Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: "Эти москвичи…"
- Как выяснилось, более трети российских студентов ВУЗов симпатизируют Путину. Как ожидается, эта цифра уменьшится ровно в 33 раза, когда они попробуют найти себе хорошо оплачиваемую работу после окончания ВУЗов.
Идёт суд над взяточником. - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
- Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения бюджетных средств и будущего политического устройства России. Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать 30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье Суркова на пару с премьером.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
- Последние исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить за женщину на первом свидании. То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.
Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G. "Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в ладонь".
Медики утверждают, что на постоянном вранье подсаживаешься, как на наркотиках. Потому-то руководство страны и вынуждено все время выступать с речами - чтобы ломка не началась.
В новостях говорят: - "президент Франции", "президент США", "президент Уругвая". Почему - "президент Медведев"? - А у нас в сибири знаешь их сколько, медведев - то......
- Корреспондента одной региональной газеты задержала охрана и заперла в туалете за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства Дмитрия Медведева. По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого заперли там часом ранее по той же причине.
- Наибольшую благодарность полицейским в Росси выказывают дети, женщины и старушки. - Они наконец стали галантны? - Благодаря "лежачим полицейским", сейчас дорогу можно по ним переходить, а не переплывать.
Сын заявляет отцу, только что выпившему бутылку пива "Балтика 7": - Папа, судя по крышке, ты выиграл путевку в Японию! - Жаль, один раз в жизни повезло и совсем некстати... Звонок в дверь, отец открывает и видит служивых в форме: - Вы к кому ? - Это Вы выиграли путевку в Японию? - Да, но кому она сейчас нужна! - Собирайтесь! Мы из МЧС...
- Президент США выступил с речью о роли Америки в операции в Ливии. Правда, он отметил, что НЕ знает, когда Америка прекратит эту военную операцию, что будет, когда она закончится и во сколько эта операция в итоге обойдётся…. Во всём же остальном Обама был весьма информативен.
Сотрудница службы безопасности аэропорта в Хитроу жалуется своей партнерше по сканеру: - Меня скоро тошнить начнет от вида голых пенисов. На работе пенисы и дома та же картина. Только зайду в квартиру, муж сразу в лицо свой член сует со словами: - Проверь-ка, дорогая, этого неугомонного террориста. Мне кажется, он опять готов совершить очередной акт.
- А ты, как познакомился со своей женой? - Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с декольте. Я спрашиваю: - четвёртый? Она(скромно так) - второй... ,- и мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце.
Объявленный мертвым Доку Умаров находится в отпуске в Минске, разминается учебными взрывами в метро. А нельзя ли его похитить и отправить в Фукусиму, поливать реактор из шланга? А то там у Якудзы уже камикадзе заканчиваются.
Разговаривают две соседки: - Когда мой муж вечером приходит пьяный, меня просто трясет, как Японию. - Ты только смотри, чтобы не было цунами, как в прошлый раз, когда вы затопили три этажа.
Внимание! Только что поймали банду воришек - психических маньяков. Они тайком проникали в жилище и крали какую-нибудь мелкую, дешёвую, ненужную им вещь, доводя её владельца до нервного срыва.
- Не беда, что у Владимир Владимировича не получилось с превращением России в энергетическую супердержаву, - решил Дмитрий Анатольевич, - я преобразую ее с помощью Анатолий Борисовичу в великую нанодержаву.
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный: - А какой в этом шоу смысл? Креативный: - Никакого. Генеральный: - А мораль в нём есть? Креативный: - А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный: - Приступайте.
На очередной встрече "двадцатки" Сильвио Берлускони с жаром интересуется у российского премьера Путина: - Вова, есть ли среди нас гениальные президенты и премьер-министры? Путин; - Есть, Сильвио, конечно же есть. Но признаюсь тебе - их оч-чень, оч-чень мало...
Петров пьет пиво и вдруг говорит своей жене: - Ты такая красивая! Жена: - Что заставляет тебя думать, что я красивая? Петров: - Когда я пью пиво, все красивые!
Кобылке Ксюше недавно подарили стойло в Ереване. Она очень обиделась, когда ей сказали, что сена нет, вода по часам, а туалет на улице, и зачем ей это стойло, если есть своя конюшня в Москве.
Каждый раз услышав по телевизору слова: "Следите за рекламой!", сразу начинаю подозревать рекламу в чём-то нехорошем и противозаконным. Ведь просто так следить не станут призывать.
Jaguar_: ох зачмокать бы тебя:) ТаНюШа: бы была не против))))))))))) Jaguar_: ты куда любишь поцелуи больше? :) ТаНюШа: поцелуй меня в фисташку Jaguar_: фисташка это где? ТаНюШа: между ног Jaguar_: чтобы туда целовать надо снять трусики тебе и раздвинуть ножки ТаНюШа: поцелуеш? Jaguar_: да ТаНюШа: меня зовут света. я танина мама. я тебе блять так раздвину, очко ты рваное. ещё попробуй написать подобное я тебе свою фисташку дам полизать. лизун ёбаный.
- Изобретатель суперклея умер в возрасте 94 лет. Родственники хотели остлужить панихиду по нему в открытом гробу, но никому так и не удалось отодрать крышку.
- Западные компании стали принимать резюме от ищущих работу через Twitter. Идея такая - если ваше резюме укладывается в 140 знаков, которыми ограничена максимальная длина поста в Twitter-e, на работу вы не приняты.