Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. - Ты же не родственник. - Они-то не знали. - А чего тогда такой хмурый. - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. - А зачем на Кировце приезжали? - Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из! - В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III? - Нет, в смысле я - торт или коньяк?
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
Одесский раввин: - Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное. - Это для меня большой комплимент! - Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог, Россия, Путин". - Не хочу никому навязывать свое мнение, - задумчиво произнес премьер, - но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию. - Будет исполнено, Владимир Владимирович. - И не забудьте включить в нее побольше атеистов...
Министр МВД Нургалиев ополчился на "толстых и пузатых" милицейских генералов после того, как попытался провести с ними совещание, но не один из них не пролез в дверь его кабинета...
Почему то в результате двадцатилетнего правления наших демократов, иностранное слово "демократия" у нас начало отождествляться с русским словом "разпи*дяйство".
Фраза: "перегидрид раскудрит в раскудрель и в распистоль твою ять валентность через медный купорос", сказанная с нужным выражением, по своему эффекту ничуть не хуже трёхэтажного мата.
- Господин, Президент, даже через 20 лет после того как мы принесли в Россию демократию, на ее территории все еще наблюдается какое-то население. - Да, демократии там явно недостаточно!
Сквозь дрёму услышал сегодня у нас в офисе - Слушай, шлёпни меня! - Хорошо, иди сюда Тьфу - ты, девки напугали, оказалось, это юрист попросила бухгалтера поставить печать на договоре….
Индийские йоги утверждают, что в позу лотоса можно войти в любом возрасте, но если вам больше 50 лет, то выйти из нее не удастся, Вас так и похоронят в этой позе.
- Знаете, Рабинович, а я одобряю эту замену главы МВФ с этого мужлана на женщину! В конце концов, пусть горничные пятизвездочных отелей мира хоть дух переведут! - Пусть переведут, но не долго! Ходят слухи, что новая глава МВФ - активная лесбиянка...
- Квартплата растет, а зарплата у работяг – нет. Со всех сторон грабят. - Да не грабит вас никто. Просто доходы твоего работодателя не растут. - Грабят, еще как. Я ведь работаю как раз на тех, кому люди квартплату платят.
- Яша, знаете в чём разница между рабби-чудотворцем и просвещённым раввином-реформатором? - Ну, в чём? - Вот в чём. К рабби приходит женщина. Он обещает ей, что она родит ребёнка, а она не рожает. Просвещённый раввин сам идёт к женщине, обещает ей, что она не родит, а она таки рожает!
Василий Иванович и Петька купили стиральную машину. Петька читает инструкцию: - Корпус должен быть надежно заземлен. - Что за чушь, Петька! Я еще понимаю, что можно эскадрон закопать, но чтобы целый корпус...
Если вы зацепились колготками и чувствуете себя, как распоследняя шлюха, постарайтесь и вести себя соответствующим образом, чтоб никто не догадался о колготках.
- Ишь какие щепетильные эти архитекторы с композиторами, не хотят во фронт скопом, видите ли! - А с кем им там воевать? - Как с кем? С теми композиторами, которым совершенно по-барабану судьбы России: Моцарт, Гайдн, Бах, Оззи Осборн...
Премьер-министр Владимир Путин сообщил, что после президентских выборов в марте 2012 года он пойдет умываться и в гигиеническом смысле этого слова, и в политическом. На его высказывание молниеносно отреагировали жители деревни Повторюшкино. Они приняли решение наконец-то пойти помыться в баню сразу после выборов.
На совещании: - А теперь о коррупции при подготовке к саммиту, АТЭС, господа! - ........................!!! - Куда они все ломанулись-то? Идите, соберите их обратно, успокойте, что это не в том смысле...
- Послушай, соседка, присмотри за моим мужем, пока я маму навещу на выходные. - Покормить, напоить и спать уложить? Да хоть памперс поменять. Без проблем, со всем удовольствием.
Если какой нибудь человек говорит Вам, что ему на все насрать, это совсем не значит, что он законченный засранец. Вполне может быть, что не совсем законченный.
Унесённый течением в открытое море японец молил своего бога, чтобы к нему пришло спасение. Если его спасёт мужчина, то он обещал быть его вечным другом, а если женщина, то он станет её мужем. Японский бог послал ему сразу двух спасителей. Теперь японец часто гуляет с надувным бананом подмышкой, а дома его ждёт надувная женщина.
На уроке анатомии: - Дети, на ЕГЭ вам может попасться вопрос об оплодотворении женской яйцеклетки сперматозоидом. Вовочка, ты должен быть готов к ответу на этот вопрос, имей в виду. - Хорошо, Марьиванна, поимею - введу.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.