Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дню защиты детей посвящается. Навеяно прошлой историей про чай=заварку.
Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк - отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает. И довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский поселочек. Вокруг поселка - сплошные зоны, а в недалеком райцентре - поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации никакой, строим мы железную дорогу через дебри лесные куда-то к лесоповалам. Отряд чисто мужской, есть пара поварих, вокруг которых клубятся комиссар, командир, завхоз. Нам простым бойцам отряда явно не светило с развлечениями ничего. А рядом с нашей стройкой заброшенная деревня, в которой жили пара старух да внучонок лет 3-4, закинутый нежными родителями на лето к бабуле. Бабуля эта уже не соображала практически ничего и пацаненок явно утомился от такой жизни. Поэтому появление в зоне видимости стройотряда для него было как появление инопланетян. Каждый день он приходил и молча садился в сторонке и раскрыв рот смотрел как мы возюкаем шпалы рельсы щебень. Молча. Но мы-то не молчали, мы говорили и для пущей языковой практики каждый говорил на языке, который был его специальностью. Английский французский немецкий итальянский испанский. Заодно специализировались на понимании дополнительных языков. Надо понимать, что литературного содержания в наших переговорах было минимум. В русском аналоги звучат даже более разнообразно. Пока не произошло вот что. Как-то раз кто-то из нас обратился к пацаненку забывшись по-испански. И тот на чистом кастильском ему матерно же и ответил. Удивившись, другой из нас обратился к мальчишке по-немецки - тот примерно в той же теме ему по-немецки. Оказалось, что у парня была просто удивительная память и музыкальный слух. Он запоминал все, он мог спеть любую нашу песню, прослушав ее только раз. Все наши иноматерные переговоры закончились и мы начали парнишку учить языкам. Полтора месяца мы говорили с ним и он, малолетка, на равных отвечал нам - 20летним лингвистам. Удивительное талантище. Дай бог, чтобы в тех диких краях среди удручающей дикости его талант не был затоптан в грязь и убожество. Дай бог чтобы он не стал "как все".
ЗЫ Вырастив уже и своих трех детей я скажу главное - все дети таланты и гении до 5-7 лет. А дальше начинает вырастать все то, что вы в них именно в эти годы вложили. Не доверяйте их в эти годы глупым старухам. Напрягитесь и постарайтесь дать им максимально и да воздастся вам по заслугам вашим.
В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон.
Друг рассказал. Далее от его имени. "В нашем офисе есть лаборатория с дорогим оборудованием. Руководство ничего лучше не придумало, как сделать ОДИН ключ в лабу на весь офис. Нужно тебе в лабу, идешь к комнату с ключом, берешь его, идешь в лабу, поработал, далее в обратном порядке. И безусловно нашлась куча умников, которым в лом повесить ключ, а проще таскать его в кармане, пока остальные бегают с пеной у рта с вопросом "где ключ". Колбасило весь офис довольно долго, пока кто-то не придумал фишку. Взяли старый мобильник, активировали симку и присоединили к ключу. И сработало! Если ключа нет на месте, звонишь ему (ключу) и спрашиваешь ты где? Если он висит где ни попадя, тупо обходишь этажи офиса и слушаешь, где надрывается знакомая мелодия..."
Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего смешного, будни. А для непрофессионала - свежие впечатления, мягко говоря.
Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять, зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное, парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати, сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного железа в неокрашенное, стыка вообще никакого. - О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили. - Из двух, - говорю, вижу же два цвета. - Не угадал, три, глянь на крышу со стойками. И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная. - Заезжай через месяц, соберем, заценишь. Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра. Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на подголовниках. - Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса. - Крутой, - говорю. А что, сломался? - Не узнал? - и лыба во всю ширь. - Ептель! И вот ЭТО вы сварили из... - Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.
По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).
Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает: - Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете? - Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно. - А почему? - Так посмотрите, какая пробка впереди. - А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе поеду.
в электричке. Разговор двух девушек. - Я так жду отпуска!!! "А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!" - где была? * гордо "В Вене!!" - А какое там море? ".... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же.... нет моря..." - Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?
Трехлетний мальчик залез в шкаф, где были сложены его только что выстиранные и выглаженные вещи. С большим старанием и напрягом натянув на себя абсолютно все трусы и шорты, он подошел к маме и доложил: - Я описался.
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной. - Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец. - Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после Путина?"...
- Купили с женой картину, а повесить не можем - гвозди о бетон гнутся! Сидит вот сейчас дома, плачет :( - Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду - в миг утешу! - Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!
Краем уха слушала новости, зацепила фраза корреспондента, что-то типа: "белорусские жители уже давно ждут вступления в РУБЛЕВСКУЮ зону". Блин, а уж мы как ждем!
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
Комитет по законодательству Свердловской Областной думы одобрил законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной ответственности за распространение информации об оказании услуг сексуального характера". По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы власть имущих не называли пидарасами и блядями. Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу попал за рекламу услуг сексуального характера!!!
Друг рассказал. Шел он как-то по Ломоносовскому проспекту, недалеко от Цирка на Вернадском. Лето, июль, жарища. И тут такая картинка: навстречу, быстро огибая встречный поток пешеходов, уверенной труцой бежит мужик. Практически голый - только "семейники" на нем развеваются. Народ, понятно, на такое оборачивается, приостанавливается, крутит пальцем у виска. Мужик пробежал и исчез за горизонтом. Мой друг пожал плечами и поплелся дальше. Подходит к небольшому саду, что напротив цирка, и видит продолжение - точнее, начало - этой зарисовки: под одним из деревьев стоят два сильно растерянных мента, озираются по сторонам, а на дереве (как на "Чудо-Дереве" у Чуковского) живописно развешены штаны, майка, рубашка... Друг сказал - как я не размышлял, но так и не понял, что же там произошло...
Каждая взятка чиновников - как присяга на верность Конституции. Ведь она принимается в кабинетах, где на самом видном месте висит лик этого самого Гаранта Конституции.
Из форума о мотыгах. - Яна:- дорогие мужчины, уверяю вас - хуи, они не лучше и не хуже, они просто разные! любопытный: - это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.
-Против знатоков играет телезритель из Биробиджана. Внимание на экран. - Уважаемые знатоки, первая часть моей фамилии видит себя в третьей части моей фамилии такой же большой, как вторая часть моей фамилии. Внимание вопрос: назовите мою фамилию. - Ответ готов. Херкийсон. - Как вы так быстро додумались? - А чего тут думать? На конверте же написано.
ЦК компартии России и лично Геннадий Зюганов подписали договор с журналом "Плейбой" о выпуске на территории страны совместного партийного издания под названием "Член партии"
На пресс-конференции в Мадриде испанские огурцы выступили с опровержением своей причастности к кишечной инфекции, поразившей Германию и другие страны Европы. В связи с этим, с особым интересом ожидаются заявления брюссельской капусты и голландских помидор.
На улице Уборевича в центре Владивостока висит неслабого размера рекламный щит, который всё население города, стоя в пробках, изучило уже наизусть:
Впервые в городе – ультразвуковое наращивание волос Тонкие волосы – создадим объем Редкие волосы – сделаем гуще Короткие волосы – сделаем длиннее
На майские праздники пропал классный снимок, не оказалось под рукой фотоаппарата – группа манифестантов несла на фоне этого текста большой портрет Ленина…
Порадовала новость: Венесуэла купила у России 24 самоходных миномета "Сани". Интересно, до покупки Чавес эти сани видел? Его предупредили что самоходными они являются только в России, да и то не круглый год?
Старшая сестра делает она себе на кухне бутерброд, к ней подбегает её младший брат и спрашивает: - Наасть, а что такое коннилингус??? Она: -(растерянно)- Ээээ.... это бутерброд такой, с колбасой сыром и огурцом!)) Через несколько дней малыш вбегает на кухню с криком: - Маам, сделай мне тоже коннилингус!!!
Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк, был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил: - Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление. - Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона в Нью-Йорк на поезде.
- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно. - Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!
Решил купить себе автомобиль Логан. Для начала стал искать в Яндексе про него книжки. Набрал "книга Логан". Одной и первых ссылок было: Книга "Соблазненная грехом" Кимберли Логан купить и читать...
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.