Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили. История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы. Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно. Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса. Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано. Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут.. шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют!! Сюда!!".. Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки..... Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала гордость еще лет 10..
Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом "Совершенно здоров"? Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.
Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет. Она- Ой милый, сегодня свет отключали, аж-но на полчаса, а потом включили, а инет не подключился, я так мучилась, так мучилась Он- ну то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блястит и ужин вкусный сготовлен. Скучно было?
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал: - Русские - сволочи! Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: - Как же он мог сказать такое при Штирлице?
А ведь у меня тоже была черепаха. Году в семидесятом наверно. Нашлась на улице. Красивая, блестящий глянцевый панцирь. Узор божественный. Притаранил на пятый этаж к себе. Родители поначалу были против. Они прошлого ёжика ещё не забыли, который всю ночь когтями по полу цокал и шели рыть пытался. А под утро делал гнездо из тряпок, какие где находил. Но опасения не оправдались. Черепаха оказалась спокойным стоиком. Забиралась в углы и становилась на задние лапы. Как Жу-жу только спиной в угол. Закатывала глаза и так стояла часами. Тогда полез я в шеститомник "Жизнь животных". Оказалось, что черепаха Европейская (само собой. Чать, Украина не в Азии), но болотная. Водяная, в общем. Хотели её в ближний ставок выпустить. Но он тогда зимами замерзал. Понесли её в зоопарк сдавать. Из угла еле выколупали и понесли. Это и не зоопарк был, а так, зооуголок в детском парке. Но со львами, медведями, верблюдами и озером. Если кто вам скажет про черепашью медлительность, плюньте ему в глаза! Метров за десять до озера, ещё до оградки, эта стоическая тварь стала махать всеми четырьмя крыльями. Выпусти - полетит. Правда, жарка тогда было. За сорок. Крым. До оградки решили не выпускать. За оградкой, по команде сотрудника. На старт целая толпа собралась смотреть. Наверно ставки делали, полетит - не полетит. Короче. Борзов бы её не догнал. От того места, где она в воду вошла, микроцунами до противоположного берега докатилась и уток распугала. Ждали-ждали, пока она выдохнуть всплывёт. Не всплыла. Наверно где-то у камешка на дне на задних лапах стояла. А мы ещё и разрешение выбили стоика бесплатно проведать через пару дней. Каникулы ведь. Только их там штук десять оказалось. Нашу в лицо не распознали...
- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал. - У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были)быстро заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не выдержала и спросила" Зачем стоите?"- "За шарфиками" -"А мы в туалет" последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.
Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки спрашивают:"Что случилось?" Одна из медсестер отвечает:"Да тут у нас мужик с дуба рухнул!" Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела. Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения. Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"
Изобретение смс-ок лишило нас такого заслуженного и почтенного средства связи, как телеграф. А ведь без телеграфа мировая история и литература выглядели бы совсем по-другому - несолидно и даже карикатурно. Давайте представим на секунду, что известные герои прошлого вместо телеграмм получали бы смс-ки. Например:
"Жукова разбудила важная смс-ка из Ставки главнокомандующего: "Начинаем наступление не позже 9 вечера. Возражения будут? А то в Ставке вечно все согласны. :) Иосиф". "Вечером усталый император кинул смс-ку министру внутренних дел Хвостову: "Алексей Николаевич, зачем Вы опять пишете, будто Распутин пил и буянил в ресторане?((( Григорий - добрый и хороший человек, он никому не желает зла. Будьте здоровы, хранит Вас Господь. Николай". "Штирлиц получил короткую и ехидную смс-ку от Мюллера: "Ну что, дружище, вы уже запаслись русско-немецким разговорником? Скоро нас всех отправят в Сибирь. По слухам, Берлин будут брать через неделю. Мюллер. (после прочтения удалить)"
Впрочем, для простых смертных, которым не надо заботиться о величии момента, переход на смс-ки стал несомненным благом. И эта история служит отличным тому доказательством.
В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке, только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта, жил геолог, вчершаний студент Петя. Заработать в то время в России было сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену, второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой (тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не предвиделось).
Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".
Петя точно сошёл с ума. Он потерял аппетит и сон, он не мог нормально работать: каждую минуту он ждал эту заветную весточку о рождении ребёнка. Прежде всего, он разузнал у сорокалетней почтальонши, тёти Зины, как часто в посёлок доходят телеграммы. Оказалось, что гораздо чаще, чем письма - раз в четыре дня. - А почему ж так медленно?! - воскликнул Петя. - А потому, красавчик, что я тут одна почтальонша на семь посёлков. А каждый посёлок - в сотне километров один от другого. Чтоб объехать три посёлка, как раз нужны сутки. Кроме того, мне положены два выходных в неделю - шо ж я, не человек, что ли? - Тёть Зин, а нельзя как-нибудь каждый день получать? Ну хоть в эту неделю? Я ж с ума сойду! Я за эту телеграмму уже убивать готов! Тётя Зина прищурилась: - Убивать, красавчик, не надо. Ты вот что скажи - ты жене изменить готов? - С кем? - Со мной. Петя остолбенел. - Да ты не пугайся, красавчик. Делов-то. Я возьму себе больничный на пять дней, погощу у тебя, а по вечерам буду ездить в город, проверять почту. Петя отказался наотрез. - Ну, как знаешь, красавчик. Зря ты так со мной. Тётя Зина тоже была красавицей... когда-то.
Прошло два дня. Петя окончательно перестал спать и работать. Вечером на третий день к нему зашла тётя Зина и сообщила: - Там, красавчик, что-то на твоё имя пришло. Не знаю, правда, телеграмма или письмо - с собой не привезла. И в ближайшие три дня не привезу - у меня два выходных и отгул. - Тётя Зина!! Будьте человеком!! Привезите!! - Даром не работаю, красавчик. Плати натурой. Или жди.
Что оставалось Пете? В тот же вечер он лёг в постель с тётей Зиной и не вылезал из этой постели до самого утра. Следующим вечером тётя Зина отправилась в город и привезла Пете... письмо. Письмо начиналось так: "Дорогой Петя! Врачи ошибались. Теперь они говорят, что я рожу не раньше чем через месяц..."
После таких новостей Петя впервые в жизни запил...
Вспомнилась одна история. Лето. Разгар всяческих заготовок на зиму. Одна моя знакомая разбирала красный горький перец, наверное для аджики. После чистки, разумеется, вымыла руки, вытерла их полотенцем... День закончился. Дело к ночи. Приняла душ... и вытерлась тем же полотенцем, что раньше вытирала руки. Больше всего пострадало ото самое место, ибо там нежная слизистая... Муж уже и дул туда, и заново всё перемывали... Будьте осторожны с жгучим перцем!!!
- Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве. И это - на должность курьера! - Идиотизм! - Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...
Фурсенко неграмотный, Голикова ничего не смыслит в здравоохранении, министр обороны - специалист по мебели. Риторический вопрос - какая кухарка назначила их на эти посты (и за что?)
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе: - Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу? - Пять лет, дядя-педофил. - Почему ты решила, что я – педофил? - А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.
Два русскоязычных израильтянина едут на автомобиле по Украине. Один говорит другому: - Мы проехали мимо вывески «Бен зона, соси» («Соси, выблядок»). - Наверное тебе это музыкой навеяло. - Нет, не померещилось. Точно видел. Давай вернемся. Они вернулись. Ошибки, в общем-то, не было. Была вывеска на украинском «Бензонасоси» («Бензонасосы»).
Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру: "Уважаемый Владимир Владимирович!.... как можно? Мы прилагаем столько усилий по разрушению системы здравоохранения, осталось совсем немного, а господин Рошаль своим непродуманным и несогласованным с нами заявлением, ставит в тупик наше благородное дело! Предлагаем в связи с этим заменить его на человека не связанного с медициной."
Из новостей. Вчера Госдума приняла закон о званиях. Теперь человеку, укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.
... в 19 веке круче всего можно было кутнуть в ресторане с танцующими цыганами и медведем... ... в 21 веке все совсем иначе: теперь в клубе - танцуют армяне и Медведев
Девушка-кассирша в бане предупреждает: - Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку. Рабинович, меланхолично: - Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
- Жизнь - игра в шахматы... - Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал! - Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.
Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.
Британские ученые установили, что причина узкоглазия у жителей Гонконга в том, что после 22 часов они вынуждены всматриваться в неподсвеченную рекламу...
- Корреспондента региональной газеты задержала и заперла в туалете охрана за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства Дмитрия Медведева. По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого по приказу Путина заперли там часом ранее по той же причине.
Дмитрий Медведев опроверг слухи о том, что в Москве невозможно не попасть в пробку вечером, после того, как проехал по МКАДу на своем кортеже в "час пик".
Штаты.... Амереканские горки, стоит карусельщик, посетители подхят, садятся по местам, карусельщик нажимает кнопку, громко говорит АПИСТ АФАЛИ! ,и так много раз подряд:). К нему подходит посетитель, который долго за всем этим наблюдал и спрашивает - Скажите пожалуйста, а что вы все время кричите при запуске, АПИСТ АФАЛИ? что это значит? - Незнаю, но до меня здесь работал русский, он так делал всегда.
По предложению президента Медведева, пациентов хирургических отделений будут проверять на садомазохизм. В случае положительного результата их, в целях экономии, станут оперировать без анестезии.
Вопрос налогоплательщикам стран, входящих в блок НАТО: Кадаффи убивает мирных жителей Ливии. НАТО убивает мирных жителей Ливии. А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
Когда мне было 6 лет мы жили в маленьком посёлке в нескольких километрах от ж. д. станции. Посёлок только начинали строить и в нём было не более десятка домов, расположенных на единственной улице. Вокруг была тайга, в те годы почти нетронутая; утром по улице, бывало, пробегали ошалевшие зайцы, а на берёзу, в конце огорода, прилетали косачи. Вот одного из них я и решил поймать. План был прост: косачи ночуют в снегу, поэтому нужно утром подкрасться к нему и схватить. Утром я одел лыжи и отправился на охоту. Через минуту выяснилось, что в огороде косачи не ночевали, но это меня не смутило и я отправился дальше. Вскоре я нашел подходящую поляну, на которой, под деревьями, были видны ямки в снегу - значит там косачи. Как я не осторожничал, но тетерев взлетел в трёх шагах от меня. Снег как будто взорвался и крупная птица, шумно хлопая крыльями, улетела. С остальными произошла та же история – они улетали едва я подходил близко. Вечером, когда все собрались у соседей, кто-то из мужиков посоветовал взять с собой соли : - Ты ему соли на хвост насыпь, тогда он не сможет улететь, вот и хватай его . Сказано было серьёзным голосом без улыбки на лице и я поверил. На следующее утро, набив карманы солью, я ушел в лес. Как и накануне, косачи улетали не смотря на то, что я бросал им вслед соль. На третий день я наловчился подходить к ним так близко, что они взлетали прямо из-под лыж едва не опрокидывая меня. На таком расстоянии промахнуться трудно и я решил, что соли маловато. Когда я пришел домой мама сказала, что в доме не осталось ни крупинки соли и поэтому охоту на косачей придётся отложить до следующей зимы .
Преамбула, старый анекдот. В баре. Посетитель: - Налейте мне в стакан 2 раза по 150гр. - В стакане 250, два раза по 150 не поместится. - Хорошо, налейте в два стакана. Наливает. Посетитель сливает всё в один стакан, и ещё остаётся место. Бармен: Вы фокусник? История. Купила молотый чёрный перец в упаковке по 10 гр. Поскольку на баночке, в которой так же был молотый перец, написано 54 гр, решила, что можно насыпать в баночку три упаковки по 10, ещё место останется. Как же! Две упаковки заполнили баночку не менее, чем на 4/5. Кто-то фокусник!
У Тани с Колей плохо кончилась гулянка. Увы им - жертвам гопоты, в подъезде встреченной! Итог безрадостен: Татьяна пиздорванка, А Коля - вовсе педераст отгомосеченный.
Ирину выебли. Двенадцать хулиганов Весь день куражились над девушкой, ебя. Насытив гадов - всех Толянов и Вованов - Последней тварью Ира чувствует себя.
Дополнение к рассказанному премьер-министром Госдуме: ЦК - цыкает ЧК - чикает Все гадают, так все-таки что сделал Путин - цыкнул, или чикнул? - пукнул...
Ушла пора «дебильников» Подсели на «мобильники» В «астрале» прибывая Меж небом и Землей И всех пренебрегая Кондовую бредней Пространство заполняем Сливаясь в общий вой Компьютеры и плазмы К нам прут со всех сторон Очередной заразой Где властвует протон, И наша увлеченность Подобными игрушками Здоровья не прибавит Лишь психику разрушит Ведь частое общение С потусторонним миром Меняет представленье Превознося кумира Далекого от жизни И вовсе не реального Прошедшего сквозь призму Зефира виртуального
КУПЛЕТЫ (Продолжение. Начало - см. более ранние выпуски)
Мама! Демократа я люблю! Мам! За демократа я пойду! Будет он мне душу тешить, На уши “лапшичку” вешать!.. Вот за это я его люблю!
Мама! Я профессора люблю! Скоро замуж за него пойду! Толстый, лысый, потный, гадкий,.. Но зато берёт он взятки! И за это я его люблю!
Мама, я сантехника люблю! Замуж только за него пойду! Лихо ставит он прокладки! “Кран” его всегда в порядке! И за это я его люблю!
Мама, я аптекаря люблю! Мам, я за аптекаря пойду! Наркотой он приторгует, Нас оденет и обует! Вот за это я его люблю!
Мама! Археолога люблю! За него, родимого, пойду! Древний откопав окурок, Он ликует, как придурок! Пусть придурок! Всё равно люблю!
Мама, а я егеря люблю! Мама, я за егеря пойду! Он домой приносит туши, Динамитом рыбу глушит. В общем, гад... Но я его люблю!
Мама, дирижёра я люблю! За него, красавца, я пойду! Днём он - палочкой одною, Ночью - палочкой другою... В общем, мастер! Я его люблю!
Мама, я шашлычника люблю - Старого корейца Лю Шань-му. Он с животными не ладит, А собак - ласкает, гладит! Почему? Никак я не пойму!
Мам, я гастарбайтера люблю! Замуж только за него пойду! Друг Равшана и Джумшота, Есть в нём трепетное что-то… Вот за это “что-то” и люблю!
Иллюзиониста я люблю! Скоро замуж за него пойду! Он хоть и стыдлив, и кроток, - Пилит без стесненья тёток!.. А наутро я его “пилю”!
Мама! Космонавта я люблю! Хоть на край Вселенной с ним пойду! На орбиту выйдем ловко, Там осуществим стыковку... Как “стыковки” эти я люблю!
Мам! За дрессировщика пойду! Об одном лишь я его молю: Пусть животных он не мучит, Лучше мать свою приручит! Вот тогда судьбу с ним разделю!
Мама! Олигарха я люблю! Лишь за олигарха я пойду! Нефтью зад себе он греет И в пустых мечтах не реет! Вот за это я его люблю!
Мама! Я пожарника люблю! Замуж за пожарника пойду! Из брандспойта бьёт он точно! Днём он бьёт... Бьёт также ночью!.. И за это я его люблю!
Мам! Грузина-горца я люблю! Замуж только за него пойду! Он хотя уже прапрадед, Но с любою девкой сладит! Вот мужчина!! Я его люблю!!!
Мама! Битломана я люблю! Верно, замуж за него пойду! “Yesterday” неспешно включит, Песне “Girl” меня научит! А потом мы тихо “Love Me Do”!
Мам! Я композитора люблю! Оду Славы я ему пою! Задом наперёд он спишет Пьесу Генделя... Подпишет... Да и выдаст пьесу за свою!
Мама! Логопеда я люблю! За него, за грешного, пойду! Половину букв “съедает”, Остальных - вообще не знает! “Фщё гавно” я, мам, его люблю!
Мама! За ЧС-ника пойду! Будет он любить меня одну! Он пройдет сквозь все препоны И залезет на балконы... Там-то я его и утяну!..
Мамочка! Курьера я люблю! С ним - хоть в облака я, хоть ко дну! Днём он почту доставляет, Ночью женщин окрыляет!.. Фиг! Лелеет пусть меня одну!
Мама, а я дачника люблю! С ним могли бы мы создать семью! Только не со мной он рядом - Грядки полет кверху задом!.. Блин! Когда-нибудь его убью!..
Мамочка! За шейха я пойду! Не во сне пойду, а наяву! У меня стальные нервы - Стану я в гареме ПЕРВОЙ! А наложниц со свету сживу!
Мама! Кришнаита я люблю! Одного его боготворю! Хоть порой за “Кришна! Харе!” Получает он по харе, Всё равно я, мам, его люблю!
Мама, терапевта я люблю! Захожу к нему пять раз на дню. Он, конечно же, не лечит, Но хотя бы не калечит! Очень, мама, я его ценю!
Мама! Каратиста я люблю! Замуж только за него пойду! Нос с губой всегда разбиты, Сухожилья перебиты... Труп почти... Но я его люблю!
Мама, альпиниста я люблю! Счастье с ним своё не упущу! Коль с горы не навернётся И живым домой вернётся, Никуда его не отпущу!
Мама, я секс-шопника люблю! За него, красавчика, пойду! Он подарит мне вибратор, Мощный фаллоимитатор,.. Только на фиг? Я ж ЕГО люблю!..
Мамочка! Часовщика люблю! Но никак его я не пойму! Слушает весь день “тик-так” он, Сдвинется ж по фазе так он! Чтоб спасти, в мужья его возьму!
Мам! Я медвежатника люблю! Замуж только за него пойду! Хорошо он знает дело - Сейфы “щёлкает” умело! За него пойду - не пропаду!
Мама! Змей Горыныча люблю! За него, крылатого, пойду! Он трёххвостый, трёхголовый. (Лучше б было три другого!) Ну, да ладно! Всё равно пойду!
Мамочка! Кощея я люблю! За него, Бессмертного, пойду! Он на вид хотя и хилый, Но в яйце - такая сила! И за это я его люблю!
Мамочка! Хоттабыча люблю! Восхищаться им не устаю! Триста лет в кувшине сохнет. Выйдет - трахнет, тибедохнет! И, конечно, я не устою!
Мам, соседа Ромку я люблю! И поэтому ему грублю! В дверь позвонит: “Можно Таню?” Я скажу: “Иди ты в баню!” А потом открою... Я ж люблю!..
* * * Мам, кого я только не люблю! За любого замуж я пойду! Только вот никто ни разу, Подмигнув лукаво глазом, Не сказал мне: “Я тебя люблю!” Ну, а я не унываю И частушки распеваю! Счастье всё равно своё найду!
Когда уйдём с планеты навсегда, нас встретит нестареющее Царство. Не будет в нём нужды считать года - оно ведь не исчезнет никогда, а славить в нём лишь Господа мы будем всегда, всегда, всегда, всегда, всегда.
В том Царстве не замедлит время ход - оно там прекратится и исчезнет. Вне времени там будет жить народ, как Сам Господь вне времени живёт. Пока понять такое мы бессильны, но там любой из нас это поймёт.
Попасть туда совсем легко теперь, но не тому, кто горд и непреклонен, а ты Христу жизненный путь доверь - не "в Господа", а Господу поверь, и спеть тогда ты сможешь вместе с нами: для нас всегда открыта в Небо дверь.
– Вице-премьер Сечин и друг Путина Геннадий Тимченко схлестнулись в яростной борьбе за право приоритетного доступа к нефтяной трубе. Результатом противостояния стало назначение на пост главы "Роснефти" г-на Худайнатова. Акционеры "Роснефти" тут же подняли вопрос о выплате им дивидендов за прошлый год. "Хуй да на там!" - ответил им Худайнатов.
Ужасы нашего городка. Мэр Москвы Сергей Собянин с инспекцией посетил один из спальных районов столицы. Собянин указал на один жилой дом и обратился к сопровождающим его чиновникам: - А почему этот дом стоит в неположенном месте? Чиновники с усердием что-то записали в свои блокнотики и все пошли дальше осматривать достопримечательности. Через полчаса мэр возвращаясь обратно с недоумением обратил внимание, что того дома вроде нет. Чиновники: - Так Вы же сами сказали Сергей Семенович, что дом стоял в неположенном месте!? Мэр: - ааааааааааааааааааа......
