Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июля 2011

Общий выпуск

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

судя по ценам на горячую воду, её мы тоже импортируем из Финляндии
25

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни
премьера...
19

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У сексопатолога:

- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем
порадовало наследство.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но
ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!
24

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.
30

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются
живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них
получится
26

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста,
назвавшего его последним диктатором Европы.
Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и
впредь называть его только первым диктатором Европы.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или
наоборот.
21

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет
«б...ь», а предложение заканчивает фразой « … твою мать!»
Когда радражён американский чиновник, то он через слово вставляет
«демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие
ценности».

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Как называется губернатор, идущий на новый срок?
- Рецидивист.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках.
Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я
учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на
холодильнике с пятого этажа съезжал...

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кладешь в выпечку пряности; потом кладешь побольше сахара, чтобы
замаскировать эту гадость.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

В военкомате:
- Я Наполеон!
- Вот иди и воюй!

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

В новостях сообщили: -из банка Москвы, только в прошлом году,
безвозвратно "ушли" 14 миллиардов долларов... все больше убеждаюсь: Союз
Пчеловодов - это серьезная организация

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Звезды Голливуда с самой маленькой грудью: Кира Найтли, Мила Йовович,
Натали Портман, … Руперт Эверетт, Том Форд, Том Круз.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Это какой-то не народный фронт, а какой-то блицкриг - к осени единороссы
хотят попасть в Москву, в здание госдумы.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Кремлёвские программисты разработали специальную игровую программу для
Медведева. В этой игре два персонажа Медведев и Путин, где Путин всегда
кланяется, шаркает ножкой и говорит Медведеву: «О, Великий Государь, на
тебя вся надёжа! »
Если Медведев улыбается, шутит и ходит с довольным видом, значит, он
успел поиграть в эту игру.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Какой ужас, Холмс! Почти все великие люди уходят от нас рано!
- Ну, во первых, они уходят от "нас рано" пишется вместе... Во-вторых,
когда объем займов, пеней по займам, проценты на перезаложенное
имущество, алименты на 28 детей, пени за просрочку алиментов и прочие
результаты жизнедеятельности, наконец, достигают чисел с восемью нулями,
любой индивид невольно приходят к выводу, что лучше купить за недорого
новый паспорт и уйти куда-нибудь на Каймановы острова из Лондона...
Впрочем, наивные русские, наоборот, прутся в Лондон...
18

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

У гадалки.
- В прошлой жизни вы были козлом.
- Спасибо, теперь будущее меня не пугает.
© konde13

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

На Украине началась массовая кампания
"Виктор Янукович - П..."
Участники по разному трактуют П... , но на заинтересованный вопрос
следственных органов обычно говорят... Президент

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Из объяснительной:
" В период непоняток 1984 - 2012 гг. я, действительно, сдуру и
по-глупости, на вверенные мне во временное управление, партийные
средства, купил несколько квартир и вилл в Швейцарии, Лондоне, Стокольме
и Финляндии, потому, что там жил и поживал, обожаемый мной, вождь нашей
партии (фамилию запамятовал) Владимир Ильич, (фамилию запамятовал)..."
19

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились как-то кондуктор вуайерист и пассажир эксгибиционист. Так
они и катались весь день в пустом автобусе.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Полностью поддерживаю проект децентрализации власти в России - например,
ноготь президента можно отправить во Владивосток, а ключицу
премьер-министра в Челябинск, для усиления власти на местах

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Слушай, тут в журнале что-то такое мудрёное написано… «современное,
модернистское, концептуальное, немецкое кино»…
- Мудрёное? Это - порнуха!

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Моня, что надо делать, чтобы не сорваться с вертикали власти?
- Изя, нужно просто держаться в связке как можно ближе к Путину.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Путин сказал, что на предстоящих президентских выборах будет много
грязи, но пообещал, что всех умоет...
- А перед этим, он сказал, что чтобы хорошо умыть, он некоторых
замочит... в туалете.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Поэт в России - больше чем поэт. И любит Россия своих поэтов.
Вот, в честь одного даже главнокомандующего ВМФ России назвали !

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Из форума:
- Как бороться с неграмотностью в интернете - это же неуважение к
Русскому языку!
- Пальцы ломать надо за ошибки...
- Быть патриотом! а не......... будущим рабом США!
- Жжошь красавчег...! Пеши исчо..!
8

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Алло! Здравствуйте! Я очень хочу заказать ваш недорогой товар, но
обнаружила, что указанный вами адрес находится в «черном» списке
интернет-магазинов. Написано, что вы уже кинули 500 человек на 15
миллионов. Неужели это правда?
- Нет.
- Вы точно мне сейчас сказали правду?
- Да.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Метод кнута и Прянишникова.
12

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Наш ответ Америке: Запущенная "Булава" будет запущена в серийное
производство. В конце-концов, мало ли что, где и у кого запущено? Пусть
это будет, если не военная, то хотя бы, врачебная тайна!
20

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Вован: У нас в семье все обноски доставались младшим!
Диман: Тогда мне можно зафрендить ВальИванну и пошептаться?
ВальИванна(Галустяновским голосом): Лошара ты Диман! я же крепкая
Путинка!

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик с бодуна на проходной завода.
ЧОПвец:
- Чего-то мне твои глаза не нравятся!
- Так, нцальника, тавара вся китайска, вот и глаза китайска!
1...100 •

Вчера<< 2 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.05:
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
Рейтинг@Mail.ru