Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: - 57 секунд, лучший круг...
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?» - «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
Семинар топ-менеджеров салонов по продаже дорогих автомобилей в Москве. Ведущий: - Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов? Голос из зала: - Да что тут думать? Всё ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча. - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон. - Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...
В удивительной стране живем господа. За показ банана можно срок получить, а если нарисовать в Питере на мосту предмет, похожий на банан, то получаешь первую премию.
Разговаривают двое алкоголиков: - Еще древняя медицина говорила, что подобное лечится подобным. - Алкоголизм -тоже болезнь, значит мы лечимся правильно.
Новость: Каждый десятый полицейский отказался сдавать тест на наркотики: 30% объяснили причину отказа, что им не по кайфу чего-то сдавать; 30%, что им просто в лом; 30% сказали о нежелании потому как их пробивает на жуткий "хафчик"; 10% заявили, что подсаживаться на измену они не собираются.
Редакция получила странное письмо от мальчика Димы из Москвы. "Мой старший брат Вова почему-то вдруг назначил меня старшим братом, а сам меня не слушается, делает что хочет, пытается поссорить меня со всеми соседями. К нему в гости ходит всякая шпана из Люберец, а моих гостей он обзывает очкариками и обещает повыдергать им бороденки и даже сделать обрезание. А еще он держит в тумбочке портрет нашего прадедушки, который был людоед и каторжник, и грозится увешать такими портретами весь наш дом, а дом у нас - большой." "Я бы уже давно сбежал в беспризорники," - пишет Дима, "но у нас дома очень много сладкого меда, а я его очень люблю, и мои друзья-очкарики - тоже. А брат мне меда дает мало, угощает им своих друзей-хулиганов, а моим друзьям почти ничего не остается. А я без меда не могу, даже если от него бензином попахивает или дохлыми котятами." "Скажите, ну какой он мне брат после всего этого?" - спрашивает Дима.
В понедельник малыш рассказывает в детском саду: - А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
существуют 3 вещи на которые можно смотреть вечно: с мужской стороны: НА ОГОНЬ. ВОДУ И НА ТО КАК РАБОТАЮТ ДРУГИЕ.... с женской стороны: НА ОГОНЬ. ВОДУ И ДОМ 2
Парень и девушка стоят у кровати. Девушка: - Я такая несчастная! Мне двадцать семь лет... а у меня никогда не было сексуальных отношений с мужчиной.... никогда не было действительно значительных отношений... я даже не должна этого признавать. Я раньше переходила из одного пустого сексуального эпизода в другой. Почему ничего не получалось? Вся история моей жизни... это вульгарный, пустой, никчемный эпизод один за другим... Парень: - Стой, стой, стой.... я понял - тебе надо меньше говорить... и быстрее ложиться.
Вовочкин папа купил себе новую навигационную систему в свою мыльницу. При покупке продавец объяснял ему: - Эта самая лучшая система навигации которая есть в продаже. На ней установленна программа Виндовс 7. Ну папа конечно сразу-же купил. Решили прокатится с Вовочкой. Включили систему и поехали. Система говорит: - Прямо по курсу обнаружена старуха. Нажмите на "газ" что-бы сохранить ее в виде обоев.
Для иностранца фраза "Перелет самолетом или ночной поезд из Москвы, Санкт-Петербурга и далее экскурсионным автобусом до места" вызывает дрожь в конечностях в предвкушении экстремального отдыха в России.
- И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.
Приходит крокодил Гена домой Видит Чебурашка плачет - Чебурашка, ты почему плачешь? - Да вот иду по улице, вижу пионеры сидят, подхожу, а они спрашивают: "Чебурашка, хочешь п@зды?" А я не знал, что это такое и говорю: "Да, отломите кусочек", вот они мне и отломили.