Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ Тащусь с семьей по Волгоградке. Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода. Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее – за счет других... Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики». Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля. Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться... Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался, показывая, чтобы я опустил стекло. Водитель: - Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись, чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью из Макдональдса... Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть глаза. И вот, продолжение ты видел...
Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса...
Вдогонку про анекдот "... Чего мычишь? Писать-то умеешь?" Воистину, анекдоты берутся из жизни.
Мои дети (сын и сноха) закончили мехмат МГУ, специальность "Аэродинамика газовых сред" (или что-то подобное, могу переврать). Сноха почти год после окончания проработала в одной довольно приличной компании, но последнее время "стало скучно" - все что можно автоматизировала (написала скрипты, макросы), а сидеть просто так - неинтересно. Стала искать другую работу. Пригласили вроде бы в солидную компанию на собеседование.
Дальше с ее слов. Прихожу в "отдел кадров". Сидит типичная Барби. По ее просьбе показываю документы. Смотрит диплом, читает вслух: "Так, Московский Государственный Университет... Ага... Механико-математический факультет... Ага... Специальность... Ага..." И дальше мне - "Ну, вижу, образование у Вас, собственно, никакое...". Что мне оставалось делать? Забрала диплом, и пошла себе с "никаким образованием"...
Через две недели устроилась в один из ведущих банков. Там Барби на работу не берут...
Боюсь, что юмор ситуации оценят лишь те, кто знаком с классикой советского кинематографа, в частности с фильмами Захарова.
Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так как на узкой проезжей части сложилась следующая ситуация: посередине дороги брошена машина с включенной аварийкой, спереди и сзади уже ждут возможности проехать несколько спешащих на работу автомобилистов. Водители нервничают, кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не обращая ни на кого внимания спокойно подходит к машине. Один из водителей достаточно вежливо, делает замечание и вскользь бросает, что вообще-то за такое могут и шины проколоть. В ответ получает кучу грязи по поводу того, кто он такой, что он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы, которая, обладая "Ниссан Альмера", считает все остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и не на Лексусе, но на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово "дура". Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит долгожданное: - Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню! Ответ: - Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?
Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.
Предыстория: У меня секретарь - веселая 20-летняя девчушка. Кабинеты рядом, работы мало, поэтому часто по-свойски болтаем о том о сем. Я - человек женатый, дважы папа. После сытного обеда стоит она в проеме двери, надувает живот и смотрит на него. Я спрашиваю: Что, все так плохо? Она, смеясь: Да нет... , точно нет! И, пытаясь перевести тему, тут же спрашивает: А вы живот надувать умеете? Я, с гордостью: Да, своей жене уже дважды надул!
Этим ранним утром Галина Васильевна проснулась и, следую зову природы, направилась в места уединения. Ничто не предвещало беды… Она повернулась к ванне, чтобы умыться, и тут её взгляд наткнулся на мышь. Точнее, на мышонка, который невесть как туда попал и теперь никак не мог вскарабкаться по гладким, отвесным стенам фаянсового узилища. Долгие три секунды они таращились друг на друга, а затем с воплем «Мышь!!!» Галина Васильевна бросилась к мужу. Мышонок, надо думать, тоже не остался невозмутимым, но об этом история умалчивает. Муж в свою очередь воскликнул: «Мышь?!!!!» и забился поглубже под одеяло. Мышей он боялся ещё сильнее, чем жена. Однако, проблема продолжала метаться по ванне и с ней следовало что-то делать. Проверенным средством от мышей, как слышала Галина Васильевна, является кошка. Так как своей не было, то пришлось идти на поиски. У подъезда в предрассветных сумерках медитировал откормленный котяра; не успев прийти в себя, он оказался нос к носу с лютым зверем пяти сантиметров длиной. Далее повторилось ситуация с мужем, за исключением того, что муж не вылетал с пробуксовкой из ванны и не выносил с лёту упитанным тельцем дверь санузла. Известно, что когда женщина не получает желаемого от мужа, она обращается за помощью к соседу. А теперь представим чувства бедного мужика, который в полшестого утра, открыв истерично трезвонящую дверь, обнаруживает там соседку, похожую на перепуганную галлюцинацию. И говорит эта галлюцинация человеческим голосом: «Поймай мышку…» К чести соседа, нужно заметить, что он поступил как настоящий мужчина. Мужественно подтянув треники, он позвал «кис-кис», подхватил подбежавшего котёнка и отправился на спасательную операцию. Когда котёнка посадили в ванну, он и не подумал убегать. Он критическим взглядом окинул потенциальный завтрак и облизнулся... В общем, семья была спасена от жуткого монстра. Сосед чувствовал себя героем. Котёнок поохотился и позавтракал. Всё кончилось хорошо.
Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, появились бессоница, расстройство стула и даже температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.
Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовашие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе: - Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены... - Ну, может у него будут показательные выступления...
К истории от 19 мая 2000 года о двойной фамилии. Отдыхала я перед 10-м классом на море с мамой и дочкой – моей ровесницей. И была у них красивейшая фамилия Ильины-Островские. Услышав ее впервые я восхитилась и позавидовала. Вот, говорю, повезло! Так необычно! А дочка отвечает: ага, повезло!!! Как в школу приезжает какая-нибудь комиссия и приходит на урок в нашем классе, так я сразу жду неприятностей. Приходят, раскрывают журнал, и все ведут себя одинаково: у кого это такая оригинальная фамилия? А ну-ка, Ильина-Островская, иди к доске. Так что как кому, а мне моя фамилия сииильно не нравится.
Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный. Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро, либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон, звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...
В Москве появились билборды с объявлением о Конце Света 21 мая.
Подслушал сегодня разговор двух девушек на работе: - Ты слышала, 21-го будет Конец Света ? - А мне плевать, у меня абонемент в фитнесс 20-го заканчивается.
Только что приятель рассказал. Мы чего-то о погоде заговорили, прогноз в Яндексе смотрим, то-сё.. Он и говорит - еду с подругой в автобусе, проежаем мимо уличного термометра, я ей говорю - смотри, 17 градусов на улице! А она - а у меня дома телевизор в тени стоит, в нём только десять показывает.. Я приятеля спрашиваю - блондинка? Бывшая, отвечает. А я думаю - видать, не бывает бывших-то...
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?! - А у меня обычно сало мороженое остается?! - Мороженое сало - амулет морозилки!
Николай Валуев приветствовал появление айпада: - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Разговор подчиненного с шефом: Подчиненный (намекая на переработку): "Я вчера ушел в двадцать минут седьмого..." Шеф: Ну, завтра придешь в двадцать минут седьмого и будем квиты.
Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме. И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.
На одном из форумов идет обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев", благодаря которому "поцеловаться" могут двое Интернет-пользователей, находящиеся на разных расстояниях друг от друга...
Комментарий читателя: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать по морде через Интернет. Вещь была бы весьма актуальная.
"Натуралов не бывает вообще, а бывают только гомосеки и скрытые (латентные)гомосеки, ведь проверить, что ты не скрытый гомосек можно только попробовав и поняв, что тебе точно не понравилось, но попробовав ты уже стал гомосеком!" - вот с помощью таких нехитрых аргументов гей-сообщестсва пополняют свои ряды!
К нерешительному покупателю подходит консультант: К - Помочь с выбором пылесоса? П - Можно. К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть? П - Есть! К - Значить смотрим только с турбо щеткой! П - Да нам бы просто мощей побольше... К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту берут с собой, енота из норы вытягивает... П - Беру!!!
На пресс-конференцыи Медведеву задали вопрос: - Опасен ли чем-нибуд' для общества выход Ходорковсково на свободу? Президент ответил: - Короткий вопрос - короткий ответ: абсолютно ничем не опасен! И, отвернувшис' от микрофона, добавил: - Но рисковат' не стоит!
- Тётя Валя, а вы 2 марта на выборы пойдёте? - Конечно, пойду! Ведь я понимаю, что если я не приду на выборы, то они не состоятся. - В смысле? - Потому что если я первая не приду и не открою школу, то избирательный участок № 1402 работать не будет.
На совещании: - Камрады! Нам надобно избрать такого спикера, чтоб помалкивал! - Но ведь "спикер" по английски - "говорильщик"??? - Предлагаю внести дополнение к тексту вакансии: "Должен не только помалкивать, но и ни в коем случае не владеть английским языком!"...
- Вы слышали, Рабинович?! Британские ученые установили, что в этом году весь мир охавчен повышеной сексуальной активностью! Полгода назад Ассанж с Викиликсом, теперь Страус с горничной... - Бросьте! Просто Службу возглавил Джон Розенблюм, который ранее работал начальником отдела по борьбе с сексуальными преступлениями, отчего другие составы преступлений фабриковать просто тупо не умеет...
Из разговора двух психологов: - Я каждого пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... - Зачем? - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. - Но почему? - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Общеизвестно, что чтобы успешно пройти переаттестацию из милиции в полицию, дают взятки от 5 тысяч рублей до нескольких миллионов. Интересно, сколько же "занёс" Нургалиев?
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
— Ты ветеранов-то не забыл поздравить личными телеграммами? — поинтересовался Владимир Владимирович у сидящего напротив Президента. — Зачем? — удивился Медведев. — Я в Твиттере их поздравил.
- Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела... - Мне пиво нельзя. - Жена, что ли, ругается? Много-то не будем, тебе домой, мне на поезд. - Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
На пресс-конференции: - Ну, опаздывал на самолет, в попыхах забыл деньги, как обычно, оставить, она обиделась, шум подняла, сутенерам пожаловалась, те крышу подключили... Это нам всем и каждому понятно, можно не объяснять, дело житейское... Но ответьте нашему изданию и нашим многочисленным читателям, господин Прокурор: "Софитель" -это ее настоящее имя этой горничной или опять псевдоним???
Два соседа на пресс-конференции: - Знаете, сейчас здесь аккредитовано 890 журналистов и у меня такое ощущение, что все они заплатили Остапу Бендеру монгольскими тугриками за его знаменитый комплект для написания од и тропарей! - Ни один не заплатил! Все на халяву из инета скачали....
- Как тебе удалось воспитать жену, что она тебя не достаёт? - Я подарил ей бесшовное нижнее бельё. Она сотню раз за день трусы переодевает. Её очень беспокоит, что они наизнанку.
- Компьютер - это зло? - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
