Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Алаверды к истории " 3 от 20.05.11 про две коробки вафель.
Как-то в начале 90-х, в поезде в соседях по купе оказался железнодорожный полковник лет 50-ти, не дурак выпить, балабол и бабник. Ессно, как говорится, - был весь вечер на манеже. Зашла чего-то речь о работе, карьере и прочем. Далее, от первого лица: - Я через свой кобелизьм по служебной лестнице не шибко подымался. У моряков в каждом порту по жене, а у меня - на каждой узловой станции. Вот и тогда была у меня дама сердца, Анечка. И случилось так, что образовалась у нас хо-о-рошая вакансия - начальник дистанции пути. И я - первый кандидат. Ну, собрали партхозактив: начальники станций, зам. нач. отделения дороги, ну, и партия, конечно. Мою кандидатуру обсуждают, все вроде "за", и тут встает парторг, сволочь, и говорит: - Нет, нельзя Сергея Ивановича на эту должность ставить, он пример должен показывать, а он у нас морально неустойчивый, у него на такой-то станции любовница имеется. Я такой подляны не ожидал, да и никто не ожидал. Однако, слово Партии - закон, а парторг свою кандидатуру называет. Ну что - за того и проголосовали. И в протокол все записали. Потом еще совещание было, туда-сюда. Короче, когда домой пришел - жене уже сообщили, да со всеми подробностями.
Тут мы, соседи по купе, не выдерживаем: - А жена что с вами сделала? Скалкой или кочергой встретила?
- Нет, жена у меня - умнейшая женщина. Иначе чего я в ней столько лет живу, к другим бабам от нее не ухожу! Я домой пришел, злой, голодный, только тронь - прибью нахер. А жена как ни в чем не бывало: Сереженька, Сереженька, вот садись, борща горячего покушай. И рюмочку мне наливает. Ну, я выпил, борщом закусил, еще одну выпил, чувствую - отпускает меня, размяк я, расслабился. А жена спокойненько так меня расспрашивает, что, мол, так долго? Говорю ей, совещание было, вакансия у нас - начальник дистанции пути. - А, говорит, хорошая должность. И зарплата, поди, выше твоей? - Ага, - отвечаю, рублей на 60. - А кого назначили? - Да хмыря одного. - А тебя могли назначить? - Могли... - А что ж не назначили? - Да вот, не назначили... - Ну так передай своей Аньке, чтобы она, сука, каждый месяц тебе по 60 рублей доплачивала! Про@бал свою должность, кобелина!!!
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали...
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел: "С давних времен пиво является любимым напитком человечества".
С одного из сайтов. Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята, уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!
2050 год, разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Ну, не настолько дикое...
- Ты что, поссорилась со своим? - Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше! - От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...
Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца - Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается игорным бизнесом и средствами массовой информации. Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец. Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так, его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром сдуло!
Рабинович у окошка обменного пункта: - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода". - Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
Вроде бы совсем не смешно, скорее, в наше время шокирующее. Сегодня вечером муж приходит и говорит. - Знаешь, к папе сейчас заглянул за квитанциями, а он мне, по прикидку только в тусняках глаголет: - Завтра, все завтра, а то Тося уже в ванной… сейчас мне не этого, сегодня четверг, мы только настроились. Не мешай, а то мне неделю спокойной жизни не будет! Иди… Угу, нормальная ситуация. НО!!!
Тосе 76 лет, а Папе 85 в этом году отметили. Учтите, что их настроение раз в неделю, по четвергам.
Прочёл тут у Устиновой, как покупатель в книжном интересовался, где у них тут отдел фолклёра. На вопрос о том, что конкретно нужно (сказки, былины там)ответил:"Не сказки и не былины, а песнь. Песнь о Вещем Олеге".
Вспомнилось... Несколько лет назад беседовал с одним молодым человеком о судьбах Родины. МЧ упомянул в частности о "Черном консуле времён отстоя". Смотрю - лицо серьезное, даже умное местами. Не прикалывается. - Простите, каком консуле и каких времён? - Ну ты чё, не знаешь, был у Брежнева министр, всем на самом деле заправлял. Я по телевизору видел. Таких "черными консулами" зовут.
Я понял. И даже сумел не заржать. - Вы наверное имеете ввиду Михаландреича Суслова, серого кардинала времён застоя? - О, точно!
А вы хотите, чтобы они Баграмяна с Багратионом не путали. Какая разница, если войну всё-равно выиграл рядовой Райн? Я точно знаю, по телевизору показывали...
Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики. Время было – конец 70-х, машины были – можете себе представить. У директора была "Волга"-2402, если я правильно помню. Новенькая, муха не еблась, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь разрезать – затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был какой-то супер-финско-импортный, ключ с четырьмя бородками, нарезка на бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было положено приличному замку), а четыре – верх, низ и бока (сейчас такие ригели стоят почти в каждой бронированной двери). Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая. - Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья. - Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
Министр образования Фурсенко обявил, что и дальше продолжит реформы образования: - Вот ввели ЕГЭ и увидели, что в горных селениях Кавказа математике и физике учат гораздо лучше, чем в математических школах Москвы и Петербурга. Это ж не в какие ворота не лезет!
Лет сто назад русский изобретатель Борис Львович Розинг решил сделать приборчик, чтобы слепые могли ходить по улицам под управлением своих жён, находящихся дома. Задачка оказалась непростой – для разминки ему пришлось изобрести телевидение. Первый в мире телесигнал он продемонстрировал в мае 1911 года на заседании Русского технического общества в Петербурге. Работа не была завершена – началась Первая мировая, потом гражданская. В отличие от последователей, его угораздило остаться в России. Розинга упекли в ссылку в Архангельск за то, что помог деньгами голодающему, бывшему белому офицеру – это называлось «финансовой помощью контрреволюции». Там он и умер. Несколько лет назад, с появлением широкополосной сотовой видеосвязи, первые слепые действительно пошли по улицам под управлением своих жён. Но не в России – обычная для нашей страны история…
Самые благодатные и богатые времена, для артистом всех мастей, были при Леониде Ильиче Брежневе. Бесконечные концерты, застолья, свадьбы, отнюдь не комсомольские, рождения детей, юбилеи, проводы на пенсию, и многое многое другое, требовало присутствия определенного состава нанятых артистов. И естественно хорошо оплачивались. Но не об этих, приятных во всех отношениях мероприятиях, хочу я вам рассказать.
Речь пойдет о похоронах, не про нас будь сказано. Да, да, о похоронах, но каких? Речь пойдет о цыганских похоронах.
Однажды, моего друга, артиста оркестра «Тримитас», пригласил на похороны своего брата цыганский барон. Как положено, договорились о процедуре, о дате и о количестве артистов, получили задаток. Похороны должны состояться на другой день.
В назначенный час, оркестр прибыл к дому барона. Домом, трехэтажный особняк в мавританском стиле, назвать можно только с большой натяжкой. Барон и его жена пригласили нас в столовую почтить память умершего. Тот лежал в шикарном гробу прямо на большом столе в гостиной. Мы выстроились около гроба и затянули траурный марш Шопена. Многочисленные гости, особенно женщины подвывали нам из разных углов зала.
Вдруг, к нам подошел седовласый цыган, почему-то одетый в желтый пиджак, из под которого виднелся зеленый жилет и в серых брюках в полоску, заправленных в сапоги. - Братаны, - сказал он нам, - покойник служил в армии и был отличником боевой и политической подготовки. Сыграйте Гимн Советского Союза. С этими словами он продемонстрировал нам пачку рублей, которую положил в карман концертмейстеру. Мы обалдели от такой просьбы. Это были наши первые цыганские похороны и мы не предполагали исполнять на них «цивильные» мелодии, тем более гимны. Но нас никто и не спрашивал. дали деньги – играй! Что делать? Пришлось играть!
При первых звуках гимна, вой в зале прекратился и все стали по стойке смирно. После окончания мелодии гимна к нам выстроилась очередь – каждый заказывал что-то свое. При чем то, что не принято играть на похоронах.
Мы уже и «Чардаш» Монти, и «Полет шмеля», и «Полонез» Огинского отыграли, и «Очи черные» и «Цыганочку», как вдруг молодой цыган, сунув нам пачку рублей «заказал» «Польку»!? Мы робко попробовали намекнуть ему, что тут похороны, а не танц-зал. Но цыган требовал польку и все тут. Концертмейстер подошел к барону и спросил, можно ли исполнять не похоронную музыку? На что барон ответил: - Что люди просят – то и играйте. И началось! Вместо договоренного часа. перед выездом на кладбище, мы играли 3 часа без перерыва песни, танцевальные мелодии, цыганские напевы и даже импровизировали. Нам казалось, что все забыли, что мы провожаем в последний путь покойника. Народ пел, плясал, швырял нам деньги и веселился! Наконец, барон поднял руку и сказал: - Ша! Чавелы, пора! Все стихло и мы радуясь передышки высыпали во двор, чтобы сыграть прощальную похоронную мелодию и сесть в автобус, который ехал на кладбище.
Дело было в начале февраля. Мороз небольшой, но метель вовсю кружила поземкой и уже темнело. Пока мы «концертировали», короткий февральский день пошел на убыль. Кладбище за городом, ехать далеко. Барон прокричал какую то команду. Провожающие расселось в два автобуса и несколько жигулей, ожидая команды трогаться. Мы также забрались в авторбус, смазывая натруженные губы мазью и радуясь перерыву.
Пидорасы! - кричали омоновцам пидорасы, когда те их тащили в автобус.. Пидорасы! - кричали им же пограничники, когда им мешали бить пидорасов.. Пидорасы! - кричали им всем прохожие, спеша в метро.. Гей-парад состоялся!
На совещании: - Раз уж не получается разом победить коррупцию - давайте поэтапно. Для начала - будем бороться за снижение отката с 40% до прежних 10%...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
