Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот послушайте историю про день рожденья. Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры. Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете. Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа? Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало. - Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков. - Не успеем. - Да, не успеем. Нужно быстро. - Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников: - Давай! - Ломай сильнее! - Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом: - Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся... Директор медленно стал сползать на пол...
К историям про телефоны-автоматы вспомнилось. В 90-х годах устроился я работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены на станции по причине неисправности - оторваны трубки, разбиты номеронаборники и т. д. и т. п.). В общем, на этот участок бросили меня - как самого молодого работника. Материалами, сиречь запчастями, обеспечили с 1000% перекрытием - видимо, понимали, сколько таксофоны не ремонтируй, к следующему утру они будут вновь разбиты. Установили мы бригадой около 40 таксофонов по всему городу. Но, как все наверно догадались, работали они недолго - каждый день мне приходилось на велосипеде объезжать все таксофоны с коробкой запчастей на багажнике и менять где номерник, где трубку... Выход нашёлся сам собой. Однажды, когда я ремонтировал таксофон, ко мне подвалил мужик - не бандитской внешности, но вполне внушающей наружности. Сделаю отступление - в то время установить домашний телефон не было возможности, даже за хорошие деньги - просто не было свободных номеров на станции; мобильная связь только зарождалась и были мобильники только у самых-пресамых крутых и богатых. Так вот, подваливает ко мне этот мужик и говорит - "слышал я, что мол телефон-автомат можно и в квартиру провести. как бы ему это устроить?". я смекнул немного и говорю: "дело нехитрое, только какой момент - если таксофон на улице работать не будет, его на станции отключат, пока не устраню. а так - за поллитру я тебе его в квартиру поставлю". На том и порешили - я поставил ему домой таксофон параллельно с уличным (как два телефона в соседних комнатах), предупредил его - если когда снимаешь трубку, там идёт разговор - не вмешивайся, сразу клади, чтоб этот левак не всплыл. А он в свою очередь стал приглядывать за уличным таксофоном и даже пару раз шуганул местную школоту, когда они пытались оторвать трубку от аппарата... А спустя три месяца КАЖДЫЙ из 40 таксофонов имел три-четыре параллельных аппарата на квартирах и верьте или нет - работы у меня почти не стало! За уличными таксофонами стали приглядывать эти параллельные абоненты, а они все были людьми из той прослойки, что ещё не бандиты, но уже вполне уважаемые в 90-х годах люди.
- А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Прочитал сейчас историю от 5 мая 2005 про гаечный ключ, уроненный с вышки на крышу балка, и вспомнил случай, описанный в реферативном журнал ГО в начале 80-х годов теперь уже прошлого века. В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?) В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива – жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и т. п. Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту. Попробовали и, конечно же, оно 3,14здануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько километров от места действия. Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на 6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств. Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна голова поседела (и полетела).
Вдогонку истории о двух горе-электриках. Работал я одно время бригадиром электриков на одном украинском предприятии легкой промышленности. И был у меня такой же "специалист"-электрик - ему кроме замены лампочек ничего доверить нельзя было. В общем история. Бухгалтерия наша находилась на последнем этаже (5-ом если точно) рядом с лифтовой шахтой(это важно). И попросила меня главбух сделать розетку для калькулятора поближе к столу. Нормальные ребята былы заняты, пришлось этого "спеца" послать. Через час звонок от главбуха - "Сделайте нормально - а то кальк то работает, то нет". Посылаю разбираться нормального парня. Звонок - "Старшой зайди - тут х..ня какая-то". Прихожу - действительно - кальк то работает, то нет, причем системы не наблюдается. В общем не буду тянуть - наш "спец" ничтоже сумняшеся открыл шкаф управления лифтом, нашел 220В и подключил розетку к комутационным кабелям, то есть - лифт едет - кальк работает, лифт стоит - кальк соответственно не работает.
Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы присоединятся к торжествам?
Питер. Апрель. Сходка руководителей региональных подразделений крупной компании. Полное собрание национальностей - кого только нет. Так что мне с моей азиатской физией вполне комильфо. Вечером, как полагается, посиделки. Идем к пивной "Три пескаря". По дороге наблюдаем картину - у бордюров, пардон, поребриков, запаркованные машины не могут выехать по причине гололеда. На одну из таких машин, за рулем которой сидит симпатичная девушка обращает внимание Вася. Колоритный парень из Ростова, бритый, здоровый, с командирским голосом и такими же повадками. Вася решительно командует нашей гоп-компании: "Надо помочь девушке!" и начинает толкать машину, упершись руками в капот. Отталкивает ее на пол-метра, но она возвращается обратно. Тут подключаемся мы и начинаем толкать машину уже впятером. Но она упорно не хочет выезжать. Где-то минут через пять у меня начинают возникать подозрения. Я спрашиваю у Васи: "А ты уверен, что она именно ВЫезжает, а не ЗАезжает?" Вася сначала отмахивается, но затем подходит к окошку машинки и дублирует девушке мой вопрос. Та, судорожно вцепившись в руль, кричит через стекло: "Я заезжаю!". У нас форменная истерика. Затем мы уходим и я говорю: "А представьте как это выглядело с ее стороны? Паркуется себе, никого не трогает, а тут посреди бела дня у самого Невского, налетает какая-то непонятная толпа явно нерусских вида парней, возглавляемая каким-то явным братком, и начинает внаглую ее выталкивать!". На этот раз своим смехом мы распугали половину Невского...
История про топор. Был у нас в стройотряде один маленький боец, назовем его Вася. Вырос он в деревне, топором владел как частью руки, мог им делать все что хочешь. И очень он его берег и не расставался никогда. Зашли мы как-то с ним в поселковый магазин, тут почему-то продавщица к нашему Васе стала очень предупредительна, а когда он вышел стала почему-то шушукаться с остальными бабами в сельмаге. Потом больше, как только Вася по дороге в поселке пойдет, так тут все бабы молодые да старые к забору и давай с Васей жеманничать. Ничего не понимаем, лишь Вася хитро лыбится. И не сознается гад. Лишь потом, вернувшись из стройотряда Вася раскололся. Топор свой любимый по деревенской привычке он прятал за пояс, ну а топорище в брючине ясен пень напоминало то самое достоинство. Почти по колено. Деревенские знали этот фокус, а вот пригородным пролетарским теткам был он неизвестен, чем Вася и пользовался.
Среди музыкантов оркестров и дирижеров всегда находились оригиналы. Оригиналы в мыслях, в поведении, в общении. Особенно заметны в этом отношении дирижеры.
Почему-то, располагая универсальными музыкальными терминами, многие дирижеры пользуются странными выражениями, навеянными им неведомо какими ассоциациями. Вот, для примера: - 1. "Так, все взяли инструменты в рот!" реплика виолончелистки: "а нам что делать, нам надо между ног..."
2. "У вас неверное представление о значении дирижёра, дирижёр нужен не для показа вступлений групп, а для музыки."
3. "Труба, на какой ноте Вы кончаете? на соль диез?" реплика трубача: "У меня с сексом все в порядке..."(C)
Многие музыканты, записывают такие нестандартные выражения в свои нотные папки. В нашем коллективе у каждого артиста, папки были исписаны от и до.
Вот например:
Вместо того, чтобы сказать играйте это место с двумя РР*, дирижер «выдаёт» такую фразу:
- Прошу сыграть это место так тихо, чтобы можно было слышать звуки, которые издает задница 2-го гобоя, который спит уже 144 такта.
Или, например, требование к группе саксофонов:
- Возьмите аккорд, в пенке из под молока. Тихонько отпускайте его... и пусть он тихо, тихо уйдет в другую комнату. А вы останьтесь на месте и возьмите новый аккорд с филлирацией и вибрато левой ногой?!
При чем мы заметили, что тема музыкальных определений у нашего дирижера менялась с появлением у него впечатлений от реальной жизни.
Например, купил он новый автомобиль:
- Кларнеты! Вы должны в этом месте нажать на тормоза! Но не сразу топить педаль в пол, а потихоньку, притормаживая, подъезжать к 8-ой цифре и передать управление трубам и тромбонам!
Или поругался с тещей и женой:
- Тромбоны и Басы! Перестаньте ворчать, как две стервозные бабы. В этом месте мне от вас нужны ангельские голоса серафимов!
Или исполнение «Полёта шмеля» А. Хачатуряна:
- Дерево! ** вы должны убедить публику, что над ней летают строгие шмели, а не навозные мухи, к тому же обожравшиеся сиропом ваших мыслей о предстоящем отпуске и о бабах с выпивкой. Все это будет, но позже! А сейчас соберитесь и сыграйте ПОЛЁТ а не вялое гудение обожравшейся навозной мухи!
За годы работы мы привыкли к своему дирижеру и к его «своеобразной» музыкальной терминологии.
Конечно же мы не забыли, чему нас учили в музыкальных училищах и консерваториях. Но постоянные репетиции одних и тех же произведений, с толкованием «нестандартных» музыкальных терминов, заставило нас привыкнуть к ним.
Дирижеры же приезжали разные. Одних оркестр уважал и четко следовал их требованиям, ощущая душевные требования профессионалов. Но иногда появлялись высокомерные, хотя и высокопрофессиональные особи. Таким мы устраивали «итальянские» забастовки, как в фильме «Репетиция оркестра» Феллини.
Например: ровно, через 45 минут поднимался концертмейстер оркестра и останавливал репетицию, ссылаясь на правила «Внутреннего трудового распорядка», которые висели в коридоре. И никакие «вопли» дирижера о «любви к искусству, к профессиональной этике, о высоких моральных качествах советских артистов» не помогали. По знаку концертмейстера оркестр уходил на перерыв. Но это так, мелочи. Самый большой подвох происходил следующим образом:
Однажды к нам приехал один довольно известный дирижер из Москвы. Своим поведением он сразу же дал понять всем, что мы, артисты оркестра, так, музыкальные «кнопки», на которые он собирается нажимать, по мере исполнения произведений. Это не было высказано прямо, но на первой же репетиции мы почувствовали это. Конечно, мы применили «прекращение репетиции по звонку», но дирижер и сам прекращал репетиции чуточку раньше и уходил пить кофе в кабинет нашего дирижера. Тот всячески пресмыкался перед заезжей знаменитостью. Тогда мы решили проучить обоих. Трактовки произведений заезжего дирижера и нашего вурдалака отличались, как водка от портвейна. Трактовка музыкальных терминов у заезжей особи была идеальной. Он не допускал никакой отсебятины.
И вот, генеральная репетиция. Первое произведение – музыка из балета И. Стравинского «Весна священная» (Le Sacre du printemps). Вступление исполнили прекрасно. Дирижер расслабился. Началась часть «Гадания» и «Танцы щеголих» (Les augures printaniers. Danses des adolescentes).
Сюжет как таковой в балете отсутствует. Содержание «Весны священной» композитор излагает следующим образом: <«Светлое Воскресение природы, которая возрождается к новой жизни, воскрешение полное, стихийное воскрешение зачатия всемирного». > (C) То есть полная свобода в трактовке музыкального сюжета.
Первые такты Les augures printaniers. А дальше произошло следующее: Дирижер показывает жестами свою трактовку исполнения, а мы играли так, как требовал наш дирижер. Это было очень «сильное» разночтение произведения. Дирижер прервал генеральную репетицию и потребовал объяснений. Концертмейстер ответил ему, что Вы, уважаемый, приехали и уехали, а нам здесь жить и работать. Поскольку мы люди дисциплинированные и педантичные, мы записали все указания НАШЕГО дирижера и четко следуем этим установкам.
- Докажите! , - потребовал новый «Караян». *** - Пожалуйста, - отвечает ему концертмейстер и подаёт свою папку с нотами. Дирижер вчитывается и захлебнувшись клокочущим смехом, кричит: - Все вон из студии! Репетиция окончена!
Оркестр, оставив ноты на пультах, вытек из студии. Расходиться по домам мы не торопились и поэтому слышали громовой хохот заезжей знаменитости. Очевидно он читал подряд все папки с нотами. Это продолжалось целый час.
На другой день, перед концертом, дирижер сказал, что он ошибся в определении нашего оркестра, просит извинить его и вечером исполнять произведения согласно его трактовке. Потом, что-то вспомнив, он хмыкнул: - В пенке из под молока? А мы добавили еще по одному высказыванию нашего дирижера. Знаменитость снова залилась хохотом!
Уезжая, он попросил разрешения сфотографировать наиболее понравившиеся ему «музыкальные» термины. Оркестр не возражал.
* пианиссимо, тишайше ** Деревянные духовые инструменты и флейты. *** Герберт фон Караян – австрийский дирижёр. Работал с Берлинским филармоническим оркестром на протяжении 35 лет.
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький... А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...
Начато строительство еще одного спортивного сооружения за счет средств на олимпиаду. Место под 25-ти метровый бассейн мэр Пахомов выбрал у себя в доме.
Разговаривают двое обывателей: - Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его уничтожению. - Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или эстонский?
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй": - Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят. - Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут. - Ага, а с меня - мерки...
- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР – вкалывали так вкалывали. - Докажи, только с фактами. - А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах над унитазом. И это факт.
Строй проституток. Зачитывается весь список нарядов на день. Ну там идет баня такая-то, казарма такая-то. Потом: - В резиденцию Берлускони.., - все делают шаг вперед… - заявок не поступало.
Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит: - Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью... - Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения. - Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".
Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета. - Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в город и повсюду предлагать свои рукописи. - А потом? - заинтересованно спросил новичок. - Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее поймёте, что значит быть еврейским писателем.
Провинциальный университет, года 4 назад. Сейчас такой казус вряд ли бы случился. Прислали учиться несколько африканцев из отсталых стран. Однажды наблюдаем картину маслом - в деканат вваливается коллега и минут 10 рыдает от смеха. Оказалось, пробегая по коридору, как всегда рысью, из-за нехватки времени, замечает бегущего рядом "брата по разуму". Он пытается что-то спросить, подбирает слова: "... а где здесь можно...". Она, подняв голову, видит рядом дверь с буквой Ж, и посылает его на 1-й этаж, (где есть, соответственно М). Он продолжает бежать: "... но мне надо...". Пришлось остановиться и просветить: на втором этаже находится женский, а мужской - на первом. Негр приходит в ужас: а что, у вас мужской отдельно??? - "да, у нас отдельно женский и мужской туалет, на разных этажах". После следующей реплики негра она и охреневает: "Вообще-то я имел ввиду интернет". В то время интернет был только в деканате и далеко не на каждом факультете, студентам практически недоступен. Откуда ему "отсталому" было это знать?
Наркоман на кухне затянулся косячком, вдруг видит, рядом с ним белая ворона сидит. Ну он ее и спрашивает: "Ворона, а ты чо такая белая?". А ворона ему и отвечает: "Вообще-то я не ворона, я твой холодильник!".
- Почему появляются разные версии об уничтожении Бен Ладена? - Голливуд не утвердил окончательного сценария блокбастера. Он будет определен на конкурсной основе. Бакуткин
В первый год, посадил ходор свеклу - путену достались вершки Во второй год, посадил ходор рожь - путену доcтались корешки В третий год путен и говорит: - Теперь моя очередь сажать
Государство придумало новых способ бороться с интернет-зависимостью граждан. На популярные сайты рунета теперь размещают морду Никиты Михалкова, чтобы желание на них заходить у населения пропало.
Председатель Совета Федерации назвал Питер самым коррумпированным городом России, а питерские чиновники решили сразу же это подтвердить, отозвав его с должности сенатора.
Смотрю вчера вечером фильм "Туман". Попавшие в прошлое бойцы сидят за столом в хате, а хозяин, старый дед, достаёт из печки чугунок с едой и спрашивает: "И кто ж вы, сынки, будете?" В этот момент внизу экрана всплывает надпись большими буквами: БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ. Реклама фильма, понимаешь...
Разговаривают два политика: - Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за Каддафи охотится? - Это следствие нефтяного авитаминоза.
Киллер (К)сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть (С) с косой стоит. К: - Ты кто? С: - Чо не узнал!? Я Смерть! К: - А чо, за долей своей пришла?
Нобелевский комитет потребовал от Барака Обамы документального подтверждения проделанной работы, в противном случае необходимо будет представить детальный финансовый отчет о расходовании аванса.
Ходят по красной площади Зюганов и Жириновский с плакатами - НЕ Дадим Убить Деда Мороза и Карабаса. Выходит Путин и спрашевает - Ну кто же собирается их убивать. А придурки отвечают - Американцы.- Они уже убили старика Хотабыча.
- Господин Президент! Страна на грани финансового краха, нужно срочно предпринять что-то экстраординарное! - А давайте скажем, что мы уничтожили Асаму бен Ладена?! - Отличный план господин Президент!
- Фима, ты знаешь Забайкалье уже в огне, там объявлено ЧП. - Ничего не поделаешь, Зяма. Это застарелая беда России - весенние палы. - Фима, я могу понять, зачем Кутузов спалил Москву, но мне непонятно кто подпаливает сейчас Россию? - Зяма, что тут непонятного. Это наши патриоты жгут свою родину, чтобы она не досталась таким, как ты сионистам и проклятым америкосам.
-Странный какой-то этот математик Перельман. Ему прислали вежлиое письмо, положили в конвертик, опустили в ящик - а он весь подъезд заблевал даже не доходя до квартиры! - А что за письмо-то? - Так мол и так. Суд интересуется: Как вы есть лучший и гениальный арифметик, калькулятор и математик, посчитайте нам, сколько кратных раз должен Федор Иваныч заплатить штрафов за взятку, если взятка и была-то 1 000 000 рублей, да и той небыло...
Эта девушка терпеть не может овнов – её бывший муж был видно тот ещё тип. С овнами - больше никогда в жизни. Ещё её чем-то конкретно достали Алексеи. Высоких она не любит за самоуверенность, низких – за комплексы. Пьющие, курящие и помнящие девушек, которых когда-то любили – выметайтесь огородами. А остальные скорее всего лысые и в очках, это тоже не катит. Запрещены ли блондины, брюнеты или представители другой обидевшей её масти, я уже не успел выяснить – набрал критическую дозу раньше…
Думаю, она просто ждёт Его – чуть выше среднего роста, среднего веса, спортивного телосложения, обеспеченного, надежного, жаркого без излишеств, рассудочного без холодности, веселого, но в меру. А ещё он очень любит детей, но желательно пока их не завёл. Правда, это само по себе подозрительно – ведь ему должно быть не меньше тридцати. Не уверен, что этот кадр существует на планете, но кажется, я его однажды всё-таки видел, в аэропорту. Он вылетал тогда на ПМЖ в Австралию, и конечно был женат, так что и ему собственно ничего не светило...
Мне кажется, эту девушку просто несколько раз сильно обидели, и приметы обидчиков теперь лежат на всем оставшемся мужском поголовье. Мужики, будьте бережнее, что ли – по крайней мере, если вы овны или Алексеи. Ну и далее по списку…
- А зачем сняли фильм «2012»? - Чтоб все знали, что в 2012 году наступит конец света. - А вот и нет. Чтоб все знали, от какой грандиозной напасти в новом фильме Брюс Уиллис будет спасать мир.
В 96-м году милиция в городе стояла на ушах. В январе чеченские боевики захватили паром Аврасия, КПП у ворот ГУВД на Советской улице был усилен колобком из бронежилета, ватника и сержанта, наскребенными по сусекам тогда еще милиции. Из колобка торчал АКМ. Абхазские друзья привозили подарки в виде грабежей и квартирных краж. Все службы работали в усиленном режиме. ФСБ сидело по засадам в горах, милиция в городе. Для несовершеннолетних полу-, а может и официально был введен комендатский час после 22 часов.
В начале апреля, около 23 часов три молодых балбеса (Б1, Б2, Б3) стояли на Цветном бульваре (на углу 14-го дома, http://maps.yandex.ru/-/CBQFiRJH). Подъехала старая красная иномарка. Окно опустилось. - Ребята, а где вы живете?
Наверное дом найти не может.
- Здесь - Точнее - ??? (Ыыыыыыы. Давайте просто разойдемся, сейчас пошлешь его, а потом еще двадцать минут пинай)
Оказалось что это был новый участковый (У), майор. Звезда не сразу бросалась в глаза при свете фонарей.
(Б1) Я живу в этом доме (Б2) А я на Новоселов, напротив аптеки. (Б3) А я на Гагарина 19 (не помню точно номер, может 21?)
(У) Ну, давай в машину. Гагарина 19 снесли три года назад.
Начался тяни-толкай, называемый в протоколе сопротивлением сотруднику милиции. Заклинанием были произнесены нужные фамилии, которые тяни-толкай прекратили. Как будто из воздуха нарисовались два тихаря. Один косил под быка (БК), другой под наркомана (Н). "Бык" отличался от "наркомана" кепкой, черными джинсами вместо зеленых спортивных штанов и кожаная куртка у "наркомана" была покороче.
(У) Короче ладно, хрен с тобой. (Н) Чтобы я вас троих больше здесь не видел. (БК) Вы - три дебила. Шляетесь по ночам, а в школе наверное одни двойки. Вот ты, да ты. Ты закон Ома знаешь. (Б1) Для участка цепи или для полной цепи? (У, Н, БК) БЫСТРО, БЛЯ, ДОМОЙ!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!