Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила... - "Главное - не внешность, а душа". - Блин!
Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему правительству, западные правозащитные организации сняли с России обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник: - Откуда такой замученный? - Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. - Хочешь, чтоб больше не посылала? - Конечно! Протягивает губную помаду: - Намажь возле ширинки.
Вы думаете борьба с коррупцией затеяна, чтобы ограничить аппетиты воров во власти? Ничего подобного. В первую очередь она как всегда ударит по среднему классу: врачам-"взяточникам", учителям-"вымогателям", менеджерам, получающим бонусы, официантам, живущим на чаевые...
- Телевизионному шоу требуются молодые здоровые мужчины для развлечения телезрителей. Круг обязанностей: нажатие кнопки и ведение умных разговоров в кулуарах. Оплата высокая.
До сих пор не могу решить - Госдума дала объявление или всё-таки клуб "Что? Где? Когда?"....
Говорят, что если поставить диск с Windows 7 в дисковод и заставить его крутится в обратном направлении, то вы услышите ужасные сатанинские звуки. Но что является ещё более тревожным, это то, что если он будет вращаться в обычном направлении, будет установлена Windows 7.
Удивительный парадокс - страна, имеющая самый большой в мире внешний долг, суется куда ни попадя, сыпет бомбами и диктует остальным странам свои условия...
Понадобилось тут мне сконвертировать файлы FLAC в MP3... стал искать в сети бесплатный конвертер... почему то на всех сайтах, что выскакивали в поиске, была баннерная реклама: "услуги психиатра недорого"... к чему бы это?
Требуется выдумщик законопроектов. Требования - придумывать по 10 законопроектов в сутки. Зарплата средняя чиновничья. Обеспечение транспортным средством с мигалкой.
В штабе Народного фронта. - итак, в наших рядах уже саккумулированы самые лучшие и преданные... пора начинать борьбу! С кем будем воевать? - ну раз на фронте – самые надежные, то логично предположить, что в тылу остались самые ненадежные… Так что начнем вести беспощадную борьбу с тылом!
На совещании: - Петр Иваныч! Ну, зачем же ты нам со своего Вануату телеграфировал, что оне признали Абхазию? Мы тебе не для того Послом в Посольство назначали, Коллонтаев у нас и без тебя полно... - А я, Василий Иваныч, подумал: а вдруг прокатит? Прокатило же, когда я 10 лет назад в метро диплом МГИМО купил?
Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке: - Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка! А девушка ему: - Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не шампанским.
сидят 2 гея утром на кухне и завтракают, тут по радио Начальник Полиции Москвы отменил гей парад, тут один сладкий не выдерживает и кричит писклявым голосом, "вот пидарас", Вот так и было решено на спинах сотрудников Полиции писать ПИДР.
С братом Батуриной на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему: "Ну что, брат Батуриной, не посадили еще?" - "Да так, брат, - отвечает, бывало, - так как-то все..."
- Говорят, наш Премъер-министр имеет столько времени, что за наш счет, на своем сайте, открытом за наш счет, открыл аккаунт и потихоньку подрабатывает политикой! Этого даже в Науру и Вануату нету!!!! - В Вануату нету, а Науру совсем нету... - А что с Науру? - Она утонула, после того, когда узнала, что в России, при грамотном руководстве, может утопнуть целый Курск, от которого до ближайшего моря...
сидят 2 наркомана на балконе, а напротив дорога, на дороге Вовка с одного края тащит мешки в другой край. Тут один наркоман говорит другому "скучно у нас на районе" и забивает косяк. Первый скурили, второй скурили по нолям, тут с обоих сторон дороги прибегают две банды и начинают бить друг друга, кровь, руки ноги летят, тут парни по старше на меринах приезжают, очереди из автоматов, гранаты летят, а Вовка всё тащит мешки с одного края в второй. Тут Вовка устал и на правом краю дороги присел покурить, а один наркоман второму и говорит "я же говорил что Вовка за наших".
Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит: - Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей. - Как же так, Владимир Ильич? - Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай. - А как же мы? Мы так надеялись... - Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.
Из нефти получают множество продуктов. Процессы, благодаря которым это происходит, получили названия в честь этих самых продуктов. Такие как: бензининг, ацетонинг, парафининг, доширакинг..
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →