Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ШКАФ Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка. Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном знакомые всей стране лица... Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву «Г»), внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным погребам. Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в пространственно временной континиум!!! От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит мой шкаф! Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с открытым ртом... А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны превратился в серьезную шпионскую операцию... Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему здоровья, если он вампир...). Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху… если бы не легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками: «Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чертом!?» Хозяева дома вывели меня из оцепенения: - Что нравится? Он всем нравится... - Нравится не то слово, он мне нравится всю мою жизнь, у моей мамы точно такой же. Один в один. - Ну не преувеличивай. Такого шкафа больше нет и быть не может - это же ручная работа, Австро-Венгрия, ему больше двух сотен лет. Мы его купили год назад и стоит он столько, что... нет, не может быть такого у твоей мамы... - Да почему же не может!? Я же вам говорю что есть! А по поводу цены, так в его долгой и веселой жизни наверняка бывали оригинальные моменты, когда он стоил не больше ведра картошки... - Все-таки это исключено, ведь мастер таких шкафов мог вырезать за жизнь штуки три всего... абсолютно невозможно, чтоб как ты говоришь - у твоей мамы был шкаф из этого числа...
Собрался народ, люди улыбались, и я почувствовал легкое недоверие к моим словам. Жена слегка ущипнула меня за руку, мол не спорь со стариками, тебе это надо? Но ради красного словца, я никогда никого не жалел, тем более, когда бывал прав. Не остановился я и в этот раз: - Предлагаю спор. Вы за год досконально изучили ваш шкаф? - Ну да, а что? - Тогда давайте так – вы сейчас перечислите все ящички и шкафчики этого серванта, а я покажу вам тот о котором вы не знаете. Если я не смогу показать потайного шкафчика, то я завтра же не поленюсь и привезу вам фотки своего шкафа в анфас и в профиль, но если я найду такой шкафчик, то-то что в нем лежит – мое. Старики заулыбались и воодушевленно приняли спор. Они пооткрывали все двери и выдвинули все шухляды (выдвижные ящики) было их ровно семь. - Смотри, когда будешь фотографировать мамин сервант, то снимай покрупнее, чтоб была видна тонкость резьбы... потом сличим. Я подошел к «своему родному» шкафу и легким движением из ниоткуда выдвинул плоский широкий ящик (моя бабушка за всю жизнь до него так и не додумалась, мама случайно обнаружила...) В ящике лежала картонная коробочка, она нехотя отлипла от лаковой поверхности полки (видимо пролежала там нетронутая больше ста лет). В коробочке были старинные, немецкие игральные карты. Ну, очень красивые. Каждая просто отдельная гравюра... Раздались голоса: - Спор есть спор... У хозяев на лицах была радость и отчаяние. Радость от приобретения нового потайного шкафчика, а отчаяние – сами понимаете от чего...
Старинные карты не успели даже испугаться, уже к вечеру того же дня, они лежали на своем старом месте... Ну может не на своем, но на точно таком же, я думаю что ни один джокер разницы не заметил...
Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение). Звонок в службу поддержки: - У нас была установлена ваша программа, она работала плохо. - И? - Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже. - Так в чём вопрос-то? - Сделайте, чтобы опять было плохо.
Новобранцы на плацу. Командир спрашивает у одного: Вы что закончили? Новобранец: Средную школу! Командир: Молодец! У следующего: Вы что закончили? Новобранец (другой): МГУ! Командир: Чего мычишь? Писать-то умеешь?
Так и у меня на работе. Бухгалтер: Ты на каком уровне знаешь английский? Я: Upper intermediate! Бухгалтер: мммм.... а ты хоть спросить, кто звонит, сможешь?
Вдогонку истории о французских туристах в Турции. Отдыхали в хорошем отеле на Кипре. Теплым майским вечером, попивая пиво в баре отеля, наблюдали прибытие английской пожилой пары с кучей чемоданов. Импозантный статный дедуля в седом парике и хорошем костюме и маленькая, сухонькая, сгорбленная, седая старушка, в чем душа держится. Её практически выгрузили из такси и внесли под белы рученьки пред светлы очи девушки на рецепшн. Собственно сама история. Признаки бурного веселья в соседнем номере проявились к 12 ночи на следующие сутки. Бодрящие веселые голоса и заливистый жизнерадостный хохот под звон стекла продолжался часа полтора, пока супруг не познакомился с соседями через балкон и на хорошем английском поведал им о том, что в соседних номерах тоже отдыхают люди, которые хотят спать. Каково же было его удивление, когда в веселящейся компании из тех, кому за 75 он узнал вчерашнюю английскую пару, разбавленную обществом более молодой дамы лет 65. На столе присутствовала пустая бутылка виски и початая новая …. Румяная преобразившаяся старушка бодро пожелала нам спокойной ночи. Веселье было в разгаре… Следующей ночью в половине третьего мы проснулись от жуткого хохота и пьяных криков, раздававшихся под окнами. Та же компания, дополненная пятью англичанами, судя по всему, той же возрастной категории прыгала в подсвеченный бассейн в одежде, плескалась, радостно шаля. Рядом застыли сбежавшиеся на шум сотрудники охраны, которые ночью дежурили на рецепшн. У них тоже не было слов…
Я уже как-то рассказывал историю о том, как один мой сослуживец дезертировал из части, которая квартировалась в ГДР. Но почему-то концовка той истории осталась совершенно за кадром, и сейчас я хочу восполнить этот пробел. После того, как мы безрезультатно прочесали всю Германию в поисках рядового Сенцова, стало ясно, что он гарнизона и не покидал, прячется где-то на его территории. Тем более кто-то ночью забрался в столовую летчиков и спер оттуда несколько спецпайков – те выдавались пилотам в полет на случай аварийной посадки в глухой местности (не представляю такую в Европе). Короче, последовала команда – искать и найти дезертира в собственном гарнизоне. Искали любопытно. Три тысячи человек взялись за руки и пошли цепью по всему гарнизону, заглядывая в каждую щель и не оставляя без внимания ни одну кучу мусора. К обеду прочесали всю территорию, но беглеца так и не обнаружили. Не знали, что и думать. Но к вечеру поступили сведения – Сенцов схвачен. Оказалось, он прятался в бункере, на особо охраняемом объекте, куда имели доступ единицы. Некая спецгруппа захвата получила такой доступ и обнаружила дезертира, когда он аппетитно уплетал ворованный высококалорийный летный шоколад, беззаботно свесив ноги с ящика с оборудованием для кабрирования. В авиации «оборудованием для кабрирования» называют боевую атомную бомбу…
Подхожу к мужику, что у Гостиного Двора коммунистическими газетками торгует. - Советский Союз это круто? - Да! - А Беларусь это круто? - Да!! - За газету советскими рублями возьмешь? - Нет!!! - А белорусскими? - Нет!!!! - Тогда это все только слова.
Случилась эта история осенью 1984 г. (аж страшно вспомнить как уже давно). Я, учась в 5 классе, ультимативно поставила вопрос о том, что поеду с родителями в загран. коммандировку в Афганистан (в этом году только позволили родителям брать с собой детей). История с оформлением документов на это разрешение – отдельная тема. Итак, вызов получен и можно ехать. А ехать нужно было сначала до Москвы. Хорошо, собрались, все собрали, приехали с багажом на вокзал. На улице в начале ноября было -25 (что не характерно, но важно). Вещей была такая хренова куча, что пришлось брать большую машину для перевозки. Когда весь этот хлам выгрузили у вокзала и побежали греться внутрь, у кого-то из провожающих возник вопрос: «А не стырят ли вещи пока мы греемся? ». Ответ подкупил своей сутью: «А какой дурак это сможет поднять и унести». Опустим перемещение вещей с вокзала до аэропорта. А вот в аэропорту случились странные вещи. Женщину (нашу знакомую, с которой мы летели вместе), имеющую «синий» дипломатический паспорт остановили для досмотра ручной клади. А нас с мамой, везущих в ручной клади, кроме прочих советских консервов, 12 десятков куриных яиц, пропустили без проблем, сказав на выезде из «арки»: «Женщина, заберите свои яблоки». Обалдеть, человек по дип. паспорту подвергается проверке, а людям с «яблоками»/яйцами дают зеленый свет. («дипломатам» было обидно). Но на этом все не закончилось. Уже усевшись в самолет, мы увидели, что тележка с нашими основными вещами подъехала к самолету для погрузки, а потом уехала обратно – значит мы лишились всех вещей на неделю (самолет на Кабул летал из Москвы раз в неделю). И вот мы подлетаем к аэропорту Кабула, а посадку не дают. Оказывается, за несколько часов до нашего прилета на взлете с этого аэродрома был сбит самолет (и спец. службы урегулировали эту ситуацию). Никому не пожелаю ощущений в ситуации, когда ты видишь выстреливаемые самолетом тепловые ракеты и посадку по минимальному радиусу спирали, проходящую в режиме штопора. Дальше чуть веселее. Когда, обалдевшие от сбитого самолета встречающие, добрались до нас прилетевших, выяснилось, что основной багаж не прилетел (о чем говорилось ранее). А когда лента выплеснула ручную кладь с моим школьным портфелем и он случайно открылся – на пол выкатилась бутылка водки. Вот такой парадокс: без вещей, но с водкой. Т. е. я была одета при +15 в Кабуле как при -25 в своем городе. Выход был найден: по всем знакомы, у кого были дети, просили вещи. Кроссовки, юбка, пионерский галстук (это главное на тот момент) и мамина сумка. А последующий период учебного года был самым лучшим в отношениях учителей и учеников. Не зря в фильме «Афганский излом» с Микеле Плачидо прозвучала фраза: «Это были лучшие дни моей жизни». И я со всей ответственностью человека, прошедшего и пережившего это время подтверждаю.
Дочка знакомой ходила на экскурсию в наш латвийский "Центробанк", ака "Банк Латвии", там им показывали разные банкноты, в том числе евро и работница банка спросила, как дети думают, откуда появилось такое название "евро". На что дочка знакомой выдала версию: "Потому что они были придуманы для евреев?".
В знак протеста против развратных действий главы МВФ Доминика Стросс-Кана Украина, задолжавшая Фонду ?14 млрд (2-е место в мире), решила этот долг не возвращать.
Венесуэла - 47 копеек за 1 литр Туркменистан - 68 копеек за 1 литр Иран - 2 руб. 39 копеек за 1 литр ЛИВИЯ - 4 руб. 17 копеек за 1 литр ОАЭ - 12 руб. 27 копеек за 1 литр Азербайджан - 14 руб. 37 копеек за 1 литр Казахстан - 17 руб. 97 копеек за 1 литр США - от 12 до 18 руб. за литр РОССИЯ - 26 руб. за 1 литр. Если Америка хочет напасть на Россию - пожалуйста, приезжайте, заправим в оба конца.
Путин сказал что преподавать физкультуру в школе должны грамотные специалисты. Для тех кто не в курсе: специалисты бывают двух видов - грамотные и неграмотные. Но и те и другие - специалисты.
- Почему в политике так много цинизма и обмана? - Потому, что простой гражданин уже и не любит свою власть, а все продолжает ее содержать. - Какой же выход? - Если нет любви, надо чаще менять власть.
Насильник, гад, своей сарделькой здоровенной Сношал Оксану. Слез, натрахавшись, к утру. О превращение той щёлки сокровенной (Доселе девственной) в похабную дыру!
Как тошно, муторно обгаженной Оксане! Мир чистых грёз - уж опрокинут он вверх дном, А киска девичья вся в сперме, как в сметане... Ах нет, читатель, я пойду - забудусь сном.
Сейчас столько пишут о сексуальном скандале с участием 59-летнего главы МВФ Доминика Стросс-Кана, что создается впечатление что ни у кого больше и не стоит.
Такое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому принципу "Куда бы съездить в следующем году???" и тут как раз "Ооо мы еще в Айзербайджане не были!!!"
2013 год. Окончательное решение вопроса безопасности граждан. Принят закон, обязывающий устанавливать металлодетекторы на входе в каждый дом, а также двери автобусов и легковых автомобилей. Отныне каждый гражданин, выходящий на улицу, автоматически подписывает соглашение на личный досмотр.
В 2010 на конкурсе НАТОвведения победила Ливия с композицией "Полковнику никто не нужен". В 2011 пока лидирует Сирия с хитом "Один раз в год Асад цветёт".
Раньше была популярна машина - Шкода, зубов было не много, и выговаривалась очень легко, сейчас придумали - Е моб, когда зубов совсем не много, совсем легко выговаривать, появится и марка О, когда зубов совсем не останется.
В связи с предстоящим концом света, назначенным на 21 мая этого года, учреждениям и организациям всех форм собственности предлагается срочно разработать план мероприятий по встрече и проведению этого самого конца света. Если у кого-то возникают затруднения, просьба обратиться в вышестоящее по отрасли ведомство. Вам пришлют сертифицированного специалиста. Он выполнит эту работу за вас. Стоимость его услуг - 700 рублей за час.
- через неделю - конец света! Вот ты как хотел бы его встретить: в объятиях жены, любовницы или всех сразу? - да я холостяк и в выборе, как ты, не ограничен - у меня интернет до конца месяца оплачен!
"Не хочу", чаще ассоциируется с женским родом, "Хочу", с мужским. Предлагаю всем мужукам хотеть только хочух, нехочухи пусть сами по себе размножаются.
По всей видимости, клоунов набирают на работу не только в РФ-тандем, но и в международные банки. Глава Всемирного банка ходил в дырявых носках, а глава МВФ кидается на горничную, как озабоченный урка...
- Мистер Кобб, Вам нужно осуществить внедрение... Заложите в подсознание президента России идею о необходимости развала страны... Используйте его сложные взаимоотношения с российским премер-министром... - Но, сэр! Это очень сложная задача! Нужен очень глубокий сон! - Дождитесь зимы, зимой у Медведов очень глуюокий сон...
Одна блондинка успокаивает другую: - Ну то ты так расстраиваешься из-за косоглазия, вот у меня синдром сухого глаза, так я же по этому поводу не плачу.
Пручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн. Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюет. Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосет и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку. Поручик в кругу офицеров: "А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосет, а потом отрыгивает".
Навеянно историей о двух комплектах ключей в закрытой машине...
Всё происходило примерно также, как в двух других историях, только немного подругому. Подъезжаю я к стоянке выхожу из машины, как говорится на своеё волне, открываю заднюю дверь, замок на водительской двери тогда не работал, через заднюю дверь опускаю все "Флажки" надверях и закрываю машину. Сделав два шага до меня начинае доходить, что ключей в кормане нет. Возвращаюсь к машине и вижу, что они мирно торчат в замке зажигания, а дело было в другом населённом пункте за 50 киломертов от дома. Хорошо, что рядом были горажи. Я быстро нашол одного мужичка, у которого попросил кусок стальной вязальной проволоки, сообщив ему, что надо открыть одну машину, тот без разговоров нашол сей девайс у себя в гораже и вручил его мне. Дальше было следующее, т. к. я не разу не открывал машины таким способом, то провозился полтора часа, людей мимо ходило много, всем было как говорится без разницы, что я делаю. Но тут на горизонте появился доблестный наряд ППС. Один проходя мимо один из его членов присел на лавочку невдалике и стал наблюдать за моими действиями. Сидел он так прнимерно по часа, после чего встал и ушол по какимто своим делам, даже не поитерисовавшись, чем я занимаюсь и чья это машина. А вы говорите простым людям безразлично, в данном случае поинтересней :)))))))))))))))
Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит. Никогда ничего не просил, а вчера вечером вдруг пожелал на завтрак яблочный сок. Утром выхожу из подъезда- лежит куча яблочных огрызков с косточками, рядом лежит детская лопатка. Ну кто после этого будет утверждать, что бога нет?
