Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться. - И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице: - Мне бутылку водки! - Слышь, а не рановато?! - Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому: - Не, Вася, так нам точно никто не остановит. - Почему? - У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
В социологическом опросе, на вопрос, "хотели бы вы, чтобы Путин стал президентом?", положительно ответили 80%. Примерно столько же респондентов (и примерно те же) положительно ответили на вопрос, "хотели бы вы убить Путина?"...
Мужик на реанимационном столе. Реаниматолог: - Сестра! 300 вольт! Жжжжжжжж! Мужик дёргается и открывает глаза. Над ним склоняются жена и тёща. Мужик: - Аааа! Сестра! Минус 300 вольт!!!
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!
Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше июня будущего года.
Первые два года жизни с Пугачёвой Максим Галкин довольно убедительно пародировал впотьмах Филиппа Киркорова. А иногда даже и саму Аллу. Но потом ему всё это надоело.
Три парижских банкира-еврея. Первый: - В субботу днём я закрою банк, включу радио - и две минуты спустя я уже буду слушать симфонический концерт из Лондона. Второй: - Я тоже закрою банк, сяду в мой самолёт - и через полчаса я уже на Лазурном берегу. Третий: - И я закрою банк, пойду к своей любовнице, жене дипломата, и через десять минут у него в Индокитае вырастут рога.
Мужик звонит другу: - Привет, как дела? Как твоя диета? - Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди? - Как же, помню твоего орла. - Так вот, он теперь превратился в колибри.
На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц, пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.
- Моня, тебе не кажется, что советские граждане были политически подкованнее россиян? - Изя, ничего удивительного! Они ковали свою политграммотность в туалетах, где к их услугам всегда были страницы из газет «Правда» и «Известия. А что мы имеем в туалетах сейчас? Всего лишь безыдейную туалетную бумагу. - Моня, таки здесь непочатое поле для деятельности «Единой России» и других партий? - Таки да, Изя! И я не понимаю, почему они спят.
Приходит в депутатскую приемную посетитель записаться на беседу с депутатом по поводу наболевшего вопроса. Охранник очень удивился и спрашивает: - А почему Вы в робе, сапогах и с противогазом? Неужели прямо с работы – из канализационного люка? - Нет, я «белый воротничок», но когда я прихожу на запись в эту приемную, а тем более, на беседу с депутатом, меня постоянно обливают дерь.ом!
Беседуют два приятеля. - Я вчера ездил в Атлантик-Сити на концерт Баскова и Повалий. - Ну и как? - Мне, таки да, повалий. На ОДНОРУКОМ БАНДИТЕ заработал 700 басков.
Грузин считается джигитом если после десятого тоста сможет станцевать лезгинку. Чеченец считается джигитом если после десятого тоста сможет с первого выстрела подстрелить русского. Русский считается джигитом если после десятого тоста сможет выговорить это слово.
Что такое фонд "Федерация"? Это благотворительный фонд, который провоцирует богатых людей оскорбить его, высуживает у них деньги, и раздаёт больным детишкам.
Пожилая мать звонит сыну с дачи: - Сынок, ты же обещал привезти мне лекарство. - Да-да, мама, помню, но у нас сейчас час пик и пробки кругом. Поговорив, сын закрывает телефон: - Так, Петрович, у нас еще вино осталось? Ну так что ты сидишь, бери штопор, открывай! А козырь какой? Опять пики?!
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."