Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова... Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ 90-й год. Ленинград. Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться... Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта. Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем. (кстати, про каждую копейку на учете: ... через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное - нашу дружбу это никак не испортило... но то уже другая история). Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать «тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь. Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси. Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку. Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине. Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл окно и стал орать на нашего бомбилу: - Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу! Наш водила тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с золотым перстнем: - Ты, чувырло! убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу... поэл!? Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади. Соотношение сил кардинально изменилось. Таксист показал монтировку и сказал: - Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...? Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит: - Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно ожидать... И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...? Дима: - «Перегружайтесь к нему» - это все, что вы можете нам предложить...? Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин... Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд перекинулся с ним парой фраз. После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя. Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим делам.
Едем. Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ». По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался храбрости и спросил: - А если не секрет, что вы ему сказали? Дима: - Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет продолжать в том же духе... Мужик вздохнул: - Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для здоровья, неизвестно на кого нарвешься... Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит: - Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли бы вы «сделать» одного человека...? У нас с ним война за гараж... этот черт все со мной судится и судится и никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте, не насмерть, а так... покалечить его, что ли... Дима: - Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить... но, уважаемый, а почему вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле вашего гаража? Ладно, дело ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города... У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд... Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему, чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех троих свирепых таксистов с монтировками? Дима: - Подхожу к зачинщику и говорю: - Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас - государственных таксистов хлеб из-под носа выхватывают. Таксист: - Да и не говори... так куда едем? - Едем в Пулково. - Сколько платите? - Десять рублей... - Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!! - Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали... Ну так что, повезешь...?
Проект со скандальным названием «Желтороссия» сейчас почти забыт. А вот в 1890-е он владел умами всего российского кабинета министров. Это был настоящий дранг нах остен - вероятно потому, что добрую половину кабинета составляли обрусевшие немцы. Не то что перспективы проекта, а сама реальность была радужной – император Кореи полтора года жил в российском посольстве, всеми корейскими финансами управлял средней руки питерский чиновник, и даже корейские воны чеканились в России. С Китаем было ещё проще – небольшой русско-английский отряд с целым букетом других европейских наций штурмом взял Пекин, и никто не собирался его оттуда выгонять. Манчжурия была практически наша, южнее неё огромную территорию арендовали немцы, по реке Янцзы на всём её протяжении курсировали торговые и военные английские суда, а владевшие Индокитаем французы напирали с юга. В общем, надо было торопиться, пока всё не разобрали. В самый разгар этой империалистической лихорадки министр финансов граф Витте подал императору короткую служебную записку.
Записки Витте пользовались в царской семье особенной репутацией. Самой первой из них он мог предотвратить крушение царского поезда - если бы его хоть кто-нибудь тогда послушал. С тех пор его слушали внимательно. Прочитав записку, Николай II свернул российскую деятельность в Корее, перестал кошмарить Китай и направил огромные средства, сопоставимые со всем золотым запасом империи, на освоение Приморского края и на строительство несокрушимой владивостокской крепости.
Как и во всём, что делал злосчастный последний российский император, его решение оказалось половинчатым – не дослушав мудрого графа, он продолжал по мелочи дразнить японцев в Корее и держаться за уже арендованный Порт-Артур, накликав катастрофу 1905-го года. Но Приморье всё-таки осталось нашим, потому что там появилось русское население. А записка Витте заканчивалась так: «Я с трудом представляю себе появление в Российской Империи трёхсот миллионов новых подданных, имеющих иной язык и вероисповедание. Но дело даже не в этом. Присоединение Китая к России со временем неизбежно будет означать присоединение России к Китаю».
И еще одна история про зверинец... Решил котов и котят кормить раздельно, а то котята подросли и стали пользоваться своим количественным перевесом, воровать еду котов из мисок. Коты спокойно едят свою порцию, котята ждут за дверями кухни - естесствено очень не спокойно. Один кот доел, второй догрызает последний кусок. Считаю что пора запускать мелкую кошкобанду. Миски их готовы. Приоткрываю дверь. Котята врываются одновременно четверо в только что приоткрывашуюся дверь. Монголо-татарская конница отдыхает от такого натиска. И все-таки что-то не так. Кот, который расправлялся с последним куском, стоит какой-то растеряный. Оказывается, он оказался на пути "банды" и последний кусок мяса был выхвачен у него из зубов одним из котят.
Третьего дня был в Несусветных Ебуках. По делам. А заодно и ящик водки привёз. Ну попросила меня одна знакомая предприимчивая бабулька. Она эту водку соседям перепродаёт. И вот только подъезжаю, она уже навстречу бежит "Ну чего так долго ехал, мне уже чуть калитку не изломали. О! Давай сразу бутылку, вон Ленка бежит уже". И на самом деле - летит по дороге Ленка, вихри снежные вздымая. И тут - оп - наперерез ей откуда ни возьмись милиционер. В форме и даже чуть ли не с кобурой. Ну всё, - думаю, - щаз и бабульку за незаконную торговлю повяжут, и меня ещё, чего доброго, приплетут, и на хрен я только согласился этот ящик долбанный везти. А бабулька спокойно так "Ага, вон и Славик, доставай ещё две бутылки. Им одной мало будет, контртеррористические учения вечером"
Устроили мы недавно коллективные выездные наблюдения в телескоп. Место километрах в 10-15 от города - кольцо автобуса рядом с кладбищем. У товарища грузовой микроавтобус переделанный под 5 посадочных мест. Пока телескоп остывал, кто мог набились в автобус, пьем чай. Двоих, которым, сидячих мест не хватило посадили в "багажник" - за последний ряд сидений. Тут одному из них звонок. Далее диалог: - Ты где? - Не поверишь, мам, в багажнике машины на кладбище. Занавес.
На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея! Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь): «А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент». Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».
Разговаривают 2 мамы, у которых соответственно по 2 детей (по 5 лет и по 2 года): (1 М): Представь, мой старший заявил, что когда вырастет, будет по профессии начальником! :) (2 М): Ну, у вас хоть цели реальные. Моя хочет стать лошадью! :)) (1 М): ... Да у вас тоже цель в принципе достижимая: подожди, вот вырастет, выйдет замуж, деток родит - и будет пахать! Как и мечтала...
Собака, ебт… Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не давишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю от чего у нее такая реакция!!! Может и вправду – истеричка? Но стричь-то надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как на коньках))) Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные. На ее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не это главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других – есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в боях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот – этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел, ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил о своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано. Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково полезны), так же внезапно удалился. Вот только до сих пор понять не могу – то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за собаку ему было обидно?)))
Ну не люблю я, когда в мою работу лезут люди, которые совершенно в ней не разбираются. Но так уж получается, что с такими умниками иногда приходится иметь дело. И вот один раз произошёл случай. Так получилось, что в тот день я был старшим по должности, начальства никого. Под конец рабочего дня появился ОН. Как оказалось, зам начальника, точнее начальницы. И вот тут началось. Человек, не имеющий никакого понятия о производственном процессе, начал указывать мне на ошибки и кричать, что наша задача его обмануть. Это продолжалось около часа. Причём он ходил за мной по пятам и встревал во всё чтобы я не делал. Когда мне это надоело, я в культурной форме отправил его на три буквы восемь раз, давая понять, что уровень его интеллекта приближен к земляному червю и своими советами он задерживает и меня и всех остальных. Сказано это было весьма выразительно и в доходчивой форме. ОН отошёл и молча наблюдал со стороны. Правда минут через 30 подошёл опять и выдал: "Я похож на долбоёба? Ты думаешь, я долбоёб? Да ты ещё начальницу мою не видел!"... Продолжить работу я смог через 10 минут, когда успокоился и вытер слёзы.
ПОДРУГИ Две знаменитые ленинградки - певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропастилась, и Ургант побежала её искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь дачный посёлок: - Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка ты этакая!!! На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца: - Вы Людочку Сенчину ищете?
Строителям египетских пирамид посвящается. Представьте себе: российский военный объект почти на самом берегу самого Черного моря. Объект (маяк) расположен вверху, на скалах. А море шумит и плещется внизу на уровне, как и положено по уставу, моря. А между объектом и морем в скалах прорублена лестница метров сто - сто пятьдесят (сам не мерял - врать не буду). Ступенечка к ступенечке, весьма трудолюбиво и аккуратно. Не лестница, а настоящее ущелье рукотворное. И в самом низу устроена ровная площадка для ныряния с лавочкой для раздевания. Объем работ: блин, даже представить страшно. Эту идиллию мне отрекомендовал случайный знакомый - один из трех командиров, тянущих нелегкую лямку службы на этом маяке. И слова его при этом были следующие: вот, наши ОФИЦЕРЫ постарались.. Что я скажу - Эх, нам бы таких офицеров человек так с тысячу! Уж мы Рассею - матушку жилплощадью зафигачили бы по самое нехочу... Если, конечно, солдатиков в нужном направлении грамотно применить.
Проверяю сегодня у сына историю. Параграф 15. Освободительная война в Нидерландах. Прежде чем задавать вопросы – “бегу” по тексту глазами, освежая в памяти события и даты (таки четверть века прошло!). Оп-па! Далее - почти дословно (стр. 135): “В августе 1567г. армия герцога Альбы вступила в Брюссель и обращалась с населением, как с индейцами в испанских колониях в Новом Свете. … Казнено и наказано – тысячи… (Так, понятно, нехороший был товарищ…). Из письма Альбы своему королю: “Я арестовываю теперь богатейших и ужаснейших преступников и подвергаю их денежным взысканиям…. Таким образом, сундуки Вашего Величества поступит изрядная сумма”. Как видите, террор, проводимый Альбой, имел целью не только искоренение ереси, но и пополнение испанской казны. Однако этих конфискаций оказалось недостаточно, и тогда Альба задумал ввести в Нидерландах испанскую систему налогов, которая должна была узаконить ограбление страны. Это означало, что продавец товара должен был выплатить 10% его цены в виде налога. Для страны с развитой торговлей, где товар, прежде чем попасть к потребителю, несколько раз переходил из рук в руки, введение такого налога означало разорение…. Тысячи людей (чаще те, у кого были деньги) бежали из страны, многие уходили в леса. ” Что-то знакомое… Ё-маё, это-ж “Налог на Добавленную Стоимость”! Читаю дальше… “Борьбу против террора Альбы повели простые люди. Они уходили в леса и вели партизанскую войну. Вооружённые арбалетами, мечами, косами, вилами ремесленники, мелкие торговцы и крестьяне громили небольшие отряды испанцев. Война продолжалась много лет, и в 1609г. было заключёно перемирие…. Победа в этой войне сделала Голландию самой экономически развитой страной в Европе. Флот Республики в середине 17в. почти в двое превосходил флоты Англии и Франции вместе взятые. Голландия заняла господствующее положение на морских торговых путях, что привело её к соперничеству с Англией”.
Детишки, теперь давайте проанализируем прочитанное в учебнике. Приходит в страну нехороший дядя, и работая диктатором, по своему укрепляет вертикаль власти. Ну, как умеет. Где виселицами, где мытарями (сборщиками налогов). Грабит богатых – они естественно бегут из страны (ничего не напоминает?); грабит средних и бедных – они уходят в леса (кто с чем, кто с вилами, кто с дубинаю…ну не хотят платить НДС и всё!). Сорок лет воевали, один из самых немногочисленных народов Европы с самой крупной империей мира. И таки завоевали себе право жить по своим, Справедливым, законам и налогам.
Какой у нас сейчас НДС? Правильно дети - 18%. Вывод: если хочешь чтобы твои дети жили в цивилизованной и развитой стране – надо бороться. Пойду завтра в магазин покупать вилы.
PS. Надо перечитывать учебники. Иногда. Что у нас там через 2 недели? Апрель? Ну, значит пора освежить “Апрельские тезисы”.
В предложение Васьки. В 80 годах прошлого века, через два гаража от моего был гараж одного деда. В гараже стоял запорожец ЗАЗ 968М. В теплое время года, если не было дождя. Около 9 часов утра дед приходил в гараж. Открывал его, запускал двигатель запорожца, сразу "газ до полика". Запорожец ревел громче чем транспортный самолет ИЛ 76 на взлете. Прогрев таким образом двигатель, дед выгонял машину из гаража. Закрывал гараж, и уходил пешком. Вскоре возвращался со своей женой, такой же бабушкой. Открывал гараж, двери настеж. Внутреннее убранство гаража требует отдельного описания. На полу были посланы половики, даже под машиной. Стены были поштукатурены, голубой краской покрашены панели, выше и потолок были побелены. Все полки в гараже кроме одной, на которой стоял телевизор, были закрыты цветными занавесками. Напротив телевизора стоял диван. Открыв гараж они включали телевизор, садились на диван и смотрели телевизор. Бабка иногда подметала пол в гараже. Вечером, около 21 часа они вручную заталкивали запорожца в гараж и уходили домой. Правда иногда примерно раз в месяц они куда-то уезжали. Менее чем через час возвращались, мыли возле гаража запорожца, и садились смотреть телевизор.
Начальник послал меня на курсы английского языка. Преподавала нам очень сильная училка, побывавшая и в Англии, и в США, знавшая множество диалектов, редких слов и даже "ненормативную" лексику. Однажды она нас спросила: - Что вы будуте делать, если перед вами дверь с надписью "Push"? Или "Рull"? Толкать дверь или тянуть на себя? Мы стали предлагать свои варианты, и они резко расходились. - Есть очень хороший метод запоминания,- сказала "англичанка".- Завидев дверь с надписью "Рush", нужно представить перед собой PUSHку, а ее надо толкать, если же написано "Pull", представьте перед собой PULLемёт, а его нужно тянуть. Мужская половина быстро освоилась в этих пушках-пулеметах, а вот некоторые женщины из разряда особо сообразительных все никак не могли запомнить: тянуть нужно пушку или толкать? И все у нас уточняли.
Официально заявляем: ответ Премьера России на японские требования звучащий как "Да провалитесь вы со своими островами!" никакого отношения к землетрясению не имеет... ВродеМИДа РФ.
Как и после Чернобыля, после ряда аварий на атомных АЭС в Японии, народ России, сам об этом не подозревая, придет на помощь: съест всю радиоактивную говядину, рыбу, а также скупит все затопленные тачки, как и после потопа в Германии.
... но особенно обрадованно встретили новость о появлении в продаже новых планшетников из США прапорщики вещевых складов Российской Армии, давным давно ломавшие голову, куда бы присобачить горы прекрасных, но никому не нужных, в последние 50 лет, офицерских сумок...
Разговор о политике летним вечером на лавочке подходил к концу. В цвете последних событий (Саакашвили тогда только что съел свой галстук) раздав оценки политикам, все собрались было домой, но Колька (имя изменено) задал риторический вопрос: - Не, ну ты скажи, почему американе везде ставят таких идиотов или истериков?
Из темноты послышался усмешливый голос Петровича (отчество тож изменено): - А ты сам блин подумай. Ну допустим страной должен управлять честный и умный человек. Но таких не бывает или к власти не пустят. Тогда остается или умная сволочь или честный идиот. Умная сволочь никому не нравится - ею управлять трудно, оно себе на уме. И работает на себя. И гребет под себя... Денег на такого фрукта нужно много, чтоб держать в узде - понял? А идиотов - море. И у каждого идея своя. В колхоз всех загнать аль москалей всех порезать - без разницы. Выбирай любого. Главное - такие психи в собственную брехню верят фанатично. Им денег не много надо - только на пиар. Такой дальше сам все сделает - надо только похвалить.... Вот мол отец нации и столп демократии...
Дочь моя… Одиннадцатый класс, ЕГЭ сданы, впереди выпускной. Наряд куплен, деньги на цветы-подарки-стол сданы. Осталось только уточнить дату сего мероприятия. Дочь начала где-то за две недели талдычить что-то вроде – запретили, сказали нельзя и т. д. и т. п. Особо не вникая в смысл, понимаю, что она хочет до меня довести мысль о том, что выпускной теперь будет не вечером-ночью-утром, а утром-днем-вечером. Обалдеваю от этого новшества, но думаю – раз надо, значит надо! Ко дню Х, вернее к утру этого дня все готово. Парикмахер, слегка тоже в ахуе от такого раннего выпускного, в шесть утра (!) в помятом виде примчался в салон, начал крутить прическу дочери. Этот процесс затянулся и я, понимая, что до дома доехать и переодеться мы не успеваем, звоню папе. Папа тоже прибалдевший, приехал за мной и, пока прическу дочери крутили и делали макияж, мы с ним съездили за платьями-туфлями-фотоаппаратами-видеокамерами. Переодевали мою красотку в массажном кабинете. Шик, блеск, красота!!! Выходим. Дворники, в свою очередь тоже прибитые такой красотой, интересуются – СВАДЬБА? Нет, отвечаем – выпускной! Немая сцена. Садимся, едем, понимаем, что опаздываем примерно минут на 15. Дочь звонит однокласснику и спрашивает – началось уже или как всегда? Сонное мычание и ответ – а че так рано то позвонила до выпускного же еще (внимание!) 12 ЧАСОВ!!! Гоголь с финальной сценой «Ревизора» отдыхает!!! Дома я, мстительно отметив, что японские гейши, чтобы сохранить прическу, спали на деревянных подставках под голову, удаляюсь спать ввиду предстоящей бессонной ночи (мне прическу не делали). Дочь, вняв моим словам и сумме, которую мы заплатили, спала, удобно (ха-ха) расположившись шеей на подлокотнике дивана. Макияж потом пришлось слегка оживлять, шпильки-невидимки вставлять заново. Но, в целом, прическа сохранилась неплохо. Надо отметить, что оная прическа продержалась почти в приличном виде еще сутки))) Хвала парикмахеру! P.S. И ведь повелась же на такую галиматью, старая дура!!! Только представьте себе эту процессию в восемь утра – разнаряженая дочь во авангарде, мать с сумками, дед с видео-фото техникой в арьергарде!!! P.P.S. Больше всего мне интересно – что в итоге подумал парикмахер?))))
Космонавты Александр Самокутяев и бортинженер Андрей Борисенко везут на станцию Мир икону казанской богоматери. На последнем предполетном инструктаже Гундяев доказал, что чем ближе к богу, тем молитва слышнее. Главная задача на орбите - определить силу молитвы, все остальные эксперименты пришлось отменить.
Самая актуальная "мелодия" на услугу "Замени гудок": - Если у вас действительно важный вопрос, то оставайтесь на линии, а если вы хотите впарить мне какую-нибудь хрень, то лучше положите трубку по-хорошему.
Начало весны - амуры стреляют по муркам. Середина весны - амуры стреляют по птичкам. Конец весны - амуры наохотились, отъели мурло и развлекаются на людях.
Когда иностранец говорит, что в случае выигрыша поделится, то можете смело быть уверены, что он поделит ровно пополам. Если это говорит русский, то у вас есть не плохие шансы, что вам что то достанется.
В рамках подготовки к ЧМ по футболу Путин выделил северокавказскому региону более 400 млрд. руб. Успешней всех освоение финансов делает команда Кадырова, купив дорогостоящего мирового тренера Буллита. Команда намерена приглашать на тренировочные матчи лучшие команды мира. Недавно бразильцы, чемпионы мира, были обескуражены. Чеченцы делали с ними, что хотели: капитан команды Кадыров даже не бегал по полю, а ходил … Но, забил два мяча! Мог бы и больше, да не хотел огорчать дорогих гостей … Председатель РФС г-н Фурсенко в восторге. Он доложил Путину, что все идет по плану. Костяк команды и капитан сборной страны уже определены!
Если бы эти дикие ливийские повстанцы знали, что не только кандидатура этого Муамара Каддафи на пост руководителя Джамахерии, но даже и само название "Джамахерия" было, в своё время, утверждено Л. Н. Брежневым, любившим крепкое, соленое словцо вставить к месту, то они, повстанцы, с большим уважением отнеслись бы к живой истории своей страны! А уж если бы эти повстанцы знали, кто такой Брежнев!...
Разговаривают в ресторане кореянка и русский. Кореянка спрашивает у русского: - Слушай, ты не знаешь в каких странах не едят свинину? - Ну, например, в странах ислама. - Ой, надо будет обязательно поехать в Ислам.
Из форума: "Как легко бросить курить!". Фря: - Бросить курить не так уж и трудно - как только рука автоматически потянется к сигаретам, тут-то её - хлоп, и отвлечь каким-нибудь нужным делом: огород вскопать, полочку прибить, мусор заставить мужа вынести... шпилька: - Я три раза бросала курить - два раза на полтора года, пока была беременной, и последний раз потому, что муж бросил... закурила...
Купил морскую свинку, но подзабыл, что пресная вода ей противопоказана. Набрал воды из-под крана в аквариум, запустил туда свинку, а та возьми и утони. Надо было воду хотя бы подсолить.
БЕДА НЕ ПРИХОДИТ ОДНА Жили-были три сестры, разница в возрасте была небольшая – старшей было под тридцать, а младшей чуть за двадцать. С младшей мы работали, она и рассказала эту историю. Жили они в большом городе, в частном доме, оставшемся от родителей. Все трое были далеко не самых строгих правил, вот эта история и произошла. Приходит младшая из сестёр на работу утром, вся в слезах. Начали выспрашивать, что случилось, а случалось в этой семейке что-нибудь регулярно. Рассказывает: Вчера её друг, после ссоры и скандала, на прощанье разбил несколько стёкол в окнах и ушёл навсегда. Немного погодя одна из сестёр поссорилась со своим другом, и получила по полной программе, так что теперь не знает, как ей идти на работу, т. к. физиономия вся синяя в разводах, а работает продавщицей в большом магазине. К третьей сестре приехал поддатый друг на уазике и пока парковался снёс часть забора со стороны улицы. И в дополнение ко всем этим бедам у дворовой собачонки-сучки началась течка, и со всех окрестностей сбежались кобели и вытоптали все посадки на огороде. Всё это наша сотрудница рассказывала со слезами и в подробностях, мы, слушатели, долго терпели, но, в конце концов, не выдержали и начали хохотать так, что в итоге и сама рассказчица начала смеяться.
