Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?
- Один еврей год назад испортил мне жизнь...
- Да? И как же его звали?
- Мендельсон.

Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

- Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Сотрудников ФСБ руководство не отпускает в Амстердам, потому что их
после травки на измену пробивает.

- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?
© konde13

- А у нас за второго ребёнка дают третьего!..

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с
администрацией.

Это интересно: кобра, умеющая играть на флейте, за час может поднять на
ноги до пяти пьяных индийских факиров.

А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и
есть над чем поразмыслить!..

Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты
лучше проводить на других, чем на себе.

Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз
самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает
воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.

Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву.
Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом".
В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...

Хирург Петров установил на рабочем месте компьютер, и теперь
рассчитывает выполнять до четырёх миллионов операций в секунду.

- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным
количеством цветов, не глядя. Ногами.
- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд,
и теперь мается от безделья.
- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов.
- Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что
Анатолий Вассерман отказался от секса.
- Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана.
- Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро,
получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов.
- Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку.
- Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и
устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах.
- Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение
в Японии.
- Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!

Из-за этих пидарасов даже земля из космоса.... голубая

А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только
одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?..

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а
денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя
непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед
поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок - он запрыгивает
на подоконник и затыкается.

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо
дала...

Мамаша дочери:
- Когда садишься - закидывай ногу на ногу, а если полностью хочешь
завладеть вниманием мужчин - то и одну грудь на другую...

Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не
помнишь, какая из них твоя...

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый,
проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!

Еврей иммигрировал в Израиль.
- У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
- Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я
уехал...

Девушка в магазине интимных товаров:
- У вас есть тушь для ресниц и губная помада?
- Сейчас модно сбривать брови, выщипывать ресницы, а для губ существуют
специальные пластические операции...

По случаю окончания губернаторства в Санкт-Петербурге В. Матвиенко
вручат орден "За сосули перед Отечеством"...

Челябинские девушки настолько добрые и милые, что раздеваются, даже если
они выиграли партию в покер на раздевание.

Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста:
сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться
одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак".

- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса,
кто мыши, а кому надо дать в тыкву.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского,
человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу
по сокращению административного аппарата.

Если бы В. И. Ульянов после школы был бы призван в армию...

В интеллигентной семье:
- Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя-м..ка, а за Абрамовича, то
была б иная жизнь!
- А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?
- Да мы и слов-то таких: "Абрамович" не знали в вашем возрасте..