Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Женщина которая считает свои деньги - одинокая Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя Женщина которая не считает чужие деньги - любовница Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
По поводу "Булгарии" Президент сказал: "За это преступление должны ответить не стрелочники, а все, кто организует этот процесс". Потом взял пистолет и застрелился.
Одного известного финансиста спросили: - Какой ваш прогноз, что будет после 2 августа: рухнет ли доллар США и будет ли объявлен технический дефолт? - Мой прогноз - пессимистически-оптимистичный: и доллар рухнет, и евро, и юань, и рубль, а раз так, то курсы валют останутся неизменными.
Как все изменилось со времен Римской Империи! Теперь "рабы на галерах" не гребут в трюме веслами, а расхаживают по верхней палубе в белых штанах... Да и галера их - теперь не галера, а яхта, стоимостью от полмиллиарда Евро. Причем, собственная яхта...
Мало кто знает, но раньше слова "Мечты сбываются. ГАЗПРОМ" звучали по другому: "Мечты сбываются, если вы член совета директоров ГАЗПРОМА", но фразу решили сократить, и это только из-за длины выражения.
На встрече президента Медведева с бизнесменами: - Это - правда, что чиновники теперь взятки не берут, а предлагают их выбросить в мусорный ящик, чтобы потом оттуда забрать эти грязные деньги? - Правда, просто нашим чиновникам не привыкать отмывать грязные деньги.
Во время выступления Филипп Киркоров ударил Сергея Зверева, чем вызвал недоумение у журналистов и зрителей. Изменил он своему правилу бить только женщин или нет?
- Ученые-археологи установили, что многочисленные боги Древней Греции были обычными чиновниками Древней Греции, должности которых просто ошибочно были прочитаны исследователями позднейших эпох. Отсюда и подношения и жертвоприношения... - А куда же делась Атлантида? - Она утонула... - А что случилось с самой Древней Грецией? - Чиновники стали богами, решили поселиться на Олимпе во главе с Зевсом, даже создали "Олимп-строй"...
На совещании: - Хватит нам на каждую катастрофу наказывать стрелочников! Кстати, министр транспорта, а на реках есть стрелочники? - Там есть бакенщики. - Вот и хорошо. Давайте внесем поправку в закон, чтобы на железных дорогах наказывать стрелочников, а на водных путях - бакенщиков. И не путать! За это будем строго наказывать путальщиков! Я думаю, Дума недумая нас поддержит.
Дежурный по бассейну: - Молодые люди, с вас штраф. - За что? За то, что мы пьем пиво? - Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Президенту РФ Дмитрию Медведеву было написано несколько писем, в которых мужское население городов, в которых проходят гей-парады, требовало в ответ разрешить проводить парады лесбиянок, да почаще.
- Странно, в Египте тоже не Германия по дисциплине, но куча круизных кораблей плавают по Нилу и всё ништяк? - Там за коррупцию в речфлоте может съесть крокодил, невзирая на спасательный жилет и знакомого чиновника. - Но, зоологи говорят, что с постройкой Асуанской плотины там уже нет крокодилов! - Возможно, что уже и нет. Но на себе проверять никто не пробовал...
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...
На совещании: - Впредь, давайте прекращать эту порочную практику называть всякие предметы именами исторических личностей. "Булгария", "Александр Суворов", "Петр Великий"... "Крейсер-001" и достаточно. А то звонил здесь от подрядчика субподрядчик, жаловался, что и денег то украл как кот наплакал, а ночами уже мерещится Петр1, с его дубиной и прочими неправовыми методами...
- Вот если сравнивать с авто, то твое тело как какой вид кузова, универсал или..?? - Если сравнивать с авто- то я велик!!! - Может тогда самокат???))) - Не, я давно не самокат, у меня девушка есть)))
Муж, расплачиваясь в парикмахерской за жену: - Блин, а почему женская прическа обходится как десять мужских!? - Потому что за потраченное на одну женщину время можно подстричь десятерых мужчин.
Дабы облегчить работу водителей маршруток, решено выпускать новые модели с встроенными ответами, типа: "На следующей остановке выходит кто?", "Я сказал не хлопать дверью!", "Нет, здесь не остановлю" и "Слышь ты глухонемой сдачу вазьми!".
Доктор, я честно хотел отдать долг Родине, а вы меня не взяли и в карточке записали – идиот. Меня ведь вся палата убеждала, иди, мол, там идиотов полно.
Премьер: - А теперь по поводу предстоящей "разгрузки" столицы. Одну половину чиновничьей команды в конце этого года отправим обратно в Питер. Другую, в начале следующего, переведём в область. Остальные- со мной!
Ученые выяснили причину возникновения азиатского населения планеты: Оказывается, что аист переносит всех остальных людей по ветру, тогда как азиатов - против ветра. Потому у них выработан рефлекс "пожизненного прищуривания".
Британские зооологи-крокодиловеды установили, что, поскольку, в каждую реку России, инспектора с полосатым жезлом, не поставишь, для скачкообразного повышения безопасности судоходства, внимательности капитана и прочее, целесообразно выпустить туда крокодилов. Они, кстати, и взяток не берут. Они просто едят взяткодателя.
Поклонник А. Дюма решил по другому взглянуть на произведение писателя "Три Мушкетера" и написал книгу, в которой имена главных персонажей звучали примерно так: Бабос, Полтос и Компромис.
- Изя, у тебя синяк под глазом? Откуда он? - Моня, я вчера ходил на футбол! - С Виктором Гусевым? - Нет, один! - И что с тобой, Изя, произошло на футболе? - Вначале я узнал, что полный лох: не пью водку и не запиваю его пивом, не умею болеть и ничего не понимаю в футболе. Но самая большая неприятность меня ждала, когда выяснилось, что я сел на чужую трибуну. - Изя, ты, что сел не на свое место? - Моня, я сел на свое место, но трибуна оказалась чужой. - Теперь, Изя, мне все понятно: ты оказался чужим на празднике жизни. Прими мои сочувствия и впредь ходи на футбол только с Виктором Гусевым.
Британские ученые-филологи установили, что 98% законов, постановлений, инструкций и правил, написанные на грамотном русском языке, попросту, пустой звук для 98% народонаселения страны, поскольку, она говорит на своем языке. В связи с этим, британские ученые рекомендовали российским законодателям перестать выебываца с этими Пушкиным и Толстым, перепереть, бл, эти ебучие законы на понятные понятия и раздавать их пиплу на халяву, а то сурдоперевод есть, азбука Брайля для слепых есть, а для обычного, простого народа, опять хуй!
Почему существуют умные и глупые люди легко объяснить с помощью теории эволюции. Наши предки - обезьяны тоже делились на сообразительных и не совсем чтобы так.
Петька Чапаеву: - Василий Иванович, белые на подступах к городу! Надо бы провести разведку боем. - Эх Петька, мне бы с тобой, да не могу, ячмень у меня под глазом, как я такой белым покажусь.
Купила половую тряпку. Розовенькую, классненькую, нашила на неё оборчки и 4 бантика из атласных ленточек... и чего?! Мужу приспичило мыть полы!!! Всю квартиру вымыл!!! Теперь моя тряпочка ни на что не похожа :(((Вот неужели нельзя было как-то поаккуратнее... Как объяснить мужу, что жена тоже человек и хочет любви, понимания и внимания?