Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: "Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".
Украинец молится в церкви: - Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора: - При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики... Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан: - Ну, за советскую космонавтику! Сванидзе из телевизора: - Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики... Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан: - Ну, за советскую астронавтику! Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски: - Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!! Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан: - Ну, за советскую кибернетику!
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: - Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: - Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! - Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: - Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!
Вручение Сулейманом Керимовым Роберто Карлосу новенького "Бугатти" было омрачено небольшим скандалом: из машины пришлось вытаскивать Тину Канделаки, которая упиралась и царапалась.
-Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? - А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. - Так, а на рыбалку-то почему не ходит? - А он теперь воды боится!
- Слышал - один в блоге выложил фото людей с плакатом "Путин-пидарас", так его к ответственности привлекли. За оскорбление. - Кого? Путина или пидарасов?
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? - Да, это мой брат-близнец. - Внешность описать сможете?
- Ты не можешь мне придумать какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу? - Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!
- Америка одновременно воюет уже на три фронта - в Ираке, Афганистане и Ливии. Интересно, сколько бы войн она сейчас вела одновременно, если бы Обаме НЕ вручили Нобелевскую премию Мира?
– Помните, как президент Обама перед выборами заявил, что Америка не может вести две войны одновременно, в Ираке и Афганистане, и настало время изменить это? Ага, теперь Америка ведёт уже три войны.
- Дед, ты мне когда-нибудь изменял? - Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня. - Ладно, прощаю. - Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла? - Ах! Что ты! Как можно!? - А если честно, как на духу? - Тогда прости и поцелуй 15 раз.
- Итак, больной, на что жалуемся? - На здоровье, вестимо, доктор. - Да что вы все - сговорились что ли? Столько лет врачом работаю и ещё ни одной оригинальной жалобы не слышал!
Не знаю никого вокруг, т. е. совсем никого, кто бы поддержал новый закон об образовании. А говорят, что его приняли после общенародного обсуждения. С народом какой страны этот закон обсуждали?!!
- Боеприпасы в нормальном состоянии, проверять не надо? - спрашивает террорист, доставая толстые пачки купюр. - Слово офицера, - по-армейски кратко отвечает начальник склада боеприпасов.
В казарме. - А вот интересно: Медведев, считает сколько масла осталось съесть до дембеля? - Ага, рисует дембельский альбом и ждёт 100 дней до Приказа...
Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то модный журнал: - Ой, сейчас снова в моду входят трусы начала 60-х. Немного подумав, на весь офис выдаёт: - Это что получается, я теперь модная?
по опросам населения выяснилось что честных ментов всего 20%. Президент принял решение перевести ментов в полиционеры с одновременным сокращением на 20%
- Сегодня в нескольких провинциях Китая ожидаются продолжительные многокилометровые пробки на дорогах. - Что, в этих районах ожидается резкое ухудшение погодных условий? - Нет. В этих раонах ожидается визит российской делигации.
- Во всём мире наблюдается необыкновенный ажиотаж вокруг продаж iPad 2. Поговаривают даже, что если сейчас занять очередь в один из Apple store, к тому моменту, когда подойдёт ваша очередь, вы уже сможете купить iPad 7.
По словам Казуми Китаэ, главы европейского и североамериканского подрезделения Konami, японский разработчик видеоигр в данный момент планирует выпуск серии игр по мотивам культовой игры S.T.A.L.K.E.R, рабочие названия первых частей игры: Тени Фукусимы, Чистое море и Зов Айдзувакамацу.
Сравниться по прибыльности с бизнесом, базирующимся на желании человека быть тем, кем он не является на самом деле, может лишь бизнес, базирующийся на факте, что человек всегда остаётся лишь самим собой, даже если производит впечатление кого-то другого.
- В чём разница между командованием НАТО и командованием Путина? Командование НАТО ведёт в Ливии операцию "Одиссея. Закат". Путин же обычно по утрам команДОвает: "Медвед. Подьём!"
- Папа Римский Бенедикт XXVI, немец по национальности, 83 лет от роду, выступая на открытии восстановленной синагоги, признал вину немцев и католической церкви в уничтожении миллионов евреев. После чего отвернувшись от микрофона, спросил: "Кстати, когда вы её тут раскапывали, не находили мой бумажник, который я потерял в 1939-м?"
Настродамус писал что конец света будет в 2012, от третей мировой войны, Майя считает что конец света будет в 2012, от двух солнц вспышек и глобального изменения климата, неизвестно что сказала Ванга, но блин, страшно :)
Едет новый русский мимо деревни, смотрит мужик корову ведет. - Слышь, мужик, чё за зверь то ? - Да вот зверь такой, воду пъет, траву ест, молоко даёт. - Да не гони, мужик, молоко в пакетах продается! - Это оно потом продается, а сначала его этот зверь дает!!! - !!! продай зверя!... и достает прес бабок. Мужик репу почесал: - А, заберай ! Приезжает новый русский к пацанам: - Пацаны, я такого зверя купил, воду пъет, траву ест, молоко дает!!! Пацаны: - Не гони! - Внатуре, @ля буду!!! Давай проверим ! Пацаны корову хватают, трое за голову и по самые уши в ставок под воду, а один сзади с посудиной примостырился. Карова как даст напором говна - прям в морду этому с посудиной. Тот лицо отирает: - Пацаны, попустите, глубоко окунули, видать муляки хапанула !
Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа" 1950 года выпуска.