ладно... понятно... и в том и в другом случае я вижу в результате много крови и глубокую психологическую травму.... Занавес. Без комментариев. Я сделала вид, что не слышу.
Бассейн с сильными советскими традициями + креативный администратор форума = веселуха!
Выдержки с гостевой книги: http://s64.ucoz.ru/gb
64. Наталия (2010-12-10 4:53 PM) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!! ПИШУ ОТ ИМЕНИ ОГРОМНОГО КОЛИЧЕСТВА ПОСЕТИТЕЛЕЙ БАССЕЙНА! ПОЖАЛУЙСТА, ПОВЫСЬТЕ ТЕМПЕРАТУРУ ВОДЫ!!! Ответ: Температура воды была повышенна на 1 градус. Теперь вода в бассейна - 28 градусов!
48. Анна (2010-10-05 11:32 Am) Здравствуйте, выдают ли в вашем бассейне шапочки, как это делают в Олимпийском? Или можно купить у вас? Ответ: Шапочку могут дать, если хорошо попросить у администратора. Но официально такой услуги нет. Продажей спортивных товаров спорткомплекс не занимается.
40. Динара (2010-05-26 9:19 Am) Здравствуйте, подскажите с какого числа будет закрыт бассейн и на какое время? Ответ: Бассейн будет закрыт с 27 мая по 15 июня. После 15 июня просьба звонить в бассейн и узнавать, начал ли он роботать!
37. катя (2010-03-01 2:28 Am) здравствуйте, на вашем сайте и непосредственно в бассейне говорят, что вода в бассейне озонируется... тогда почему купальник очень пахнет хлоркой? Ответ: Озонирование - метод очистки воды, применяемый в нашем бассейне. Однако система озонирования, допускает наличие в воде хлора. Также существуют нормы Санэпидемнадзора, которые требуют ОБЯЗАТЕЛЬНОГО наличия хлора в воде любого бассейна. Поэтому в каждом бассейне Москвы, даже если используется самая современная система очистки воды, добавляется хлор.
35. кристина (2010-02-18 10:41 Am) Скажите, пожалуйста, а солярий у вас есть в комплексе? Ответ: В данный момент нет, но по слухам, скоро будет.
21. Lessi (2010-01-29 10:10 PM) Добрый вечер! Совсем недавно узнала о таком фок в кузьминках. Очень понравились условия и месторасположение. Заинтересовал семейный сеанс с ребенком. Смогу ли я посещать семейный сеанс, если моему ребенку 5 лет. На воде он держится самостоятельно. Заранее спасибо за ответ! Ответ: Доброго времени суток! К семейному плаванию, в ФОК Кузьминки, допускаются родители, вместе с детьми, при этом, у детей, в сопровождающих документах (справке), должен быть указан возраст, не младше 6 лет. <СМАЙЛИК> Если такую справку Вы сможете предоставить администратору бассейна, то к плаванию Вас допустят.
Британских футбольных фанатов не любят. Говорят что они хулиганы, дураки и мячом по голове в детстве стукнутые. А зря.
Шрек английского футбола и бомбардир Манчестер Юнайтед, Вэйн Руни по зову молодого тестостерона после матча забежал в бордель, где забил пару голов жрице любви. Британская пресса, которой всегда хочется знать куда Руни суёт свою пиписку, узнала, написала и обличила беднягу. Молодая миссис Руни, хлопнув дверью ушла к родителям, а за Вэйна взялись болельщики.
Амбула: Манчестер Юнайтед еле-еле всухую доигрывает матч с Ньюкаслом (или с кем ещё там, я, как русская в Лондоне, знаю только Челси, Абрамовича и правило оффсайда - не ругайтесь). Руни бьёт по мячу и ногами, и руками, но мяч упрямо летит мимо ворот. Хозяева поля начинают радостно скандировать обидное: "Rooney can only score in a brothel!!", что в переводе означает, что Руни только в борделе умеет забивать голы. Подстёгнутый обидной речёвкой, Руни таки забивает Ньюкаслу мяч в ворота. Юнайтед ликует, мальчики в красных футболках начнают ответную речь "Newcastle is a brothel!!! Newcastle is a brothel!! *"
Дочура пяти годков. Читаем знаменитую сказку Александра Сергеевича. Так как читаем не в первый раз и потому как стихи, иногда последнее слово в рифме недоговариваем, выдерживаем паузу дабы разумное дитя вспомнило и сказало окончание четверостишия. Далее цитата: Папа: "... Все равны, как на подбор, с ними дядька Черно..." Доча: "... кожий!" Занавес. Завтра поговорю с воспитательницей в саду на тему политорректности.
ВКУСНЫЕ СВОЛОЧИ. Каких только названий блюд не бывает: рагу, харчё, жульен, сбитень, студень, ушное, тельное, зразы, драчена... ну и ещё, наверно, есть. Некоторые я сам люблю готовить, например: зразы и драчену. Правда, это не так просто, но очень вкусно, кто ел тот знает. Но дело не в этом. Сын мой, тринадцати лет, родился не в РОССИИ, но по-русски говорит хорошо. Живёт с мамой и ко мне домой иногда приходит, живем-то близко, но сейчас не об этом. В прошедший шабат я приготовил мясные зразы, а тут ко мне пришёл мой пацан. Спрашиваю:"Будешь зразы есть?" Он:"Какие заразы?" - Я:"Не заразы, а зразы, возьми попробуй, ты такое ещё никогда не ел!" Он их поел, понравились и говорит:"А они вкусные." Сидит за компом играет и спрашивает:"Пап, а эти, ну как их,(пауза- вспоминает)ну, эти сволочи ещё есть?" Я долго в тот день гоготал. Потом, опять, как вспомню... и так, наверно, и уснул, да ещё прикинул в уме:"А, если б я тогда драчену из яиц сготовил..." А??? О-о!!! У-у-у...
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке. (C)Carmadon Ан.ру
У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие. 4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус. Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР!!! А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...
Раньше я был уверен, что старый анекдот про "мама, он меня сукой обозвал!" не более, чем анекдот. Ан нет. Провожу с подругой урок разговорного английского. По ходу дела делаю ей комплемент, мол, ты прекрасна, как богиня (beautiful like a goddess). Слово для нее новое, переспрашивает. И обижается. Быстро пытаюсь сообразить, что такого я мог ляпнуть. Объясняю ей смысл фразы. Кисло улыбается. Да, говорит, понимаю конечно, что ты хотел сказать что-то хорошее, но все равно звучит как "ты - гадость"! - Claude Hooper Bukowski
Мой папаша относится к московской молодёжи, как к тарантулу, найденному в спальне душной южной ночью - брезгливо. Когда он в хорошем настроении, то называет Москву «Новый Амстердам», а когда в плохом, то - «Новый Вавилон». Один раз я застал его за завтрачным столом с газетой в руках, фыркающим: - Вот послушай! 42% московских подростков хотя бы раз пробовали лёгкие наркотики, 25% имели не менее двух гомосексуальных контактов! Ну разве это не Амстердам, разве не Вавилон?!
Бедный папаша, как он устарел… Нельзя же быть в двадцать первом веке таким ретроградом. Сам я, положим, никогда не баловался травкой, а с парнем целовался единожды (и то на спор), так что меня даже нельзя включить в продвинутые 25%, но всё равно, слушая папана, я каждый раз подозреваю, что его душит пупырчатая жаба зависти.
Московские тинейджеры сильно изменились за последние лет семь, и я настаиваю – в лучшую сторону. Они стали зубастыми, расчётливыми, наглыми и сексуальными. Короче: они стали уверенными в себе. То, чего полвека не хватало русскому народу, есть в московском поколении 90-х. И знаете, благодаря чему? Благодаря социальным сетям. У этих парней и девушек выработалась стойкая аллергия на ложь и страшная ненависть к тем, кто лжёт. В соцсетях не нужно скрывать свой возраст, свою внешность, свои интересы. Ты интересен и любим такой, какой есть. «Продавщица? Классно! Покажь фотки. Классно! Давай встречаться». «Грузчик? Классно! Твои фотки? Вау, да ты секси! Давай встречаться».
Ещё поколение 80-х, поколение чатов, было глубоко несчастным и не уверенным в себе: все напропалую лгали. Друг другу – про зарплаты, парни девушкам – про размеры, девушки парням - про возраст и богатых дядь. В порядке вещей было присочинить поездку на Лазурный Берег, а уж признаться красотке в том, что ты, допустим, охранник – это было равнозначно самоубийству. У девушек комплексы были ещё страшнее. Теперь всё наоборот. На парня-охранника вешаются дюжины поклонниц, в том числе с деньгами – только успевай собирать урожай. Как результат – это поколение привыкло жить по правде. Этих девушек и парней не ранят ваши доходы, ваши заморочки, ваша ориентация – это ведь правдивые приметы личности, а всякая личность по-своему прекрасна. Но если вы лжёте или что-то скрываете – вы никто и подлежите побиванию камнями. Лицемерие – единственное страшное преступление в глазах этих ребят.
Эта революция в сознании огромна, и чем больше я о ней думаю, тем яснее вижу, что социальные сети – изобретение, далеко превосходящее атомную бомбу, электричество, автомобиль и даже сам Интернет. Люди, живущие по правде с утра до ночи, неуязвимы для лжи. А если так, если все знают всё, если любые факты можно проверить в блогах и на страничках очевидцев, становится невозможной никакая пропаганда, никакая диктатура. Они неминуемо рухнут под напором социальных сетей и нового сознания, как карточные домики. И, похоже, уже рушатся. Мубарак со своими спецслужбами был очень смешон во время революции, когда пытался перекрыть Интернет – старичку было невдомёк, что социальная сеть и принцип правды давно уже у целого поколения в головах.
Ладно, заболтался я. Перейдём к делу. Московские юноши стали гораздо смелее и самоувереннее, чем их сверстники году в 2000-м, и целый молодёжный тип – «ботан обыкновенный» - полностью вымер. Вы больше не встретите «ботаников» ни на первых курсах вузов, ни в старших классах школ. Все интеллектуальные парни перешли в разряд нарциссов (метросексуалов), фриков, качков и гламуров. И даже такие нежные существа, как музыканты и художники (раньше их называли даже не «ботаниками», а «одуванчиками») теперь могут так за себя постоять, что не все успевают унести ноги.
Во дворе дома, где квартирует сеченовец Тёма, находится небольшое кирпичное здание: раньше там были клуб и парикмахерская, теперь – частная художественная школа. На маленькой заасфальтированной площадке перед школой молодые репины, ван гоги и кандинские в тёплое время года рисуют с натуры (в сквере возвышаются два могучих дуба, которые так и просятся на холст).
Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе. Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:
- Чё надо? - Машину уберите. Это вообще-то территория школы. - А чё, напрягает? - Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем. - Смотри, какой борзый, гыыы… А чё, моя тачка портит пейзаж? - Офигенно портит. Мужик поперхнулся и рассвирепел: - Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка выйдет, я уеду, не возникай. Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка: «Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали. Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно, показав на прощание средний палец.
Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда, петушок». Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к нему друзьями. Через пару минут из подъезда тёминой многоэтажки вышла девушка на высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» - и быстро села в машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.
Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло. Интересное случилось позже.
Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии ночевать. Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота – внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси. Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли новоприбывшего на прочность кормы. Причём «петушок» имел черты лица, удивительно схожие с владельцем машины!
К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать, чо».
Со слов коллеги, реальная ситуация. В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты. Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь. - Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****? Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола. - Ну вот, никто не знает. А я знаю.
Курсы английского языка (работа у нас такая - требуется знать бусурманский язык). Препод спрашивает, что мы делали в межкурсовой период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает, - "Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю...". "Очень хорошо и правильно!" - говорит Препод, - "И еще вам совет - заведите тетрадку, и записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш индивидуальный словарик". Коллега набрал воздуху и говорит: "Дык, мне всю книгу переписывать придется..."
История эта является легендарным достоянием нашего института. Слышал я её много раз, пока там учился, во многих вариантах, но основная сюжетная линия была, конечно, без изменений. Физику нам, во времена моей учебы в СМИ - Сибирском Металлургическом Институте (сейчас СибГИУ) в начале 1990-х, преподавал доцент Мальцев, мужик лет 50-55-ти. История, конечно, о нём. Любил он на лекциях позубоскалить, анекдоты вворачивал по ходу подачи материала, причём так органично это вписывалось в тему лекции, что слушать его было одно удовольствие. В общем, препод пользовался заслуженным уважением у нас, студентов, как конкретный мужик, умный, не сноб и первоклассный спец в своей области. Так же он пару раз упомянул, как в молодости он служил в морской пехоте во времена разгара Кубино-Американского конфликта. Был в сопровождении транспортных судов, везущих на Кубу военно-гуманитарно-медицинскую помощь, и вывозил с Острова Свободы в СССР раненых и больных кубинцев, как был под бомбёжкой авиации США, яро бомбивших эти самые суда с флагами Красного Креста и огромными красными крестами на палубах… Сама же история произошла года за 2-3 до начала моей учёбы в нашем институте. Так вот, метод преподавания лекций Мальцева, вроде как слегка легкомысленный, с шутками и анекдотами, многих студентов ввергал в заблуждение, что и экзамены у него можно будет сдать так же легко, с шуточками и зубоскальством… Но это было далеко не так. Мужик он был принципиальный, поблажек никому не давал, списать на экзамене у него было практически не возможно, взяток не брал, так что много кто ходили к нему пересдавать экзамены по многу раз. Сам знаю, пересдавал у него 3 раза ))))… И вот, однажды, трое второкурсников, устав и обозлившись на многократную пересдачу экзамена по физике, решили проучить препода, а конкретно – попросту избить его. И, подкараулив его вечерком после лекций, в парке возле института, налетели на одинокого доцента, втроём на одного… Тактики данные студенты были неважными, ну а стратегами вообще никакими… Не учли молодые люди, что их преподаватель физики, был, конечно, доцент, но однако же не полный ботаник. Ему было, конечно же далеко не 20 лет, но при весе под сотню кг он был не старчески дряблым и толстым, а имел центнер вполне тренированных мышц, так как регулярно посещал институтский спортзал и институтский бассейн. И пропустили они, бедолаги, похоже, те самые лекции, где он рассказывал, как служил на Кубе. Во времена Советского Союза морпехов обучали как надо, по полной, так что навыки рукопашного боя у доцента остались на уровне рефлексов… В итоге драки, как таковой, практически-то и не было – буквально несколькими ударами Мальцев наглухо уложил первых двух напавших – полный нокаут!!! Третий налётчик, увидав, что его подельников вырубили буквально в несколько секунд, не долго думая, развернулся и благоразумно убежал… Но это только середина истории. Этим студентам пересдачу экзамена никто не отменял, так что, через несколько дней, им пришлось явиться к доценту на очередную переэкзаменовку… Ну, а куда им было деваться…??? ))) Мальцев, обладая прекрасной памятью, узрев своих злоумышленников, спокойно позвал к себе тех двоих, которых он нокаутировал, с зачётками. И, невозмутимо выставив им тройки, отпустил. Потом подозвал третьего участника нападения и веско ему сказал: - А вот ты в этом институте больше никогда учиться не будешь. Тот попытался возразить: - Почему? Я же Вас даже не тронул… - Да потому что струсил и друзей в опасности бросил!! … Тот трусливый парень, конечно же, сдать экзамен Мальцеву не смог и был отчислен… А мы стали уважать доцента ещё больше - настоящие мужики, которые ни хрена не боятся, являются профи в своём деле и имеют свою собственную точку зрения на любую ситуацию, сейчас редкость в наше время…
В шестидесятых годах прошлого столетия ТК Н. С. Хрущев сильно подсократил армию, сделав упор на развитие ракетных видов вооружений. Вскоре, однако, опомнились, и взялись призывать на службу офицерами молодых людей с высшим образованием, и в возрасте примерно 30 лет. Мой отец тоже попав под раздачу, высказался тогда о себе: "Вот проныра! Тридцать лет, а уже лейтенант". У него, как и у многих его друзей, было тогда уже двое малолетних детей, и достаточно успешное продвижение по корпоративной лестнице, которое тоже прерывать ой как не хотелось. И задумали они с другом от этого призыва откосить. У друга дядя оказался генералом, поэтому и пошли они к тому за помощью. Чем же помог им тогда генерал? "Ребятки, - сказал он друзьям, - я вас очень хорошо понимаю, но ничем помочь не могу. Дело это серьезное, идет по всей стране, и загребут вас всех как одного. Единственное, что я могу, это дать вам хороший совет: прежде чем пойдете служить, вам придется проходить несколько комиссий, медицинских и не только. На каждой из них вам будут задавать вопрос, хотите ли вы служить. Так вот: отвечайте, что хотите, и тогда у вас будет шанс по крайней мере попасть в хорошее место." Так и оказалось. Комиссий действительно было несколько, и ни на одной из них не забыли спросить, хотят ли те служить. Как два стойких оловянных солдатика друзья отвечали, что хотят. Их товарищи по-призыву и несчастью думали, что эта парочка сошла с ума: вы чё, у вас же по двое детей; вы же через пару лет станете заместителями директоров и т. д. И сами, конечно же, отстаивали противоположное - куда нам служить; у нас семьи, дети, и прочее. Нужно ли говорить, что мой отец был отправлен на службу в Евпаторию на центр дальней космической связи; что форму он носил только для вида; что оба года проработал по специальности инженером, получая при этом две зарплаты - одну инженера, а другую - офицера; получил грандиозный опыт работы с самыми передовыми на то время технологиями, а вернувшись, стал-таки заместителем директора. Когда же он называл имена тех пунктов, куда отправились отказники, то я их даже и не запомнил.
Товарищ подвез сегодня меня до дома на своей "иномарке" ("Запорожец" называется :)).
Втиснувшись в это тачко я отчетливо вспомнил события 15-летней давности, связанные с приобретением мной подобного "сокровища".
Бывший муж моей сестры (свояк? шурин? зять? - никак не могу разобраться в этих званиях:)) уговорил меня купить "Запорожец". Интуиция подсказывала мне, что ничего хорошего из этой затеи не выйдет, но тогда я не особо к ней прислушивался, а зря! "Сокровище" отыскалось в райцентре, километрах в 100 от Саратова.
Благополучно добравшись туда на автобусе, мы с трудом нашли адрес, указанный в объявлении. Хозяин Зипера, дедок, лет 70-ти, заискивающе засуетился, бросился показывать нам документы на машину, предложил сесть попить чайку. Настроение у меня резко ухудшилось. Я сразу почувствовал что-то неладное и предложил не откладывая приступить к осмотру "рысака". По документам машине было 5 лет. Дедок на Шумахера не смахивал и я предполагал увидеть машинко в более-менее приличном состоянии.
Когда хозяин с полпинка завел двигатель и вывел машину из гаража я не поверил своим глазам - Ушастый выглядел так, будто только что сошел с конвейера! На спидометре было 7000 км с копейками. Это за пять-то лет! Похоже, что дедок дальше своего Мухосранска на нем никуда не ездил, да и то по большим церковным праздникам, со скоростью 15 км/час. В остальные дни (в хорошую погоду), думаю, он выводил его из гаража чтобы стереть с него пыль и дать погреться на солнышке. Двигатель работал почти бесшумно (насколько это возможно для Зипера).
Нет, тут что-то было не так. Цена в объявлении была указана вполне разумная для пятилетки, но СОСТОЯНИЕ! Дед, колись, зачем продаешь, на ней ездить еще лет 150 (если так как ты ездил)? Дык куды ж мне, сынки, ездить-то? Да и помирать скоро. Вот внучке деньжат подброшу к свадьбе. Мобыть дед говорил и правду, но еле заметная темная тучка замаячила на горизонте моего внутреннего пространства. Во внешней же реальности придраться было не к чему. Мы облазили весь авто, я сделал пару кругов вокруг дома - все фунциклировало как часы.
Вскоре мы уже мчались по трассе к Саратову. Я прислушивался к своему внутреннему голосу - откуда минор? И ТУТ Я ПОНЯЛ! Этот зажравшийся жеребец не взлюбил меня с первого взгляда! Ведь я вырвал его из такой лафовой жизни! Он лишь делает вид, что послушный и ласковый пуся, а только и ждет, чтобы насрать мне в шляпу! Тут я решил сразу показать ему "кто в доме хозяин", да и потестировать тачилу, пока трасса пустая не мешало. Я притопил со всей дури - Зипер жалобно завыл. Свояк (или шурин? или зять?) перестал улыбаться и нервно пристегнулся. Трасса пошла под уклон и стрелка спидометра резво побежала за 120. Зип уже не выл, а скулил. Я мстительно ухмылялся.
На подъем я взлетел не переключая скорость, по инерции. Встречный КАМАЗ шарахнулся от нас, как институтка от мышки. КАроче, до Саратова мы домчались мухой.
Ну, тут город, тут другие машинки, тут нужно вести себя прилично. Да ты уже и понял, что на меня бычиться и батон крошить не нужно. Так что, слушайся дяденьку и забудь про дедка. (Как же! Сичазз! Мог бы сразу понять, что эта бестия не той породы).
По пути мы заехали за мамой, похвалиться и подвезти ее домой (бедная мама, знала бы она, какому монстру доверяет свою жизнь).
Но пока монстр делал вид, что он розовый креведко и не нарушая правил послушно вез нас домой.
Дорога весело струилась под колеса и я начал обдумывать, как мне наладить отношения с Ушастым. Нужно дать ему понять, что вольготная житуха закончилась и новый хозяин намерен эксплуатировать его, без фанатизма, но на пределе тактико-технических характеристик.
Настроение мое улучшилось я даже начал напевать (да простят меня бывшие в роли слушателей мама с родственничком за это слово) какую-то веселую песенку.
Внезапно я заметил, что на дороге не стало попутных машин, а встречные водители делают квадратные глаза, сигналят и крутят пальцем у виска. - Сами идиоты,- дружелюбно пробормотал я, утопив педаль тормоза. Конечно же, пока этот микротанк пудрил мне мозги, я проглядел знак и въехал на одностороннюю встречную. А пока это просачивалось в мой мозг я успел проехать по ней метров 100.
Сивка-Бурка встал как вкопанный и ехидно заглох.
О том, чтобы сдавать 100 м задним я даже думать не стал. Дождусь прогала во встречных и заложу вираж. Правда сделать это будет трудновато - дорога всего в три полосы, но зато обочина без бордюра. Прорвемся!
Я завел двигатель - машинко напряглось и завибрировало в ожидании шпор. Так. Вон за той "Тойоткой" прогал... По газам! Вираж! Блин, не вписываюсь... Обочина.... Черт! Мама тихонько вскрикнула. Столб на обочине заметался, пытаясь уйти от столкновения, но зипер оказался проворней... В последний миг он, сцуко, успел подсунуть мне педаль газа, вместо тормоза!!!...
Удар оказался приличным, но из людей, слава Богу, никто серьезно не пострадал. Мама зашибла коленку, родственник набил шишку на лбу, а я слегка ушиб грудную клетку о руль.
Зато Запорожец уже не выглядел только что сошедшим с конвейера (да и столбу досталось)!
ГАСТЕЛЛА ХРЕНОВ! Он решил, чем попасть в рабство, покончить с собой, прихватив меня. МОЗГИ У ТЕБЯ В ЖОПЕ! И слава Богу, иначе двигатель бы въехал в салон и покалечил нас. А так мы даже смогли своим ходом благополучно добраться до дома.
Конечно же, это был не последний выверт, который устроил мне этот Хрюндель, пока я, наконец, не избавился от него. Но об этом, возможно, как-нибудь в другой раз :)
Предстоящим праздником навеяло. Устроился на новую работу (строительная компания) аккурат перед 8-ым марта. Ближе к часу Х сажают на место секретаря (сами секретарши колбасу режут, а генеральный вино открывает) со словами: "Посылать всех, но корректно". Сижу по мере возможности, пытаюсь объяснить, что факсы 7-ого марта после 15.00 не принимаются и не отсылаются. Звонок (с грамматикой могу ошибиться, прошу сильно не пинать). - Good day. - Good day!? - Do you speak English? - Yes but so so. - Ну ТАДЫ здравствуйте!!! Сил хватило только трубку мимо пробегающей секретарше отдать.
ЗАВЕЩАНИЕ У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961 году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он обиделся и сделал в завещании исправление. Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала: - Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться? Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано: "Х** им в рот, а не библиотеку!".
Было в то время, когда служил прапором. По своим обязанностям, приносил командиру всякую хрень (типа телеграмм, распоряжений и директив) ему на ознакомление, резолюцию и подпись. Приношу раз одну такую «хрень», он углубился в чтение. Следует заметить, что на то время он (командир), уже выслужил все возможные выслуги и сроки службы, а потому (за давностью лет) начал немного впадать так сказать, в легкий военный маразм. Сидит он читает, тук–тук в двери, заходит майор С…, «товарищ полковник, майор С… по Вашему приказанию прибыл». Наш отец (командир) поднимает голову, смотрит на майора, и по его глазам и виду его становится ясно, что он забыл, зачем майора вызывал. Из-за следующего диалога, у меня чуть желудок не оторвался от внутреннего смеха: - С…, зачем я тебя вызывал? - Э-э-э, по поводу переводу техники за летний период? - Нет. - Премирование личного состава? - Нет! - Техническое состояние ПТРУСов? - Нееет! - По ремонту хранилища стрелкового оружия? - Нет, все не то, иди думай, зачем я вызывал. Майор вышел в коридор думать и догадываться, с какого его вызывали, а отец дальше мою «хрень» читает.
МУЖСКИЕ ПЛЕЧИКИ Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта. Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно. Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток... Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть... На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу. Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер... У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...
(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить...)
Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки. Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись... Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться? Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики? Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина. Сказано сделано: Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов. С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол. Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)
В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаники!...
Мой папа умеет чихать. Умеет просто мастерски! Мы с мамой уже привыкли, и вместо "Будь здоров!" у нас первая реакция на его чих - Ептваюмать! (пардон))) Реакция совершенно непроизвольная, я бы даже сказала - рефлекторная, но полностью соответствующая тому состоянию, которое у нас возникает в тот момент. Хорошо, что не только у нас возникает временная глухота после такого чиха, у папы тоже! Поэтому он слышит уже "Будь здоров!" которое следует чуть позже, и никогда не обижается))) Папин начальник страдает от аллергии на шерсть. Эта маленькая неприятность организма довела его уже почти до мании преследования... Как-то, папа чихнул на работе, в закрытом кабинете. А потом по коридору полчаса бегал его начальник с криками: "Ептваюмать! Кто привел собаку в офис???", "Я же слышал, у кого-то только что лаяла собака???!!!"..... Папа собой очень горд!
Заблудился. Иду однажды ночью по городу. Навстречу мне идёт мужчина лет тридцати. Не пьяный, вроде бы, в здравом уме, выглядит прилично. Проходя мимо меня спрашивает: "Извините, не подскажете, где север находится?" Я ему указал на север, а там был забор, а за ним жилой дом. Он говорит: "Спасибо большое",- перелезает кое-как через забор, подходит к дому и начинает стучаться в окно первого этажа, при этом громко крича: "Понастроили тут! Откройте окно, мне на север нужно!"
Мой приятель Сема, рассказавший эту ужасную историю, в те годы зарабатывал на хлеб перегонкой праворульных японских джипов в Центральную Россию. И вот во время очередного рейса, где-то под Челябинском на него навалилась такая усталость, что хотелось плюнуть на риск, на все эти деньги и отдохнуть пару суток. Так, борясь со сном, он и ехал себе, пока в черт-те какой глуши, перед пустынным перекрестком прямо под колеса к нему кинулась какая-то девица. Вокруг никого не было, да и не зверь же он – мало ли какая беда погнала одинокую девчонку за помощью на трассу. Он притормозил и в салон залезла потрепанная девица без признаков половой принадлежности с заманчивым предложением – сделать минет. «Да у меня средств нет» - отмахнулся Сэм. «У меня все есть!» не отставала девица, почувствовав слабину и гордо продемонстрировала упаковку презервативов. «Да нет, бабок нет!» не сдавался Семен. «Что, даже полсотни рублей не найдешь?» - удивилась красотка. Короче, то ли усталость, то ли разгоревшееся желание чего-то нового, то ли оторванность от дома сделали свое дело – девица принялась за работу. Дело она явно знала, любила и умела виртуозно – как признался Сэм, он никогда не получал такого кайфа, такого наслаждения от орального секса в столь ударные сроки и в столь неподходящей обстановке. И вот, расплатившись за удовольствие и закурив, он угостил девушку сигаретой и напоследок поинтересовался – как зовут дорожную фею? «Для клиентов – солнышко, а вообще-то я Федор» ответило существо прокуренным баритоном и улыбнулось щербатой пастью. С наступающим праздником, дорогие женщины. А вот всех руководителей СРО МГС, которые мне задерживают зарплату на полгода – с праздником вне зависимости от половой принадлежности.
Этот текст для тех, кому интересно знать, как отмечалось 8 марта в первый послереволюционный год в России. Вот, например, как это делалось в Саратове. Здесь в марте 1918 года местные власти издали декрет «Об отмене частного владения женщинами». Привожу из него несколько цитат без особых комментариев. «До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в борьбе ее с пролетариатом, благодаря им все лучшие экземпляры прекрасного пола были собственностью буржуев империалистов, и такой собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение человеческого рода». Согласно декрету, все женщины от 18 до 32 лет объявлялись «достоянием народа», причем «за бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на внеочередное пользование своей женой», но «в случае противодействия бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права, предоставляемого ему настоящей статьей». Социалистический подход предусматривал бережное отношение к отчужденному имуществу: «Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще четырех раз за неделю и не более трех часов». Ну и, конечно, соблюдался классовый принцип: «He принадлежащие к трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными женщинами при условии ежемесячного взноса в 1000 рублей». А что-то все же есть в этом декрете…
В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы "Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек. Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне себе охочий до баб. Ну и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она ему не только кофе в кабинет приносила. Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса. Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно корежило. И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три. - А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли? - Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю нашей фирмы. - То есть?.. - оторопел я. - Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. - Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".
История не со мной происходит (тьфу-тьфу-тьфу). Но я над ней несколько лет ухахатываюсь. Процесс идет по нарастающей… Подруга моя Ленка, девка зажитоШная, прикупила себе жилье. Блок из трех квартир: соответственно три санузла, метраж сумасшедший, ремонт как во дворце. Радуется! Хорошо ей там! Этажом выше (этаж № 8 – это важно) в таких же хоромах (тоже блок из трех квартир) проживала милейшая семья: мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая. Три санузла в обеих квартирах, один над другим: маленький, побольше, самый большой… Началось все с самого большого… Если в самом большом санузле Ленки скромно приютился унитаз, биде, джакузи, то сверху там прижились на тот момент сауна с бассейном… В каждой семье есть свои традиции. Была она и у соседской: каждые три месяца папа уходил в запой примерно на недельку. В рамках этой традиции, мама с дитем на это время сваливала на дачу. Папа пил в гордом одиночестве, мечтал о чем-то великом, наверное, об океане! Потому как пик запоя он проводил обязательно в бассейне (что он там делал неизвестно), но в итоге выпускал из него воду каким-то своим, только ему известным способом, прямиком на Ленкины потолки, стоящие немыслимых денег. Каждые три месяца, почти по расписанию. Ленке это надоело – она застраховала свои потолки, чтоб не париться… Прошел год. Ленка звонит довольная: «А мои соседи квартиру продают!» Теперь квартиру купила другая милейшая семья (описание можно прочесть выше, но повторюсь) мама, папа, маленькая доча. Мама чуть старше 20 годов – домохозяйка. Папа чуть старше 40 годов - «владелец заводов, газет пароходов и чего-то еще». Доча года 3 - неработающая. И тоже семья с традициями. Теми же. Но каждый день. Теперь потопы стали раз в месяц. По ночам - звуковое сопровождение из серии: «А суки все! вон отсюда наХ! все здесь мое!» Раз месяц заплаканные страховые агенты после общения с виновником приходили в себя в Ленкиной квартире, отпаиваясь коньячком (Ленка вообще девчонка добрая) А! Еще у Ленки в подружках завелась его жена: «Лен, ты не парься. Мешаем? Дык ты ментов вызывай и все. Он от них почему-то успокаивается. А на тебя он не обидится. Во-первых, женщин боится. А во-вторых, ну он же не совсем дурак». Так вот они и жили двумя квартирными блоками… Около года назад звонит мне пьяная Ленка: «Вик! Поздравляй! Сгорела все-таки моя любимая сауна и бассейн ее не спас». Рассказ Ленки: ну, во-первых, все живы, никто не пострадал… дальше «Сплю я. И снится мне, что я на водопаде и так мне хорррошо-хорррошо! Только какие-то гады в дверь звонят, не переставая, и колотят в нее кувалдами. Проснулась. Йееее! А водопад-то у меня в квартире. Как там всем домом эвакуировались – это отдельная история. В общем, сауна эта коротнула и потихонечку себе загорелась. Сначала на нее сработала пожарная сигнализация, потом пожарные живьем приехали. Поливали и водой, и пеной и все это стекало к Ленке, потом опять поливали и опять к Ленке. Ленкины хоромы превратился в руины. Не устояло ничего. Днем пришли сосед с соседкой глядеть на плоды своего проживания. Речь: «Бл@. Ой, Бл@! Мда, бл@! Ладно, Ленка! Щас поехали к нам на дачу пить. Я тебе и ремонт, и мебель оплачу, завтра своих рабочих отправлю - командуй. А остальных наХ» (остальные – это 6 этажей снизу, по три квартиры на каждом). Ленке возместили все еще лучше, чем было. Чем все у остальных соседей закончилось не знаю. Свою квартиру они переделывали полностью. Сауну и бассейн больше не ставили. Пока делали ремонт, разругались напрочь, начали разводиться, квартиру продавать. Пока продавали, помирились, разводиться перестали, въехали обратно. Ленку больше не топят. Но все равно весело… Последняя история была на днях. Это уже что-то из новой серии…. Лена: «Cплю я, Антошка тут же спит (любимый мужчина), сквозь сон слышу жуткий скрежет и голос как в фильме ужасов: «Лееееенкаааа! Лееенкааааа!» Проснулась, Антошка тоже проснулся, переглянулись, звуки идут из зала. Антон пошел в зал... Дальше рассказ Антона: «Включаю свет и оху@ваею. Снаружи по окну бьется душевой шланг вместе с набалдашником-распылителем (только водой не поливает), рядом болтаются какие-то тряпки и голос от окна: «Лееенкаааа!» Открываю окно и оху@еваю еще больше. Тряпки – это связанные между собой простыни, на которых висит сосед сверху в трусах и одном тапке, лупит по окну душевым шлангом и орет «Лееенкаааа!». А на улице почти минус 30, а этаж 7-8, а на дворе ночь. Увидал, сердеШный, что окошко ему открыли, как обезьянка по простыням спустился, в комнату запрыгнул. И с ходу, как в сказке, три желания: «Водки! Телефон! Денег!» Антоха – джин волшебник: начал с водки, ибо ярко выраженные признаки алкогольной интоксикации были Очень Ярко Выражены… Потом последовали телефон и деньги… В общем, история выглядела так: допился мужик уже до той степени, что даже пофигистка-жена свалила от него на дачу. Перед этим позвонила его другу-коллеге, мол, сделай что-нибудь. Он и сделал: отобрал у бедолаги все деньги, телефоны, выпивку, одежду, запер его на клюшку и оставил к жизни возвращаться. Ну, этот чуть протрезвел и вернулся к жизни! Своим методом! И своим выходом! Афигеть! Что там дальше в их совместной на два этажа жизни будет – неизвестно. Но что-то мне подсказывает, что это еще не предел. Смеюсь над Ленкой, она действительно человечек очень лояльный и коммуникабельный. Ну вот и… гармония должна быть. Кроме Ленки таких соседей вряд ли еще кто-то без вреда для здоровья выдержит. А жить-то им где-то надо. Вот они и живут)))
В 1919 году на Парижской мирной конференции, посвящённой итогам Первой мировой войны, известный пианист и композитор Игнаций Ян Падеревский, тогдашний премьер-министр Польши, заявил: - Если не будут выполнены все требования поляков, они разъярятся и перебьют всех евреев в стране. На что Луис Маршал, признанный лидер еврейской общины США, возразил: - А если все требования поляков будут удовлетворены, то они от радости перепьются, и тем паче перебьют всех евреев.
К югу от Владивостока тянется очень странный кусок русской земли – от пляжа до Китая рукой подать, а вот в длину километров сто будет, до самой корейской границы. В этих местах география сошла с ума – бесконечные бухточки, каждая на свой лад и даже на цвет песка, полуострова загогулистой формы, плавни и озёра, островки в неописуемом количестве. На некоторых перешейках рыбак может попеременно удить пресную и морскую рыбу, просто повернув стул в другую сторону. Даже крупномасштабная карта этой местности бессмысленна – в прилив и в отлив она выглядит по-разному, а клочья тумана преображают её по пятнадцать раз на день. В этих местах лучше вообще не выходить на берег – хочется часами бродить по пояс в прозрачной воде или плыть с аквалангом попой кверху, наблюдая за диковинной морской жизнью. Моя тоскующая по этим местам знакомая, которую давно унесло тысяч на десять километров западнее, однажды назвала их жемчужным ожерельем России, самым удивительным, что она видела в жизни. Но вот как это ожерелье стало русским, на это есть забавная история.
Приморский край отошёл к России по Айгунскому трактату с Китаем, подписанному кстати на полутораметровой скатерти – видимо, китайцы побаивались, чтобы коварные русские не подменили обычные бумажные листы. Проблема заключалась в том, что обе высокие договаривающиеся стороны имели крайне смутное представление о территориях, лежащих к югу от реки Уссури. Проще говоря, проводить границу было не на чем - карты напрочь отсутствовали. Договорились о том, что демаркационные комиссии обеих стран на следующее лето 1859 года прибудут в условленное место. По прибытии на это место губернатора Восточной Сибири графа Муравьёва-Амурского китайцев не обнаружилось. Энергичный граф принялся делить землю сам – кто первый встал, того и тапочки. Позднее в своих воспоминаниях граф признался – сначала он хотел провести границу прямо под Владивостоком, но из любопытства решил сплавать на юг и просто влюбился в эти бухточки - «Когда я их увидел, моя рука сама взяла красный карандаш и начертала границу до самой Кореи…»
КОКОСОВЫЙ ОРЕХ 1988 год. Львовское телевидение. Наш директор строго объявил: - Завтра всем быть на работе в 6.00 с паспортом. Кто опоздает, сразу увольнение! На следующий день незнакомый человек тщательно проверил наши паспорта и каждого сфотографировал. 10.00 Роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать, жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня... 11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза четыре удостоверились, что «ксивы» таки отлично работают. По всему городу стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском, проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра. Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все... 15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной. Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто. Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр. На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник. Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства. Вдруг рация у охранника заорала: - Срочно! Сюда! Пшшшш.. Бегом! Как понял, прием! Пшшшш! ГэБэшник в рацию: - Не могу никак, я же тут один! - Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрахуй! Пшшш! ГэБэшник повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до разговора с нами: - Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь. Сказал и убежал. Не нужно ему было этого говорить... и без его «заманок» - чувствовалось, что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев. Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и заморские какие-то невиданные черт его знает что... Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще. Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую палатку на любом сегодняшнем рынке... вот собственно и все объяснение. А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове... Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали. Съели по виноградинке, вдруг забегает «наш» ГэБэшник, глаза выпучил и шепотом заорал: - Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!? Я: - Вот, к кокосовому ореху... Мой товарищ: - А я случайно потрогал вот это яблоко, извините... ГэБэшник, схватил со стола «отравленные» нами предметы, вручил и сказал: быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!! На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.
Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не повезло, ведь этих «случайных прохожих» привезли на двух «Икарусах» еще часов пять назад... и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст своего вопроса несложно позабыть...
21.00 Наконец-то я дома. Собрал семью и продемонстрировал «черевички, как у самой царицы...», то бишь – «кокосовый орех» Горбачева. Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми начитанными и по зеленому чубчику сходу определили, что это... ананас. Кто бы мог подумать...
Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.
Нравится мне РЕН ТВ! Настоящий зомбоящик! 06.03.2011 18.00-Лунные люди Всё по простому- чётко и ясно- дурят мол нашего брата по полной, на обратной стороне луны базы инопланетян, внутри она вообще полая и т. п. Убедительно, основательно, много фактов!)) Больше всего порадовали два интересных замечания авторов: 1. Радиосигнал был отправлен в сторону системы на расстояние 25 тысяч световых лет.. в лучшем случае он дойдет туда только в следующем веке.. 2. Есть планета расстояние до которой 20 световых лет, но если мы пошлем туда радиосигнал... он будет идти несколько сотен лет... Видимо в первом случае отправляли через DHL, во втором собираются Почтой России)))
Племяшка-второклассница с гордостью рассказывает, как они ходили в библиотеку и там им книжки выдали. Ну про крошечку-хаврошечку вообще молчу: девочка-инвалид по зрению и чернобыльский мутант-триглазка конечно же научат детей доброму-вечному. Ну и вторая книжица порадовала. Там про птиц в зимнем лесу. Книга с крупной пометкой "Для детей дошкольного возраста", 1979 года выпуска. Вороны, пожирающие убитого медведем оленя и рвущие когтями мертвую рыбу. Лес кажется мертвым без синиц. Ястреб-тетеревятник (по версии автора-храбрый лесной хищник) вообще монстр какой-то: нападает на белку, если не успела спрятаться-душит ее когтями. Мелких лесных птиц душит когтями на лету. А если не нашел никого в лесу (всех передушил типа, вот вам и синички, блин), он "среди бела дня" летит в ближайшую деревню и старательно душит там всех кур! Ну просто бостонский душитель, ёпт... И кончается эта познавательная история фразой типа: если вы, детишки, окажетесь в лесу, то вы сами можете познакомиться со всеми этими замечательными птичками.
Есть в Краснодаре ресторан "Мадьяр". Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебрянный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясаный тканью. Значит действительно мадьяр. В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достаёт из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз. Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы. "расколотила" она кубики в стакане и... на стол. На глазах изумлённой публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы. Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать - что будет в качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул... свой фирменный блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал. Но мне больше стало жалко свою спутницу. Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал его. Вам тут никому не стыдно - спрашиваю. Парень отвечает, что администратор проверил наш заказ, счёл его слабоватыми и запретил что-либо дарить. Я дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы, бутылку. Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот - это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведёрко с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, втихоря, было приятней всех. Но стало ещё приятней, когда уже на выходе, провожая, парень потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть администратор.
Познакомился на вечеринке с девушкой: поцелуи взасос в темном углу, мацание грудей под бюстгалтером, но дальше ни-ни! Максимум, позволила залезть в трусы потеребить пальцем клитор. Домой ковылял с распухшими яйцами. Да еще пепел сигаретный в глаз попал, всю дорогу его тер, пока слезы не пошли. Через пару-тройку дней глаз мой начал гноиться и свербеть. Пришлось валить к окулисту. Тот посмотрел, поухмылялся и отправил сдавать мазок. Обнаружили гонококки. Вот и сижу, как припи#днутый: и секса не было, и от триппера лечусь, бля! Так что, мужики, мойте руки чаще...
Только что... В приёмной главы муниципального образования стоит журнальный столик, который сплошь уставлен поздравительными открытками с 8-м Марта... Везде вариации на тему "Дорогие женщины!...." Одна открытка режет взгляд: "Уважаемый Пётр Семёнович!(инициалы Главы..).." Совсем охренели что ли?.. читаю дальше - " Поздравляем женщин Вашего коллектива.."
Вот это не из инета взял, а сам туда выложил. Час назад со мной произошло. Ехал сейчас в 5-м трамвае. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок с глубокого бодуна. Вида не бомжеватого, нормально одет, выбрит, усы под носом. Подходит кондукторша, молодая женщина лет 25-30. Он говорит, что денег нет, она в ответ, что, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла звать водителя. Пардон, вагоновожатого. Ну обыденная ситуация, вощемта. Я его пожалел и тихонько сунул червонец - на, говорю, отдашь ей. Спасибо, говорит. На остановке подходит водитель. Есть у вас билет, спрашивает. Тот ему, сцуко - ДЕНЕГ НЕТ! И водитель его выпроводил за дверь. С моим червонцем!!! Так что мой запас человеколюбия на сегодня иссяк.
Паша Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили мы отдыхать на Черное-черное море. Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями. Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой дикарей-нудистов. В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше... Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и ВСЕ они голые. Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество - приняли решение пока оставаться здесь, а там посмотрим. С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок. С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку даже с инструкцией было не понять. Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый. Звали его Паша и была у него, скажем так одна особенность в виде сильно увеличенного полового органа. Паша оказался туристом со стажем и под его руководством мы быстро собрали и обтянули наш "сарай". Надо сказать, что кроме Паши в ущелье жили еще несколько мужиков-нудистов, но они нам помочь не спешили. Паша приобрел в глазах нашего коллектива большой авторитет, с ним мы всегда здоровались и подолгу общались, пересекаясь на территории пляжа или на "водопое" у родника. Паша и все жители ущелья кроме нас так и ходили в чем мама родила, мы уже привыкли и постепенно перестали на это обращать внимание.
Тут наши соседи чего-то собрались в город. Нацепил рюкзаки, футболки/шорты, в руках фотоаппараты. Само ущелье, где была стоянка иногда использовалось местными для короткого прохода из города к морю. Поэтому иногда отмечалось присутствие посторонних из числа местных жителей на территории лагеря.
И вот идет этот отряд с Пашей во главе мимо, а мы возле тропинки чайник кипятим. Хором с женой приветствуем Пашу, они отвечают и пошли себе дольше. И тут один из наших говорит: - А с кем это вы щас поздоровались? Мы ему: - Ты чё, Макс, это ж Паша! - Паша? Вот блЯть, не узнал... Я его только по хую и отличал...
АРГУМЕНТ Рассказывают, на каком-то концерте Смирнов-Сокольский за кулисами приставал к кому-то из актёров, шутя обвиняя его в том, что тот еврей. - Да не еврей я, Николай Палыч! - Нет, ты еврей! - Да ей-Богу же, не еврей! - Ну тогда покажи х**! Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел... - Да, ты не еврей... Но ведь и это не х**!
Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на огромный амбарный замок. Группа товарищей пришедшая туда по делу замок открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу! Стоит отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!
С последней страницы газеты "Аргументы недели". Встреча патриарха Кирилла с премьером. - Надо бы Соловецкий монастырь отреставрировать, национальное достояние все-таки. - И сколько вам на это надо? - Да миллионов 100, рублей. - Да несерьезно это. Давайте мы вам дадим на это дело 1 миллиард 400 миллионов, долларов. Да... Дела мирские.
История не особо смешная, но, надеюсь, поучительная. Особенно хотелось бы, чтобы из нее извлекли урок некоторые люди, которые считают себя очень важными... В общем, будучи по делам в некоем месте, я встретил своего старого друга, который служит в некоторых войсках совсем не нашей страны. И вряд ли той страны, о которой вы подумаете. Далее от его лица.
После аттестации взяли меня учиться на пилота. Ну, думал, щас в учебку, то-се... а попал в ремонтный ангар подаваном. В смысле ключи подавать. Спрашиваю сослуживцев, мол, как так? Получаю ответ — им виднее, и кивают на будку ЦКП, что под потолком ангара висит, с контролирующим офицером внутри. А если интересно, то вот его и спроси. Через час-два ему там сидеть надоест и он помогать спустится. Так и случилось. Ну я-то молодой, горячий, подошел и спросил. Офицер мне молвит в ответ: Плохой пилот, который не знает болты под жопой своей! А потом мы турбину уронили. Ее обычно погрузчиком прямо к машине подтаскивали, клали на направляющие и домкратили под крепление. А тут кто-то из новоприбывших за погрузчик сел. Короче, турбина (здоровая байда с человека размером, и весит неслабо) ухнулась с погрузчика, покатилась к нам, и сама встала на направляющие по инерции. Получилось громко, но быстро. Мы к офицеру — типа, чего делать-то теперь, за новой бежать? Он говорит, еще с акцентом так: Хгуй с нейт, главнойт не задавилий никого! Потом объяснил, что турбину и с пулемета-то не пробьешь, а тут подумаешь, на пол уронили... Короче, поставили мы ограждение и насобачились турбины с погрузчика через пол-ангара прямо на направляющие закатывать. Весело оно, да и быстрее получается. Ну, и промахивались бывало. Офицеры смотрели на это сквозь пальцы, пока мы предупредительно орали перед каждым броском и заграждение стояло. И тут как-то забросили турбину, причем прямо мастерски, я смотрю на будку — а там вместо одной морды в серой форме аж три сидит. Болельщики, что ли? Потом после смены спрашиваю офицера, мол, кто это был-то? А он спокойно так: Проверка с базы прилетала. Я ему: так что ж ты не сказал-то? У нас в ангаре бардак, и на ящиках в углу черт в форме нарисован, и турбину еще катнули... И вот тут он меня добил: Как положено — проверяющий и сам знает. Он для того и прилетел, чтобы посмотреть как все на самом деле есть. Вы же взрослые, должны сами понимать. Я так и не узнал, попало ли ему за наши вольности. По крайней мере его не перевели, и нашивок на комбезе не уменьшилось. И лишь потом, уже на пилотских курсах, мне сказали, что машины, которые мы ремонтировали, потом спецы и роботы по винтику проверяли. А их вручную и не ремонтируют никогда, только в учебке...
Мой друг попрощался и ушел, мурлыча под нос веселый мотивчик. А я вспоминал свою службу, и мне почему-то было стыдно...
Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по делам или же отдыхать, сэр?» Я: По делам. Офицер: Уточните причину, пожалуйста. Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон для обсуждения проекта. Пограничник: Как называется компания вашего клиента? Я: «pMachine». Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой? Я: *недоумевающий взгляд* Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр? Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу. Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту? Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения сайта, пока я ему ничего не везу. Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.
Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.
А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть? Или радиоточка?
Как прочитал, сполз с дивана. С форума. тема "А вам нравится, как там у вашего парня?" уже))) Ответы
1 Здравствуйте. Мне вообще не нравится как ОН выглядит. Мне он даже противным кажется. Вот смотришь порно, там у все красивые, акуратные. А у моего как из русской ппорнухи. Только не смейтесь пожалуйста. Я так боюсь если он эту ветку найдёт. а как в русской порнухе?)))тонкий длинный?)))
2и запашок ещё присутствует лёгкий. При менете чувствуется. Блин вот я сволота. Ещё бы мне хотелось чтоб он был обрезан, мне эта кожура мешает, выглядит как мешок какой-то. И яйки провисают. Вот. Я надеюсь меня не забанят за такое. А то тему не пропустили, когда я там всё описла. Чувствую себя ужасно
3эхо у моего все отлично.. выбрито, ухожено.. в общем все как надо у него тоже всё выбрито и ухожено. Но сам прибор.. я даже знаю. Ему гламура не хватает.
С сайта килл ми плиз: Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет). Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой, сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением.. Парень ржет и таскает мне.. киви, огурцы, укроп:"Это ведь тоже зелененькое!". Убейте меня, я укроп!!
Как-то был по делам в одной известной адвокатской конторе, которая почему-то находится в гей-квартале. Закончив свои дела и выбравшись на улицу, неожиданно столкнулся со знакомым, которого не видел лет шесть. Ему сейчас 54 года, по-прежнему не женат. На мой вопрос: "Что ж так?" он грустно ответил:
Лиза Л, 1 кл.: - Самое главное событие в России - это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как. Из всех президентов у нас было три хороших - Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки - маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает. А Владимир Владимирович Путин - очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт.
Александр Ч, 7 кл.: - Самое важное событие в нашей истории - битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок.
Настя Н, 7 кл.: - В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды! Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство - это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал - то под танки ложиться, то голодать, то убивать.
Наталья Л, 10 кл.: - Самое значимое событие в истории России - Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель... Худшее время в истории нашей страны - это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом.
Саша Я, 11 кл.: - Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ - это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево - расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было - все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет - он же психически неуравновешенный, мало ли чего!».
Еду, превысила, тормозит гаишник. - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте с хорошей. - Вы превысили скорость на 58 км/ч! - А плохая? - Вам не хватило 2 км до лишения...
Проверка Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик, недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал. Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской проверкой в дальний гарнизон. Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает: «Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!». У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется… Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…». Андрей пропускает «мимо ушей». «Литер» – опять за свое: « Товари…». Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом привязался? С проверкой я приехал!». Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО НАКОРМИТЬ!». Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!» Проверка прошла нормально…
Зашел к давнему знакомому на работу, в крупное госучереждение в центре Питера. И захотелось мне, простите, в туалет, о расположении которого спросил друга. Получил точные указания и совершенно неуместную улыбку. Обстановка туалета все объяснила. Есть писуар, раковина и туалетная кабинка, а так же гигантское окно от стены до стены, и почти от пола, и самое прелестное даже не в том что окно идеально вымыто и прозрачно, а то что кабинка устроена таким образом что часть стенки обращенная к окну просто отсутствует, и все прохожие, первый этаж, посвящены в таинства естественных надобностей. Ну не все конечно, а те кого росточком не обидело, но все же. Позже друг рассказал что окно уже несколько раз пытались сделать матовым, заклеить пленкой, на что приходила бумага из какого-то там надзора о том что это, дескать, уродует архитектуру и эстетику памятника федерального значения. Действительно, есть же в конце концов скульптуры писающих мальчиков, почему бы не быть высоко эстетичному туалету :-)
По смутной цепочке ассоциаций история о том, "что для красивой девочки важны не мозги...", напомнила один эпизод. Есть у меня знакомая семья, где есть бабушка (вполне еще бодрая женщина), ее дочка и внуки. Имеется так же и ПРАбабушка. Женщина из начала прошлого века, с массой воспоминаний, ныне недоступных уже почти никому. И вот как-то сильно малолетний внучок подходит бабушке и читает такой стишок:
Мяу-мяу, плачет киска У нее болит пиписка Потому что рыжый кот Целый день ее е..т
У бабушки тихо отвисает челюсть, и она вопрошает - мол, откудова такое!? - А, прабабушка тут рассказала, - небрежно замечает внучок, и возвращается к своим игрушкам....
День выборов мэра нашего города лет шесть назад запомнился жителям полуночной стрельбой возле модного ресторана – братва палила в воздух из всех видов оружия с возгласами: «город теперь наш!» В разгар веселья из трущобы-коммуналки напротив появилась суровая женщина и сказала: «Моему сыну завтра в школу. А отец его сидит. Что-то я давно с ним не скандалила, хотите на вас порепетирую?»
Братва ещё долго мирно гуляла, но стрельба на этом почему-то прекратилась …
почитаешь новости РФ и никаких анекдотов не нужно :-) Цитирую http://echo.msk.ru/news/754676-echo.html
Нетрезвый сотрудник ДПС заснул за рулем и перекрыл движение на Можайском шоссе. На место происшествия пришлось вызывать спасателей. Инцидент произошел около 8 часов утра. Джип Рейндж Ровер остановился на светофоре, и дальше уже не поехал. Движение по Можайке в область в районе пересечения с улицей Толбухина оказалось заблокировано. Подъехавшие сотрудники ДПС обнаружили в машине спящего водителя, разбудить которого никому не удалось. Он держал ногу на педали тормоза, и лишь это обстоятельство удерживала джип на месте: двигатель машины работал, а коробка была включена на передачу. Автомобиль пришлось заблокировать с двух сторон грузовиком и трактором, на случай, если уснувший автоинспектор снимет ногу с тормоза, и неуправляемая машина начнет движение. Ситуация приняла настолько опасный оборот, что на место пришлось вызывать спасателей и скорую помощь. Извлечь спящего водителя из джипа помогла его жена, которая приехала на место происшествия с запасным ключом. К слову, именно она сообщила, что ее муж – сотрудник ГИБДД, что позже РИА Новостям подтвердил источник в правоохранительных органах. Женщина добавила, что ее супруг ехал со службы. Сейчас иномарку отвезли на обочину, и движение по Можайскому шоссе вновь свободно. Официальных комментариев по этому инциденту пока не поступало.
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов разъезжает по стране, ведя избирательную кампанию в пользу своей партии "Справедливая Россия". На митинге в Курске в него бросил рваную подушку с перьями какой-то молодой паренек. Террориста тут же скрутили "полисмены". Однако спикер, дабы не портить свой имидж, попросил отпустить парнишку. Но органы все равно решили как-то наказать юношу и в конце концов оштрафовали его "за выброс мусора в неположенном месте". После чего «неположенное место» продолжило свою избирательную компанию в другом городе России.
Таскали мы маленькую дочку к педиатру на плановые осмотры. - Агукает? - весело спрашивала педиатр. - Агукает! - радостно подтверждали мы. - Улыбается? - не отставала врач. - Улыбается! - гордо отвечали мы. - Смеется? - уточняла доктор. - Нет... - растерянно переглядывались мы. - Ну, ничего страшного, - задумчиво бормотала педиатр и мы расстраивались. "Правда же не смеется?.. Она сама ведь сказала, что ничего страшного..." - шептались мы за дверью и расстраивались еще больше. А потом мне надо было сбегать по делам в отдел кадров, и я впервые после родов завила челку, накрасилась, надушилась, приоделась, залезла на каблуки... Перед уходом взяла ребенку на руки. Та секунд 30 удивленно меня разглядывала, а потом... До сих пор это помню: маленькая поросюнка таращится на меня круглыми блестящими глазенками и ржет во весь голос, как гопник у подъезда! - Красота - страшная сила! - бормотал любящий муж и сам давился от хохота...
Проводы свободы. 1985 год. Сухой закон в разгаре. В парфюмерных отделах план продаж зашкаливает. Попили всё, что горит. Я в бегах – сдёрнул с химии. А как иначе? На дворе весна, скоро лето, а полтора оставшихся годика…, об этом сейчас не думалось, как-нибудь, досидим потом. Но это «потом» прямо за углом ждало. Лето пролетело кометой, и вот вам, осень с дождями. Делать нечего. Решил сдаваться. Набираю какой-то парфюмерии, заправляюсь под пробку и, как следствие, ночлег обеспечен… в вытрезвителе. Утром сдаюсь. Из вытрезвителя везут в райотдел. Голова деревянная, во рту – пустыня. В отделе прошу воды. Дежурный попался садюга, не даёт. Машины на спецприёмник часа два не было. И воды тоже. Состояние: ещё не умер, но уже и не живой. Подали «бобик». Запихивают меня в задний отдел, сижу отгороженный от ментов перегородкой. Стекло грязное, им меня видать плохо, да и куда я денусь, дверь снаружи закрыта. Отсек на двоих, я сижу за водилой, напротив никого. Под сиденье, на котором сижу, завёрнут трубой резиновый коврик. А дорога та ещё. Крутой спуск, серпантин, и всё это в городе. Машина прыгает, голова гудит, деревяшка между зубами, вместо языка. Время исчезло. И вот, где-то посередине вечности, машину сильно, в какой уж раз, подкидывает. Резиновый коврик из-под моего сидения с ляском раскручивается. Мне под ноги, как в замедленном кино, плавненько так, выкатывается… бутылка водки. Все звуки враз исчезли. Быстрый взгляд на ментовские затылки, потом - тупой на водку. Всё, Кондратий в гости пришёл. Однако нет, взял в руки, бутылка запечатанная, этикетка водочная. Глаза не верят, а в руках она, родимая. Ну, думаю, полтора года ещё свободы не видать! сдохну, а её приговорю. Язычков на пробках в то время уже не было. Присел, кое-как отгрыз пробку, выдохнул. Короче, грамм 150 не осилил. Даже отдышаться успел. Машина, как раз, въезжала во двор приёмника, а я «отъезжал» в ней. Прислоняюсь правым плечом к задней двери и, куда-то проваливаюсь. И уже уплывая слышу чей–то крик: »Вы откуда его привезли?!» Как потом рассказывали менты. Они открыли дверь и я, под хохот куривших во дворе ментов, вывалился прямо им под ноги. Но их регот я уже почти не слышал. P.S. Удачно кто–то заначил водку от ментов, а они лопухнулись не проверили потом.
С мангустом в нашем доме у меня сложились непростые отношения. Забавные зверек, конечно, но я никак не могу смириться с его жгучим желанием, простите, срать где не попадя: в коридоре, на столах, на диване - значение в выборе конкретного места имеет только эффект неожиданности и красота исполнения. Уберечь от результатов деятельности его пищеварения мне удавалось только свою комнату, хотя все подходы к ней уже были взяты под его контроль - лестница и балкон периодически радуют меня "каловым" творчеством. И вот Берлин взят... Я сразу догадался, что этот м-м-м... мангуст не готов смириться с неприступностью моей комнаты. Ей-богу, я даже уверен, именно из таких соображений он поселился под ее крышей, чтобы обеспечить себе наилучший обзор вражеских сил. Пробраться в саму комнату оттуда он не может, но его хитрая морда периодически сканирует меня, когда я нахожусь внутри. Надо отдать ему должное - терпеливый, сволочь. Сегодня днем, вернувшись домой я, сделав исключение из правил, прилег вздремнуть к себе в комнату (никогда до этого такого со мной не случалось, обычно я сплю на полу или диване гостиной). Решение открыть дверь на балкон стало роковой ошибкой, фатальность которой я осознал, когда проснулся... Ровно по середине комнаты, хоть, блин, линейкой меряй разложил мне этот товарищ добрОты своего желудка! Вот честное слово, я так ярко представляю себе эту картину, как он из-под крыши увидел меня спящим, как спецназовец крадучись пробрался ко мне в комнату через открытую дверь балкона и, внимательно глядя, чтобы я не проснулся, с адской ухмылкой поставил победную точку (я бы даже сказал победную кучу) в баталии Jack vs. Mangust. Наверняка он даже настолько оборзел от своей победы, что подошел ко мне и тихо прошептал в лицо: "Обломись, чувак, ты проиграл!". И он прав, я проиграл...
С форума. Ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла -"повышает потенцию автомобиля". А если продолжить эту мысль - "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше".
О пиздюнах, пидрах и геях в полиции (почти дословно!):
Глава правительства Владимир Путин очень удивился вопросу о необычных аббревиатурах в новой российской полиции. Премьеру сообщили, что возникли весьма неблагозвучные сокращения, которые якобы появятся в органах внутренних дел: полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮн), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), государственная единая инспекция (ГЕИ).
В ответ премьер назвал подобные переименования "необычными", но подчеркнул, что дело не в названии, а в результатах работы. То есть надо так понимать, что против самих сокращений даже Путин не возражает, главное, чтобы люди работали! Хотя есть и другие мнения. Вот, например, глава ГУВД Москвы В. Колокольцев вынужден был объяснять своим подчиненным, что ПИДРов в полиции не будет. Но ему по должности положено так говорить, а мы и сами прекрасно знаем, кто и как там работает.
"IN VINO VERITAS" Снимали фильм про первого легального советского долларового миллионера – Виктора Луи. Мы напросились в закрома одного дорогущего винного магазина на Садовом кольце. Якобы наш герой сидит у себя в винном подвале и перекатывает в бокальчике шикарные французские напитки. Прошу директора: - Дайте нам поснимать какую–то дорогую бутылку, у которой этикетка не изменилась с конца 60-х. Открывать мы ее не будем, так, в руках подержим. Директор: - Вам средней ценовой категории или подороже? - Давайте подороже, все же наш герой был небедным человеком. - Отлично, вот, думаю - эта вам подойдет. Я взял бутылку, на горлышке вертелась веревочка с биркой. Хожу, рассказываю оператору, как снимать, где будет сидеть герой и какой должен быть свет, а сам машинально кручу бирку на бутылке (так, шаловливые ручки чем-то занять...) Смотрю на площадке снуют охранники магазина и рации свои испытывают (может им выдали только сегодня, не наигрались еще...) - Объект на месте, прием. - Я понял тебя, прием. - Объект, проследовал по диагонали к дверям запасного выхода... постоял, вернулся обратно, встречай, прием.
Я решил пока есть время до начала съемок, сходить в туалет и менеджеры указали путь. Спустился по лестнице, иду кручу этикеткой на бутылке, прохожу мимо незнакомого охранника, который говорит в рацию: - Да, объект вижу, он проследовал мимо меня по маршруту, прием... И тут я понимаю, что «объект» - это ведь я!!! Спрашиваю охранника в лоб: - А почему, я вдруг стал вашим объектом? Тот слегка смутился, но признался: «Распоряжение директора. У вас ведь наша бутылка...
И только тут я додумался глянуть «в глаза» болтающемуся на горлышке ценнику. 745 000 рублей 00 копеек!!! Трясущимися руками, аккуратно вручил бутылку охраннику («Точно держишь? Я отпускаю!») и попросил у управляющего что–нибудь «подешевле» - тысяч хотя бы за сто...
После того, как мы благополучно все отсняли, я ради любопытства не смог не спросить у директора: - А вот то вино, чего оно такое дорогое, его что, Фараон Рамзес не допил перед смертью? - Оно, кстати не такое уж и старое - всего двадцать лет, просто марка дорогая. - И что его у вас покупают? - Ну, очереди за ним, конечно, нет, но не проходит и недели, чтобы мы хотя бы одной бутылки не продали. Как-то это вино купил подполковник милиции, а через месяц, он же, еще раз пришел за ним, но уже без формы. Мы его узнали, разговорились и спросили: «Вам понравилось наше вино, раз опять пришли?» Он заулыбался и ответил: «Вино, конечно хорошее, но я такие сорта не очень люблю, да и цена, вы сами понимаете - кусается, так просто его не попьешь... Но вот когда семейное торжество, гости придут, то да, им же не нальешь лишь бы что... Нужно хорошо угостить. Так? Нет?» ……………………………………………………………………… ... Мы с коллегами до сих пор спорим, но не можем приблизиться к пониманию простого вопроса: А сколько же должен в месяц «зарабатывать» тот подполковник милиции, чтобы хоть иногда иметь возможность украсить свое семейное торжество, пойлом за $25 000? Видимо даже в католическом соборе бывает не так торжественно, как в семье этого славного парня...
В девяностые, периодически жил и работал в Москве, как принято обзывать сейчас, был гастарбайтером. Жили мы как-то вместе с такими же трудоголиками из Волгодонска и как-то один из них пропал на пару дней. Ну вот, потом нашёлся и рассказывает нам как за один день умудрился три раза попасть в милицию: Колька, да расскажи, а то не верится, что ты такой чемпион! Да, говорит, задолбали, никакого спасения от них нет. Ну выпил - иду, а тут они, в общем завезли в участок, штраф, то сё и отпустили. Дальше иду, снова они, но уже другие! Ну в общем завезли в участок, посадили в обезьянник, по почке постучали, штраф взяли, то да сё и отпустили. - Колька, да расскажи за что - неужели просто так, без причины?! - Да какая причина! Что вы, их - ментов не знаете?! А мы сидим, нам интересно до правды докопаться, так как давно его знаем и в истории он попадает постоянно. Ну и пытаем дальше… - Колька! Ну а третий раз-то за что!? Ну тут он и выдал: - А третий раз то для меня самый обидный! Иду, эт я значит опять, УЖЕ ДАЖЕ ИХ И НЕ ТРОГАЮ, а они - суки взяли и пристали… По полу катались и плакали минут десять…
Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не уверен на сто проц., что правда, но клянётся, что так и было! В общем, настучали на него соседи, добропорядочные немцы. Забрали его в полицию - допросили, сидит ждёт, что с ним дальше делать будут... Тут вдруг ещё одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но перешёл через речку в неметчину и там трудился. И вот сидят полицаи и ему по ушам ездят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов границу перешёл, как тебе типа не стыдно! Тот сидел-сидел, потом посмотрел на них мутным взглядом и выдал: А как вы в сорок первом? Продолжительная немая сцена, занавес...
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко. Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы. Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».
Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй!». Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач. Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили… Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку: - Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним? - Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра. - Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете. - Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра. - Попизди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка. - Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела. В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?). Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь… Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает». - Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике. Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля. Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе… Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать…. Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила. Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник ….. - З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!! И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры. - Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся Илюха. - Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни. Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?». Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство… Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет …. Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом... В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида: - Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла! Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея: - Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался ? - Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота. Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора… Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой. Но это уже совсем другая история….. P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….
P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.
Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли. Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело. Написано, между прочим, - "паста с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500. Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.
Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание. Поскольку знакомая его была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме. (Чтобы совсем сразу добить её наповал) Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые. То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все, благо комплекции были примерно одинаковой, молодые, поджарые, голодные... Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Он был как новый поэтому.
Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком. К пижонистому костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета. Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.
И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск обуви. Достал крем и щетку. Открыл тюбик. Однако все попытки выдавить из него хоть каплю крема ни к чему не привели. Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно. Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.
Он не целился специально, нет! Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню. Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.
- ТЫ ЧТО, ГАД, СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться. - Э... Э!!! А что ж ты там встал-то? - стал оправдываться Олег, и вдруг сообразил, - Вообще-то это мой костюм! - ДА С КАКОЙ РАДОСТИ? - продолжал орать Саня как подорванный, - СЕГОДНЯ ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!
Драки удалось избежать. Впрочем, свидания тоже. Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки. Водка есть - какое уж тут свидание, действительно?
Эх, молодость, молодость!... Я почему этот случай вспомнил? Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, ребёнок, наблюдая мои подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал. - Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!
Годы летят - вжик, и нету. А люди - не. Не меняются:))
Я человек воспитанный. Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина (китайка). Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.
Зашёл сегодня на "одноклассники"... Смотрю дивчина симпатичная моих годков - явно за сорок. С великолепной причёской. Решил сделать комплимент. Восторженно( как мог)пишу под её фото: "А глаза, а улыбка... А челочка!!! И как у меня дёрнулась рука? В последнем слове вместо первой буквы"ч" со слепу напечатал "ц"... Вот сижу, думаю, ответит или нет? :(
История про гайца, накачивающего им же спущенное колесо, навеяла.
Аналогичную историю рассказывал один из моих клиентов. Назовем его Саша. Сам он безлошадный, но и у жены и у дочери есть машины. Живут они в многоподъездном доме, который находится через дорогу от большого рынка. Соответственно, многие бросали машины в этом дворе. Днем - не проехать. А там школа, райотдел. В общем, года три-четыре назад повесили кирпичи на въездах в этот двор с разрешением въезжать только работникам райотдела и жителям этого дома.
Как-то раз Саша с женой возвращаются домой, въезжают во двор, паркуются и тут жена вспоминает, что нужно забрать обувь из ремонта, который находится рядом со входом на рынок. Саша остается в машине, разгребая свои какие-то бумажки, а жена направляется в сторону рынка. Это наблюдает один из гаишников, пасущихся на кирпичах. Вальяжно подходит к автомобилю и молча начинает скручивать номера. Саша опускает стекло и говорит: - Сейчас будете обратно прикручивать. - Ты меня тут еще попугай. - А с чего это вы на ты перешли? - Твоя машина? - Нет. - Ну вот и заткнись. Откручивает оба номера и удаляется в свою машину. Через пять минут возвращается жена с отремонтированной обувью. - Ну что, идем домой? - Тебе номера скрутили. - Кто? - Да вон тот ушлепок. - А ты ему сказал, что мы здесь живем? - А он ничего не спрашивал, а когда я пытался с ним поговорить, нахамил. - Ну, пойдем. Идут к гайцу. Тот с ухмылочкой: - Ну что, составляем протокольчик? - О чем? - Как о чем? Вы на знаки смотрите? - Да, смотрю. - Вы въехали под запрещающий знак. - Хорошо, составляйте протокол. Только взгляните на мой паспорт. - Зачем мне ваш паспорт? Предъявите права и техталлон. - Вот, пожалуйста, только взгляните все же на паспорт. Берет, листает. - И че? - Вы внимательно смотрите. Второй раз листает. - И че? - Обратите внимание на прописку. Смотрит, улыбка сползает с лица. - А чего ваш попутчик ничего не сказал? - Во-первых, это мой муж. Во-вторых, вы разве его о чем-то спрашивали? - Ладно, забирайте ваши номера. - Не ладно и не забирайте. Во-первых, извинитесь. Во-вторых, будьте любезны прикрутить номера обратно. Или я прямо отсюда иду составлять жалобу на вас в райотдел, а потом и прокуратору. Посипел, покряхтел, буркнул "извините" и пошел прикручивать номера обратно с выражением на лице, как у бездомной дворняги, которой показали, дали понюхать и даже укусить палку ливерной колбасы, а потом отняли ее и унесли.
Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит: "папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"! К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...
Батя рассказывал) Ехали они с мужиками на вахту на урале (с кунгом который); ехать долго ~ 6 часов. Едут, бухают, разумеется. И мужик один огурцы с молоком наворачивает.. На вопросы, типа "ебанулся?", тот горделиво отвечал: "А у меня железный желудок!". Проходит час.. У мужика на лбу выступил пот, но ничего, молчит, крепится.. Проходит еще некоторое время, мужик больше не выдерживает: "ТОРМОЗИ!!!". Урал - машина высокая, и прежде чем выйти, нужно спустить лестницу. Но мужику было явно не до этих хлопот, он открывает дверь, спрыгивает, и от резкого приземления жестоко ОБСИРАЕТСЯ прямо в штаны))) А на улице лютый мороз -35.. И, так как воды не было, бедолаге пришлось в такой холод подмываться ВОДКОЙ)))))) Потом, когда поехали, его посадили в самый конец и открыли ему окно настеж, чтоб не вонял, и от чего он всю дорогу мерз) Вот так он прослыл "железным человеком"))
Последний день зимы. По городу идет строй солдат в новенькой одёжке «от кутюр». На идущих солдат смотрят два мужика лет под 40. Вдруг один хлопает себя ладонью по лбу и восклицает: - Вспомнил! - Что вспомнил? - Да вспомнил, кого мне эти солдаты в новой форме напоминают. - И кого? - Да зэков на зоне… Я присмотрелся. Точно, как зэки в телогрейках… Переселенец
Что-то эта история мне напоминала, никак не мог вспомнить. Вспомнил наконец. На самом деле хохма старая, как мир. Но жизненная. И всегда повторяется вплоть до деталей.
84-й год. Производственная практика после 3-го курса на заводе *Азовкабель* в Бердянске. При устройстве на практику в конторе молоденькие девочки в синих халатиках на трех пуговицах переписывают наши анкетные данные. И один из студентов на вопрос *национальность* отвечает: еврей. Что тут с ними сделалось. Половина девчушек засмущалась до красноты; другая половина тихо хихикает в кулачок. А переписчица посмотрела так недоверчиво и спрашивает: - Что, и в паспорте так записано?
Звонок в службу поддержки; - Набираем IP адрес, клиент: - а цифры какими буквами набирать, английскими или русскими? Инженер после зависания: - арабскими.... завис клиент :)
Пошли с дочерью по заданию учительницы в зоопарк. Надо было выбрать одно животное и потом описать его. Дочь отвергла предложенных слона, жирафа и бегемота. Остановилась в задумчивости пред клеткой с табличкой "Пожарный гидрант". Долго ждали когда тот покажется. Потом захотели мороженное. Дочь выбрала из всего личного состава зоопарка именно это. Села дома писать доклад. Я не стал вмешиваться в процесс и ушел на кухню жарить картошку. Пришла дочь, попросила рассказать все что я знаю о жизни пожарного гидранта. На следующий день учительница прочитала что тот живет исключительно там, где есть люди. Питается водой и имеет красный окрас. Одноногий. Размножается через шланг. Иногда шипит. Полученную двойку честно разделили пополам. И написали читать дальше →