Общий выпуск

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки...".

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и
установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,
дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Начальник фирмы на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня
секретарши не было

Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015
года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.

Э. Набиуллина: Приватизация госимущества принесет 1 трлн руб. в год
Медведев: Коррупция при госзаказе лишает страну триллиона рублей
ежегодно

Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача
неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.

человек устаёт от работы потому что он для неё не создан

- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?

- Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты "Рафаэлло" - только сейчас
Плохиш понял, что продешевил.

В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик
два часа дудел в бобра.

- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Владимир Владимирович Путин, когда в 2008 году покидал пост президента,
поступил по понятиям: накрыл всем Красную Поляну.

- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

Врачи настоятельно рекомендуют закусывать водку чем-нибудь питательным,
например, пивом.

Саакашвили требует называть Грузию Джорджией.
Лавров требует называть всех грузин - Жоржиками!

В ГосДуму внесли проект нового налога на виллы...
но в процессе обсуждения одна буква "л" потерялась

-ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ! почему Вы за три года ничего не сделали, чтобы
перевести резервы страны из долларов США - в более надежные активы ?
- да я собирался, но все как то было некогда, а тут мне еще и айфон
подарили...

Пусть уйдут из власти жулики и воры из "Единой Росиии" и придут новые
политики, живущие честно, на одну зарплату, госдепа США...

В17-м году штурмовали Зимний. В 17-м будем штурмовать Внуково!

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

Мочить в граните - это вам не отлить в сортире, разница существенная.

Капитану полиции Сидорову с первого раза удалось накрыть кастрюлей
наркопритон гномов.

-привет !
- привет !
- ну как ?
- восемь!
- что восемь?
- а что как ?

- Как живёшь?
- Думаю, что лучше всех.
- Думаешь или знаешь?
- Ну, не такой я дурак, чтобы такое выяснять.

- Моня, почему немцы «прокатили» Путина на «Квадриге»?
- Я думаю, Изя, они не нашли для него подходящий лавровый венок.

- Экологическая ситуация в последнее время заметно ухудщилась!
- С чего ты взял?
- А ты посмотри, даже болезнетробные микробы не выдерживают – умирают от
собственной инфекции.

- Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин?
- Словом, Изя!
- Как так словом?
- Я просто им говорю, что могу семь раз за раз.
- И что?
- Те кто соглашаются, убеждаются, сто я человек слова, а те кто не
соглашаются, ошибочно думают, что я наглец.

У нас на заводе ходит слух, что в Бельгии памятник писающему мальчику
закрыт для посетителей с 9 до 10 утра из-за уборки и дезинфекции
помещения.

Изя и Моня на нудистском пляже.
- Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом?
- Конечно, Изя!
- Таки мы с тобой, Моня, в раю?
- Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.

Челябинские покойники настолько суровы, что их приходится хоронить на
глубине 50 метров.

Диоген при всё желании не смог бы открыть закон всемирного тяготения -
яблоко бы на бочку упало.

В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину всего на 1 м 45 см. Но она
записалась в секцию лёгкой атлетики, в результате упорных тренировок к
концу 11-го класса попала в сборную России и теперь уже спокойно
допрыгивает от дома до школы, правда, пока ещё с небольшим заступом.

Немцы вначале дали премию Путину, но потом передумали.
В их решении есть определенная логика:
- те, кто убил 27 миллионов русских, не награждают тех, кто хоть как то
пытается Россию спасти...

- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет
твоему другу в зачет срока службы...