Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.
Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!». Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы...
Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал. На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, – какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!
Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились – стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.
Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику – мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются – смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович – отец Вадика – снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?
Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов – модели одинаковые, только циферблаты разные.
История про голодных нецев на болоте и русскую смекалку напомнила. Рассказал один фронтовик. К сожалению уже покойный. Для удобства буду рассказывать за него от первого лица. Что лучше, профессинальная армия или по призыву? В войну я насмотрелся как молодые необстрелянные мальчишки гибли в первом же бою. Ходило даже такое поверье, что если после первого боя уцелел, - то дальше уже долго воевать будешь. Я войну начинал в составе сибирских дивизий. До того как в конце осени 1941 года нас перебросили под Москву, мы четыре года на советско-китайской границе стояли. Практически ни одна ночь без стрельбы не обходилась. Японская разведка постоянно пакостила: то сено для лошадей подожгут, то часового обстреляют. Так что за четыре года мы были уже все с боевым опытом. Некоторые ребята даже на звук или вспышку выстрела без промаха стреляли. Запомнилась первая атака. Подтянулись мы на передовую. Короткий диалог наших командиров с местными обитателями окопов: "Ну, что держим оборону?". "Держим". - Ну, а сейчас мы пойдем прогуляемся. Далее команда по цепи: "Штыки примкнуть!" и неуставное "Пошли, ребята!" Местные командиры за головы схватились: "Куда на пулеметы?!" "Без артподготовки!" "Да вас же всех положат!" И только несколько минут спустя всем стало ясно. Мороз под пятьдесят градусов. Оружейные затворы не работают - смазку прихватило. Мы в полушубках, свеженькие, с трехлинеками и злые как черти. А немец мороженый, измотанный боями и винтовка не у каждого. А с нестреляющими хоть с "машиненпистоле" хоть с пулеметом бросаться на штыки трехлинеек как-то не особенно сподручно. Атака быстро переросла в побоище. Прав был Суворов - штык - молодец! Соседи потом удивлялись: "Откуда этих собак привезли? У них даже потерь-то нет!" Но потери, конечно, были. Запомнился еще один бой. Участок фронта около километра. Нас сотни две стрелков с трехлинейками и несколько пулеметов. Все. Что держаться до последнего - это понятно. Но как нам объяснили, погибнуть смертью храбрых права у нас тоже нет. Потому что позади нас нет никого. Почесал репу. В первую очередь выбивают пулеметчиков. Опытные солдаты даже старались подальше от них окапываться. Пулемет "Максим" хоть и был сравнительно неплохим оружием - бил до двух километров, но для той войны уже устарел. Основными его недостатками были высокий профиль и малая подвижность на поле боя. Пришлось "усовершенствовать": убрал щиток, снял со станка. Дальше вся технология выглядела так. Несешься с пулеметом по ходу сообщения, выбираешь место, бросаешь его на бруствер, даешь оередь в два десятка патронов, опять пулемет в охапку и бегом вправо или влево по ходу сообщения. За тобой второй номер с патронами скачками. А на то место где ты только что был уже мина идет. Стреляли немцы довольно точно: метр вправо - метр влево. В начале боя у нас еще и третий номер был, за водяное охлаждение отвечал. Но слегка замешкался парень. "Максим" - вещь довольно тяжелая. Но в бою не чувствуешь. Не до этого. Стрелять без станка тоже не просто. Но в умелых руках и бычий хвост - веревка. Да и не на два километра дистанция. Вот так в русскую рулетку с немцами и играли целый день. Но рубеж все-таки удержали.
МАТ В ТРИ ХОДА Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни. Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому...? Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально... » Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?
В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки. Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала... беру, заверните. А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная. В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и тысячелетия... Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят как новые.
Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу: - Нет, мы не можем их принять, они ношенные. - Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и дома по ковру! - Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите как он стерся...? - Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр короче остальных... Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:
- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...
Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью хозяина положения.
Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную коробку...? Зазвонил телефон (мама) - Сынок, ты почему вчера не зашел? - Да... одно, другое... - А что голос такой, что случилось? - Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь... - Быстро говори, я должна знать!
И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои обувные приключения.
Мама:
- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки? - Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!
И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий гроссмейстер... Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в три хода.
Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и покупаю точно такие же кроссовки. Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без пупырышка в новый магазин... Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат резиновых пупырышков как Вы... » Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему: - Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у человека возврат и извинись...
... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас никогда не подведут...
– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.
– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!
– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!
– Ха-ха-ха!
– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».
– Понял, как у тебя?
– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».
– Вот стерва! Вентиля точно меняем?
– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!
– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.
– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?
– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.
– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!
– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.
– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться. Уже минут десять он ее мучает.
– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.
– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.
– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?
– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло. Люська сунула под кровать бутылку пива.
- Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?
– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.
– Ну и как?
– Кобель, сука не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой, батарейка садится. Прощай, Вася!!!
завелся у нас в прошлом году маньяк - вечером на женщин нападал, грабил и все такое.. орудовал в том районе, где моя подруга тогда жила, в парке. на работе все подливают масла в огонь, мол, пойдешь, Юленька, домой через парк этот, чтоб быстрее, а маньяк то тебя и того.. изнасилует! Юля(недавно развелась с мужем)печально так отвечает насмешникам"дак если б он только насиловал, я б каждый день через этот парк по два раза ходила.. но ведь он, падла еще и по башке дать может.."
История довольно интересная но за достоверность на 100% не ручаюсь)Итак преамбула: рядом с поселком где я живу находиться небольшой заводик к которому идет железнодорожная ветка по которой паровозики раз в пятилетку таскают вагоны на этот завод и чтобы из поселка попасть на большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками стоп возле которого постоянно пасутся доблестные сотрудники дпс. Теперь амбула еду из дома на большую землю что то задумался, затупил итог остановлен сотрудником за проезд без остановки. Сижу у него в машине он составляет протокол я вяло продолжаю отбрехиваться типа *ну командир да здесь паровозы то раз в год проезжают*ответ гаишника!!!!!!)))*ага тут одна телка два дня назад вьехала в паровоз мы приехали протокол составляем я у нее спрашиваю *как ты умудрилась*она мне *а что он мне дорогу не уступил я же помеха справа**дальше я плакал)))))))))звиздец!!!!!!!
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций, пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов - "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).
По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня. Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут "обоснованными" и не длинными - не более двух слов.
Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты: Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению; Операция "Смешарики" - захват наркопритона; Операция "Шпроты" - рейды по притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный!" - разгон гей-парада.
Вахтёр сука двери общаги закроет и спать уйдёт ХЗ куда, хоть помирать кто будет - никакая скорая милиция не попадёт. Один раз в такой ситуёвине пришёл к нам товарисч из другова корпуса в гости с бухлом, кинули ему шланг (3 й этаж) чуть чуть не долез - рухнул, и снизу тишина и никаких признаков жизни, мы думали всё - кранты. Полезли всёй толпой (по томуже шлангу)вниз и скорую вызвали. Скорая приехала, товарища откачала (он просто в гавно был) и на наш вопрос что с ним, весело ответила - "ничего, только жопу отбил", а потом так на нас поглядели и спросили - "а вы то щас куда?", на что мы и ответили "Как куда - обратно полезем!" Скорая подождала когда мы благополучно залезем в комнату и только после этого отбыла...
Дочь родилась за границей, предстоит перелет Лиссабон-Амстердам. Как лететь 3часа с ребенком до года не имеем ни малейшего понятия. Брать третий билет жаба душит. Знакомые выдвигают разные версии. Сходимся на мысли, что если эконом-класс позволяет перелет с грудными детьми, значит должны быть какие-то условия для их нахождения.. полетели. В самолете сели в обычные двойные кресла. Головами покрутили-все места одинаковые, специальных нет. Спрашивать неудобно из-за куцого знания языка, не хотелось позориться. Сами разберемся!!! Стюардесса выдала нам пакет, что-то пролопотав. Мы, с женой, согласно покивали, будто поняли. Далее вскрыли пакет, достали детскую жилетку и инструкцию, свернутую в гармошку. Картинки в ней ясно показывали, как одеть жилет на ребенка и прикрепить к взрослому. Ха, все ясно!!! В момент взлета ребенок должен быть прикреплен к родителю, и мы, увлеченно, напяливаем оранжевый жилет на дочку, клеим все липучки, согласно инструкции. Наши действия привлекают внимание окружающих, но мы невозмутимо продолжаем свои манипуляции, мол, знай наших. Немножко смутила картинка, где дергают за шнурок, и жилет надувается. Оставили это на потом. Тут я переворачиваю лист обратной стороной и, озадаченно смотрю на картинки падающего в воду самолета, плавающего в волнах человека с пристегнутым ребенком, акулу рядом. Лихорадочно начинаю стаскивать жилет с дочки, но поздно-стюардесса уже заметила нас. Отобрала жилет, принесла другой, запечатанный, и раза три повторила не вскрывать его до падения в океан. Все внимание салона на нас, стюардессы лыбятся, мы красные. А когда, после показа действий с ремнями, масками, дошло до жилета, откровенно харились все!.. А я думал, почему картинка падающего самолета не первая??!
В Киеве, в PinchukArtCentre проходит выставка "Твое эмоциональное будущее". На нескольких этажах представлены заморочки современного искусства. Посетители переходят из тёмных комнат в причудливо освещённые, с различными зеркалами и фонтанчиками... Куда и как идти не всегда понятно. Кроме комнат с экспонатами на каждом этаже есть туалеты. Мы с дочерью зашли в женский туалет, я жду её в умывальнике. Заходит парочка - парень и девушка, внимательно и с очень умным видом осматривают зеркала туалета, потолок, раковину... Девушка говорит парню: "Что-то здесь не очень интересно, скучновато как-то. Пойдём в следующую". Они уходят, так и не поняв, что были просто в женском туалете. Когда вышла дочь, я ей предложила пойти взглянуть на оформление мужского туалета, но она почему-то отказалась... :)
Перестань собака гоняться за своим хвостом, то обнаружила бы, что он - ее часть! Перестань человек гоняться за счастьем, то обнаружил бы, что оно - его суть.
Очередная история из телевизора. Приходит как-то в туристическую фирму старый дедок: - Я по объявлению! А компания, конечно, давала кучу объявлений во всякие рекламные газеты. И менеджер начинает ему расхваливать разные курорты и турмаршруты, и предлагать съездить во Францию, в Египет, в Израиль, в США, и куда угодно. А дедушка чего-то всё отказывается. И, наконец, уставший менеджер задает ему главный вопрос: - Дедушка, скажите честно - сколько у вас вообще денег? - А у меня денег вообще нет! - А кто вам сказал, что это всё - бесплатно? На что дедушка достает ту самую рекламную газету и говорит: - Вы меня не поняли. Я пришёл по объявлению, но не по этому: "Приглашаем в турпоездки!" а вот по этому: "Требуется сторож!" Как принято писать на этом сайте, Занавес!
Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и иногда разумные предложения.
Продаю рулоны газонов, асфальтированных дорог, тротуаров, макеты медицинского оборудования, ухоженных домов, военной техники. Очень хорошо подходят для приема правительственных делегаций.
Милицейский протокол. - Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер – Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным, если под музыку танцевал только медведь. Считалось, что ему должна была помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера...
Если зайти на китайский сайт http://learning.chinese.cn/chinesemadeeasy/1.htm, где по идее должны помогать изучать их язык, то вроде бы все в порядке. Только вот вверху страницы, видимо чтоб не путаться, латинскими буквами подписано Chainiki... Внятно и по-русски.
Сначала спамеры предлагали мне купить книжку, чтобы научиться зарабатывать деньги. Потом, видимо, отчаялись и стали писать, что деньги я уже выиграла в лотерею,- иди забирай. Я вот думаю: дождусь ли, когда они ко мне сами домой придут с чемоданом и земными поклонами?..
И, у меня остался последний вопрос, находящемуся в нашей студии в Швейцарии, бывшему меру Москвы Юрию Лужкову: - Юрий Михайлович, вот Москвичи, да и не только москвичи, все россияне хотят знать, как оно там с деньгами?
Депутаты считают ниже своего достоинства подавать гаишнику водительское удостоверением вместе с купюрами. Они подают купюры вместе с удостоверением депутата.
- Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы так? - Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом, ни с демократией.
Не в «ЗИЛах» и не в новеньких «Победах», не думая, что станут в них стрелять, два зайчика на двух велосипедах отправились немножко погулять. (C)Сто двадцать лет спустя (Михаил Светлов)
Если тандемцы один другому встанут на плечи, то вместе они ростом будут только - только с Прохорова, а это значит, что если его выберут, то Прохоров и один справится..))
Мы все в своих профессиях ди-джеи, И побрататься песнею ди-джеев нам пора скорее. Пускай оскары фельцманы Поют нам для потехи - Мы импортными песнями Забьем все дискотеки.
-Здравствуйте, редакция! Меня зовут Маша, мне 13 лет. Ответьте, что надо сделать, чтобы стать пи…ой (пикантной) телкой? У нас все девочки в классе хотят ими стать. - Редакция: Дорогая Маша! Ничего делать не надо – надо просто подрасти и все будет пи…о (пикантно)!
Женский батальон Каддафи может предстать перед Международным уголовным судом по обвинениям в изнасилованиях повстанцев. Говорят, что Виагру они заставляли есть особо сопротивляющихся повстанцев.
Школа. Урок русского языка. Учительница даёт задание составить предложение с выражением "родился в рубашке". Первым отвечает Вася: " Мой дедушка родился в рубашке. На войне он наступил на мину, но она не взорвалась". Света: "Моя папа родился в рубашке. Он упал с крыши нашего дома и даже не поцарапался." Очередь доходит до Вовочки: "Мой кот родился в рубашке. Вчера я выпил 2 таблетки виагры... но он убежал"
Странно, что НАТОвские военные иногда путают повстанцев с солдатами Каддафи, ведь солдаты Каддафи перед боем используют кучи Виагры, их должно быть видно издалека.
Явился ко мне Прокопыч аккурат первого апреля и говорит. – Мы тут с мужиками про охоту вспоминаем частенько. Уж очень она у нас в тему пошла. – Ну и? – спрашиваю, начиная размышлять, в чем подвох. – Как и?! – возмутился Прокопыч. – Через три недели весеннюю открывают. У всех горит. Долго ли коротко. Собрались – поехали. С учетом предыдущих ошибок, между прочим. Взяли всего по минимуму. Особенно водки. Но Славу-завскладом все равно не уберегли. Он, как только отбыли, заикание лечить начал. Проверенным способом. И, когда приехали, даже «му-му» говорить отказывался. А остальные что? Выгрузили его вместе с пожитками. На охоту пошли.
Вышел я в разлив. Шалашку справил. Чучалки высадил. Сижу. Природой любуюсь. Тут откуда ни возьмись является мужик в водолазном снаряжении. – Где, – интересуется, – тут птица держится? «Молодчина, – думаю. – Может тебе еще про путь в Шамбалу намекнуть?» – Там, – отвечаю. И машу рукой во все направления. – Угу, – кивает тот. И исчезает в ближайших зарослях. «Одно из двух, – продолжаю думать. – Либо взвод «Морских котиков» сменил дислокацию, либо охотничья мода ушла далеко вперед…»
Прокопыч наш, кстати сказать, тоже за модой следит. Прикупил к выезду итальянский монок с кумулятивным динамиком. – Включишь, – говорит. – И все селезни с округи тут как тут. Только лупи. И тоже в разлив пошел. Запустил агрегат. Тот закрякал на все голоса. С придыхом и присвистом. Навроде "Эмануель", если по-утиному. Только наши селезни стойкие попались и на ихнюю замануху спешили не очень. Так что Прокопыч терпел, терпел и терпел…. И решил расширить зону охвата («Особенности национальной охоты» плохо смотрел). Врубил прибор так, что в ближней деревне чашки по столу ползать начали. Деревня та, кстати, непросвещенной оказалась. Не знали местные мужики про чудо итальянской техники и решили урезонить распоясавшуюся утку. Вышли строем. Палили на голос. То есть – на кряк. А патроны у них дедовские. Добротные. С дымным порохом. Так что те, кто рядом оказался, сразу решили вот оно - Бородино. И хоть сами из французского вспомнили разве что "хенде хох". Главное осознали: соваться не стоит. Даже наоборот. Прокопыч - тот с третьего выстрела, в чем дело, смекнул и монок этот выключил. Но выбираться все равно пришлось ползком по мелководью. В лагерь пришел. Зубами стрекочет. Почти как завскладом Слава – даже мумукает и то – с трудом. Отпоили его. Обогрели. Сюжет, как Прокопыч горлышко бутылки обсасывал, можно было смело выставить на конкурс: «Поцелуй года». – Молодец! – похвалил сисадмин Ваня Слуцкий. – Это еще хорошо, что он у тебя только крякал. Вот если б хрюкал… К кабанам у здешнего люда особая тяга… – То же мне – пошутил, – встрял скептик Катапультов. – Ты бы лучше про свои подвиги рассказал. – А что? – обиделся Ваня. – Как я к чучелам целый час крался? Так кто ж знал, что там Николаич (см. примечание 1) в скрадке сидит! А испорченные изделия я ему потом как есть все компенсирую… – Гы-гы-гы! – оживился Прокопыч. – Это ты что у шефа всех резиновых уток перестрелял? – Всех не успел, – пригорюнился сисадмин. - Пресек меня шеф. Фольклером побаловал. – Да, кстати, – вставил менеджер Костя. – Не забудь, что директор тебе за это еще и резиновую тетку купить собирался. – Гы-гы, – Прокопыч, тот и совсем отошел от бед и переохлаждения. И принялся впитывать красоту природы и восстанавливать оптимизм. Тут и я с охоты вернулся. К костру подсел. Байки послушал. Драматизм потрясающий! Даже скептик Катапультов, переживший три развода и еще много мелких радостей – и тот грустить перестал. Мужики по весне ужасно сентиментальные! В этом месте следует изобрести мораль, но что-то у меня никак не выходит. Вот, разве что: «Копить любовь к жизни в офисе – стратегически неверно».
Реальные объявления в русской газете "Англия": - Есть все что нужно для жизни - не хватает только тебя - верной, стройной, православной, искренней до 60 кг, до 40 лет - Ищу спортивный зал с матами - Молодой человек ищет девушку невысокого роста для создания семьи. О себе: без вредных привычек, материально обеспечен, но по-русски не говорю - Познакомлюсь с мужчиной, брюнетом, 50-55 лет, желательно из Прибалтики, русским, для серьезных отношений. О себе: блондинка из восточной Европы, серьезная, заботливая, ласковая, женатые и любители спиртного отдыхают.
Работаю главбухом, отправляю отчетность через Такском (есть такая контора в столице). А они забрасывают своих клиентов новостями (помимо своих штатных обязанностей). И все бы хорошо, только новости эти не удаляются из базы. Написал в техподдержку письмо с просьбой - помочь с удалением ненужного. Отвечают: "Вы можете написать заявление с указанием того, что не нужно включать в рассылку". Блин, а вдруг в какой-нибудь рассылке булет что-то интересное и полезное? Пишу повторно: "Вы невнимательно прочли мое письмо. Я не хочу отказываться от рассылок, а хочу сам удалять ненужное". Отвечают: "Пишите заявление с указанием...". Пишу третий раз: "Вроде я свои мысли по-русски излагаю...". Наконец-то отвечают, что это сейчас сделать невозможно (врут, конечно - наверняка какой-нибудь суперадмин из разработчиков может это сделать), но что проблема уже передана разработчикам...
Вдоль длинного и весьма живописного забора, которым судоремонтное предприятие отгородило часть суши от населения посёлка, в летние вечерне-ночные часы прогуливается население разных возрастов и соответственно полов. И как водится, парами. Много семей в этих прогулках родилось, много слов было сказано на этой не очень ровной бетонной дорожке, ведущей к морю. Но уж так получилось, что эта дорожка стала местом, как говаривали в старину, променада и рекреации. Держась за руки, в обнимку, положив руку на талию любимой девушки... накинув на её хрупкие плечи пиджак или курточку... Ну, в общем картина всем известная и изведанная и ничего нового в ней нет. Но во все времена старшее поколение было недовольно младшими. Неправда. Ничего в этом мире не меняется в человеческих отношениях. Картинка из жизни тому пример. Однажды под вечер из подъезда вышли два парня. Не самого ухоженно-интеллигентного вида. Один натурально висел на плече у другого и громко рыдал. Рыдал, как говорится в голос. Размазывая свободной рукой по лицу сопли и слёзы. А его товарищ успокаивая его, похлопывал по спине и повторял одну и ту же фразу: ну ты брось, ну чё ты так убиваешься. ОНА ЖЕ ШУЧА.
В прошедшее воскресенье подъехал я на велосипеде к колонке помыть черешню в Серебряном бору. Проходящая мимо женщина спросила меня - не знаю ли я, где котедж Газмановых. Я ответил, что не знаю и знать не хочу. Спросите у ментов на шлагбауме. Она - Нет, не хочу общаться с ментами, меня все менты знают. Она подошла попить водички из колонки, я угостил ее черешней и спросил ее не родственница ли она Газманову. Она мне ответила, что она морячка из песни Газманова "Ты морячка, я моряк...". Я спросил любовница что ли. Она говорит, что она мать Радиона, сына Газманова. Я спросил и что вы не общались с сыном и не знаете где он живет. Она ответила, что у нее были сложные роды, Олег сразу забрал у нее сына и она 15 лет его не видела. Она мне показала вырезку из журнала, где Газманов с маленьким сыном. Я спросил нет ли у нее совместного фото с Газмановым. Она сказала, что нет. Я спросил была ли она замужем за ним. Сказала, что нет. Тогда я спросил, а как она с ним познакомилась. Она говорит, что стояла ночью на автобусной остановке, а он остановился на автомобиле в г. Раменске Московской области. Я спросил как ее имя и фамилия. Она ответела - Наталья Юрьевна К., у нее свой дом в г. Раменское. Потом она сказала пойду искать коттедж Олега и мы разошлись. Трудно сказать действительно ли она мать Радиона Газманова, но по крайней мере ощущения, что она врет или сумашедшая у меня не было. Я подумал, что если Газманов гульнул и 15 лет не давал матери увидеть сына, то какой же он на хрен борец за мораль в попытке ликвидировать нудистский пляж в Серебрянном бору и какой он патриот Москвы и за что ему Лужков дал кодетж?
ххх: Жанр: Folk/Ethno Black Metal Производитель диска: Kyrgyzstan (Bischkek (early), Germany (now))
Началось все в 1998 году с одной бишкекской группы, носившей название "Odyn`s Nocturnal North". В состав группы входили Asbath, Lord Villain и несколько других музыкантов. И хотя начало было весьма неплохим, как то: концерты, демо и кассетные записи, "Odyn`s Nocturnal North" в конце концов распалась из-за несхожести музыкальных вкусов участников проекта.
В 1999 году Asbath основал black pagan metal группу Darkestrah. В тогдашний состав входили: сам Asbath (drums), Oldhan (screams, guitars, bass, kyrgyzian instruments), Anastasia (keyboards) и Tartar (guitars). Line-up с тех пор практически не изменился. Зимой 1999 года было записано демо "Pagan Black Act", в 2000-ом – Live Demo "Through the Ashes of the Shamanic Flames". Вскоре Asbath покинул Кыргызстан, и с тех пор группа успешно продолжает свою деятельность в Германии. В 2003 году на Curse of KvN Sadistic были изданы демо "Pagan Black Act" и "Through the Ashes of the Shamanic Flames". В 2004 году там же вышел дебютный альбом группы - ”Sary Oy” (с новой вокалисткой Kriegtalith + с применением киргизских народных инструментов).
ууу: Это всё фигня. Представь black pagan metal народов Крайнего Севера! Китовый ус: бздынь, бздынь, бздынь, бздынь. Вжжжж! На 2 аккордах: ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Истошный скриминг: Аааалеееенииии, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, ууупряяяяяжкаааа, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, еееедуууууу, ду-ду-ду, бздынь-бздынь. Далее гитарный перебор и на фоне камлание шамана: уауууу, тук-тук, уаууу, тук-тук. Далее нормальный скриминг: злые духи моих предков, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, пришли за моими оленями, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, но я позвал шамана, ду-ду-ду, бздынь-бздынь, и он их (истошно) прогнаааал!
Сегодня, размышляя о переводах пословиц, вот на что я наткнулся.
Аналогом английской поговорки "a bird in hand is worth two in the bush" (птичка в руках лучше двух в кустах) является "синица в руках лучше журавля в небе".
Но, если переводить русскую пословицу буквально, то вот что получится:
Синица по-английски - "tit". Да-да. Именно. "Сиська". Более того, основной вид синицы в России и в Европе - большая синица, или "Great Tit" - большая сиська.
И так, начинаем перевод.
"A great tit in hand is better than a crane in the skies". (Большая сиська в руках лучще журавля в небе).
Но, подумал я, причем же тут журавль? Если речь идет о сиське? Дай-ка, решил я, смешаю русское начало и английский конец.
Не помню, когда это точно произошло (лет 10 назад наверно), но это и не важно. Будет немного ненормативной лексики, за что извиняюсь. Шёл я как-то по улице и наблюдал такую картину: идет бабка-полубомжиха с какими-то баулами, навстречу ей примерно такая ж бабка, правда одета в вещи почище. Между ними диалог: 2-я бабка: -Эй, Халё-малё! Привет! 1-я бабка: -Привет! 2б: -А ты чо, живая что ли? 1б: -Ну да. а чо? 2б: -А я слышала, что тебя убили, Халё-малё... (Хале-мале это её погоняло оказуется, вот почему я сразу с заглавной буквы написал) 1б: -Как это меня убили? 2б: -А ты там у кого-то на огороде картошку пиздила, и тебя вроде как лопатой по башке ебанули! 1б: -Да ну, не было такого... 2б: -Ну ладно, тогда пока, Халё-малё!
Вот такие вот индивиды встречаются на просторах Ростовской области:)
Вчера я решил, что хватит работать. Взял стопку бумаги. Нарезал бумагу листами каждый размером примерно с игральную карту. Разрисовал цветными Фломастерами. Написал на листиках числа от одного до тысячи. Приписал на каждом листочке: "Билет Супербанка. Обеспечено золотом, серебром, платиной, изумрудами, алмазами, сахаром, солью и гречневой икрой. Подделка преследуется по закону и по понятиям." Пришел к мяснику. Смотрю - он стоит, скучает. Не идет торговля у него. Кризис, млин. Говорю:"Давай я у тебя мясо куплю." Он обрадовался. Дает мне мясо, а я ему листики мои. Он как увидал - глаза разгорелись. "Что это?"- говорит. Я говорю:"Деньги новые. Ты что еще не в курсе? Мировой банк выпускает. Курс - один к одному." Он говорит:"К чему к одному?". Я ему отвечаю:"Ко всему к одному". Он такой - а-а-а понятно - и глаза хитрые и понимающие одновременно. Подмигнул мне, бумажки в кассу спрятал. заходи, говорит, еще. А я уже с его лавки вышел и пошел к по магазинам. Набрал кучу всего - мясник-то уже всем успел растрепать про новые деньги. Даже курс поднялся - один к двум стало. Пришел домой и спать завалился. Наутро ни свет ни заря - звонок в дверь. Открываю - на пороге булочник. И говорит мне с ходу - дай, мол, мне новых денег в долг? А я тебе с процентами отдам. Ну я думаю - что мне, жалко, что ли? Дал ему бумажек. Он убежал радостный. За ним другие потянулись. Все взаймы просят, залоги разные предлагают. Ну что - набрал залогов квартирами, машинами, золотишком, камушками и разной дребеденью. К обеду бумага кончилась. Поехал в канцелярский. Там на мои веселые картинки взял еще бумаги - из расчета одна моя картинка с числом тысяча взамен на 10 пачек бумаги. Закрылся дома и до поздней ночи резал и рисовал. На следующий день уже весь город у меня побывал. Теперь уже не только взаймы бумажки давал, но и обратно принимал - кто долги с процентами возвращал, кто просил его денежки у меня сохранить, чтобы целее были. А ведь оно и верно - у меня даже если их все сопрут, так я вмиг новых нарисую. И зажил я с тех пор как король. Все у меня есть. Если чего не хватает - так я бумажек разрисую и вмиг все, что мне нужно, в обмен на листочки эти цветные приносят. Конечно, когда у народа слишком много бумажек станет - так придется очень много рисовать. Ну так я тогда лучше новые картинки придумаю. Что-нибудь величественное и одновременно романтическое, типа там вид на муравейник с высоты куриного полета. Или мусорный остров в атлантическом океане. А чё - пипл-то хавает!
