Общий выпуск

А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу
отменили...

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это
удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Российские власти недоумевают: Почему это только журнал «Форбс»
замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан!?

На правах рекламы.

На курортах Северного Кавказа у вас никогда не сгорит спина.
Потому что загорать вы будете в бронежилете.

- Каков размер членских взносов в "Единой России"?
- Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы
госконтракта.

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему
передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая -
воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и
воров!

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что
explorer раз спрашиваете!

- А откуда у вас в России взялся тандем?
- Беда не приходит одна...

Детский садик. В большой комнате, где живут дети - ужасно, штукатурка
обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты.
В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель,
и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: "Дядя Володя,
расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть".
Вышел дядя Володя и говорит: "Через пять лет, дети, наш садик войдет в
пятерку самых развитых садиков в мире".
Дети умиленно засыпают...

На совещании НАТО:
- А давайте оставим в Ливии все как есть!?
- Ага, счас, а на что так просто спишем расход боеприпасов!?
- А давайте заключим с Россией договор на их хранение, а у них как бы
случайно опять военный склад сгорит!!!

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче
делают на трубопрокатном стане.

Господа! Последний раз предупреждаем - кто не вступит в "Единую Росиию"
до 01 июня 2011 года - отправим на "Народный фронт"!

Помощь в получении водительского удостоверения проблемным категориям
граждан: алкоголикам, дальтоникам, блондинкам.

На выборах победила "Партия за воссоединение голов на гербе Российской
Федерации".

К Диме Билану нагрянула полиция и налоговая с проверкой.
Мальчишник затянулся до самого утра.

Стросс-Кана переселили в роскошный таунхаус на Манхэттене. Четыре
спальни, пять ванных комнат... и все это теперь пидорасить ему самому.
Никаких горничных...

Комментарий к фотографии на фоне Кремлёвской стены:
- У меня лицо с кирпичами сливается...

Да-а!.. Когда дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то
это очень грустно для обоих.

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Алкоголь разрушает мозг и печень, но зато строит мост к некрасивой
женщине.

- Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. Сёма, ты
будешь ряженку?

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать
взаймы у второй.

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Фёдора Конюхова и
потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Фёдор попросил его ещё
побрить и приласкать.

Сколько пидораса геем ни зови, он пидорасом остается.

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Почему России так не везет с правителями: то пьяницы, то воры, то
дураки!? Может опять вернуться к практике приглашения правителей из
Скандинавских стран и начать строить шведскую модель демократии!?

Духовность — это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Депутаты Государственной Думы приняли законопроект о том, что в качестве
наказания коррупционерам следует ставить клеймо в виде буквы "К". Данное
клеймо будет одновременно означать - "Кандидат в депутаты
Государственной Думы".

- Ну ка скатерть самобранка, накрой мне стол с явствами!
- Да пошёл, ты на...! Я скатерть от слова "бранить"!

Наиболее эффективным наказанием за коррупцию на Руси считалось посажение
на кол! Ровно до тех пор пока чиновники не приспособились и не научились
получать от этого удовольствие!

Печенюшки и пупырчатый полиэтилен, что нужно ещё сисадмину, чтобы
достойно встретить свою старость?...

Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи ответил Медведеву:
- Только после Вас!

- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на
свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на
президентских выборах 2012 года?
- Он что, рецидивистом хочет стать?

Члены "Молодой гвардии" - кандидаты на вступление в партию "Единая
Россия" еще не имеющие возможность наворовать на членские взносы.

Только русский мужик может смеяться над женщиной за рулем, сидя в
маршрутке.

Раньше спрашивали: "Ты за коммунистов аль за большевиков?"
А теперь: "Ты за индустриализацию или за инновации?"

Первый советский справочник программиста назывался: "Всё об АСУ".
Это послужило традицией пить пиво сидя у компьютера.

Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной
миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей
детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.

Что-то есть общее: дураки-дороги, Медведев-Путин, медвежьи пути - не
находите?

Универсальный ответ на все вопросы.
Вы задали очень точный, емкий, я бы даже сказал основопологающий вопрос.
Для решения этой задачи необходимо определиться в целях, средствах и
методах достижения результата. Главное выбрать верное направление в
решени вопроса и не распыляться на мелочи. Вот тогда все получится. На
бюджетные деньги даже не надейтесь.

Дядька мой, в машине пристегивается не ради безопасности, а, как он
говорит, чтоб при аварии говно не по всей машине отмывать, а так,
сидение протер и порядок.

2012 год. Новый Президент Российской Федерации обещал российскому народу
кардинальные реформы. Но мораторий на смертную казнь на всякий случай
решил не отменять.

Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи призвал Медведева придти во власть.

- Владимир Владимирович, вы на выборы пойдете?
- Нет, я еще инаугурационную речь не дописал.

Если педофил попадет в руки правосудия, то возможно подвергнется
химической кастрации, а если в руки родственников жертвы, то обязательно
физической.

"Народный фронт" - ясли для незаконнорожденных детей "Единой России".

Новости из зала суда! Доминик Стросс-Кан изнасиловал конвоира и склонил
судью к оральному сексу!

Хлеб ржаной, с семенами конопли, "Ржач". Поржи среди ржи. Без "Ржача"
куска - одна тоска!

На заседании Совета Европы:
- Давайте отменим мораторий на смертную казнь!
- Давайте! А где!?

На 18 крупных дорогах Москвы появятся ряды для лохов и выделенные полосы
для господ. Также будут установлены новые дорожные знаки "мужик на
коленях" и "отдающий честь полицай"

- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови
крыс к ужину.

Самое зрелищное в 3D-кинотеатрах это реклама 3D фильмов, которые будут
показывать в следующем месяце.

Если бы присяжные судили не Квачкова, а Чубайса, не обошлось бы без
фугаса.
© konde13

На приеме у хирурга.
- Доктор, я в очередной раз выхожу замуж и хочу, чтобы вы вновь вернули
мне невинность.
- Дорогая пациентка, это невозможно.
- Почему, доктор?
- Потому, что после предыдущих операций у вас не осталось живого места,
куда я могу пришить искусственную плевру.
- Дорогой доктор, неужели ничего нельзя сделать?
- Можно, милочка, но только придется пришить вам плевру на рот.

Из словаря:

Белоруссия. Белая Россия. Белый - значит, без нефти.

Спонсирую безделие.

Пока в России тайком выпускают и борятся с не лицензионными дисками,
Китай свободно выпускает и не борется с не лицензионными детьми.

Муж с женой смотрят телек. Муж:

- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!

Под давлением НАТО, Муаммар Каддафи отказался от власти в Ливии и
согласился стать первым Президентом Государств Африканского Континента.

После успешной операции, проведенной наркополицейскими против
цыган-наркоторговцев, цыганская община города N решила сменить бизнес.
Теперь ее члены промышляют продажей токсикоманам собственных носков.

- Выборы 2008 года Путин и Медведев отстояли.
- Надеюсь, что к выборам 2012 года расклад будет вист пас и они будут
лежать...

Биби, выступая в когрессе, специально попросил США не бомбить и не
посылать войска в Израиль, мол, демократия там уже есть.

Говорят, последнее предсказание Ванги было о пришествии Ваенги.

Вот перед выборами Президента задумался, что лучше расчитать как
выбрать: "Лучше меньше, да лучше!" или просто "Из двух зол выбрать
меньшее!".

- Ты гда был?
- По бабам бегал.
- А почему рубашка сухая и не пахнет?
- А ты х.й понюхай.

ААН одним "ПЖиВ" развалил ЕР

- За что двойка по поведению?
- На уроке рисования баловались с Петькой...
- Так, значит к компьютеру чтобы неделю не подходил!
- Мам, ну мы же не в затяжку!

Сначала учителям твердят, что они должны любить детей, а потом
удивляются, почему так много педагогов педофилов.

Рядовой Деняев досрочно комиссовался и выиграл 100 000 долларов в
лотерею, случайно бросив гильзу с детонатором в ящик с боеприпасами.

- Постирай носки!
- Не могу-"мышка" зависла.

Суркизм-Путинизм против Немцизма-Навализма.

Песня: Лилипутик, лилипутик леденец сосал лиловый...
Из песни: Лилипутик, лилипутик елденец сосал лиловый...
Политическая версия: Лилипутин, Лилипутин Медведец сосал лиловый...

Захотел однажды губернатор Калифорнии отдохнуть на крыше сарая. А крышу
по заказу федерального правительства накануне начали чинить и покрыли
смолой.
Лёг губернатор на крышу. Жопа его увязла в смоле. Вот мерзопакость, -
подумал губернатор. Вытащил жопу, перевернулся на живот. Тут хуй увяз.
Вытащил губернатор хуй, перевернулся на спину - жопа увязла. Жопу
вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз.
Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа
увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил
- хуй увяз. Хуй вытащил - жопа увязла. Жопу вытащил - хуй увяз. Хуй
вытащил - жопа увязла...