Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот п*дарас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот п*дарас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхая: - Э-эх, когда же ты у меня пидарасом-то станешь???
- Дорогая, давай пошалим? - Нет, чего-то голова болит. - Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. - Нет, милый, давай лучше займемся сексом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал.)
Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди. Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения: - Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир. - А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх. - Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник. - Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их легче сожрать, в случае чего. Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался: - Женщины всегда всё принимают на свой счёт! Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили: - Я - нет!
Разговаривают два алкоголика: - Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками. - Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 354? - Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
Как же хорошо, сидя за компьютером, спроектированным американцами, распространять через интернет, придуманный американцами, анекдоты о том, какие американцы тупые!
*Навеяно всеобщей грамотностью, Тарапунькой и Штепселем.* Опрос в 11 классе на уроке русского: - Катя, перечисли мне падежи. - Падэж именительный, падэж родительный, падэж давательный, падэж винительный, падэж творожный, падэж прэдложный и падэж скота. - Каааакой падеж скота? - Ой, ну шо Вы, Марьванна, не знаете? Падэж скота - это когда скотына мрэт. - А русский язык тут при чем? - Ну а шо мне, на аглисской мове про падэж скота рассказывать? - Ну а почему ты творительный падеж творожным назвала? - А мнэ так запомнить прощэе. У рифму. - А почему давательный, а не дательный? - Нууу, Марьванна, я при всех стесняюсь. - Ох... Садись, четыре.
Блондинка вошла в лифт, подбрасывая на руке ключи. Подбросив ключи в очередной раз, она не сумела их поймать, и они упали в щель между полом и дверями лифта. Другие пассажиры в ужасе смотрели на неё, пока она не закричала: - О нет! Опять?!!
Медведев заявил, что Ходорковский не опасен для общества, и тот сразу подал прошение на УДО. Народ вправе ожидать, что теперь из благодарности Ходорковский заявит, что Медведев не опасен для общества, и тот подаст прошение на УДО...
Образованные родители, читают своим детям перед сном сказки. Умные родители, читают бухучет и уголовный кодекс под музыку, ну, скажем для начала, Вивальди...
Огуречный скандал в Европе это ассиметричный ответ Каддафи Натовской коалиции. И дешего и сердито, а паники нагнали уже на миллиард евриков :))). И готовить ничего не надо (зараза - удел развивающихся стран) Десяток гастарбайтеров из Северной Африки мощно просрались на овощных складах Европы - вот и результат....
- что объединяет нашего премьера и экс-главу МВФ? - я не политик, но как домохозяйка замечу - умей они пользоваться пылесосами сами - некоторых проблем им явно удалось бы избежать...
После презентации г. Прохоровым нового Ё-мобиля было принято решение- все автомобили российского производства, в отличие от остальных, называть ёмобилями
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"
"Экс-глава МВФ, «погоревший» на горничной, нанял для уборки дома мужчин" ... а надо было использовать опыт "погоревших" на Фукусиме японцев - "нанять" роботов! Ни тебе рисков, ни человеческого фактора...
Уважаемый г-н Стросс-Кан! Если все дело - в невозможности найти жилплощадь с нормальным метражом - приезжайте к нам! У нас двушка в хрущевке. Правда санузел совместный, но зато есть отдельная спальня. И главное, с уборкой - никаких проблем! свингеры Саша и Маша г. Ухрюпинск
Россияне стабильно занимают первое место в олимпиадах по программированию и по числу курильщиков. Британские учёные занимаются исследованием этого феномена -усиление программистских способностей при вдыхании сигаретного дыма.
- Итак, больной, на что жалуемся? - Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том, что я не состою на учёте в психдиспансере. - Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго, но эффективно.
- Ну, чего там у тебя, Сурков? - Да это... Дмитрий Анатольевич, я вам тут речь подготовил... Самая главная мысль тут - такая: "со всеми, кто НАВАЛИТ, мы обязательно разберемся! не сомневайтесь!"
Из новостей науки: Большой адронный коллайдер (БАК) поставил новый рекорд светимости - "плотности" пучка протонов... У моей бабушки помню тоже стоял большущий БАК в огороде- она туда сваливала лошадиный помет и заливала водой -компост делала для помидорков с огурчиками)))
Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них спрашивает пропитым басом: - Мужик, у тебя дети есть? - Парочка имеется. А что? - Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих детей защищать пришли!
Собрались как-то Хакамада, Швыдкой и Сорокин поужинать вместе в ресторане. - Ну, чем ты, Вовочка, нас сегодня порадуешь? - говорит Швыдкой. В этот момент Сорокин неожиданно блюет в золотую салатницу. - Я всегда знала, что ты настоящий гений, Вовочка! - восклицает Хакамада, - мы все уйдем, а ты останешься в веках.
Встретились двое. - Ты чё такой озадаченный, и нафига тебе трехлитровая банка? - Да вот, медкомиссию с работы проходим, всех прошел, остался один врач, новый спец какой-то - рыголог называется. - И чё за врач? - Да хрен его знает! Вот дали банку и сказали собрать отрыжку с икотой на анализ!
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."