Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками этого. Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми. Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту вдоль бордюров текут потоки воды.
Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма своеобразный контингент, с присущим только им юмором.
Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и, немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила обращается к кассиру: – Ну, что, обрызгаем? Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся несколько им подобных, которые подхихикивают.
Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.
Реакция зрителей. 1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют. 2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки, которые говорят: – Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то поедем!?
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине". Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя!". Мать услышала и говорит: - Сынок, это что за слово такое?! - Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги на телевизионных сериалах. Дочка: - Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатно сериалы из интернета качаем? Я: - Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала, потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находят команду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинает рекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задача телеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысили стоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсер зарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях. Дочка: - Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатно скачиваем. Я: - Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые дают рекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастут продажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированно вернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идем в магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а там экономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штука как инфляция. Эта инфляция - она как хорек, бегает, где хочет, и где она появляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто не может, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что он является частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать, что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услуги по растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать их бесплатно.
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом.
Рассказано одним замечательным преподавателем и ученым Н.Г., ныне Торонто, Канада. Прикол заключается в том, что каждый из рассказанных им случаев будет сочтен читателем либо банальщиной, либо небылицей - в зависимости от того, свалил ли уже читатель за рубеж или еще только собирается.
1. Приехав первый раз в США в начале 90-х, Н.Г. при выходе из аэропорта помог одной даме открыть застрявшую дверцу автомобиля и выбраться наружу. Дама была лишена всяких признаков привлекательности, имела неопределенный цвет и запах, а также причёску как от мужского парикмахера. Природную её красоту разглядеть было довольно трудно. Решительно никаких попыток выявить её косметикой или одеждой дама не предпринимала. Майка сидела на её худом длинном теле как хвастливо одетый презерватив XXL размера. Выбравшись из машины, дама немедленно привлекла двух встречавших её подруг в качестве свидетелей по обвинению Н.Г. в sexual harassment. Он еще легко отделался – могла бы заявить и sexual assault, разница между сексуальным смущением и сексуальным нападением довольно зыбкая. Узнав, что он русский, и что это вообще первые его минуты пребывания на американской земле, дама оттаяла и отозвала свой иск.
2. В начале 90-х первые американцы были в нашем городе изрядной диковиной. В ночных клубах они немедленно брались в кольцо юными девицами наподобие пионерского костра. Девиц лёгкого поведения среди них почти не было – этот класс ещё только формировался. Одни девушки хотели потрогать живого американца, другие - выйти замуж и укатить нафиг, третьи – просто подучить английский. И уже потом выйти замуж и укатить нафиг. Но не исключали, если парень попадётся симпатичный. Независимо от намерений, выглядели девушки естественно по полной программе. После первого же визита в клуб один обалдевший американец вооружился бумажкой и с девушками разговаривал только после того, как они её подпишут. В бумажке значилось, что девушки не имеют к ему никаких финансовых и матримониальных претензий, а также не собираются обвинять его в сексуальных поползновениях. Девушки хохотали и подсаживались поближе - они думали, что это такой остроумный способ познакомиться…
Ездили по работе из Екатеринбурга в Пермь на машине. Только что сошел снег и потаял лёд на водоёмах. И вот на подступах к Перми картинка: небольшое озеро с заболоченными берегами, посреди озера островок 3 х 3 метра, а на островке, занимая его почти весь - новёхонький желтый экскаватор. Явно по льду заехал, а лёд взял и растаял. Теперь или мост строить, или паром. Смотрится потрясающе: как будто экскаватор рвом с водой окопался - выехать, конечно, не сможет, зато до следующей зимы гарантированно не сопрут.
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
В одну из областных "Медтехник" СССР (не ту, что торговала, а ту, что ремонтировала) приняли молодого "мастера-ломастера". Серьезного ничего не поручали, ни делать, ни ломать, так, на подхвате держали. Послали его в сельскую больницу подключить приборы к контуру заземления. Работа несложная - проводок протянуть от прибора к шине контура, пару гаек на болт накрутить. Работы дня на три - аппаратуры достаточно много. И среди всяческого оборудования больничного стояло в кабинете у акушерки деревянное гинекологическое кресло, изготовления 40-х годов ХХ века, не позже. Акушерка делает серьезное лицо: "Вася, а ты почему мне кресло не заземлил?" "Как его заземлю, на нем и клеммы "земля" нет..." "Вася, кто из нас медтехник? Я ж на этом кресле электрокоагуляцию провожу. Ты, Вася, давай шуруп куда-нибудь в ножку кресла вкрути - вот тебе и клемма будет". На следующий день весь больничный персонал ходил на экскурсию в кабинет к акушерке, посмотреть на деревянное гинекологическое кресло, в ножку которого был аккуратно вбит гвоздь, а от гвоздя к шине "земля" тянулся медный провод в изоляции.
В 1981 был на военных сборах в г. Сретинске. Рядом стоит большая военная часть. Там и рассказали… Военный УРАЛ раздавил петуха. Хозяин боевой дед запомнил номер, взял топор и стал дожидаться возвращения машины. Завидев её, встал на дорогу. Солдат остановил перед ним машину. И дед со всего маху стукнул топором по переднему колесу УРАЛа! Топор отскочил и обухом попал в лоб хозяину… Тут даже мораль писать не хочется. Из-за птички… И солдату тоже не позавидуешь…
После того, как стали известны детали преступной связи подмосковных прокуроров с подпольным игровым бизнесом, Президент Медведев увеличил максимальный размер штрафа за взятку до 500 миллионов рублей. Теперь слово за московскими прокурорами.
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит: - Тьфу, дерьмо, а не погода! На что второй отвечает: - Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
Недавно на юбилее одной фирмы между тостами с поздравлениями услышал одну историю.
Дело было в 60-х...70-х. Испытывали очередную ракету. Особенностью той модификации была возможность пролета через несколько точек, т. е. вводятся географические координаты нескольких точек и она летит до первой, потом разворачивается на вторую и т. д. Так получилось, что все количество точек, предусмотренных конструкторами, использовать не планировались. И что получилось - ввели координаты нескольких необходимых точек, а координаты остальных забили нулями. Ракета успешно стартовала, прошла по запланированным точкам. А дальше что? А дальше она разворачивается в сторону Гринвичского меридиана и экватора одновременно (0 по широте и 0 по долготе). И продолжает пилить. А высота полета, надо сказать, 20 м. А теперь представьте лица пацанов где-то в Краснодарском крае, купающихся и ничего не подозревающих, когда в песчаный откос влетает какая-то железяка метров 10 длиной и на сверхзвуке. Как ее потом откапывали - это видимо отдельная история, но то что топлива ей хватило бы до самой Элисты - говорят, что факт.
P.S. Многие из тех, кто в теме, наверное, скажут, что такое невозможно (зоны безопасности и все такое), но заметьте, что это все-таки 60-е года, да и многие из присутствующих за нашим столом утвердительно кивали головой.
Директору предприятия от диспетчера Мухиной У.Н. докладная Довожу до вашего сведения, что 8.03.11 года поступила заявка от начальника участка о том, что нужно загнать троллейбус №95 по неисправности в ДЕПО. Троллейбус №95 заехал в ДЕПО в 15:15. Водителю второй смены Мышкиной Н.И. по приходу на работу были предложены резервные троллейбусы на замену. Мышкина от этих троллейбусов отказалась, так как из-за своей полноты она не помещается за руль. Больше троллейбусов у меня в резерве не было, за руль которых помещается водитель Мышкина. Диспетчер Иванова.
Горе от ума. Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!
Наступающий День Радио напомнил. Таджикский технический Университет, кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание дисциплину «Введение в специальность». Перемена между парами, в аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница Мавзуна, девчонка бойкая и смелая, но попавшая на данную специальность исключительно по воле родителей, работавших в Минсвязи. В аудиторию, неся коробку, входит преподаватель. Из коробки достается паяльник, припой, флюс, куча радиотехнических деталей и все это раскладывается на преподавательском столе. Разложив добро, препод поручает охранять его Мавзуне и удаляется по каким-то своим делам. Несмотря на запрет что-либо трогать, вокруг стола собирается народ, и вот я слышу такую фразу от Стаса, который внимательно рассматривает паяльник, вместе с Мавзуной: - Мавзуна, а ты знаешь первое правило радиотехники? Первое правило радиотехники - не совать паяльник в рот! Все посмеялись. Шутка забылась. Постепенно группа собралась, как раз подошел и преподаватель. Началась пара рассказом о истории радиотехники, различных областях применения, перешла к технике безопасности, и преподаватель обращаясь к аудитории озвучивает неожиданно вопрос: - Кто может сказать, какое первое правило радиотехники? Вверх взвилась рука Мавзуны и, не дожидаясь разрешения ответить, в воздухе раздалось: - Первое правило радиотехники – не совать паяльник в рот! Немая сцена!
Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло(!)
Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил, причем иногда весьма опасно, в опасные времена. Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел. Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не спасут. И Утёсов нашел выход... Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с Богословским человеческие отношения...
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!
В продолжение историй про Васю. Пришлось молодому специалисту Васе впервые отправиться в дальнюю командировку. Причем очень дальнюю. Ледовитый океан, остров, небольшой двухкомнатный хозблок и вокруг либо песцы либо белые медведи. Этот блок назывался гостиницей, а квартиранты занимались разглядыванием своих и чужих запусков чего-то и куда-то. Можно догадаться, что через пару дней стремились сделать абсолютно все квартиранты - правильно, напиться в зюзю да повыть на луну. Да не с чего, сухой закон-с. К счастью, наш Вася отличался не только повышенной сообразительностью, но и знанием предмета. Точнее устройства вертолета. А еще точнее тайников где пилоты держали чайники, так назывались фляжки со спиртом. В одном из трех вмерзших в лед вертолетов к счастью оказался именно ОН, тягучий как солидол, но свежий и вкусный. С2Н5ОН. В общем Он. Мечта повыть у квартирантов вскорости исполнилась. Раз. Потом еще раз. А на третий Вася сказал - я больше не могу и вышел из банкетной комнаты. В чем был - в кальсонах. В соседнюю надо понимать. Других комнат в блоке не было. Ну вышел и вышел. Правда когда пошли звать Васю на продолжение банкета, того не оказалось нигде. Ни в кровати ни под кроватью, ни в сортире нигде. Испарился. За окном белые медведи чего-то рыли в снегу. Все, решили коллеги. Сожрали Васю. Нельзя спрятаться на площади в 20 метров где 3 кровати, стол, и два шкафа. Еще и спирт кончился. Кранты.... Тяжелое утро - полярная ночь, за столом два усталых трезвых полярника тупо вызывают базу. Скрип двери и в комнату входит Вася. Как был - розовый пухлый и в кальсонах. Почему мы раньше не умерли, простонали его коллеги. Где же ты был, Вася? Оказалось, что рядом с сортиром была еще одна дверца, потайная, за которой уборщица, прилетавшая раз в полгода на вертолете, хранила свой инструмент, включая запас тряпок. В остальное время она стояла запертая и никто на нее внимание не обращал ибо никогда не видел открытой. Именно туда упал наш Вася, закрылся и выспался-проспался, не обращая внимания на вопли своих коллег. К счастью, в запасах у уборщицы нашелся стеклоочиститель, снявший полярный стресс. Одно так и осталось неизвестным. Вася, а чем ты пьяный смог открыть дверь, запертую на гаражный штыревой замок? Ключа-то мы так и не нашли нигде?
Знакомый собрался брать кредит. Обежал все банки, узнал условия - делится итоговыми впечатлениями: самые высокие процентные ставки (и прочие накрутки) в банке Траст - это тот банк, который Брюс Уиллис рекламирует. Я взял себе на заметку и благополучно забыл. А тут сижу в интернете и вылезла реклама пресловутого банка - естественно с Уиллисом и с такими вот словами: "Когда я в игре - ставки повышаются!" Пиарщик банка молодец - всю правду выдал о высоких процентных ставках и почему они повышаются!
Поскольку теперь даже младенцы знают, что Единая Россия - партия жуликов и воров, Путин призвал сменить этот бренд на Народный фронт. Фронт - это война. Народный - потому что эта война с народом. Теперь вы попали, жулики!!!
Миллионы россиян после просмотра передачи “Криминальная хроника” переключают свои телевизоры на очередной сериал, где честные и смелые менты лихо ловят опасных преступников.
Залез с утра на один торрент-трекер - смотрю что новенького. В числе новинок - антология Hitman. Среди однообразных "Спасибо, ещё раз с удовольствием пройду" порадовал комментарий: "Можно ещё разок лысого погонять")))
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...
Для принятия решения, о том кто будет баллотироваться в Президенты, а кто нет действующий Президент и перьмер-министр устроили соревнование: в течение определенного времени каждый из них должен был написать план по спасению России. После написания планов судьями было произведено измерение стопок бумаги с планами: высота одной составила 4,0 см., а другой - 4,3 см. Таким образом, победитель уже определился, но его имя пока не разглашается.
Два чебурека лежат на прилавке. Один говорит - если меня начнут есть я брызну им в глаз горячим бульоном. Второй, если меня начнут есть то, обосрутся по полной программе. Сзади голос старого позавчерашнего чебурека - ребята, я пережил три санэпидемстанции и восемь обмазываний растительным маслом, я понял наконец смысл этой жизни - если тебя и выбрали даже то все равно рано или поздно сожрут.
- Уффф, ели успели! - Хорошо, что мы громко крикнули, чтоб нас взяли!- радуются девчонки. - Девушки, возьмем, мы вас, возьмем! Уже не торопитесь, пусть только лифт остановится...- соглашаются парни.
Чтобы театральный режиссёр мог иметь успех в Москве, ему необходимо успеть умереть, либо быть извращенцем или иностранцем. А лучше всего - мёртвым извращенцем и иностранцем сразу.
Мужик долго рассматривает витрину. - Чё-то дорогие у вас зажигалки? - Это флешки! - поправляет его менеджер. - Ясен пень, не дурак - понимаю, что быстро подзаряжается!
Однажды к Гарику "Бульдогу" Харламову обращаются: - Спой песню про МЫЫЫЫЫУУУУУУ! - Я не знаю такой песни. - Ну как же. Мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдёшь, мы в засаде годами ждали, невзирая на снег и дождь. Мы в воде ледяной не плачем и в огне почти не горим, МЫЫЫЫЫУУУУУУ!.... хотники за удачей, птицы цвета ультрамарин.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?