Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет: - Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета... - Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается. - Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
Разговаривают двое приятелей: - Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон компостирует. - Ты с ума сошел, это был – не он! - Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный проездной.
Разговаривают два друга: - Она мне вчера смс прислала: Если ты меня любишь, то позвони мне! - Ну... ты позвонил? - Нет - Мужииик! А она тебе позвонила? - Нет - Вот сука!
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить российских евреев в ритуальных убийствах. - Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было правда, то давно бы один еврей донёс на другого.
2012 год, день выборов. Путин выходит из кабинки голосования. К нему подскакивают корреспонденты: - Владимир Владимирович, за кого вы голосовали? - За Медведева. Медведев выходит из кабинки, корреспонденты спрашивают: - А вы за кого голосовали? - За Путина. Вечером в газетах появляются 2 статьи: "Путин благородно поддержал молодого коллегу", "Медведев выслужился перед Путиным".
Ливия. Натовские вояки привезли западных журналистов поснимать трупы мирных жителей, убитых войсками Каддафи. Один из журналистов начинает возмущаться: – Да мы подобное уже сотню раз фотографировали. Нужно что-нибудь погорячее! Один из «трупов» открывает глаза: – Ещё 100 баксов и можете взять у меня интервью.
Разговаривают двое историков: - Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца? - К сожалениию, коллега - это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”
На заметку начинающим дайверам. Используйте для ориентирования навигаторы с системой ГЛОНАСС, учитывая количество спутников ГЛОНАСС в океане эта система работает значительно точнее GPS.
80-летний старик хвастает приятелю: - Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за…сь! - Поздравлю, Михайлыч! Не скажешь, с кем? - Ты знаешь, Петрович, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила меня не вовремя.
Вопрос к Армянскому радио: - С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ? Ответ: - С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
Задачка по арифметике для американского школьника 19 века, живущего на диком западе: Ковбой Билли по кличке Вонючий cкунс убил 10 своих врагов. Вопрос: Сколько врагов осталось у Билли? Ответ: Еще очень много.
Новость: Средства на строительство саратовского медицинского перинатального центра потратили на банкеты. Утро понедельника. Чиновник с дикого бодуна жене: - Зин, а чё у нас в коридоре больничная каталка делает? - Так ты, придурок, на ней домой приехал!
- Фима, у вас вешалка на пиджаке торчит, как у какого-нибудь выходца из Жмеринки, а брюки налезают на каблуки, как будто вы из Бердичева. Так откуда вы на самом деле? - Ну, родом я из Жмеринки, а живу теперь в Бердичеве.
Когда водитель маршрутки возвращался поздно вечером домой, его встречала вся семья. Жена говорит, я знаю, что вы после смены с дружками по двести пятьдесят принимаете, если хочешь борща скажи "Я сегодня лавировал, лавировал и не выларовил". Он легко говорит эту фразу. Старшая дочка просит Папа скажи "Шестьсот шестьдесят шесть" без запинки. Младшенькая. Папка, вот скажи "Еду я по выбоине, из выбоины я не выеду".
Гитлер попадает на тот свет, смотрит, центр Берлина, все путем. Подходит к Рейхстагу - вьется родное знамя, везде почетный караул. Заходит внутрь- на трибуне Гиммлер: - В мире больше не осталось ни одного еврея. Гитлер глаза округлил: " Да... неужели... я в раю?!!" Тут разлается оглушительный грохот, вваливается десяток бородачей с гранатометами наперевес, сотня сержантов с автоматами и целая туча юнцов с винтовками. На трибуну пробирается дряхлый старик с котомкой и матюгадьниклм и как рявкнет на весь Рейхстаг: - Я по-твоему не человек, да?!!
На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик. Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы. Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше, наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит: - Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке? Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает: - Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!