Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АВИАКОМПАНИЯ Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке... И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели... Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега. Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...) Вот сидим мы с другом на чердаке и прикидываем – где же взять деньги на авиацию. Серега предложил сыграть в карты со старшими пацанами, которые целыми днями среди двора на ящиках рубятся в секу. Вариант хороший, но у него было два узких места: первый - это как нам мелким пацанчикам улизнуть с выигрышем от здоровых мужиков? Но самый главный вопрос – а как же нам у них выиграть? Думали, думали и решили сделать из Сереги экстрасенса (хотя мы тогда еще не знали этого слова...) Я взялся быть ему духовным наставником и учителем. Целый день я проводил над ним камлания, стуча камнем по гулкому листу кровельного железа... и наконец, под вечер у Сереги надежно открылся третий глаз. Смотри - не хочу... Серега спустился с чердака во двор, покрутился вокруг картежников и ненавязчиво сказал: - А я могу угадать любую вашу карту на ощупь... Мужики: - Не мешай малый, а то получишь леща. - Ладно, если не угадаю, согласен на леща. Мужики заинтересовались, стасовали колоду и протянули карту Сереге. Тот аккуратно взял ее двумя пальцами рубашкой к себе, пощупал и сказал: - Трефовая дама. - Оп-па, а ну возьми вот эту... - Шестерка бубна. В этот вечер в карты больше не играли, Серега с вашим покорным слугой и по совместительству духовным наставником, творили чудеса экстрасенсорики. Как же я волновался сидя на чердаке, лупя волшебным камнем по железному листу. Через некоторое время, принесли и распечатали новую колоду, Серега поднял планку: - Давайте, если я отгадаю, то с вас рубль, если нет, то с меня... Мужики вначале спрятали вокруг все блестящее, а потом и вовсе предложили завязать глаза маленькому Нострадамусу... не помогло и к нам потекли денежки на самолет. Публика была в шоке и неудивительно, ведь нельзя же все время отгадывать карты, да еще и с картонным ящиком на голове. Во дворе повисла пугающая тишина и только где-то далеко, с чердака дома напротив, еле слышались удары камнем по железке – это были камлания уставшего духовного учителя... Невиданные чудеса продолжились и на следующий день, а публики заметно прибавилось (пришли даже жены и мамы некоторых картежников), да и ставки возросли. Теперь Серега ниже трехи не опускался. Он угадывал всегда. Промашка вышла лишь однажды, когда волшебнику подсунули тюремные карты, он честно признался, что не понимает - где тут масть, а где вообще что. За все время мы с Серегой заработали около ста рублей, фантастические деньги по тем временам, все шло отлично, но случилось непоправимое: в конце недели, мой папа отнес тридцатикратный теодолит обратно к себе на работу и у Сереги навсегда закрылся третий глаз... Хотя священного трепета поклонников и уважения дворовых пацанов, ему хватило намного, много лет вперед...
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!" К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: - Вы обвиняетесь в клевете на президента. - А я не клеветал. - Ну вы же говорили - сволочь. - Да, но это я про соседа. - А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
В жаркий субботний день я оказался возле Бирюлевского дендропарка, что в Москве. Лет пятнадцать назад я жил в этих местах, любил захаживать в дендропарк, время у меня было, и я решил по старой памяти заглянуть сюда. Что меня всегда здесь раздражало - это отсутствие ларьков, закуску с выпивкой приходилось приносить с собой, и я зашел в дендропарк с надеждой, что времена изменились и сюда проникли блага цивилизации. И действительно, уже на первой линии я обнаружил торговую точку. Правда, она, похоже, только разворачивалась и еще не работала. Миловидная девица в деревянном павильончике выкладывала на прилавок различные бутерброды и выставляла банки с пивом; поблизости безмерно пузатый мужик суетился у мангала, еще только намереваясь готовить шашлык. Однако за одним из столиков на улице молодая парочка распивала пивко - то есть им товар отпустили, а значит, должны отпустить и мне. Девица в павильончике ответила на мое приветствие усталой и скупой общепитовской улыбкой и, не обращая на меня особого внимания, продолжала выставлять на прилавок весь свой ассортимент. Я уже хотел было попросить у нее пару пива, извинившись за причиненное беспокойство, но тут обнаружил, что на прилавке, кроме пива, стоят водка и коньяк, что нечасто бывает в торговых точках подобного рода. К тому же коньяк оказался марочным армянским "Ани", которого я давно не видел вообще в продаже, и я, прикинув свои ресурсы, решил, что могу позволить себе кутнуть. - Сто "Ани", пожалуйста. Девица мне ответила молчаливым взглядом, который безусловно означал: "Ты, козел, разве не видишь, что я работаю?" Но тут пузатый мужик у мангала чем-то привлек ее внимание, она взглянула в его сторону, и настроение ее изменилось: продавщица отоварила меня соточкой. Все правильно - хозяин точки знает, что клиент всегда прав! - Шашлык, наверно, нескоро будет? - кивнул я в сторону мангала. Девушка опять взглянула на хозяина, тот на сей раз покачал головой. - Нескоро, - подтвердила она. - Тогда бутерброд с бужениной. Девица выдала требуемое, и я хотел было расплатиться, но ее позвал мужик у мангала, и она скоренько направилась к нему. Я накатил сто, и мне захотелось еще, о чем я и уведомил возвратившуюся продавщицу. Кроме того, мне приглянулся бутерброд с красной икрой. Золотая рыбка безропотно выполнила все мои желания и опять выскользнула из павильончика к мангальщику. Накатив вторую, я решил, что с меня хватит, но впереди было еще много свободного времени... Подумал-подумал, и хотя, конечно, после хорошего коньяка пить пиво - крайне пошлая вещь, все-таки решил взять пару "туборгов", а к ним присовокупить (однова живем!) четыре бутерброда - два с красной и два с белой рыбкой. С идеей посидеть со всем этим добром где-нибудь на лавочке в тенистой аллее. Девица выполнила заказ. Я полез за бумажником, ожидая, что сейчас последует четырехзначный счет, но услышал от нее: - Денег не надо. Я посмотрел на нее остолбенело. - Так босс распорядился, - с загадочной улыбкой кивнула она в сторону пузатого мангальщика. И тот тоже мне улыбнулся, но с какой-то кривой и, я бы сказал, зловещей гримасой. Я тут же сообразил, что меня здесь приняли за инспектора санэпиднадзора, и, забрав "взятку", быстренько свалил оттуда. ... Через пару часов я возвращался из дендропарка и вновь проходил мимо павильончика. За длинным столом на улице кутила какая-то компания из восьми человек. Среди них я опознал и "мангальщика", и "продавщицу". Стало понятно, что эти ребята просто приехали отдохнуть на лоне. Что уж они обо мне такого подумали, разоряясь на угощение, я ума не приложу...
В семидесятые годы была популярна песня "Звездочка моя ясная". Вокально- Инструментальный Ансамбль (ВИА) "Цветы" выпустил ее на маленькой пластинке ("миньоне") и ее сразу стали петь ВИА по всей стране, как профессиональне коллективы, так и любительские. Один из ВИА Московской филармонии давал концерт в подмосковном клубе. И вот зал притих: началась "Звездочка моя". Солист уверенно спел первый куплет, закончился проигрыш после него, надо начинать петь второй. И вдруг солист с ужасом понимает, что забыл слова. Он с мольбой в глазах смотрит на администратора ВИА, который сидит в зале рядом со звукорежиссером. Администратор понял весь ужас ситуации и от бессилия хватается за голову со словами: "Ой, бля!" Вдруг солист оживляется, с улыбкой кивает администратору и запевает: "Облако тебя трогает..."
На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете.. Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3,62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4,12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше.. С: - А 3,14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Политологи считают, что любому новому политическому движению для прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян… Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта, которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы ЦентрИзбиркома.
И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of WarCraft". Ну ещё бы! Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать самостоятельные решения.
В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.
- Инспектор Петров. Ваши документы? - Мои или автомобиля? - (После долгой паузы) Нет, Путина! - У меня нет его документов! - Давайте все какие есть и медицинскую справку!
Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц, заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это означает, что вас отымели.
Как стало известно из рассекреченных протоколов, первым русским, не побоявшимся на весь мир высказать своё отношение к кавказцам, стал Юрий Гагарин, который на весь мир воскликнул: "ПОНАЕХАЛИ!" Это уже потом советская цензура при помощи монтажа превратила его слова в "ПОЕХАЛИ!", вырезав две буквы.
Разговор двух дачников: - Я себе на участке недавно скважину сделал. - А ты её уже прокачал? - Спрашиваешь! В несколько раз разогнал скорость входного потока, еще поставил на входе антиспам и антивирус, сделал апгрейд для трубы, чтобы ржавчиной не фонила, а потом сервис пак к насосу установил, чтобы не глючил, не перегревался и оптимальную тактовую частоту выдерживал.
В "лихие девяностые" у нас в ночи летом у подъезда подростки петарды взрывали. Я сплю - слышу выстрелы. Я включила свет, высунулась в открытое окно. И вижу - там народ расходится, но на меня злобно глядят и всячески злобно кричат, что-то типо "Ах ты сука, я тебя постреляю!" Ну я ни сном ни духом, мало ли что и кому? Но почему именно на мои окна смотрят? Ну ушли они. И тут приходит мой папа с кухни, хитро смеётся. - Слышала петарды взрывали? Я не дурак, свет в окне выключил и пару сырых яиц в них метнул! :)) Картина прояснилась, но я папе ничего не рассказала.
Копирую мой каммент, кому-то в ЖЖ ответила на вопрос, а что в вас летело из окон.
Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от гомосексуализма. Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть плоти другого мужчины?
