Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
САЛАГА - КОМБРИГ В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится... Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником... Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. Один раз посоветовали: - Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут: - Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю... Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил: - Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел: - Море-море, мир бездонный... Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок. Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг». В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное. Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!! - Я! Выйти на середину плаца и принять командование бригадой! - Есть! Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал: - Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! » Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом... К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...
На днях стало известно, что Арвидас Сабонис будет введен в зал славы NBA. Давно пора, великий же баскетболист. В связи с этим вспомнил одну историю.
Лет десять назад, будучи в Москве, Сабонис посетил "Метелицу" и немного поиграл в покерок. Будучи человеком давно (да что уж там, с рождения) западным, щедро одаривал официанток комплиментами и чаевыми. Девчонки быстро сообразили, кого надо обслуживать, и каждые пять минут предлагали Арвидасу напитки. Вежливый литовец поначалу не мог отказать нашим симпатюлькам, но после нескольких ходок в уборную, видимо, решил тормознуть. Подошла очередная девушка с подносом и ласково спросила великана: - Что-нибудь еще желаете? Сабас хитро поглядел на нее сверху вниз. Причем сидя. И произнес с мягким прибалтийским выговором: - Да-а... Я желаю... Вам счастья!
С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис!" и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей. У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном - что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов. Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником. Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно. Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра. У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно. И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос: - А чем вы тигра кормите? - Посетителями...
80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение такое было в моде, все пучком - значит все нормально). Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была несовременная какая-то...
Недавно решил прикупить по необходимости "Сиалиса" (для потенции такая штука если кто не знает). Нашел интернет-магазин лекарств с доставкой, выбрал нужный товар... Внизу появилась надпись "С этим товаром чаще всего покупают также: цитрамон, смекта, валокордин. ЭЭХ, старость не радость...
Светлому событию-очередному весеннему призыву-посвящается. Сижу на лавочке, греюсь на весеннем солнышке, кайф ловлю. Подсаживается изрядно поддатый мужичок и с ходу в карьер: - А как вы относитесь к службе в армии? Отвечаю что-то типа"я к ней не отношусь, у нас бабы в армии только по желанию служат, а ребята пусть идут туда, очень многим полезно послужить". Мужик радостно: - Вот-вот, и я про то же. У них мозги на место встанут, это точно полезно, да и бабам тоже. Не обращая внимания на то, что я не особо расположена его слушать, продолжает(видать, сильно его вся эта тема задевает, и злит, и веселит одновременно)(далее от первого лица): - Моего старшего должны были несколько лет назад забрать, так супруга на дыбы встала."Не отдам, говорит, кровиночку, там жуткие условия, там дедовщина, кирзовые сапоги, тяжеленные автоматы, а он такой домашний мальчик, он не привык рано вставать, он любит борщ и домашние котлеты, ему хочется с девочками погулять, в кино сходить, а он там за забором, с этими грубыми необразованными командирами. Он там не выдержит. Не пойдет никуда мой мальчик". Парень, кстати, не считал даже годичную службу мечтой всей своей жизни, но и против ничего не имел, даже с каким-то интересом этого ждал. А она подняла все связи, вспомнила про одноклассников-одногруппников, с которыми с самого выпуска не общалась, заплатила кучу денег(моих, между прочим, сама-то она не работает), в общем, отмазала сыночка. Пошел он после института на работу, все, вроде, в порядке, но какой-то недовольный ходит. Расспрашиваем-молчит или говорит что-нибудь нейтральное. А в один прекрасный день его прорвало. Пришел с работы злой, как черт, и такие маты на голову заботливой мамочки сложил, каких, наверно, еще никогда в жизни не употреблял ни в какой ситуации: - Какого х.. ты меня от армии отмазала? Зачем все эти бабки платила? Чтобы спасти меня неизвестно от чего? С чего ты взяла, что год в сапогах и без твоих е.... котлет я не перенесу? У нас в фирме все служили. На меня смотрят, как на совершенно больного инвалида или маменькиного сынка. Сказать, что это твоя идея была? Так тогда я стану маменькиным сынком в квадрате. Ну, и так далее. Оказалось, что у них освободилась должность, на которую претендовали двое: мой пацан и еще один парень. Все у них одинаково: и образование, и способности, но мой в армии не был, а тот был. Вот открытым текстом ему об этом и сказали: - Он знает, что такое дисциплина и порядок, а ты, извини, халявщик. И не стыдно-здоровенный бугай и откосил? Придется тебе долго трудиться, пока руководство не посчитает, что можешь на повышение идти. Гнев молодого человека понятен. Дура мамаша причитает уже по поводу"ну, сыночек, кто же знал, что так все обернется". Папаша тихонько хихикает в углу. Армия ждет своих героев.
Эта история произошла сегодня у нас в офисе. В бухгалтерии стоит кофе машина, которая принимает кофе в зернах сама перемалывает зерна, собственно варит кофе, и выдает аккуратненькие таблеточки кофейного жмыха 5х1,5 сантиметра в размером. Одна из сотрудниц зная что жмых является хорошим удобрением для земли (на даче). Попросила остальных не выкидывать жмых а складывать эти "таблеточки" в мешочек. А сам мешочек поставили в открытую тумбочку прямо у входа в бухгалтерию (там где всегда лежат (пряники, печенье, конфеты, чашки и ложки и т. д.)). У нас есть мужчина который имеет привычку брать из этой самой тумбочки что нибудь не глядя и есть. Сегодня он прибежал схватил одну из тех самую "таблеточек" (наверное приняв их за печенье)положил в рот и замер. Представьте вкус перемолотого сваренного кофе которого у вас к тому же полный рот! Наверное это смешная и поучительная история одновременно.)))
многое можно поведать о "гениальности" сотрудников службы безопасности Киевской сети "Мегамаркет", я вообще удивляюсь где набирают таких дибилов. Но сегодняшний случай меня поразил. Захожу в отдел кулинарии одного из магазинов. Меня останавливает охранник. Далее следует диалог: Охранник: - Молодой человек, вы куда. Я: - К заведующему на замену документов. Охранник: - Тут кулинария, тут замену документов не делают. Я: - А где делают? Охранник: - В другом отделе (имеет в виду отдел приемки товара на склад, кулинария к нему не относится). Я: - А там делают замену документов по товару привезенному на кулинарию? Охранник: - Нет. Я: - А где делают? Охранник: - Тут, у заведующего.
Византия в период гниения мне привидилась утром весенним. Да ещё узкоглазые лица В смоге скалились желтом столицы. Что я пил? свекловичную водку, заедал ивасями-селедкой, А потом,вместо сладкого чая, самогонки хлебнуло из Китая, ну,саке - гастробайтеров радость... Вот и мнится различная гадость. Питер Вольф
Бабы вовсе аборзели, превращаясь в мужиков После брюк залезли в кресла президентов-мудаков, За рули престижных авто, в думу прут и в казино Не взирая на здоровье жрут наркотик, пьют гавно, Кто рожать, готовить будет, няньчить маленьких детей? Кто погладит, приголубит и кому кричать - «Налей!»? Забирайте наши члены на хрена мы вам сдались Дай вам бог здоровья много, чтоб до смерти заеблись
Решила выложить пару перлов из жизни. Коллега рассказывая о своей семье - "А у меня обе бабушки умерли, одна в октябре, а вторая в Волгограде..."
Дети. Едем в машине, четырехлетняя дочка задумалась о чем-то приятном. Улыбаясь спрашиваю: - Котенок, а чего у тебя лицо такое одухотворенное? Ребенок не задумывался. - А это ты меня с утра умыть забыла!
Мужчины, нам дорого ваше внимание... Сестра на очередном сборище друзей долго пыталась привлечь внимание своего мол. человека, потом не выдержала и громко так, с душой - "слышь, ты зае..ал уже! Мгновенная тишина и круглые глаза любимого. Она при этом премило улыбается и ангельским голском: - Зайка, я все хотела спросить...
Тонкий намек. Снова собрание друзей. Мужчины трепется о машинах, гаишниках, работе. Девушкам явно не интересно, но тоже хочется поучавствовать. Поварачиваюсь к подруге. Громко. - Мань, а ты какими прокладками пользуешься?! Намек был понят, и после нескольких минут смеха, мы были приняты в мужской разговор))))
Шумахер. Ехали в электричке, и машинист был уж больно крут... Подруга в очередной раз судорожно хватаясь за стену. - Блин! Водителя колбасит, а нас плющит! Равнодушных не осталось...
Яйца. У меня есть старший брат, и сестра-близняшка. Гуляли вместе на празднике и пристал к нам подвыпивший свекр сестры. - Вот вы близняшки, одинаковые, вы как два яйца, вас не отличить, и есть у вас брат, значит вас три яйца!!! Весь вечер подходили друг к другу с фразой "ну что, яйца, пошли покурим?")))
Пришлось мне как-то в экстренном порядке покидать машину посреди дороги на оживлённом участке проезжей части. С кем не бывает- ссора, обида, кто-то посуду бьёт, кто-то дверью хлопает… Вот и я, хлопнула так, что от машины чуть одни колёса не уехали. Естественно, как бывает в таких случаях, ничего не видишь, ничего не слышишь, непонятно куда идёшь, в голове пульс, в ушах шум, в горле ком, перед глазами ничего… И тут, сквозь всю эту чехарду, в мозг врезается настойчивый и требующий автомобильный гудок, фокусирую взгляд, и, стою перед машиной ДПС, и водитель любезно показывает жестами: проходите-ка побеседуем…. В голове одно:- БЛИИИИН!!!! Ты мне ещё тут…! Сажусь. И грозный голос инспектора:- что ж вы по проезжей части разгуливаете, себя не жалеете, а водители причём? Ваши документы. Обида горло давит. Отвечать не получается, жалкие попытки объяснить, приводят только к непонятным пазам руками, открывание-закрывание рта, одышка, в общем, всё очень не культурно и не красиво. Единственное что получилось сказать внятно, это что -не гуляю я тут…. Пока инспектор заполнял, протокол- предупреждение, хотя, как он выразился :- за такие вещи меня следовало-бы оштрафовать…, мысли перестали прыгать с одной на другую, а стали потихоньку вливаться в свою колею. А инспектор всё что-то заполнял, отвечал на вызовы по рации, что-то спрашивал… и, в конце –концов, отпустил меня восвояси с бумажкой-протоколом в руках. На мой вопрос, что мне с ней делать дальше? ответил – в рамочку повесьте. Я вот к чему, все мы люди взрослые, знаем как в каких ситуациях нужно или желательно поступать. Но, бывают обстоятельства, при которых все наши знания и понимания забываются, и про то что нужно себя было контролировать, мы уже думаем опосля… В тот момент инспектор не только проявил бдительность, и понимание, но и, возможно, предотвратил дальнейшие необдуманные действия. Поэтому, миф про то что все ДПСники сво.. – разрушен. НЕ все. Хотелось бы сказать: – друзья, давайте не будем безучастными и равнодушными. И толерантности нам всем.
Р.S. Надеюсь, когда я сдам, наконец, экзамен ПДД в ГАИ таких ДПСников будет больше…аминь.
Недавно по тв (вроде НТВ) краем уха смотрел передачу, как звезды крестят разных чилдрен, кто за деньги, кто так. Один окрестил взрослую девушку, а потом влюбился в нее и 8 лет у них была "любовь". Так вот - женится им батюшка запретил - крестница, а трахаться нет. Инцест по церковному.
В округе проводятся широкомасштабные учения для десантников. Журналист по ходу дает пояснения: - По легенде учений вражеское подразделение изображают три танка! ... Ну да, это же МАСШТАБНЫЕ учения...
Не доверяйте технике полностью. Немного о себе 194 рост 125 вес. Остальное не буду перечислять. Вчера после работы притопал домой а нам на д. р. Жены подарили приборчик автоматический, что давление сам меряет. Жена пробует это чудо и спрашивает убирать или проверишь на себе. Думаю дай как и я попробую 195 на 150! Пульс 120!!! Перемериваю 180 - 140 110... Жана начинает паниковать, а я себя прекрасно чувствую. Та говорит ложись щас скорую вызову - я не в какую -прибор врет... Жена меряет-у нее 120 на 80 КОСМОНАВТ блин. Я меряю на левой руке 180 на 120 на правой 145 на 100... Полежал чуток после пелменей - нет думаю чего то не - мерюсь 165 на 70... Согласно документации на прибор распологая его как на картинке - меряю 140 на 85 реально ближе к теме - почти мое давление. Посидел чуток полежал. ПОМЕНЯЛ БАТАРЕЙКИ НА ПРИБОРЕ 130-80 пульс 80 КОСМОНАВТ !
Перед моим окном авто стоянка. И каждый вечер собирается молодежь и мужики пить возле одной машины. Надоело это. Кто знает пневматику. (Очень тихо стреляет). Вообще суть в том что надоело мне музло шансоновское из их машин. Прикупив давно петарды на границы России. Ложу одну петарду на бельевую лапку и клею её изолентой, поджигаю. А сам выставляю пневматику и целюсь в парней. Петарда взрывается. Парни оглядываются и смотрят на дом напротив (где я стою), и увидив меня с пистолетов бросаются в разброс. Парочку сев в ржавенький опелёк уезжаёт с визгом колёс. Теперь они приезжают ставят машины ждут друг друга и уходят тихонько )) Видать перепугал ))
Сдавали в колледже экзамен по мат. анализу. Преподавательница - женщина очень мягкая и терпеливая, чем мы не стеснялись пользоваться весь год, ну и на экзамене тоже. Подготовились кое-как, главным пособием, разобранным на листочки, были мои конспекты (практически никто больше на всех лекциях не был). Ну и всячески эти листочки ныкали, заходили, списывали... Некоторым все равно требовалась помощь)) Обычно на экзамене одномоментно присутствует препод и пятерка сдающих студентов. Я немного изменила традиции. Выходит один удачно списавший, говорит, типа Наташке такой-то билет, она не знает, надо помочь. Выдергиваю нужный лист, захожу в кабинет, типа занести свежей минералочки, что-то мило чирикаю, мимоходом кидаю лист Наташке. Твердая четверка готова. По тем же причинам пришлось принести коробку конфет, чистую бумагу, запасные ручки, забрать зачетки на заполнение, занести их обратно, просто ободряюще пожать руку сдающему... Наконец и эта бесконечно терпеливая женщина не выдержала: - ЧТОБЫ Я ВАС ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА!!!
За все время обучения нашей группы это был единственный экзамен без пересдач.
Где-то прочитала или услышала замечание эмигрантов волны семидесятых о том, что русскоговорящие эмигранты девяностых, прожив в Израиле пару-тройку лет, и немного выучив иврит, начинают говорить на смеси русского и иврита. Эти снобы считали, что мы выскочки и пытаемся выебнуться. Сначала мне это показалось странным - как можно смешивать? Глупость какая-то! А через некоторое время я заметила, что говорю на смеси русского, английского и иврита. Причем, когда я в хорошем расположении духа, как минимум, я использую русские суффиксы в ивритских и английских словах или еще какую-нибудь хрень. А когда я в нетрезвом состоянии, точнее, когда уже лучше не пить, я говорю на смеси иврита, английского и русского. И если предположить, что в этот момент ты не очень хорошо контролируешь свое тело и всю работу мозга, то получается, что мозг сам решает какое слово использовать в данный момент времени. Когда я жила в Латвии, у меня молодой, здоровой, до 30-ти летней, была такая-же проблема - при определенных обстоятельствах я не могла говорить на одном языке. Мои друзья знали, когда я начинаю смешивать русский, английский и латышский - пиздец! мне больше не наливать! Теперь, спустя двадцать лет, достаточно хорошо зная иврит (английский я знаю лет с десяти), какой кайф делать новые слова - чисто "семейный сленг", которые на знает никто! Я не говорю о еладимчиках или чилдренятах. Я имею в виду совсем новое что-то!.. П. С. В эту смесь добавились испанский, португальский, арабский... Кому от этого хуже?
Случилось сегодня.. у каждой девушки бывают эти дни, и не всегда они приходят когда их ждут.. Вот и сегодня на работе поняла -вот оно, но как всегда не подготовилась, так сказать.. с работы не уйти, но и о работе не думается(кстати, там сугубо мужской коллектив).. Звоню домой - дома только папа. Ну, думаю, ничего, у нас одни женщины, он уже нормально ко всему относится.. Прошу его подойти к шкафчику в моей комнате и найти в прозрачной упаковке ПРОКЛАДКУ и срочно принести мне на работу.. Спрашиваю: - нашел? - нашел.. Жду с нетерпением.. наконец то он приходит, в руках свернутый пакет, но какой то крупный.. Закралось подозрение, что что то не так, но времени думать не было, пошла в туалет.. разворачиваю кулек, а там... ватномарлевая повязка!!!! Долго хихикала над унитазом.. Пришлось отпроситься и идти в аптеку...
Значит так, действие происходит в центре Израиля... Вчера 5.04.2011... На работе (один из каналов Израильского телевидения) у нас работает парень арабской национальности... (поднеси, убери - короче на уборке)... Так вот, что-то там он не поделил со своим начальником, Крики, шум в корридоре, Араб кричит на своего нач-ка что-то на своем языке.... В одном из кабинетов рядом с происходящим работает религиозная еврейская девушка, понимающая арабский язык (Египетская)... ... И вот тут началось... Она решила, что это террористы хотят захватить телевидение Израиля... Кстати, телевидение охраняется вооруженными охранниками, выходцами из боевых частей (все русскоговорящие)... Она потихоньку закрывает дверь на ключ... выбивает окно... и выпрыгивает... бежит в сторону выхода из телевидения и орет: "ПОМОГИТЕ" Выкрикивает какие-то молитвы... В это время про скандал узнал нач. охраны... Попросил своих работников успокоить нарушителей.... Девушка эта, увидев охранников обрадовалась, что еще кто-то из наших жив... прокричала что-то им и дальше бежать... Добежав до ворот (там уже ее ждали другие вооруженные охранники)), но она выбегает из здания телевидения и бежит в сторону автобусной остановки... постоянно что-то крича... По дороге встретив свою коллегу, она не пускала ее в здание, мотивируя это тем что в здании террористы...
