Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...
Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента во "Времени".
Медведев - Суркову: - Владислав, нам реально нужна двухпартийная система! - Это как? - Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять: - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? - Рано вам ещё в эту точку попадать.
- Визит Медведева на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Иванова на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Путина на Курилы. - Чувства японского народа убиты.
Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.
Муж (М) разувается у порога, пришёл с работы. Жена (Ж) на кухне у плиты. М: - Ноги сегодня стёр ПО КОЛЕНО... Ж: - Пока что? М: - По колено! Ж: - Какая Лена?! Пока что Лена?! Ты что там опять со своими блядями устраиваешь?!... ноги он стёр пока ему Лена... Давай уж, договаривай, что там у вас с Леной?!
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со словами: "Где же мальчик тот ушастый...".
Новость: - Через 10 лет, в России, ВВП на душу населения вырастет почти вдвое - с $19 000 до более $35 000,- заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая модель социального государства». Комментарий: - Точно: перепись, - заменят на перекличку...
Заблудились в горах альпинист и спелеолог... Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца. Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там? Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?... - Привяжи скотину за саклей и заходи...
Фурсенко (м. о.) после провального выступления, что он облетел весь земной шар, и росиянская система образования самая лучшая в мире.. (свист и улюлюканье из зала - Земля плоская! Аппаарат тяжелее воздуха не может летать!) решил отправится на Титанике в Индию через Атлантику, по пути - устроили банкет, на котором министр образования сделал заявление: Вот вы все возмущаетесь, а буквально только что, мой академик Петрик сделал величайшее открытие! он открыл кингстоны!
Разговор в кабинете у врача проктолога. - Пациент, расставьте ноги пошире и наклонитесь. Еще немного. Достаточно. Теперь я хорошо вижу, что вашим задним проходом воспользовалось пол-Москвы. - Доктор, вы меня обижаете. Моим вип-проходом пользуется только Старая площадь.
Вылезает Янукович из шахты. Весь чёрный как сажа. Его спрашивают: Наверное уголёк для страны добывал? Отвечает: Нет, шахтёры с ног до головы обложили чёрным матом.
Отец сыну объясняет задачку по геометрии: - Из точки А мы проводим прямую и находим точку В. Далее находим точку С. За ней точки D, Е. Теперь мы находим точку F... - А дальше, папа? - А дальше будет самое интересное, но тебе ещё рано.
ВНИМАНИЕ девушки и т. п.!!! Профессионалы не рекомендуют краску для волос цвета блонд и подобных оттенков, так как они влияют на мозговую деятельность после окраски волос!!!
Джеки Чан остановился в живописном месте и стал варить рис. Позорные китайцы украли у него чан вместе с рисом. Какой я теперь Джеки подумал Чан если я без чана и даже без риса?.