Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин решил наказать нарушителя по всей строгости. Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ: - Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да так, чтобы из них можно было чай пить!
С юмором майор оказался.
Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические приборы в идеальной чистоте.
Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для чистки бляхи.
Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!
... В дверь ротной канцелярии постучали.
- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.
На пороге стоял Новиков.
Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта - других, более важных вопросов хватало.
СИ Ю ЛЭЙТЭР Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер. Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно-белую семью и шепчу: - А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет... Жена: - Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а англичане. Я (шепотом): - Тише, они же услышат... Жена (задорно): - Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску - его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид... - Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!! - Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай. И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря... Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться... Жена повернулась ко мне: - У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот, ученый - физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял? Я не знал ответа на этот вопрос, вот почему-то подумалось и все тут. А правда почему? Одежда, манера держаться, обоим чуть за пятьдесят, ну ничего русского... мне и вправду срочно нужен отпуск... Я смотрел, как в метре от меня, жена продолжала вести светскую беседу с новыми знакомыми и вдруг оцепенел, до меня дошло... С деланным спокойствием я негромко сказал: - Шура, ты на майку его посмотри... Англичанин еле заметно дернулся, улыбнулся и чисто по-русски сказал: - Мы и сами все эти годы ездили сюда, потому что тут не было русских. А эту майку я случайно сдуру купил в Лондоне из ностальгических соображений. Потом он галантно поклонился моей жене, улыбнулся и добавил: - За «абсолютно британский акцент» и красивые ресницы, Вам отдельное спасибо... Гостиничный «бой» покатил их чемоданы, и англичанка улыбаясь сказала: - Си ю лэйтэр, еще поболтаем. И только тут моя бедная Шура узнала черно-белый силуэт на майке. Это был портрет Гарика Сукачева...
Супермаркеты это цирк! Леди укатила мою тележку. Когда я ее догнал и положил (или поклал?) в тележку охренительный мешок со стирательным порошком, хлопнула ресницами: "Спасибо! Чуть не забыла...". Долго разглядывала литровую бытылку вискаря среди отобранного мной товара. Попыталась даже вернуть на полку. Ейный муж воспрепятствовал, отобрал тележку и мне вернул.
Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...
В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы, мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.
... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».
Как-то приглашают меня в дирекцию театра и вручают шикарный конверт в штемпелях и печатях. Вскрываю и вижу отпечатанное на машинке письмо на английском языке. Нашел переводчика, и тот мне перевел, что фирма "Парамаунт" приглашает меня сниматься в фильме "Пятеро", и что из советских артистов предлагают еще сниматься только господину Никулину. Я тут же позвонил Никулину и окольным путем поинтересовался, не получал ли он какое-либо письмо из Америки. К моему удивлению, он попросил меня срочно приехать к нему, мотивируя тем, что это не телефонный разговор. Я поехал. Он показал мне точно такой же конверт и письмо с тем же содержанием, адресованное на его имя. Я ему говорю: "Ну что ж, поедем, научим их, как надо работать". На том и разошлись.
Всю неделю я жил под впечатлением. Начал даже записывать, какие подарки кому привезти. А в конце недели мне передали такой же иностранный конверт, в котором лежала записка на русском языке: "Счастливого пути в Америку. Твой Никулин"... http://www.levdurov.ru/
Сегодня днем в аську мне сказали: - Юра, посмотри, у нас тут в налоговом учете какая-то хуйня. Но если ты скажешь, что так и надо, то мы все так и оставим.
Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу следующий диалог: - Мам, дай плеер! - Тебе зачем? - Хочу у тебя песню послушать. - Какую песню? - "Сексодром моих мыслей шальных"... Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на ближайшей остановке под дружное ржание попутчиков...
Помощь может быть только безвозмездной. Но это только в идеале. В жизни чаще происходит так, что оказывающий помощь получает за неё прямо пропорциональное возмездие.
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад, мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было. Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.
Кто в 12 году С раком побеждает, Кто в 12 году головой страдает, Кто в 12 году в Беларуси будет И кого в хмельном бреду Люди не осудят? Чавесы, Вовочки, Дяди Александры Натянули они власть, как гермо скафандры...
Было это сравнительно недавно, но кажется уже давно... Были мы тогда студентами 3 или 4 курса МЭИ. Одному моему товарищу по группе приспичило переехать в общежитие. Парень был старше нас на год, ибо провалялся в больнице всю 1 сессию на 1 курсе. Вот однажды мы решили зайти к нему в гости. А он в этот момент переселился в другую комнату и на другом этаже. Всего нас трое было. Пришли посидели и приспичило ему пойти на кухню обед поставить вариться. Комната у него располагалась прям напротив той самой кухни. Ну мы естественно пошли за ним дабы не прерывать нашу беседу. Он схватил со стола спички и мы выползли из комнаты. Далее картина маслом: Стоим мы напротив плиты. Друг мой чиркает спичку и подносит к конфорке. Конфорка не загорается, а я и еще один наш общий друг начинаем ржать. Первая спичка сгорела так и не подожгла конфорку. Друг в не понятках чиркает второй спичкой и не обращая на наше дружное ржание произносит очень обиженным голосом: - Чего это она не загорается?? Мы наконец совладав с собой спрашиваем, а что собственно должно гореть в ЭЛЕКТРОПЛИТЕ. Оказывается ему посчастливилось столкнуться с электроплиткой только сейчас, до этого он пользовался только газовыми.
Трагикокомедия. Знакомый рассказал. Жрал до колик. Оторжавшись, задумался. Вспомнил... Сама суть: Некий селянин обнаружил, что на его поле кортофель тырят, да не просто, а варварски. Ботву дергают, то что на корнях осталось забирают, а в земле рыться гнушаются. Устоил селянин засаду. Все как положено - репелент и кол в руках. Сидит, ждет. Стемнело. Смотрит: идут трое. Первые двое с мешками на манер официантов с полотенцами, а третий с ружьем. Мужик в ботву, кол подальше - торпедой. Лежит и не дышит. Те трое ботву дергают, клубни в мешок стряхивают. На мужика натыкаются и в смех: "Мол, чо залег-то, дурик? Да мы такие же как и ты...". Даже мешок дали. Делать нечего, дергает мужик ботву на своем же поле. Набрали, разбегаться собрались. Тот, что с ружжом и говорит напоследок: "Ну все мужик, на первый раз прощаем, но больше не приходи, это наше поле. Понял!" Все? Стих смех? А теперь вспомните как и вспомнил - загородный ополовиненный огород и я, репу чешущий...
Еду сегодня вечером в маршрутке домой (уже смешно). 8 пассажиров (точнее, пассажирок - так уж вышло, что ни одного мужчины, кроме, собственно, водителя). Водитель, на удивление, - славянин. Едем себе, каждый своим делом занимается - кто рулит, кто читает, кто по телефону треплется. Где-то на середине пути звонит мобильный у водителя.
- - Да, еду. Да соединил я его! Ничего, доеду, правда, зараза, пропускает... Но ничего, как-нибудь доеду! - -...... - - Нет, ты скажи, что сегодня я больше не поеду! Я заманался уже этот шланг соединять! И завтра не поеду! Пусть новый шланг покупает! Он две штуки стоит! Я за свои ремонтировать не буду! - -......
В маршрутке уже все заняты одним делом - смотрим друг на друга круглыми большими глазами, в которых читается один и тот же вопрос: "Доедем ли? Или опять шланг подведет?" Решив не испытывать судьбу, прошу остановить "за пешеходным переходом". Со мной вышли еще пятеро, видимо, самых трусливых. Дочапали до остановки и ВСЕ дождались автобуса.
Вот думаю, те две пассажирки доехали, или опять шланг отсоединился? От чего, кстати, он все время отсоединяется?!
