Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с состоянием в 70 миллиародов долларов??? - Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов! - Но у вас же еще месяц назад небыло даже 100 долларов???!!! - А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые не хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя в журнале любые суммы могу печатать...
- Какой-то странный подбор персонажей на рекламе ЕР в Питере: Пушкин, Лихачев, Бродский, Цой... Что они хотят этим сказать? - Видимо, что готовы к эмиграции, обвинениям в тунеядстве, автокатастрофам и дуэлям?
Парень утром уходит от девушки. - Вася, а когда мы с тобой встретимся? - Давай сегодня в семь. - А где? - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
- Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак! - Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать...
Бывает, идешь по коридору офиса с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь себе под ноги... а не на того, блин, кто, тоже не глядя перед собой, несется тебе навстречу как угорелый!
Американцы, прочитавшие в сети статью о том, что по центру Москвы бегали 2 беспризорные лошади, были жутко удивлены, почему же на них верхом не ехали медведи?!...
Милллиардер Прохоров предложил увеличить рабочую неделю с 40 до 60 часов. Милллиардер Прохоров предложил поднять пенсионный возраст на 5 лет. Милллиардер Прохоров на днях возглавил партию "Правое дело". Господа из "ЕдРа", не такие уж и плохие люди!
В Минздравсоцразвития: "Прошу уточнить, когда я узнаю, что министр покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".
Министр обороны посмотрел отчет о проведении военной реформы в стране. После чего достал свой табельный пистолет. Пистолет дал десять осечек подряд. Военная реформа удалась!
Оказывается, Стросс-Кан перепутал горничную с Мишель Обамой, которая должна была прийти к нему, чтобы отстоять доллар в качестве мировой резервной валюты.
- От великого до смешного один шаг! - Вы вспомнили фразу Наполеона во время бегства из России? - Нет, я вспомнил последние результаты сборной России по хоккею.
- Удивительно, но мой двухъядерный комп загружается дольше чем старый одноядерный! - Ничего удивительного. Два ядра - это как две головы у одного тела. Сначала они долго выясняют, кто из них грузится первым, затем мешая друг другу начинают лезть без очереди.
На сегодняшний день в числе самых великих афер 2011 года первое место занимает: "Народный фронт", далее с большим отрывом следует "МММ-2011". Хотя у них даже слоган общий "В месте мы можем многое" - понятно, что под этим "местом" подразумевается Россия.
Сценка на экзамене в вузе. - Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен? Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов. - Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету. - Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите. Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов. - Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно. Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.
Удары по Ливии пока не приносят существенных результатов, признал Обама. Лауреат Нобелевской премии мира предложил последний аргумент демократии - сбросить атомную бомбу.
Медведев может провести честные выборы, но тогда лишиться поддержки ЕР и Путина. И тогда эти силы не поддержат его кандидатуру в президенты и Путин победит в 2012. Он может опять на думских выборах закрыть глаза на массовый подлог выборов и тогда опять ЕР и Путин победят на выборах. У Медведева как и у граждан России похоже выбора нет - только Путин :)
- Александр Сергееич, а что вы думаете по поводу размещения вашего портрета работы Кипренскова на остановках в Питере? - ... хвалу и клевету приемли равнодушно... и не оспоривай глупца! Но, потом, обязательно, по яйцам вначале, потом слева в челюсть и правой по кумполу... - Но это уже не в рифму и не пятистопный ямб!!!??? - Зато как поэтично!...
Террористы просили уточнить количество машин где могут находится высокопоставленные лица и пролоббировали проект сокращения мигалок до двух штук - у президента и премьер-министра.
Закинул как-то по весне старик невод в сине море, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты, старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"
- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят? - Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее... - А точнее? - Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно как и Черчилль и принц Гарри... - Нельзя ли яснее? - Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...
Проводится конкурс на место в МВФ, освобожденное Строс-Каном, и кандидаты уже готовит послужные списки, минимальное требование: 3 ходки за изнасилование.
Чтобы не сорвать посевной сезон, в качестве гуманитарной помощи мирному населению Ливии, НАТО уже поставило в Ливийскую пустыню первую партию "мирных термоядерных комбайнов".
Когда видеоплеер поместили в женский журнал, весь тираж скупили радиолюбители-мужчины. Теперь видооплеер поместили в мужской журнал. Чего только не придумают маркетологи, чтобы приобщить к радиолюбительству женщин!
Если в России действител'но введут химическую кастрацыю педофилов на добровол'ной основе, то они смогут выйти на свободу с чистой совест'ю и без существенных частей тела!
Идут по лесу разбойники, песни поют. Навстречу представители РАО: - Чем занимаетесь? - Разбойными нападениями. - Да это нам по фигу. Лес - это место, открытое для всеобщего посещения, в котором находится значительное число лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи. Песни сами сочиняли?
А знаете, почему кощей такой бессмертный? Потому что каждый раз, когда к нему приходит смерть с косой, он её насилует, и она уходит довольная. А ещё недавно она ему родила маленького кощеёночка.
Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе.
Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.