Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу. - Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта? Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками: - ХЗ. Препод с удивлением и уважением: - Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
Недавно увидел интересную передачу – поросёнок запускался в лабиринт, в дальнем конце которого стояла миска с едой. Уже со второго захода он уверенно трусил к миске, не тратя ни секунды на тупиковые ветки. Тогда с ним вместе запустили второго поросёнка, который был не в курсе, где еда. Но по уверенной морде товарища тот понял, что первый поросёнок что-то знает, и побежал за ним следом, вместо того чтобы бегать по лабиринту самостоятельно. Но первому поросёнку явно не хотелось делиться. Он принялся лихорадочно заметать следы – после нескольких поворотов сделал вид, что вот щас как бросится в тупиковую ветку. Второй поросёнок это заметил и рванул наперегонки. Первый посмотрел ему ехидно вслед и исчез за правильным поворотом.
Я уже почти забыл об этом опыте, но на днях заметил во дворе несколько здоровенных картонных ящиков, только что выброшенных из офиса напротив. Решил развлечь сына. Поставили в комнате шесть ящиков бок о бок, скрепили их широким скотчем, прорезали запутанные отверстия, внутри перегородили плоскими коробками от настольного футбола, хоккея и прочей дребедени. Двух поросят у меня не было. Решил обойтись двумя котами, своим и соседским. Купил свежей мелкой селёдки, запах которой моментально сводит моего кота с ума, положил одну в дальний угол и запустил кота. В отличие от поросёнка, кот даже особенно не бегал – интуиция хорошая. Важно было только объяснить ему, что селёдки мало и на двух прожорливых котов её явно не хватит – клал каждый раз только одну, самую маленькую. Кот на меня смотрел как на законченного идиота и не торопясь бежал к цели оптимальным маршрутом.
Ящики я оставил открытыми сверху – крышки пошли на внутренние перегородки. Заключительный эксперимент с двумя котами, запущенными одновременно, замер на первом же ящике. Оттуда раздалось душераздирающее шипение и страшные заунывные вопли - дразнящий запах одинокой селёдки витал в воздухе. Я уже хотел было прекратить эксперимент, чтобы коты не порвали друг друга нафиг на части, но вскоре заметил, что они просто давят друг другу на психику – общение было бесконтактным. Уши закладывало от этого общения. Наконец у соседского кота не выдержали нервы, и он пулей вылетел из лабиринта. Но обернулся и безошибочно определил по звуку, за стенкой какого ящика сейчас пожирается селёдка. Одним прыжком он стремительно перемахнул через тонкую стенку, не справился с управлением и задел за неё задней лапой, кубарем обрушился на моего кота, выхватил у него злосчастную селёдку и заметался по лабиринту. Мой кот бросился следом, не переставая негодующе орать. Соседский кот умудрялся издавать ответные вопли, на ходу дожёвывая селёдку. Дальнейшие эксперименты на этом пришлось свернуть – за стенкой взбесилась соседка…
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не <<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов. - Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...
НОЖ В СПИНУ Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе... В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без подготовки: - Грубас, ты сколько со своей женой живешь? - Лет 13, а что? - Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы – коварные и продажные твари..? - Пока не успел, а что должен был...? - Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши жены нас кинули в самые трудные моменты жизни... - Ни фига се, а что случилось? Игорь: - Расскажу про себя: я жил с первой женой, растили сына, все было нормально, и вдруг в меня влюбляется сестра друга. И так влюбляется, что проходу не дает. Как кошка. Ну, раз я с ней переспал, второй, пора и честь знать, я все-таки женатый человек, но она ни в какую. Люблю, не могу. Завалила меня подарками с ног до головы: спортивные костюмы, кожаные куртки, поездки в Карпаты, только будь со мной. Меня тоже можно понять - у нее, сука, денег не меряно, а я тогда сидел без работы и целыми днями нянчил малого. Достала уже такая жизнь. Годы идут, а с женой у нас никаких перспектив, ни машину купить, ни даже в Турцию съездить... И я, наконец, принял волевое решение, даже делиться не стал - оставил все имущество своей старой жене и сыну, хлопнул дверью и с одной микроволновкой ушел к новой. Восемь лет мы жили душа в душу, родилась дочка, я купил себе нулевую Хонду, взяли дачу, короче бизнес у нее попер в гору, мне даже и работать не было смысла. Старые связи по работе я растерял, посвятил всего себя новой семье... И вдруг как гром с ясного неба - заява: Игорь ты очень хороший, прости меня если сможешь, но я полюбила другого, сердцу не прикажешь, дочку выращу сама, не волнуйся и будь счастлив... Прикинь Грубас и это через восемь лет жизни. Так просто, как будто я не живой человек, а собачка. А мне на сына от первого брака алименты платить, работу искать, машину она мне оставила, но гаража-то уже нет. И главное все так неожиданно, я даже не скопил ничего, ушел голый - босый... Ну не сука ли!!? Орест: - У меня еще покруче, прикинь, я с женой прожил почти двадцать лет... ДВАДЦАТЬ!!! Естественно, что меня уже задолбала такая жизнь: каждый день одно и тоже лицо, да и оно не молодеет с годами. Понятно, что меня как любого нормального мужика потянуло на что-то молодое, не убитое... Нашел я на работе девчонку, ну и... да что тебе говорить, жене Светке сорок один и под краской вся седая, а эта - брюнетка, худенькая, и ей тридцать один... Есть разница...? Короче переехал к ней. Мы прожили с ней всего каких-то две недели и что-то пошло не так: ей каждый день нужны были рестораны, веселье, а я - ты знаешь, семейный человек, мне лучше дома у телевизора, чем где-то шляться и бабки тратить. Короче – не сложилось, разошлись. Возвращаюсь домой к родной жене, с которой прожил двадцать лет, а эта сучара успела за две недели моего отсутствия найти себе какого-то богатого козла – нового мужа! И я - я! Оказываюсь третьим лишним!!! А ты говоришь: любовь, семья, верность... Вот какой вот нож в спину от родной жены... Крепись Грубас, тебе все это еще предстоит...
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
прошло уже наверное пару лет, как я стал предателем родины, или, скорее, лет уже пять, или даже больше. и тут из сиетла приезжает к нам в гости подружка богини с дочкой. уникальное существо пяти лет, белые кудряшки, голубые глаззки. едем на экскурсию как водицца, в какой-то необыкновенный ботанический сад. там топчемся под солнцем, я устал и под предлогом сходить в тубзик оторвался от нашей группы, лег на завалинке со шмелями и ништяк зашмалил маленькую. а тут девченки как раз: план, ты иди с машкой (машка - это вот это чудо с кудряшками) к выходу, а мы прикупим семена растений и подойдем уже. базара нет, пошел с машкой к выходу, она умаялась и заснула у меня на руках. я тоже умаялся, сел на бордюрчик у входа в парк, машка на руках, снял бейсболку, чтоб голова не потела, и - уснул. просыпаюсь - полная бейсболка ассигнаций
Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит: - Знаете ли, евреев необходимо уничтожить! - Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...
Цитата из белорусского учебника по биологии за 10 класс:
"Таким образом, образование бивалентов при конъюгации гомологичных хромосом в профазе первого мейоза создает условия последующей редукции числа хромосом. Формирование гаплоидного набора в гаметах обеспечивается расхождением в анафазе 1 не хроматид, как в митозе, а гомологичных хромосом, которые ранее были объединены в биваленты. Второе мейотическое деление следует сразу за первым и сходно с обычным митозом (поэтому его часто называют митозом мейоза), но в отличие от митоза, клетки, вступающие в него, имеют гаплоидный набор хромосом".
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
Вчера почувствовал на себе, что такое - активный маркетинг. Подхожу утром к машине, смотрю, дворники сперли. И реклама на стекле: «Арендуйте у нас бетонные гаражи».
Вице-президента США Байдена журналисты спросили: - Политологи считают, что в принципе все равно, кто будет следующим президентом России - Путин или Медведев. Почему же Вам, и Западу в целом, хочется видеть на этом посту именно Медведева? - Понимаете, мелочь, а приятно...
Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более 2000 человек из 20 стран. Папа Римский осудил преследования цыган в 20-м веке. Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общества и принимать условия стран, в которых они живут. В интеграции цыган в общество, получении образования их детьми, обеспечении жильем цыганских семей глава Ватикана видит задачу местной власти по отношению к цыганам.
…В конце встречи оказалось, что из резиденции Папы пропали позолоченные подсвечники.
Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну, стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »
«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»
Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал. - Вы доктор? - Да, мэм. - Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!
Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного абитуриента. - Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с... - Склифосовский!..
Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...
Кагебешник и подводник, Дзюдоист и греховодник, Он пилот, собаковод... Ненавидит свой народ, Вечно ходит с хмурой рожей, Сам двух слов связать не может. Кто даст правильный ответ - Тот получит десять лет.
1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине. - Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы бы пошли за ним. - Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!
Нью-Йоркское лето, кроме высокой влажности вкупе с сорокоградусной жарой, приносит с собой огромное разнообразие экзотических фруктов, завезённых со всех закоулков планеты. Одним из них является рамбутан. Выглядит это заморское чудо весьма своеобразно. (Посмотреть можно здесь - http://ru.wikipedia.org/wiki/Рамбутан). Купил несколько таких вот рамбутанов у китайцев, благо торгуют они экзотикой недалеко от работы. Сижу перед компьютером, ковыряюсь в одном из них. Коллега, увидевший сиё впервые, заинтересовался. Дальше произошёл такой диалог: (К) Это что ещё у тебя? (Я) Фрукт такой экзотический. Рамбутаном называется. (К) Да это скорее похоже на яйца рамбутана
У одной моей подруги друг приехал к ней в гости в Санкт-Петербург из Турции. Так вот — его каждый день брали в ментовку. Паспорт нужно было сдать на прописку, и ему нечего было предъявить милиционерам. Она с утра в университет, он - на улицу. И на самом первом практически углу его сметали. Она каждый вечер после универа в милицию, его ещё отпустят, потому что девушка красивая. Она его привезёт, чуть успокоит и опять тоже самое! Он в машине на всякий случай повороты считал — а вдруг передумает его забирать? Потом отчитывался, сколько налево и направо. Но самый пик был в том, что он в ментовке выучил песню «Пусть бегут неуклюже... » Вообще его сажали со всеми вместе. И один раз напротив него сидел то ли бомж, то ли нечто подобное. И целый божий день пел эту песню, не умолкая вообще. Сидит на полу, и так разборчиво, в растяжку, многозначно - «А вода по асфальту рекой.... » Сглотнёт: «И неясно прохожим в этот день непогожий, ну ПОЧЕМУ я весёлый такой... » У турецких ребят очень хорошо получается подражать русскому акценту. Так вот этот парень теперь при случае поёт. Очень душевно. Очень трогающе. Подражая первоначальному исполнению и вкладывая своё ментальное понимание песни.
http://rus.ruvr.ru/radio_broadcast/2172271/51387594.html Интервью радио "Голос России" Сергея Ивановича Неверова, секретаря президиума Генерального совета партии "Единая Россия".
"Если раньше голосовали только члены партии, то сейчас при объявлении лидером, при создании формирования "Общероссийского народного фронта", при привлечении большого количества общественных организаций впервые в процедуре внутрипартийного предварительного голодания примут общественные организации, причем не только представители, выдвигающие своих кандидатов, но и те, которые непосредственно будут голосовать за партийного или беспартийного представителя."
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
