Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из жизни! Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
Было это весной 1974 года. К этому времени разменял я первый год службы, был командиром «Шилки» и носил присвоенные приказом Главкома ВМФ Адмирала Флота Советского Союза С. Г. Горшкова две заветные лычки (это обстоятельство - лычки от Главкома - вводило в тихое бешенство моего комбата, не разжалуешь в случае чего, никак). Сержантам в ту пору доверяли не только глотку драть в казармах и на плацу, но и более серьезные дела поручали. Комбат вызвал меня в канцелярию и приказал собираться в командировку, надо было сопроводить в учебную часть под Бердянском молодого матроса Колю Мыльникова. Парень он был тихий, деревенский, но поскольку присягу еще не принимал, а дорога дальняя (не шутка через весь Союз с тремя пересадками ехать из Балтийска в Бердянск), подготовку парня я начал с того, что дал ему почитать Свод Военных Законов (увесистая такая книжка). Убедившись, что Коля проникся карами за военные преступления, выписал я в строевой части аттестаты, требования на проездные документы, командировочные предписания и еще кучу всякой бумаги, получил инструктаж начальника штаба и в путь. Такой же как я, годовалый старший матрос Петя Кусок, водолаз из инженерно-десантной роты, составил мне со своим молодым бойцом, ехавшим тоже в «учебку», компанию до Харькова. Загрузились мы в поезд Калининград - Харьков, заняли последний отсек плацкартного вагона и под поедание выданного сухого пайка и разговоры, тронулись в дорогу дальнюю. Где-то между Калининградом и Вильнюсом в вагон набилось десятка три «дембелей» из какой-то мотострелковой дивизии, с водярой, матюгами, песнями и прочими прелестями достойного «дембеля». Мы, как парни скромные, но гордые своей принадлежностью к элите, в контакт с ними не вступали, подстрижены были все под «ноль» (это тогда было такое злодейское проявление «дедовщины», пока на второй год не перевели – никаких чубов из-под берета и все знали, стриженый - значит еще «салага»), одеты в общефлотскую форму № 3 и принадлежность нашу к морской пехоте выдавали только «штаты» (красный круг с золотым якорем внутри на черном фоне) на левых рукавах, на что «пехтура» по необразованности своей внимания не обращала. В Вильнюсе в вагон сели с десяток парней из ВДВ и заняли первый отсек, тот, что возле купе проводников. «Пехтура» упилась в хлам, загадила вагон и друг друга и возжелала, чтобы наши молодые матросы им отстирали их облеванные мундиры. Эта «предъява» была послана соответствующим образом с применением наиболее цветистых оборотов из «малого загиба Петра Великого» (на Флоте матом не ругаются, на нем разговаривают, увы, традиция!). Услышав ответ, напрочь обличающий их солдафонскую серость, наши оппоненты решили побоксировать и всей гурьбой навалиться на нас, что сделать в тесных условиях вагона достаточно трудно. Заняв оборону, мы вчетвером (молодые, хоть и не присягали, но уже прочувствовали, что такое честь мундира и ощутили гордость за принадлежность к элите) успешно отбивали атаки, удерживая за собой наш последний рубеж - отсек и гальюн. Разрешение ситуации из патового положения ускорил вопль проводницы – «Моряков бьют!». Собравшие праздновать ВДВ-шники (великолепная советская крылатая пехота!), до этого не выглядывавшие из своего первого отсека по причине своей невозмутимо грозной силы, поинтересовались, каких еще моряков там пытаются бить пьяные мотострелки? Увидев «штаты» у нас на «фланелевках», парни прояснили вопрос и с боевым кличем: «Братки-морпехи, держи рубеж крепко, мы сейчас с тылу подмогнем!», начали теснить, давить и раскидывать на полки мотострелковое воинство. Мы же из обороны перешли в уверенное наступление и встретились с «голубыми беретами» на середине линии фронта, где-то посреди вагона. Серая солдатчина была повержена, раздавлена, смята и полностью деморализована. Узнав причину конфликта, деды из ВДВ общим сходом с МП постановили наказать зарвавшихся военнослужащих и заставить их просить разрешения на посещение гальюнов вплоть до самого Харькова, что неукоснительно соблюдалось и исполнялось. Вот такое братство по оружию…..
Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчинённые, устав от раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с удовольствием наблюдал, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив глаза и надув щёки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как будто нарочно подобрали таких для подарка. В такие минуты казалось, что вода в аквариуме сейчас закипит. Возвращался он оттуда просветлённый и как ни в чём ни бывало продолжал разговор на спокойной ноте. Хватало минут на пятнадцать, потом звонок от вышестоящего начальства, и он снова начинал бегать по кабинету. Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…
Эта история произошла в далёком 1965 году. В одной из деревень действовала шайка, промышлявшая ограблением домов, хозяева которых поехали в город на несколько дней. И никто не мог понять, каким образом воры определяли, что хозяева в городе, а не, скажем, пошли в лес на пару часов. Когда шайку поймали, у одного из её членов обнаружили омметр, длинный трос и крючок. Казалось бы, зачем грабителю этот нехитрый прибор? Выяснилось, что вот зачем. Почти во всех деревенских домах в тот период приёмники были оборудованы наружными антеннами с грозопереключателями. Перед началом грозы полагалось этим переключателем отключить антенну от приёмника и заземлить. А если хозяева уезжали на несколько дней, они заземляли антенну даже тогда, когда на грозу и намёка не было - на всякий случай, если погода внезапно изменится. Грабители выбирали ясную ночь без малейшего намёка на грозу и начинали ходить по деревне, набрасывая крючок по очереди на антенны разных домов. И если между антенной и землёй омметр показывал малое сопротивление...
В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати, мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» - там, где группка солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии. «В брошенном доме нам пришлось ограничиться на ужин тем, что нашли в подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» - так описывались страдания отступающих. «Да чтоб я так ограничился!» - мелькнула тогда у меня возмущённая, по сути антисоветская мысль, которой я тут же устыдился. Означенный Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при советской власти мне так и не удалось…
СМЕЛЫЕ ЛЮДИ Вчера выбрался в гости к старым друзьям. Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали... Душевно посидели. Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям (четырех и шести лет). Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора было отправляться спать, мы переместились за стол. Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ фильма Пирамида – это про МММ. Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им как-нибудь тоже со мной? Я развел руками - мол, людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня самого туда пригласил лично автор фильма. У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то... Сергей: - А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк, то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то мало ли: войны, цунами... Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и следить за политической ситуацией в стране... А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц сможешь заработать на них 100%, но при этом - дико рискуешь. Продвигаемся дальше по этому вектору: Ты пришел в казино, где тебе так же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо, правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно... главное не ставить того, что не готов потерять. Света: - Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют: ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ!!! Я: - Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду повыше и кинуть людей побольше... Там же все вкладчики пострадали, только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в дупле - гол как сокол... Сергей и Света переглянулись: - Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай одну старую историю:
В славном городе Костроме жила–была молодая семья. Изначально родители были против их брака, потому что фамилии у них были Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде... И вот благородная сеньора - баба Катя Капулетти отдала Богу душу и оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше с удобствами на улице... Заработать на нормальное жилье Ромео смог бы лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот... Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами, собралась духом и решилась. Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ. Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора разводиться...» Молодая семья не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди... Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как дети... Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды, уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились) Так продолжалось бесконечных полгода. Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов... Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА! Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку своих акций.
В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и Джульетта смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...
Я громко отхлебнул свой чай и сказал: - Вау... тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...
В далеком 96-м году работал я прорабом в одной небольшой фирме, занимающейся строительством элитных объектов. В центре Москвы, на Остоженке, готовилась к сдаче очередная квартирка в 315 квадратных метров. Процесс «вылизывания» самый сложный и муторный, особенно когда речь идет о двадцатипятиметровом санузле – все должно блестеть и сверкать, а каждый крючочек для полотенец быть на своем месте. Приходил домой я в этот период ближе к ночи и сразу валился спать. Но даже во сне я обеспечивал сдачу объекта и требовал исполнения от мастеров всех своих обязанностей… Стою я, значит, в этой ванной. Только что пробежался рукой по плитке и нашел пару слегка выступающих – не порядок. Унитаз, вроде чуть-чуть криво стоит, а может уже кажется, не знаю. Главное, что скажет заказчик. Смотрю я на этот унитаз и терзаюсь – ровно – не ровно…. И вдруг голос «за кадром»: «Ляг на бачок! Ляг на бачо-о-о-к!!!». Бред, я в недоумении. «Зачем? Что это даст? Может поправит дело?» Что-то толкает меня локтем…. Жена, уставшая от моего храпа, умоляет меня поменять положение тела, чтобы я утих. //Denis
Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она, с характерным выговором: - Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие остгова! И вот что получилось - их штогмит уже втогые сутки! Я больше никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!
ТРАГИЧЕСКИЙ ИНЦИДЕНТ Излагается по сообщению одного из информационных агентств. Израильская манекенщица Орит Фокс позировала для фотосессии, обвив себя удавом. Она попыталась лизнуть и поцеловать змею, которая до этого момента вела себя вполне лояльно. Но тут, очевидно не стерпев чересчур фамильярного обращения с собой, удав вцепился зубами в женский бюст. Орит Фокс отвезли в больницу и обработали оказавшейся очень легкой рану. На этом неприятности модели закончились. Удаву повезло значительно меньше - он скончался. Врачи констатировали смертельное отравление силиконом.
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой «Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит: - Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла! Мы очень долго хохотали. Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло). Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка: - Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила. Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило: - Лен, мы же свет в салоне не выключили. Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.
Муж за зиму набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на диету. Что ж, дело хорошее - поможем! Из холодильника убираем все калорийное (вкусное), оставляем все полезное. Приступаем. День первый. Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Радует. Держится стойко, добавки не просит. Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах - это все? Утвердительно подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос - зачем? Ответ - просто посмотреть. Посмотрел - увидел кусок пиццы (дочь оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни. Придется предупредить). Изменился в лице - попросил попробовать. Запретила - не свое не трожь. Прошел час. На невинный вопрос не хочу ли я попить чаю, отвечаю - нет, а с пиццей? Тоже нет! Прошел второй час - сходил, полюбовался пиццей в холодильнике. Пообещала, что повешу замок. Третий и четвертый час прошли - читайте выше, полезное и невкусное в холодильнике интереса не вызывает. Потихоньку закипаю и понимаю, что спокойного вечера у меня не будет. Виновато посматривает мне в глаза, старательно отвожу взгляд. Ворчит. Ухожу на кухню. Пришел меня проведать - сказал, что соскучился. Отправила обратно. С трудом уснул. Занята домашними делами. Тихонько, чтобы не разбудить пробираюсь на свое место в кровати. Спит чутко, почувствовал. Ты где была? На кухне. ПИЦЦУ ЕЛА?! Нет. ВКУСНАЯ?! Спи, ночь уже. Утром, дочь предъявляет претензии по поводу бездушного к ней отношения - де факто отсутствует пицца. Я ее не ела. На вопрос - где искомый продукт, папа абсолютно искренне уверяет, что честно спал всю ночь, а мы его просто подкалываем, хотим лишить его уверенности продолжать начатое. Рад, что имеет железную силу воли отказываться от радостей жизни. Зато я узнала, что у него склонность к сомнабулизму, ничего себе, дожилась. Полон энтузиазма и решимости дальше проводить эксперимент. Гоподи, дай мне силы и терпения!
Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету. В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай потери связи с основной сетью. Были оснащены. До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать эти карточки и использовать их в своих целях.
Би-Лайн продолжает разыгрывать миллионы... :) Получаю СМС (орфография сохранена): "94 абонентов БИЛАЙН уже стали миллионерами! Станьте 93-м! Всего одно СМС на номер..." Я так понимаю - отправлю СМС, и мне пришлют адрес того - 93-го или код доступа к его банковскому счету?.. :)
живу в тел авиве. у нас в каждом доме, как правило, больше собак, чем детей. с собакой можно поити в кафе, за покупками, в парк, в любое место, даже в кино как то мы собрались посмотреть новый фильм с депардье. купили билеты, сидим напротив входа и кассы, болтаем.. ко входу подходит женщина с собакой. подает билет, проходит, собака идет за ней. контролер видит собаку, идущую за женщиной, просит женщину остановиться, оба останавливаются, контролер начинает парить, что собакам нельзя. собака смотрит на него с полным недоумением.. женщина объясняет, что собака воспитанная и проблем не будет, и ето не первый раз, и никто не возражал... контролер упирается {рогами}.. и продолжает выделываться.. собака переводит взгляд на женщину, потом на контролера и обратно. несмотря на поддержку собаки со стороны свидетелей, после 10 минутного препирательства с контролером женщина идет сдавать билет в кассу, собака высказывает женщине, что она неправа, на что женщина говорит собаке: видиш; тебя не пускают, собака разворачивается к контролеру, облаивает его, и они оба гордо удаляются...
Дело было в декабре 1972 г., когда эсминец Северного флота «Бывалый» прибыл в порт г. Конакри, для несения боевой службы у берегов Гвинейской республики. У моряков корабля быстро сложились хорошие отношения с местными жителями - фарцовщиками, обитавшими в порту. Каждый день плутоватые гвинейские парни подходили к борту нашего корабля с сувенирами. Воздевая с ними руки к белым братьям из далёкой северной страны, они пытались осчастливить ими весь экипаж. Это были африканские фигурки и безделушки из красного и чёрного дерева, а также фрукты. Несмотря на запрет командования, натуральный обмен всё же имел место. Частенько можно было видеть, как по палубе эсминца лёгкой тенью мелькали члены экипажа с кокосами и ананасами, исчезая в своих постах. Это сейчас их можно свободно купить в магазине, а тогда, в начале 70-х, они были настоящей диковинкой. Матросы «Бывалого», ребята щедрые, на обмен предлагали самые «необходимые» в Африке вещи, благо ассортимент нашей корабельной лавки это позволял. Летели на причал: мыло «Хозяйственное», «Банное» и так нужный на чёрном континенте гуталин. Мойтесь, товарищи негры, чистите обувь! В свою очередь на борт переправлялись сувениры и фрукты. Кушайте, советские моряки, витамины, любуйтесь на фигурки стройных негритянок. Большим спросом у фарцовщиков пользовались тельняшки и ещё одеколон «Маки» и «Кармен». Стеклянные флаконы треугольной формы с резкой, пахучей жидкостью были непременным атрибутом точек Военторга. Куда там французам со своей парфюмерией. Какой-нибудь «Диор» или «Шанель» - слов нет, известные марки, даже в Гвинее, а вот одеколон «Маки» и «Кармен» до нашего прихода на западном африканском побережье не знал никто. Желающих насладиться замечательным запахом советского парфюма было много. Как они использовали эту пахучую жидкость - мы не знали. Сами ли поливались ей, а может, дарили своим чернокожим подругам, или перепродавали? Случилось так, что одеколон с поэтическим названием жгучей испанской красавицы чуть не стал причиной разрыва наших добрых отношений. Когда торговля набрала оборот, стало ясно, что спрос на него и другие товары превысил предложение. Урожай в Гвинее снимают четыре раза в год, а запасы корабельной лавки быстро закончились. В результате интенсивного торгового обмена на переборке корабельной лавки сиротливо остались висеть только шнурки от матросских ботинок, стопка почтовых конвертов и наборы ниток с иголками. Возник дефицит. Однажды, вернувшись с моря, мы пришвартовались не к причалу, а к борту советского сухогруза. Там работали портовые грузчики, среди которых быстро появились менялы. Наша палуба оказалась ниже палубы соотечественника. Небольшими группами мы стояли на юте корабля. И захотелось тут одному нашему матросу вкусить сочную мякоть ананаса, ну просто очень, до слюны. Тем более, что с борта нашего соседа их назойливо предлагали. Но обменять ему было нечего, и своим желанием он поделился с друзьями. В чью разгоряченную тропическим солнцем голову пришла простая счастливая мысль, сказать трудно, но сама её оригинальность и новизна показалась заманчивой. Такой пример ещё не был описан ни в одном учебнике по внешней торговле. Итак, в пустой флакон из-под одеколона «Кармен» была налита солярка! Да, одеколон в лавке закончился, но солярка на корабле была. По цвету на одеколон похожа и запах есть. А почему не воду налили, так она без цвета, запаха и вообще на корабле на вес золота. Короче, необходимые для продажи приличия были соблюдены. На «Бывалом» всё бывало, а такое впервой. Молодцы моряки, любят добрую шутку! В этот же самый день, темнокожий джентльмен захотел осчастливить себя или свою подругу парфюмом. Со спелым ананасом он стоял на борту сухогруза. Желания сторон совпали. Язык жестов сработал быстро и ананас с одеколоном перелетели из рук в руки. Дабы не видеть разочарования гвинейского «друга», и не портить себе аппетит, наш товарищ моментально исчез с ананасом в стальных недрах эсминца. Мы же с интересом наблюдали за негром. Он отвернул колпачок флакона и понюхал содержимое. Понюхал ещё раз… и ещё. Не может быть! Посмотрел на этикетку с красивой, черноволосой испанкой, вдыхающей аромат алой розы. Содержимое не соответствовало упаковке и обман был раскрыт. От обиды и недоумения он не знал, что предпринять, но решение пришло быстро. В Гвинее ведь тоже живут сметливые ребята. Сбегав на берег, он вернулся с камнем в руках, и с борта сухогруза стал выслеживать «дичь» – своего недавнего торгового партнёра. Намерения его были серьёзные, да ещё в поддержку он пригласил своих земляков, которые с гневом кричали что-то в нашу сторону. Сквозь французскую речь слышались дорогие матросскому сердцу забористые словечки. Подумалось, надо же, как они быстро выучили русский, а ведь мы и месяца здесь не пробыли. Матросы стали избегать хождения по левому шкафуту, ведь «охотник» мог ошибиться и признать в обидчике любого из нас. Вспомнилось грозное предупреждение из «Айболита»: «Не ходите дети в Африку гулять!». С затаённой обидой, огорченный обманом абориген бродил с камнем по палубе сухогруза, выслеживая нашего матроса. Предупреждённый о грозящей ему беде, братишка сидел в душном боевом посту и не выходил наверх. Только память о съеденном ананасе и весёлой шутке ободряли его. Вскоре всё вскрылось, доложили командиру и «международный конфликт» был улажен. На борт советского судна отправился один из офицеров. В качестве отступного он вручил потерпевшему новую офицерскую рубашку, тельняшку, и попросил не преследовать партнёра. Этого оказалось достаточным и, свидетельствуя о перемирии, гвинеец выбросил флакон «Кармен» в воду залива. Был ли наказан наш матрос я не помню, но он точно вернулся живым домой… к маме. А стекляшка с соляркой до сих пор покоится там, на дне, как памятный знак о пребывании эсминца «Бывалый» в Конакри.
Старший матрос Михаил Балашев. г. Санкт-Петербург, 2010 год.
История о том, что подпись руководителя легко подделывается, напомнила. Работала я когда-то в маленькой организации старшим экономистом. А так как в бухгалтерии нас было только четверо, должность заместителя главного бухгалтера просто не предусматривалась, и моя подпись была на карточке в банке. Прихожу на работу к 11 (из-за специфики организации работали или с 9 до 18 или с 11 до 20), сотрудница радостно сообщает: я за тебя в платежке расписалась, очень срочно надо было. Говорю: ты что озверела, вдруг поймут в банке, скандал будет. Отвечает - не поймут, это я точно знаю! Спрашиваю, откуда такая уверенность? Рассказывает: До этого работала в управлении рынков (базаров) кассиром. Рынков в то время в городе было шесть. Зарплата в 100 с чем-то рублей директоров интересовала мало, ездить за ней было лень, да и дела поважнее находились, а ведомость закрывать надо каждый месяц. Научилась расписываться за всех шестерых, ни одна проверка не обнаружила. Зарплату складывала по конвертикам и когда кто-то из директоров раз в 3-4 месяца заезжал в управление по делам, отдавала. За это около 10 рублей “на чай” или коробочку конфет получала. В общем все довольны. А ты, говорит, за платежку волнуешься! Ерунда! Да и подпись у тебя по сравнению с директорскими ну очень простая.
"Во-первых, сам лозунг «Единая Россия» - партия жуликов и воров», на самом деле, сработал в плюс правящей партии. Потому что те, кто его озвучил, не учел особенностей массового восприятия. Дело вот в чем. Нормальным стереотипом общественного сознания считается гипотеза о том, что во власти сидят жулики и воры. Этот было свойственно любой стране и в любую эпоху. (...) Тем самым, для массового создания сказать, что «Единая Россия» - партия жуликов и воров» означает просто другим способом заявить, что «Единая Россия» - это партия власти. И таким образом подтвердить стереотип, на котором партия сама в первую очередь настаивает." Алексей Чадаев, руководитель политического департамента ЦИК партии «Единая Россия» http://er-portal.ru/about/text.shtml?19/0652
Раздача пряников - не государственное дело. Государственное дело - создавать условия для производства пряников и кнутом разгонять нахлебников, пожирающих чужие пряники.
- Чего такой грустный? - спрашивает отец, вернувшегося поздно мальчика. - Сегодня меня встретили гопнички, думали, что я несу скрипочку. Попросили сыграть чонить для пасанов. - Что, опять?! В этот раз они успели заценить твое владение катаной?))) - Нет. Они опять убежали. :-(((
- Что тебе подарить? - Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник! - Так ведь у тебя нет холодильника?! - Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё,- эту мелочь в список!
В российском правительстве каждый второй - специалист, каждый третий - эксперт, каждый четвёртый - аналитик, каждый пятый - экстрасенс, каждый шестой - астролог, каждый седьмой - гений. А волевые решения принимают только каждые первые - премьер или президент.
Полицейский: - Когда меня назвали "Командир",- я воспринял это нормально. Когда меня назвали "Господин полицай", - улыбнуло. Но, когда назвали "Ваше преосвященство", - пришлось перекрестить...
Важное сообщение: "Хозяева приобретенных на Луне участков смогут более детально рассмотреть и забить колышки по периметру своих владений в ближайшую субботу!"
Шлемензон собирается в воскресенье креститься. Эта новость оживлённо обсуждается еврейской общиной. Накануне, в субботу, он идёт в самый лучший еврейский ресторан и заказывает себе в последний раз все свои любимые блюда: фасолевый суп, фаршированную рыбу, гуся с кашей. Хозяин ресторана подходит к нему и спрашивает: - Ну как, нравится? - Отлично! - отвечает Шлемензон с набитым ртом. - И от такой религии, - замечает хозяин, - вы хотите отказаться?..
Когда Северная Калифорния получила предупреждение об угрозе цунами, люди собрались у побережья океана в Сан-Франциско, чтобы посмотреть на волны, 11 марта. (Noah Berger / AP)
- У кого-то ещё остались сомнения в их умственных способностях?
Из форума: "Углеводороды и прогресс". - А правда, что 95 бензин - это бензин, который произвели в 1995 году и после 1998 года больше не производили бензина? И верны ли слухи, что запасы иссякают, а технология производства бензина утеряна? - Правда. Теперь будет бензин XP, бензин Vista и Бензин 7.
Звонок на радио: - Поставьте мне песню Булановой про НЭП! Ди-Джей: - Я не помню такой песни у Т. Булановой. Напойте! - Кругом кричат: не прогадай, купи-продай, купи-продай!
Пить водку надо аккуратно Без фанатизма и размерно Иначе выскочит обратно Определясь неверно с мерой Но то, что выпало в утробу Не долго душу ворожит Кайф очень быстро вылетает На утро, лишь башка болит И если взвесить за и против Конечно против победит Противно все с чего воротит А организм как лист дрожит К чему пытать свое здоровье Его не много нам дано «Да, пейте ж молоко коровье!», Чем так болеть и жрать гавно Не даром говорят в народе Зеленый змей не победим Не лезьте наражен природе Алкоголизм не излечим!
Наш мир огромен и велик, И в хаосе он весь погряз. За смертью смерть И взрыв гранат, Кругом разруха и разврат. Лишь тлеющие трупы В обломках города лежат, Их здесь забыли на века И души их покой не обрели На век останутся одни.
И расцвитёт тогда Земля Когда исчезнет на всегда Последний в мире человек!
В связи с многочисленными обращениями авторский коллектив игры «Сталкер. Тени Чернобыля» сообщает, что новая часть будет называться «Возвращение сталкера. Фукусима». Работа над многообещающим проектом начнется сразу же после того, как свою работу по подготовке сценария закончит правительство Японии.
Вернулся бы ты такой в деревню родную, на тебе дембельский скафандр с шевронами неуставными, кирзачи с маленькими крылышками, которые духи из сменного экипажа на орбиту привезли, альбом со стихами "Если Родина прикажет - точно в сраку я пульну, не укроется Обама, разнесу к хуям Луну!", и сразу стал бы механизатором почетным, водил бы свой комбайн "Дон-1500", а вечерами рассказывал всем восьмерым детишкам про службу в Советских Космических войсках. Эх, бля, такую державу просрали!
2031й год. Премьер Японии выступает перед народом. "20 лет назад нам удалось избежать повторения Чернобыля. Радиация повышалась лишь незначительно" Толпа восторженно хлопает, всеми шестью парами клешней...
На автофоруме идёт обсуждение, нужно ли прыгать на ключе, когда затягиваешь болты после замены колеса, или нет: - Реально прыгал, когда молодой был, а щас рукой затягиваю и так же откручиваю. Правда, если болт ржавчиной прихватило, могу ногой помочь. - С ключом?
- Кто нибудь объяснит как отключаются реакторы атомных электростанций в Японии? - Я тебе что сказал взломать? - Да коды банков я взломал уже давно. Скушно...
Пап, а пап, ты знаешь страшную сказочку? (папу достало) -Ну ладно, тогда про политиков - вот президент отказал в отдаче Курил, так теперь всю Японию трясёт от злости. - Так значит мама тож оттудова - как твоя зарплата, так её тоже трясёт, а глаза так и щурит....
- Уважаемый! Не будете ли Вы столь любезны, ознакомить наш Великий Ареопаг, своей изысканностью манер политеса? - ??? - Ты сука-блять, смотрю, этикету вообще нихуя не обучен!
Навеяно историей про чтение женских романов и журналов. Когда-то очень давно, мы - группа юных циничных подонков лет, эдак, шестнадцати-восемнадцати, обнаружили стопку журналов моей младшей сестры (ей тогда было в районе 13 лет). Cool Girl, или что-то вроде того. О! Это была феерия, поверьте мне на слово. Мы устраивали вечерние чтения этих журналов, подобно тому, как в прошлых веках в салонах устраивались поэтические вечера. Боюсь, самые выдающиеся перлы я уже забыл, но кое-что постараюсь воспроизвести.
Для начала: были там так называемые фото-романы - нечто вроде фотокомикса. Один из моментов мне запомнился особенно. Речь шла о некоем молодом человеке по имени Никита. Серия фото про то, как он работает на даче: подпись "Никита поливает " (картинка: юноша брызжет из шланга на грядки), "Носит воду" (Никита несет ведра), "КОПАЕТ" (Никита сидит на грядке и курит)
Но это все так, для предварительного ознакомления. Больше всего мне понравился опус (уже не в картинках), про то, как одному мальчику нравилась одна девочка в школе, но она состояла в местной банде (или секте, или как правильно называются небольшие неформальные компании подростков с определенной микро-идеологией). Во-первых, у этой банды был свой символ, который они оставляли в местах, где буянили. Практически, черная кошка. Вы только вдумайтесь, они оставляли на местах своих сатанинских гульбищ РОЗУ, ПРИВЯЗАННУЮ К БУТЫЛКЕ ИЗ-ПОД ШАМПАНСКОГО. Действительно зловещий символ, на мой взгляд. А теперь переходим к главному, внимание, дамы и господа. мальчик понял, что для того, чтобы охмурить девочку, он должен стать членом их прогрессивной тусовки. И тогда ревнивый лидер банды придумал ему испытание - мальчик должен был не испугаться прыгнуть в бассейн с десятиметровой вышки. Мальчику некуда было отступать, и он решил проявить смелость - тем более на глазах у возлюбленной. И полез на вышку. А коварный лидер банды в это время - барабанная дробь! - СПУСТИЛ ИЗ БАССЕЙНА ВОДУ. Оцените. Видимо, он рассчитывал, что мальчик не заметит такой мелочи.
P.S. Прочитав это я впервые задумался о том, что не правительство-начальство-СМИ у нас дураки, а что они считают дураками всех остальных.
Блондинка в секс-шопе: - Девушка я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить. - Это же не джойстик, а фалоимитатор! - Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала
Мама смотрит какой-то очередной мыльный сериал. Я периодически туда поглядываю, чтобы быть в курсе, если ей захочется ЭТО обсудить. уловила замечатошный диалог: - Папа, ты же все равно будешь меня любить?? - Доченька, да как ты могла такое подумать?!
- Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии. - Ты думаешь это поможет жертвам землетрясения? - Я думаю, это поможет жертвам притязаний, на спорные территории.
После порядочной дозы облучения японская наука перешла на качественно новый уровень, а именно МАКРОЭЛЕКТРОНИКА и МАКРО сельское хозяйство.. Скоро в продаже Макро-Рис, Макро СУШИ и МАКРОСХЕМЫ!
