Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уборку сегодня прибило.. С тряпкой забрёл в матушкину комнату.. А у неё на дверце(стеклянной) шкапчика заяц висит, на присоске, с Нового Года.. Нормальный зверь, с котомкой в руках.. Если по котомке стукнуть, он начинает какую-то песенку веселую орать.. Предполагаю, что должно быть на англицком, но заяц - китайский, поэтому слов не разобрать вообще.. Но забавно.. Когда до этой дверцы дошёл - зверюгу на нижнюю дверь перещелкнул, и по привычке щелкнул по котомке.. Звуками заинтересовалась кошка.. Подошла.. Обнюхала.. Я забыл про уборку, давай Марфу обучать бить лапой зайчишку, чтоб тот свои шедевры выдавал.. Минут двадцать убил, но Марфа в смысл въехала.. Понравилось ей.. Когда в..... цатый раз этот ублюдок пытался поздравить меня с новым годом, я взвыл и перевесил его обратно, на высоту собственного роста..
Закончил с пылью, уже выхожу - дребезг разлетевшегося стекла за спиной.. Эта стерва сиганула с кровати за зайцем, но не расчитала соотношение собственного веса и хрупкости стеклянной двери.. Посреди осколков на полу сидит Марфа и лупит кролика(или все-таки зайца?) по пузу.. Тот опять завывает.. Сижу в тихой истерике - кошку ведь и наказывать не за что - сам научил...
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!" "Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнёсся её вопль: "Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"
Знакомый дед, Филипп Степанович, на торжественные собрания по случаю Дня Победы всегда ходил почти голый – у всех грудь полна юбилейных медалей, а у него одинокая медалька болтается, «За отвагу». Типа, кто знает, тот поймёт, а остальным всё равно пофиг. Даже медаль «За взятие Берлина» не надевал, потому что попал тогда под раздачу, а полк их на самом деле в пробках сзади плёлся, прикрывал коммуникации. Но в начале 90-х жизнь припёрла, и он вспомнил об этой медали. Женат он с послевоенных времён на немке из Поволжья, которая после ссыльных приключений так и осталась бездетной. Когда сгорели все их сбережения, и кушать стало конкретно нечего, эта пара подала на ПМЖ в Германию. Оставалось явиться в Москву на собеседование, но денег на билеты уже не было. Тогда дед заявился в областную администрацию, надев только медаль «За взятие Берлина», и пригрозил, что если ему не окажут материальную помощь, пойдёт на паперть с этой медалью и картонкой «Брал Берлин, хочу вернуться!» Охреневшие чиновники помощь ему обещали, деда успокоили, но через пару месяцев стало ясно, что кинули. Помог знакомый, ставший тогда местным авторитетом. Его давным-давно грохнули, и пафосная могилка уже покосилась, но дважды в год в далекой Германии за него до сих пор зажигается свечка…
В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются.
В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника, который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом. Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку. В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ". Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"
рассказал мне както друг юности студенческой Егор...
Собрался он както летом из смрадного города в деревню. К толи троюродному дядьке, толи четвероюродному брату- хрен уже упомню... Вобщем, к родственнику дальнему, который вроде и недалеко жил, но както видеться нечасто получалось. Отпуск взял, поехал. В речке искупнуться, рыбки поудитъ, витаминчиков хапнуть да воздуха свежего вдохнуть. Приехал, встретили его, чаем- водкой напоили. С утра хозяева отправились по своим делам, а Егор, как и планировал- на речку. Весь день отдыхал- природа, воздух, речка... а к вечеру ближе подтянулась компашка из пяти местных. Быстро познакомились, да слово за слово, разговор какой-то нездоровый пошёл, типа "ты, друг, проставиться должен, у нас вроде гостишь тута,...". Егор, недолго думая (а парень он прямой, ага), эту компашку нахуй и посылает- "а чё, смотреть на них чтоли?"... Дальнейшее, вобщем- то, понятно- Егор парень хоть здоровый и десятка не робкого, но люлей огребает- хренли, пять рыл...
Отошёл недалече, кровь с рюшки смывает, в себя приходит. Тут родственник подходит- "чё да как?". Послушал, о чём речь, да и говорит, типа "пойдём-ка с этими друзьями пообщаемся". У Егора сомнения, конечно, есть- родственник физически не так чтобы здоровый- хоть и не доходяга, но Егора раза в полтора меньше. Хотя... двое всёже не один, да и оклемался уже слегка, злоба кипит. "Пошли!"- говорит.
Подходят к весёлой компашке. Родственник начинает прочувствованную речь "вы,.... ,матьвашу...... , какого........ , чё совсем…... я вас........"- в общем, суть практически полностью нецензурной речи сводилась примерно к "ребята, вы не правы, это мой гость, зачем вы ведёте себя не по человечески? если вдруг ещё раз что-то похожее- на себя не пеняйте " …и тут происходит нечто странное- стайка нетрезвых особей в численном преимуществе и с отсутствующей тонкой душевной организацией (т. е. неспособная, по идее, оценить красоту и убедительность услышанного, даже если бы оные и присутствовали) внезапно потупляет очи долу, начинает бормотать невнятные извинения, наливает "мировую" и срочно вспоминает о каких- то незаконченных делах... ОСТАВИВ НА МЕСТЕ БЕГСТВА ПОЛОВИНУ БУТЫЛКИ ВОДКИ!!! Занавес, какбы, Егор в тихом ахуе…
... но, понятно, всему своя причина есть, ага... За "трофейным" пузырём всё же переспрашивает- "а что это было, мне эти за пшолнах наваляли, а ты их костерил почём зря, так они вроде прислушались?"
... нет, родственник не спортсмен, не спецназовец, не "крутой" и друзей "навороченных" не имеет. Обычный практически мужик. Переехал в ту деревню пару лет назад из города и также с той компашкой столкнулся. Также, "слово за слово", также "нахуй пшли!", также люлей,... ... оклемавшись, взял первый попавшийся дрын и пошёл "разговаривать". За два года, вроде, пару раз в больницу попадал. Но понимать себя научил, ага.
Муж приобрел лодку, пока только с веслами, но намерен купить мотор. Решил проверить сколько сил ему нужен мотор взял у соседа и с ним же отправился в плавание по нашей речке. Рассказывает:"Плывем, вроде ничего тянет, сосед говорит что у него побыстрее лодка идет". Вышли в залив. Потом вдруг кого-то из них осеняет:"А мы якорь-то подняли? оказывается якорь тащится вслед по дну. А дальше восторженно:"Представляешь якорь убрали, она как рванет, вот такой мотор буду брать" Кстати муж моряк по профессии.
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!! - Ну а ты чё? - А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"...
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: "Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".
Вовочка на прогулке встречается с Леной. - Лена, а что, если у тебя в сумке бомба? - Выкину сумку. - А если в ботинках порох? - Прощайте, ботиночки! - А если в кармане куртки граната приклеена? - Куртку легко снять... - А если в штанах бомба? - Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!
Приходит российский чиновник в церковь и говорит: - Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно, конечно. Только зачем тебе это? - Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах “Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал “Красавцы”.
- ну действительно, не во взрослую ж, такому малышу ездить... - сокрушенно кивал головами персонал детской поликлиники, провожая взглядами внезапно нагрянувшего к ним президента.
- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника? - Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..
Радиовыпуск новостей: - Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: - Ага. Причём, всё это - одно животное.
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие. На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.
Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами. Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин. Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантин и полная изоляция.
В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин. - Значит так - начал замполит - Вас, мудаков, на секунду одних оставлять нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ кала на говно. Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебное заведение.
После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как от эскимо. - Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек. После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежание путаницы говна среди военнослужащих. Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду, мне тещу на вокзал везти. Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в руках эти ебаные баночки и палочки. В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев такое небольшое количество добытого говна. - Блядь! Вы охуели, солдаты?- кричал старлей - Я вам по-русски сказал, - пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец вам! Сгноблю в нарядах! На всякий случай выдал всем еще по палочке. И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в суши-баре блядь. Тут Валера Тюрин говорит: - Вот жеж пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидорас, если сказал, что сгнобит, значит сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем. - Вот еще – отвечаю - буду я в чужом говне ковыряться. А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, срать-то совсем не хочется. Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали по банке и еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило. Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли, мол, есть дело. Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге спичками растопили и накапали в свои баночки. А тут и Фирюлин прибегает: - Ну, что?-орет с порога- Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно? Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздец вам. А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь, обращайтесь в любое время.
Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не дождались. Прошла неделя, и нас выпилили на хуй с карантина в войска А ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет? Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты, раньше хоть шоколад хороший был. Натуральный! От говна не отличишь, не то что сейчас.
В деле со Стросс-Каном любой российский человек сразу заметит одну странность: почему этого парня не уволили за неделю-другую до криминального происшествия?..
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника. - Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!
С каждым нажитым миллионом человек становится всё честнее и совершеннее и, став, наконец, миллиардером, достигает такой степени, что к нему уже можно приложить знаменитые слова Максима Горького - Человек! Это звучит гордо!, и права которого с чистой совестью будет защищать любая правозащитная организация.
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот? - Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива!
-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! - А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? - Да - Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
Крошка – сын к отцу пришел, попросила кроха: - Папа, купи мне машину, я уже взрослый. - Я сам думал купить тебе машину, какую хочешь? - Новую BMW семерку. - Сын, у меня нет денег. - Да есть у тебя деньги, ты же налоги скрываешь от своего бизнеса. - А знаешь, почему я не плачу государству налоги, сынок? Оно тратит наши с тобой деньги на всякую фигню: футбольный турнир, олимпиаду, переименование милиции. BMW семерка из той же серии.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
