Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ Трогательную историю рассказал друг - старый КГБэшник Юрий Тарасович. Как–то его товарищи - ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки - последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость... Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно... все откладывал и отмазывался. Прошел год. Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили: - Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал... Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал "добро", и уже на следующий день «пазик» привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы. Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто, лежа с перекатами, кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал... Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали им по три патрона, указали на «погрудную» мишень в пятидесяти метрах: «Прошу, кто первый?» Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что «руки помнят» у всех... Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного «фашиста», но все равно после очередного выстрела, вокруг раздавались дружные аплодисменты бойцов. Деды были счастливы как мальчишки. Последним в очереди довелось стрелять старому фронтовому снайперу деду Максиму. Он подошел к огневому рубежу, зарядил свои три патрона, отстрелялся ни разу не попав, и сконфужено отошел... Вместо аплодисментов раздались удивленные голоса бойцов: «Е-мое!!! Да это же снайпер!!!», «Снайпер и дожил до наших дней, ай молодца!!!» Парни кликнули своих товарищей и через минуту возле деда Максима, уже толпилось с десяток бойцов и все жали ему руку. Каждый молодой подарил старому снайперу: кто значок, кто брелок с патроном, кто берет, а в ответ стали выпрашивать, хоть что-нибудь себе на удачу. Для них-то вОйны еще не закончились, и удача им ох как понадобится, а лучший талисман - это вещь от снайпера, который провоевал всю войну и остался жив... Дед Максим смутился, пошарил в пиджаке и вытащил маленькие карманные шахматы. Всем подарил по фигурке, пожелал удачи и сказал: «Пусть каждый ваш бой всегда заканчивается только вашим выстрелом... »
Юрий Тарасыч был несколько обескуражен происходящим, он подошел к одному снайперу, который заворачивал шахматную фигурку в бумажку, чтоб не потерять, и спросил его: - А как вы все поняли, что дед Максим бывший снайпер, ведь он даже ни разу в мишень не попал...? Да и я никому не говорил. - А потому, что «бывших» снайперов не бывает. Рефлексы, полученные рядом с окопами противника, не пропьешь. Когда он после выстрела передергивал затвор, то делал он это по-снайперски, запястьем, чтоб гильза не улетала, а прыгала ему в ладошку. Это для того чтоб вылетающая гильза не сверкнула на солнце или не шевельнула травку...
На обратном пути в автобусе дед Максим потихоньку спросил у Тарасыча: - Это ты им проболтался, что я на фронте был снайпером? - Нет, Максим, они поняли это по твоему орлиному взгляду...
В восьмидесятые годы приходилось мне иногда ездить в командировки в славный город Гудермес. Тогда местные чеченцы называли его Сердцем Чечни, раз уж столица – Грозный. Так вот в этом, позже полностью разрушенном, Гудермесе в советские времена был крупный завод медицинского инструмента. Именно оттуда по всей стране доставлялись скальпели, пилы, долота, всё чем пользовались хирурги, стоматологи, ортопеды. Там, при заводе, был даже большой музей профессора Г. Илизарова, который все свои уникальные изобретения, заказывал именно на этом заводе и поставил на ноги тысячи калек. Все изделия проходили цех гальваники, после которого серый и невзрачный металл превращался в блестящий, нарядный инструмент. И посетила меня однажды идея восстановить блеск ключей от машины. В следующую поездку я захватил из дома, оба комплекта и, прибыв на завод, попросил одну женщину, работающую в цехе, отхрормировать ключики. Взялась с удовольствием. В тот раз в Гудермес я приехал не один, а с товарищем. Заранее купили обратные билеты на проходящий поезд. Вспомнил о ключах перед отъездом. Побежал в цех. Нужной женщины на месте не оказалось. Мастер сказал, что Тоня – мой любимый гальваник - болеет который день, а живёт она где-то в новых пятиэтажках. Точно в которой не знает. Надо на месте поспрашивать. Заскочили в кадры. Там подтвердили район, но номера дома-квартиры не знают. Торопимся с Вовочкой в новый район. Ряд параллельных пятиэтажек, друг от друга ничем не отличающихся. Ни названия улиц, ни номеров домов, в самом деле, нет - район слишком новый. Бегаем от дома к дому, мотаемся по подъездам, то, что слышим от редких жильцов, результата не даёт. Среди бела дня, взрослое население на работе. Дома сидят древние старухи, владеющие русским примерно как я чеченским. До поезда уже меньше часа. Лёгкая паника заставляет бегать по квартирам всё быстрей. И вдруг, с одного балкона, нас с Вовой кто-то окликает. Задираем головы. Пожилая женщина в ярком халате подзывает нас поближе. Объясняем цель суматохи. Поднимайтесь ко мне – говорит – я эту Тоню знаю и быстро найду. Взлетаем на третий этаж. Предлагает присесть и звонит по телефону. Почему-то с русской Тоней она говорит на местном диалекте. Наконец кладёт трубку и радует, что Тоня к нам уже спешит. А пока угощает нас чаем, со всякими вареньями и печеньями. Времени уже не хватает. Хочу пойти навстречу, чтобы встретить её по дороге, но гостеприимная хозяйка внаглую цепляется за плечи и не пускает. Вова рванул из квартиры – хрен там. Входная дверь заперта. Уговариваем, показываем билеты на паровозик. Бесполезно. Наконец звонок в дверь. Радостно вскакиваем, В квартиру заходит наряд милиции. Теперь всё ясно. Бдительная чеченская бабуля оказалась матерью майора милиции, Гудермесского начальника угро. Начинаем с билетов на поезд. Майор понимает всё с полуслова. Звонит по телефону. Через минуту отправляет куда-то молодого сержанта, а сами спокойно все спускаемся вниз к машине. Ещё минуты три-четыре и сержант машет нам от соседнего дома. На милицейском УАЗике подъезжаем к нему. Из подъезда вылетает наша Тоня. Едем на завод. Майор, кажется, волнуется больше нас. Ещё минут пять и Тоня выбегает из проходной с блестящими ключами. УАЗ с сиреной мчится на вокзал. Поезд ещё стоит. За рулём настоящий джигит - УАЗ залетает на платформу и тормозит возле нужного вагона. Конечно, сейчас в это поверить даже сложно, а когда-то такое отношение кавказцев к русским гостям даже удивительным не было.
В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!» Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них: Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли) Десятый дан по Шито-Рю Карате-до Десятый дан по Танг Су Ду Одиннадцатый дан по Чан Кук До Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание сказали что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.
Алиса за свою долгую жизнь произвела несколько десятков котят. Когда я в первый раз насчитала семь разноцветных крошечных комочков, с надеждой подумала: «Может, сдохнет парочка?». Фиг вам, все выросли крепкими бутузиками. Когда стадо вылезало из коробки, дома все на всякий случай начинали нервничать: а вдруг не раздадим? Потом начинали идти люди: кто-то жить не может без мяукалки в доме, кому-то скучно просто.
Пришла как-то опечаленная женщина: ее квартиру за четыре месяца обокрали три раза, вынося все до последней тряпки. И кто-то ей посоветовал: заведи кошку, будет охранять своим присутствием. (Тогда обстановка была кошмар какая, полтора десятка моих коллег пострадали таким образом: кошки, надо сказать, не было ни у кого.). Один из котят подошел к ней и требовательно пискнул. Его и взяла. Большой вопрос, кто кого выбрал.
Пришли муж с женой, не очень молодые. Мужчина грустно сказал: «Дети выросли, надо же о ком-то заботиться». Котята им понравились разные, взяли того, который приглянулся жене. Через полчаса мужчина вернулся и попросил еще и второго: «Я ее уговорил!». Счастливей человека я до сих пор не видела.
Телефонный звонок и совершенно измученный мужской голос: - Девушка, у вас вправду есть котята? Весь город обежали, нет нигде! - Есть одна кошечка, но она не совсем здорова (со шкафа свалилась и захромала). Я вам сейчас ее не могу отдать. - ПОЖАЛУЙСТА, как поправится, позвоните мне! Через две недели набираю оставленный номер. Трубку снимают быстро, но со мной в разговор не вступают. Слышу начальственный рык и большой разнос подчиненных. Страшно стало. - Да! (Тут я вообще перепугалась.) Блею: - Вы котенка у меня взять хотели… - Ах, котеночка… Можно забирать, да? – интонацию ни за что не передам, но для кого-то суровый начальник мгновенно превратился в мальчишку, чья мечта наконец сбылась. Котенок был прижат к сердцу под шубой, увезен на «лексусе», и за его судьбу я не беспокоюсь.
Мама моего коллеги пришла ко мне конкретно за черной кошкой. Такая была и скакала тут же, но я ее уже пообещала другим. В результате проведенной PR-акции мама пошла от меня с белым котом. Коллега мрачно сказал: «Ты с такими талантами с голоду точно не помрешь!».
Одного из котят мы звали Костей – в честь инопланетянина из рассказа Вадима Шефнера. (Инопланетянин был черным шариком с на редкость занудным и упрямым характером. Все характеристики инопланетянина и котенка совпадали. Константины, простите!). Очередные «покупатели» – молодые совсем парень и девчонка. У нее глаза разбежались от изобилия вариантов. Парень голосом Слоненка из мультиков по Успенскому сказал: - Мы возьмем вот этого черного! - Ну зачем нам черный? Есть беленький, пестренькие, полосатые! - Нет, мы возьмем или этого черного или совсем никакого! После долгой торговли девушка сдалась. Я отловила требуемый экземпляр, подала и сказала: «Его Костя зовут». - Нет, Костя – это я!
В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву превратится?". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко тормозить не рекомендуется - в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки уже стало. Чем закончилось - не знаю, я уехал.
Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах. В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила Тбилисская мэрия (или тогда ещё горисполком) "разыграть" на стадионе некоторое кол-во Fiat Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки, напичканные электроникой, спидометр цифровой ну и тд и тп. Понятно что тачки эти были проданы "нужным людям" задолго до розыгрыша. И вот оно час Х. Перерыв во время футбольного матча, выкатывается на поле бочонок с номерами и начинается розыгрыш. Типа по номерам билетов проводится розыгрыш. Номера объявляются, но понятно что "нужных людей" на трибунах нет, не царское это дело, на трибунах сидеть. А машинок было не одна и не две. Штук десять или пятнадцать. И вот выясняется, что никого из победителей на трибуне нет. Народ начинает заметно волноваться и нервничать, начинают раздаваться выкрики что всё продано и типа давайте переигрывайте розыгрыш, иначе будем бить. Ну а стадион "Динамо" в Тбилиси, на секундочку 86000 посадочных мест. Стадион был далеко не полный, но тыщ 30-35 набралось, и они могли устроить ту ещё бучу (были преценденты в 1979 году, при случае расскажу). И тогда организаторы принимают беспроигрышное, как им казалось, решение. На стадионе объявляется, типа у кого при себе есть фотография ТЁЩИ, получит машину. Не помню, один из Фиатов или жигуль. И тут с трибун несётся мужик и размахивает фотографией. Не знаю как он доказывал что это фотография именно его тёщи, но самое смешное не в этом. Оказалось, что фотография оказалась у него практически случайно, тёща померла 40 дней назад и он днём до матча носил её фотографию для заказа надгробного камня.
Из письма в газету припоминаю: «Купил новый джип, приходит счёт – плати двадцать тысяч государству за кубики двигателя. Ну откуда у меня, простого пенсионера, такие деньги?»
Один мой приятель прикупил в конце 90-х скромную дачную халупу на обширном участке недалеко от моря. Особенно его подкупило, что место больно уж ровное – в этом его поймут до конца только жители горных аулов и города Владивостока.
Поселившись, первым делом он заколебался гонять на джипе за километр к ближайшему колодцу. Решил прорыть свой, но засомневался, где именно рыть. Позвал на это дело местного лозоходца. Тот помахал своей удочкой, показал место и сказал загадочно – «Воду тут бери. Только ты это, не жадничай сильно, черпай в меру - нормальному человеку хватит».
По заказу приятеля левые работяги пробурили в указанном месте артезианскую скважину с помпой, чтоб сама качала. Вода потекла оттуда чистая и вкусная, и даже с каким-то напором изнутри, будто шампанское прёт из бутылки. Отдал на экспертизу – экологи ахнули. Ну, в хорошем смысле ахнули. Дескать, чтобы вода стала настолько чистой и минерализованной, ей надо лет двести минимум в полной темноте отстаиваться.
Я как-то обливался этой водой ранним утром из ведра прямо на травке. Мимо носа плыли клочья тумана и прятались в цветущих яблонях, в кустах бешено шуршали ёжики. Я вылил эту воду на макушку плавно, но цельным куском, не дробя на капли и струи как под душем, и с тех пор понимаю, какая это разница. Почему – вопрос не ко мне. Просто знаю - в живую воду окунаться надо, а не дробить. Я долго ходил после этого совершенно счастливый.
Какое-то время мой приятель помнил завет лозоходца брать воду в меру. Но она всем понравилась – стал раздавать целыми канистрами. А когда жена решила отдохнуть от работы на пару лет, он вообще туда переехал – заявил, что хорошему менеджеру в эпоху скайпа достаточно показываться на работе два раза в неделю. И то лишь исключительно ради удовольствия раздать все пинки лично.
Он продал неслабую владивостокскую квартиру, снёс дачную халупу и отгрохал на своём участке коттедж, конечно же с ваннами и душем из источника. Сауну построил на отшибе, чтобы голыми задницами приятелей не шокировать жену. Водопроводную трубу из источника он и туда дотянул. Но последней каплей стало наверно то, что жена устроила великолепную систему полива цветов и яблонь, соток эдак на пятнадцать. В одну прекрасную ночь раздался адский грохот – на месте сауны с тяжеленной печкой в земле теперь зияла бездонная дырка. Сауна вместе с печкой провалилась нахрен. Вода из источника стала немножко мутной, но потом опять очистилась до кристальной прозрачности на удивление быстро.
Специалисты потом объяснили – прямо под приятелем расположилось оказывается подземное озеро, существующее миллионы лет. Подпирало оно окружающие породы своим собственным давлением. Благодаря неустанной работе скважины это давление однажды кончилось. Так что озерцо оказалось с секретом – воды хоть залейся, а черпать много нельзя. Провалится земля вместе с коттеджем, или морская вода прорвётся - озеро оказалось ниже уровня моря. Теперь вот к приятелю водовозки чередой ездят, вкачивают обратно всё, что было взято лишнего. Местные поселяне офигевают от этого зрелища, кто ещё не в курсе после запоя. Лить воду велено, пока уровень воды в колодце на месте провалившейся сауны не достигнет трёх метров до поверхности. Зато воду из колодца вёдрами черпать теперь будет неглубоко...
Прочитал тут недавно: - А знаете, что самое любопытное? Вот помните, как Медведев во "Внуково" на эту самую инспекцию ездил? Ритуально проходил там все положенные процедуры, в том числе личный досмотр. Досматривала его, если помните, улыбчивая такая блондинка в бесформенной куртке с какой-то внушительной нашивкой на рукаве. Так вот, прикол: в отношении гражданина Медведева Дмитрия Анатольевича, 1965 года рождения, серию и номер паспорта не знаю, было совершено административное правонарушение. Смотрите Кодекс об административных правонарушениях, статья 27.7 "Личный досмотр и досмотр вещей", пункт 3: "Личный досмотр производится лицом одного пола с досматриваемым". Ну то есть вы понимаете, да? Они даже ПРЕЗИДЕНТА в ходе ДЕМОНСТРАТИВНОЙ, ПРИ КАМЕРАХ проверке работы служб безопасности не могут досмотреть без косяков.
Не, ну я, как человек беззаветно верящий в могущество конторы, не могу согласиться с автором. Тогда остаётся пункт 3: "Личный досмотр производился лицом одного пола с досматриваемым". Любопытно...
Сотрудниц рассказала. Ей за 60. Идёт она со своей родственницей, которой около 90 лет, и жалуется ей, что там болит, там колет, давление опять же и прочее. А та бабулёк и говорит ей в ответ: Ой, Татьяна, я что-то тоже последнее время не очень хорошо себя чувствую.
Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты :) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить народ, стоящий на остановке. Никто, за исключением одного урода на старом корыте, когда-то именуемом "Mersedes".
Он еще метров за 30 разгоняться. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяернной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.
Водила походу был настолько туп, что практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта - около завода, и половина народу на ней - работяги с сильными мозолистыми руками.
Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть двер. Тут его и достали...
А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.
Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.
Отношение к партии "Единая Россия" раскололо страну на две примерно равные половины: на тех, кто считает, что это партия воров и жуликов, и тех, кто считает, что это партия жуликов и воров.
* приладка - полиграфический термин, на обывательском уровне означает - тираж сверх заказанного, предназначен для технологических нужд. В принципе может быть любым.
Где-то далеко-далеко, наверно в Гондурасе, типография закончила печать бюллетеней для выборов.
Печатник - ну вот, готово, все к сроку, забирайте Заказчик - угу, и приладочку не забудьте упаковать, с собой заберу...
После того, как сотрудники правоохранительных органов Москвы лишились права на бесплатный проезд на метро, привычной для нас картиной станет господин полицейский, перепрыгивающий через турникет.
Как то довелось мне делать ремонт в квартире в Израиле, и понадобился мне клей ПВА, чтобы добавить его для прочности в цементный раствор. И вот иду я в магазин, где продавцы арабы, но шпрехают они все на иврите и на английском, а по русски научиться не удосужились. Позвонил приятелю и вооружился с его помощью знанием того, как на иврите называется клей. Оказывается - девик. И вот запрашиваю на смеси хренового английского с корректным русским этот самый клей, белого цвета, мол ай вонт и т. д. Продавец, молодой такой парень,- мол нема проблем, мол тебе вуд, метал, пластик? Я честно говорю - нет, бетон. Ноль паузы и парень в изумлении говорит импассибал, ол вёрлд, типа невозможно, во всем мире невозможно! Теперь непонятки у меня: как так? И я убедительно объясняю этому дятлу, что в России все так поступают и у всех это возможно, и только у вас пишут задом наперед и платят в конце работы. Парень еще больше удивлен и вопрошает, мол ин Руссе олл пиплы крези? Во дает,- полтораста миллионов крези при безвизовом режиме,- он не подумал о перспективах своей страны. На помощь пришел как водится хозяин того магазина и весь разговор повторился слово в слово. Звоню приятелю, объясняю ситуацию и отдаю телефон продавцу, тот выслушал, смотрю заулыбался и побежал за товаром. А дальше мне приятель весело так разъясняет, что вмесо девик, как положено, я запрашиваю у этих бедолаг вайт делит, что приблизительно звучит как белая дверь, само собой вопрос: деревянная, стальная, пластиковая? Нет - бетонная. Чё смотришь урод - в России у всех такие.... Финиш.
Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив: - Слушайте, Рабинович, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.
ГОРОСКОП НА АПРЕЛЬ ДЛЯ ЗНАКОВ СТИХИИ ОГНЯ (ОВЕН, ЛЕВ, СТРЕЛЕЦ)
Любой Вам вреден в мире климат. Не будет никогда деньжат. С работы Вас пока не снимут, Но премии, глядишь, лишат. Что потеряете - с концами, А что найдете – ни к чему. Все, что должно случиться с Вами, Да будет Вам по кочану! И пусть горит оно Огнем – Семья, работа, деньги, дом.
ГОРОСКОП НА АПРЕЛЬ ДЛЯ ЗНАКОВ СТИХИИ ВОЗДУХА (БЛИЗНЕЦЫ, ВЕСЫ, ВОДОЛЕЙ)
Удачным выдастся апрель Для потребительской корзины. Сосед, что справа, купит дрель, Сосед, что слева, - пианино. Вы как бы в солидарность с ними Покупку принесете в дом, Она окажется с брачком, Но магазин назад не примет. На всё на это положите – Почаще Воздухом дышите.
ГОРОСКОП НА АПРЕЛЬ ДЛЯ ЗНАКОВ СТИХИИ ЗЕМЛИ (ДЕВА, КОЗЕРОГ, ТЕЛЕЦ)
Приобретете ценный опыт – С квартиры сверху Вас затопят. В любовный вступите роман – Опустошите свой карман. Продвинетесь по службе выше – В тот офис, что под самой крышей. Но это все не так уж страшно, Для Вас на самом деле важно, Чтоб Вы, когда навеселе, Стояли твердо на Земле.
Рабинович посмотрел по телевизору интервью с бывшим президентом Украины Леонидом Кучмой, в котором тот заявил, что Украина согласится вернуть Севастополь России, если США вернёт России Аляску, а Россия отдаст Курильские острова Японии, и говорит жене: - Сара, мне кажется, что в мире начинаются серьёзные обменные операции. Тебе необходимо срочно позвонить твоему дальнему родственнику Додику Шлемензону и узнать у него, кому Янукович планирует отдать Одессу: России, США или Японии, чтобы мы с тобой таки успели поменять гривны на подходящую валюту...
ГОРОСКОП НА АПРЕЛЬ ДЛЯ ЗНАКОВ СТИХИИ ВОДЫ (РАК, СКОРПИОН, РЫБА)
Шестого Вас в «ЕдРо» не примут. Седьмого тачку уведут. Восьмого портмоне отнимут, Но, правда, морду не набьют. Девятого на бабки кинут, А на работе душу вынут. Жена (супруг) пока что не уйдет, Любовника (-цу) не заведет. Но, если все же быть беде, Топите горе не в Воде.
Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью. Первом делом проверь общий счёт в банке.
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников. 1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. 2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло. 3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. 4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик. 5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову. 6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху). 7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников. 8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан. 9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. 10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы. 11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо. P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
Всеобщие выборы в регионах 13 марта 2011 года показали, что партия и народ едины. Они едины в понимании того, что народ должен иметь свою партию, а партия должна иметь свой народ.
Сегодня по всем каналам Центрального Телевидения показали выступление Путина, в котором он со всей ответственностью сообщил, что последствия землетрясения в Японии, взрывов реакторов и цунами не представляют никакой опасности для России. После этого выступления в портах Курил, Сахалина, Камчатки и Приморья начали скапливаться граждане с чемоданами, требующие немедленно эвакуировать их в Австралию, Калифорнию или, в худшем случае, на остров Хоккайдо. К вечеру первые признаки беспокойства были замечены уже и в Сочи, Новороссийске и Санкт-петербурге.
История учит нас доброте и великодушию. В 1442 году арагонский король Альфонсо ВЕЛИКОДУШНЫЙ уничтожил анжуйского короля по имени Рене ДОБРЫЙ. Так на юге Италии возникло единое королевство, просуществовавшее более 4-х веков.
Не проронила наша Верочка ни звука В процессе ебли - ведь во рту держала кляп она. Пятнадцать раз она оттрахана, как сука, И спермой выродков-насильников заляпана.
Оксану трахали в кустах четыре гопника - Всем скопом выебли, унизив омерзительно. В конце бедняжку удостоили поджопника: Мол, ахать-охать не сумела убедительно.
- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось прожить? - … - Ты почему молчишь? - Слушай, мужик, ну чего пристал: иди в поликлинику, сдай анализы, врач тебе все скажет. - Что, так плохи мои дела!? - Вот пристал, как банный лист: ну, ку-ку-ку…
Опасно затевать ссору с дагестанцами в Москве, поскольку менты, врачи скорой, хирурги в больнице и могильщики на кладбище могут оказаться уроженцами той же республики.
Кто знает, что нужно стране для процветания? Кто заботится о простых гражданах? Кто справедливо распределяет все доходы между всеми членами общества? Кто в полном объеме финансирует нашу науку, здравоохранение, образование, армию? Все знают это!!! Это наш будущий президент.
И нам внушали с детства, Что мы бод Богом ходим А бога носим в сердце Всему своя дорога Но я другого мненья Не все так прозаично И лепту в «сотворенье» «Начальство» вносит лично Те, кто вершат судьбою Безбожно возомнили, Что управлять «толпою» Им с неба поручили Таких подарков Бог Сто лет уже не делал И в толк он взять не смог Такого беспредела.
Слушаю в машине радио Спорт. Выпуск новостей: В Ханты-Мансийске, разыгран последний комплект наград. Первое место в женской эстафете завоевала сборная Германии, второе досталось сборной Украины, третье сборной Франции... Сборная России еше не финишировала! :(
Случилось это на новый год, когда я с подругой и десятком близких друзей завалился к маме в Петропавловск-комчатск на квартиру. Решили мы на балконе петарды запустить, а че, балкон открытый, в голове пузырики от шампанского, все уже готовы. Тем более лучшая подруга моей невесты сказала: «хочу зрелищ» и упала обратно в салат.
Обтерев руки об рубашку спящего рядом Толика, я достал из сумки петарду похожую на ящик пива и поволок всех на малолитражный балкон. Поставил ее в сторону, гостей отвел на метр в другую, все же петарда китайская, нужно и о безопасности подумать, поджог запал и посмотрев в верх увидел балкон верхнего этажа. Тут Толик, задал риторический вопрос: «А они не упрутся в потолок? ». Конечно упрутся – хотел я ответить, но не успел, первая ракета стартовала, долетела до верхнего балкона, врезалась и взорвалась красным пламенем. Те, кто видел, только и успели сказать: «Ух», как отскочив она пошла обратно на нас, в это время из ящичка, пошла вторая, всего их было двенадцать, поэтому, не теряя времени я спрыгнул с вниз, все последовали моему примеру, только Толик зацепившись штанами за гвоздик, торчащий из перил, остался досматривать.
Хорошо, что нынче снегу много выпало, все же второй этаж, это не первый, лететь не близко. Но приземление у всех было удачное, в сугроб морковкой никто не воткнулся, только Нинку, мамину подругу, долго вытаскивали, т.к. центнер веса это много, а если еще он пьяный, то ваще... А вот мама меня удивила. Заранее вышла на улицу нас фотографировать. И от куда она знала, что так будет?!!!
Ким Чен Ир интересуется у министра обороны КНДР: - Что происходит в Японии? - Наши невидимые бомбардировщики "Стелс" бомбят японских империалистов невидимыми бомбами!
На вопрос: «Готовы ли вы помочь деньгами, если в Японии произойдет стихийное бедствие?» только 5% россиян ответили: «Нет». Остальные 95% ответили: «Да. С удовольствием».
Британские учёные нашли сходства первых "законов Хамурапи" среди павианов. Оказалось, что обезьяна, укравшая банан у вожака, получала особенных пиздюлей.
Жена мужу: Настоящий мужчина, не «тряпка», должен иметь внутренний стержень и достоинство. - Так я ж тебе каждую ночь, и не по одному разу, своим стержнем подтверждаю своё достоинство.
- Холмс, слышали новость: в результате землетрясения в Япониии земная ось сдвинулась на 17 сантиметров! Интересно, в какую сторону? - Элементарно, Ватсон: в сторону юга!
На приеме беседует Людмила Путина с доктором Рошалем: - Леонид Михайлович, что Вы посоветуете делать, когда когда дети буянят? - надо их занять чем-нибудь. - А это мысль! - подумал Владимир Владимирович. Японцы обнаглели, Курилы требуют... Что там Жириновский про сдвиг земной оси говорил?
Анонс к выпуску новостей. "Наши биатлонисты (тра-та-та-ужасающе продули). Зайцева ушла из команды! Тренера сняли во время забега".
Ну и что не нравится этим людям?! Российские биатлонистки прямо во время забега "сняли" своего позорного тренера, в связи с чем Зайцева и ушла из команды. Именно так мне это расшифровал продвинутый 14-летний братан.
Существует гипотеза, что чёртики зелёные, которые которые порой изрядно досаждают некоторым культурно выпивающим людям, на самом деле - никакие не чёртики. А зелёные человечки прилетающие к нам на НЛО для того, чтобы проводить бесчеловечные эксперименты над людьми.
В ответ на прошлогодние испытания Америкой климатического оружия Россия провела испытания новейшего сейсмического оружия. Результат превзошел ожидания. Вот только с местом промашка вышла - сержант Пупкин кнопку перепутал с бодуна.
Магазин в шерегеше. Куча туристов. Стою за пивом. За мной встает мужичек лет под 45 в очень цивильном прикиде лыжника баксов на ......цать. Беседуем пока льеться холодный вкусный напиток в бутылки. Кнему подбегает женщина тоже в офигительном прикиде из шубы и шикарного платья диалог без редакции. Ты пельмени купила ? Чего ? Пельмени!!!! Я (с гордостью в голосе) купила 4 пачки Рафаелло... Чеши нахер за пельменями!!! Рафаелло плохо развариваеться.... P/S/ Нет наверное нужды сообщать цвет волос женщины.
Я тут про мат недавно писала, вот еще одна печальная история вдогонку. В магазинной очереди стоит передо мной мамаша с дочкой лет 8. В корзинке куча маленьких коробочек с соком: и вишневый, и томатный, и яблочный. Дочка канючит: - Мама, дай какой-нибудь сок. - Не могу. Сейчас, еж твою мать, пост, б.., на х.. Придется на работе эту дрянь пить и хлебом закусывать. Грустно стало.
Собственно и не история вовсе, а так, комментарий к жизненной ситуации: В городке Fair Lawn (штат Нью-Джерси) потоп - затопило несколько улиц. Одна из улиц называется "River Road" - "Речная дорога". И, как выяснилось, называется она так абсолютно верно - залило дорогу, и превратилась она в настоящую реку. По ней даже плавают на каяке: mug.com/Journalism/Weather/Nature-Events/16184669_MrAN5#1214402295_N9phd
Случай был днюхе у моего одногрупника я напилася очень сильно и улёгся спать на забитое место. Вдруг зашёл мой друг и попросил меня выйти, я встал повернулся лицом к шкафу и говорю"ну и хули ты стоишь то? Открывай давай!"
Навеяно историей Кукузюкера о ценниках и "Оксессуарах".
У нас в Москве возле дома несколько лет назад коммунальщики, получив много денег, стали активно заниматься благоустройством: привели в порядок дворы, газоны, снесли несколько убогих торговых палаток и старую будочку на остановке троллейбуса. Что существенно: Автобус по нашей улице не ходит, да и не ходил никогда, но тем не менее, поставили новую остановочную будку с киоском и лавочкой. А наверху будки разместили огромную букву "А" с подсветкой. Дочка долго у меня спрашивала: "Разве нужно писать "Астановка"? И что я мог сказать в ответ?! А ведь придумали и разработали это не какие-то кавказцы или жители солнечного Душанбе, которые, кстати, русский знают гораздо лучше, чем большинство из нас какой-то иностранный, а московские власти!
Была у меня когда-то весьма темпераментная подруга. Встречались мы с ней вдали от бдительных глаз наших вторых половин тайно. Или конспиративно. Как вам больше нравится) Местом встреч служила комната, снимаемая моим приятелем. А у этого приятеля была кошка.... Так вот как-то раз мы с моей подругой предавались плотским радостям и в самый ответственный момент кошка с диким воплем вскочила мне на спину, я заорал и резко дернулся. Кошка испугалась и, выпустив когти, метнулась в сторону, оставив на моей спине несколько глубоких отметин. Можете представить себе мое состояние в тот момент)) Но это еще не конец истории. Ведь мне предстояло вернуться домой перед светлые очи жены... Животных у нас тогда не было кроме рыбок. Поэтому объяснить происхождение характерных царапин (зимой!!) было несколько проблематично. В итоге я две недели спал в майках, ссылаясь на похолодание, пока царапины не прошли....
