Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели!
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет: - Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович: - Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...
Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
Старшина: - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
- Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.
Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. - Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому, Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в сторону западной демократии.
Как грамотно писать по-русски - Хорошо усвоить правописание гласных после шыпящих. - Не использовать, запятые, там, где, они не нужны. - Знать, какие используятся окончания у глаголов I и II спряжений. - Проверить, правильно ли употребленна одиночная или двойная «н» в причастиях. - Убедиться, что ни сделано не одной ошибки с частицами не/ни. - Всегда перечитывать написанное, чтобы проверить, не ли какое-нибудь слово. - Неукаснительно саблюдать арфаграфию. - Об использовании жаргонизмов не может быть никакого базара!
Ситуация с созданием лидером "Единой России" Народного фронта напоминает ситуацию, когда обкакавшемуся ребенку меняют трусы, не помыв перед этим задницу.
Во вчерашней рубрике "Новости шоу-бизнеса" по вине редакции допущена опечатка. Вместо "Лолита превращается в Шар" следует читать "Лолита превращается в Шер". Приносим артистке свои извинения.
" Ваучеры раздал, РусГидро взорвал, коробки из под ксерокса вынес, Белорусь от электричества отключил... все ли я сделал для счастья простых людей, или могу сделать что то еще??" - задумался Чубайс
- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета.
- Холмс, почему между "Единой Россией" и "Общероссийским народным фронтом" идет настоящая война? - Элементарно, Ватсон: они не договорятся, кто из них любит Путина, а кто души не чает!
Сегодня смотрел Биатлон Женщины. Комментатор говорит: - Вот появляется Китайская биатлониста (видимо читает ее имя по листочку)СУНЬ Ю Х.Й, Небольшое замешательство(наверное сам не ожидал!)) И говорит:- Нет, больше эту фамилию произносить не буду!!
Только для состоятельных господ. Конфиденциально. Строго без интима. Дорого. Услуги Госпожи. Ролевые игры: Губернаторша, Председатель совета, Депутат Балтики (пиво ваше) Страпон. Не салон.
Месяц спустя после известных событий. На сцене Таганки перед спектаклем конферансье объявляет: «Выступает Юрий Любимов, без артистического ансамбля, … сам … бля, … один бля. »
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. - Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной. - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
- Нет! Совет Федерации не должен просто тупо принимать законы! Я вам волью свежую струю и пропишу ижицу! - А как же их принимать-то, законы-то эти, матушка Валентина Михайловна? Вразуми!?.. - Ну, во-первых, надо спорить, быркаться, торговаться, охать, эмоционально реагировать, гневно обличать, не соглашаться, ставить на вид, строить глазки, мило улыбаться, грозно ругаться, отмежовываться, объединяться, ездить к начальству за советом, угрожать построить небоскреб, а потом отказаться строить небоскреб... - Ну а над законами-то когда думать? - А чо над ними думать? Их надо тупо принимать, в оставшееся от основной работы время...
Был вчера на футболе, а сегодня читаю в отчете об этом матче в газете: «…Болельщики активно обсуждали действия судьи, считая, что он неправильно назначил пенальти!... » Хм, видимо, корреспондент газеты громогласное скандирование подозрения всех присутствующих о нетрадиционной половой ориентации судьи - посчитал обсуждением?
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень: - Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.
Встретились два бывших судьи. Один говорит другому: - Ты почему Ходорковского посадил? Второй судья отвечает: - Вор должен сидеть. - Но он невиновен - говорит первый судья. - Виновен или нет это для меня разницы не имеет. Но зато я точно знаю, что вор сидит где надо!
Мужчина обращается к продавцу: - Скажите, у вас безалкогольная водка есть? - Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет? - Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не пропадать же добру!
Реклама турпоездок в новом сезоне. Турецкое виски в лучших традициях приготовления! Эксклюзив ин ол инклюзив! Все включено и ничего не пропущено. А именно: этанол, метанол, пропанол и т. д. Пейте с нами, и вашим лицам будут рады гостеприимные жители Турции!
Кашрут - система кошерного питания – древнейшее сокровище мудрости еврейского народа. Идеологическую основу кашрута прекрасно передает поговорка "мы — это то, что мы едим". Я так понимаю, что все евреи - фаршированные рыбы?
Все знают кто виноват, если в кране нет воды. Особенно эта версия нравится дураку, пьянице и лодырю по фамилии Иванов, который работает слесарем в ЖЕКе.
- Как вы себя чувствуете, Иванов? - Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать. - Очень хорошо! - Доктор, но я стал ходить.. - Замечательно, Иванов! - Доктор, но я стал ходить под себя.
fff: Да разрешили бы эти парады, меньше бы троллить стали.
bbb: Ну, ладно, разрешат гей-парады они и правда, утихнут сами собой. Так тогда ведь садо-мазо выступят дружно. А за ними и зоофилы с копрофилами подтянутся.
У сторожа Никодимыча после отсидки на зоне обнаружились феноменальные способности: у него теперь два половых органа, причем, один из них еще может и говорить, а другой - еще и пукает!
- Говорят сейчас в Европе модно ломать гендерные стереотипы. - Я их давно переломал. - Это как? - Кошка у меня Иннокентий, черепах - Варвара, жена Юрик. Я ей так и говорю:"А давай ка Юрик, я тебе покажу Кузькину мать!")))
Мужик, только что откинувшийся с зоны и отметивший это дело, встречает своего другана и спрашивает: - О, привет, как дела? - Да так... вот несколько месяцев был в коме. - Да ты че? А где именно: в Сыктывкаре, в Ухте?
Как то раз, над новым русским Неизвестным подшутили спросив: - Зачем машине пятое колесо? - Что бы багажник выдвигался... Ответил новый русский Неизвестный.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.