Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: - Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала: - Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?
Муж с женой ложатся в кровать. Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается: - Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости! Муж, категорично: - Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми» - «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: - А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: - Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой. Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский. Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?
Два обаятельных и ухоженных клоуна подарят незабываемый вечер, помогут отдохнуть от суеты и проблем, уведут в мир фантазий, а так же скрасят досуг одиноких пенсионеров. Просто включите TV!
Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
Оппозиция, каждый месяц, имеющий 31-число, проводит митинг. Все это получило название «Стратегия 31» в честь 31 статьи конституции о свободе митингов. Власть, устав их разгонять, пошла другим путем. Теперь статья в конституции о свободе митингов идет под 32 номером.
У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс."Максимум, два раза в неделю,"-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил:"Минимум!"
Федеральное агентство по культуре и кинематографии Российской Федерации в 2011г. присудило премию ИННОВАЦИЯ арт-группе "Война" за 65-метровый хуй, нарисованный на разводном мосту в Питере напротив здания ФСБ. Наверное от радости, что не против Министерства Культуры.
Блондинка говорит подруге: - Что-то я в последнее время часто теряю контрацепцию внимания! - Дорогая,- поправляет ее подруга,- может быть, концентрацию? - А я как сказала?
Трагически завершилась карьера всемирно известной группы дрессированных животных: мыши Алисы и кот Лаэрт. После очередного представления кот Лаэрт задушил всех мышей и впал в жуткую ипохондрию. Зоопсихологи объясняют срыв Лаэрта острым параноидальным психозом, возникшим на почве постоянного подавления врожденного инстинкта. Происшедшее лишний раз показывает, как вредно действуют на психику неудовлетворенные желания и длительное воздержание.
23-й век... - Слушай, а чо эти поляки без конца летают сюда молиться? - да в 20-м и 21-м веке, сдуру, подешовке, разместили хостинг у смоленских провайдеров, хотя уже в 16-веке имели опыт работы с Нижним Новгородом. Там еще, помнишь, были пассажиры Сусанин.рф, Пожарский.рф... Местных, конечно, эти домены не убедили...
Если человек проснулся наутро с хорошего бодуна и не помнит, где был и что делал, значит, он побывал в зазеркалье, где традиционные представления о времени как непрерывном физическом континууме не состоятельны.
На самом деле, изобретатель вертолетов Сикорский, был заядлым рыбаком-подледником и изобрел вертолет для эвакуации самого себя и таких же коллег с отколовшейся льдины. Но, когда выяснилось, что рыбалка в России по прежнему бесплатна даже при эвакуации вертолетами, то обиделся и эмигрировал в США, где даже халява стоит денег...
В прежние времена, в дожурналистскую эпоху, в годы Петровы, освещая события стрелецких бунтов, предки сегодняшних журналистов, тщательно избегая штампов, рассказывая с места событий о стрелецкой казни, не позволяли себе писать "полетели головы"! Но, уважительно, рассказывали читателям: "Отделилась первая. Одна секунда, полет нормальный. Вторая пошла..."
Уважаемый ДА! Я работаю в ЖЭКе уже 15 лет, и директор у нас лапочка, и слесаря, сантехники - грамотные ребята. Только не везет нам с завхозом: то пьяница попадется, то старикашка, то хам. Как будет складываться Ваша карьера - неизвестно, но синица в руке лучше журавля в небе. Переходите к нам на работу в ЖЭК, это Ваше призвание, здесь Вы будете полезны людям, короче говоря, "по Сеньке шапка".
Решили Михалков с Соловьевым снять девок на ленинградке. Подъехали с мигалкой, девки при-бежали. Никита Сергеевич быстро нашел девку помясистее, ждет Владимира Рудольфовича, долго ждал, наконец тот является без девки. А что так, спрашивает Михалков, да они английского языка не знают, отвечает Соловьев.
Пройдет какое-то время и сидящие на паперти Уолл-Стрит два «джентльмена», в двух когда-то дорогих костюмах, скажут друг другу: «Эх, говорил я тебе, надо было тогда соглашаться с русскими. Всего лишь против ВТО были, и всего лишь интернет-митинг. А ты – ерунда, ерунда…».
В Польше, в связи с годовщиной авиакатастрофы с президентом, и правительство, и оппозиция объявили, что во всем виноваты русские. Но правительство считает, что русские напустили туману в своем докладе о причинах катастрофы, а оппозиция заявляет, что они напустили туману, чтобы вызвать катастрофу.
Новости науки: Российские ученые открыли новый химический элемент - Пучений, который, как оказалось, ответственен за газообразование в кишечнике. Недолго думая они также изобрели и новое лекарство - "Пукунет". Этот натуральный энтеросорбент успешно поглощает Пучений. Изготавливают его из выловленной в канализации туалетной бумаги.