Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из середины 80-х годов. Возможные совпадения с сегодняшними событиями - чистая случайность. В то время милиция еще не стыдилась своего названия. Но желающих работать в данном уважаемом учреждении постоянно не хватало. А сверху требовали улучшать кадры. А как? Вся работа по улучшению кадров сводилась к двум действиям: приему на работу и выпиз... (прошу прощения) увольнению за различные нарушения. Не смотря на то что оба этих направления вполне логичны и обоснованы, уместно предположить что оба они - лишь очень малая область деятельности по улучшению кадров. Но на большее фантазии не хватало. А чтобы было с кем производить два выше указанных действия, до каждого сотрудника, кого еще не выгнали, была доведена разнарядка, сколько человек он должен уговорить пойти работать в милицию. Итоговое совещение. В зале полторы сотни сотрудников отдела внутренних дел. Начальник отдела поднимает то одного то другого и требует отчитаться о результатах работы. Итоги не впечатляют. Наконец очередной сотрудник в качестве довода приводит: - Да зачем нам этот Петров (объект уговоров) нужен? Он же на учете в инспекции по делам несовершеннолетних за кражи стоял! Но начальник отдела непреклонен. (Разнарядку-то выполнять надо!). - Товарищи, - обращается он с трибуны зал. - Ну что же нам на эти мелочи внимание обращать? - И далее с возрастающим эмоциональным пафосом, - Ну кто из нас... Кто, я вас спрашиваю, не совершал в детстве кражи, не хулиганил, не бил стекла, не разбивал физиономии сверстникам? Кто?! Кто, я вас спрашиваю?! В воздухе повисла пауза. Начальник отдела вложил в свой вопрос бльшой поток эмоций и теперь переводил дух. Сидящие в зале молчали. Не то вспоминали свое золотое детство и бурную юность, не то лихорадочно придумывали что сказать, когда до них очередь дойдет. Если и такие доводы на отмазку уже не катят. И в это время из зала раздается робкий одиночный мужской голос: - Я! Минут пять стены зала сотрясались от хохота.
Играл с сыном в бадминтон сегодня поздно вечером, пока прохладно. Всё по-серьёзному – на пустынной парковке возле дома мелом начертили поля правильных размеров, мысленно натянули сетку. Через полчаса, когда я пытался вышибить ракеткой из ветвей застрявший там воланчик и вторую ракетку впридачу, из соседнего ресторанчика высыпала свадьба в полном составе. Жених с невестой растянули китайский летающий фонарик – фигня такая красная большущая с горелкой внизу, подожгли и принялись его разогревать. Однажды я уже видел такой свадебный фонарик, на том же месте – тогда он высоко взлетел, превратился в красную точку и казалось, присоединился к звёздам. У нас в городе это типа кульминационный момент свадьбы, все гости наружу. Гадают что ли по полёту, как судьба пары дальше сложится. А этот фонарь – то ли горелка оказалась хреновая, то ли просто рано отпустили. Взмыл вроде, а потом резко пошёл налево, застрял в ветвях, перекосился и принялся жечь сам себя. Запахло жжёной резиной, кто-то из гостей бросился перепарковывать машину из-под капающего пластика.
Невеста, молодая красивая девушка в белом, обмерла и смотрела на это грустное зрелище широко распахнутыми глазами. На жениха вообще жалко было смотреть. Я его понял – на моей собственной свадьбе нам с женой вынесли когда-то кривую донельзя свечку на хлебе-соли. Так жена до сих пор это помнит, через двенадцать-то лет. В общем, невесту надо было срочно уводить. Но вся свадьба остолбенела, пялясь на вонючий пылающий фонарь – вдруг пожар начнётся. На глазах у невесты уже засияли слёзы. Зря она так – жених теперь трижды подумает, прежде чем налево идти.
Наконец я сшиб ракетку с ветвей и решил разрядить обстановку – продолжил с сыном в сторонке как ни в чём не бывало кидать воланчик. Кажется, друг жениха меня понял – сам попросился вместо меня поиграть. Сын выигрывал у меня к этому моменту с разгромным счётом 11:0. Я с удовольствием отдал ракетку. Забавно было смотреть, как крепкий взрослый мужик дико прыгает по полю и пытается пробить оборону 10-летнего пацана. Фигушки! Внимание свадьбы переключилось на этот поединок. Невеста понемногу развеселилась и сказала робко: «А можно я тоже поиграю немножко?» Рука у друга жениха дрогнула, и наш единственный воланчик улетел на козырёк здания. Невеста совсем загрустила. «Чего ж ты замуж 13-го числа выходишь, если такая суеверная?» - подумал я.
Но друг жениха сказал «я щас!» и деловито направился к козырьку. Высота его метров пять, не меньше. В памяти у меня возник инопланетный прыгун из фильма «Люди в чёрном». Я попытался его остановить, но мужик весело сказал: «Это легко, работа у меня такая!», а сын серьёзно: «Мне кажется, он знает, что делает». Мужик резко дёрнул вниз вывеску при входе сбоку, примерился, прыгнул, в прыжке зацепился рукой и ногой за невидимые для меня в темноте выступы стены, на мгновение оказался верхом на вывеске и сделал ещё один мощный прыжок оттуда с высоко поднятыми руками. Не дотянул он до верха козырька всего сантиметров двадцать и мягко приземлился на обе ноги. Все охренели. Мужик на этом не угомонился, сказал «второй попытки вывеска не выдержит», отправился в бар, вернулся оттуда с табуретом, вскочил на него и примерился снова. Толстый гладкий козырёк слегка выпирал над штырём, его поддерживающим - просто забраться по штырю было невозможно. В этой позиции у мужика был только один шанс – в прыжке уцепиться руками за штырь, бросить тело ногами вверх и в упоре ступнями за козырёк переброситься дальше. Гости затаили дыхание. Он собрался, бросил мельком взгляд на высохшие слёзы невесты и с сожалением сказал мне: «Извини, мужик, сегодня не получится – пьяный очень». Свадьба рассмеялась и с облегчением удалилась. А я вот до сих пор диву даюсь, какая же всё-таки у него работа…
Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!
За подлинность ручаюсь, хотя было не со мной и за давностью событий на сей момент могу поведать публике данную историю....... (фамилии и имена героев изменены)
В конце 80-х годов служил я некогда в славных Вооруженных силах могучего СССР в управлении одного из объединений. У нас в подчинении было соединение в г. Рязани, начальником отдела боевой подготовки был некий полковник (условно) Панченко, старый служака, "оловянный солдатик", когда-то командовал крупной армейской единицей, но в силу тяги к ЗЗ (зеленому змею) был снят с должности и для "дослужения" до пенсии назначен на данную должность, где и продолжал заливать за воротник.. И был у него в заместителях ярый служака и карьерист подполковник Ионов. В пятницу, после очередного забо(по)я гвардии полковник Панченко решил "подколоть" своего зама (напомню - времена смутные - конец 80-х, страна только вырабатывала свои новые законы)... Ничего не придумав лучше нач. отдела говорит заму: "Иван Иваныч, вот ты служишь, служишь, выслугу зарабатываешь, проценты к пенсии, а ты знаешь, что сейчас на рассмотрении Думы лежит закон, по которому сколько бы ты не служил - тебе пенсию платить будут за выслугу в 20 лет - как положено. И ежели ты подполковник - так что только до 40 лет. Так что так". Пя!!!! , весь день Иван Иванович ходил, ПЯ!! в раздумьях.... В конце дня набрался смелости и решил позвонить (АЖ!) начальнику отдела кадров Управления войск, аж ГЕНЕРАЛУ!!!! (Дело-то серьезное). Так, мол и так столько отслужил и нА тебе, что, Пя, все коту под хвост....!!!??? Тащ Генерал, пя, выручай....!! А то сам в прострации, чё за законы, какие принимают - сам не в курсе. Ну тут наш "служака" генералу все и растолковал. Напомню, что в те времена все сразу стали Федеральными и наделили себя почти безграниченными, полномочиями (и деньгами) - Нач. тыла войск купил себе джакузи на дачу (на дачу) за 40 тыс. гринов... Так вот, продолжение истории, Генерал, почесав лысину, сказал: "Знаешь, сегодня пятница - завтра аттестационная комиссия - давай тебя назначим на полковничью должность - вот и "клеточка есть" - в Свердловск поедешь?". "Да хоть на Аляску", Пя, хоть в тундру, чё, я столько лет переслужил, дайте оправдать" - ответил Гвардии подполковник.... И понеслась в - субботу тут же представили документы, тут же утвердили, тут же подписали приказ, тут же назначили, тут же присвоили звание, тут же вручили погоны..... ВО, ПЯ!!!! С чувством "глубокого удовлетворения" и приказом во внутреннем кармане кителя наш гвардии "полковник" отбыл в родной город Рязань.... Воскресенье прошло незаметно (для других). В понедельник наш Гвардии полковник Панченко (нач отдела - если забыли) выходит на развод и ВДРУГ видит ПОЛКОВНИКА Ивченко!!! Диалог: "Ты что дружище - сегодня не 1-е апреля. Чё полковничьи погоны нацепил?" Ответ: "Разрешите представиться- Зам. Ком. объединения Полковник Ивченко". Вот так - чужие шутки пишут судьбу другим.....
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения, кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить в рублях. Россияне ответили - присылайте сбережения - переведём и будем хранить!
Встречаются две знакомые. - Ну, как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!
История из истории-3 Порой сюжеты анекдотов кажутся совершенно невозможными в реальной жизни. Таким, к примеру, выглядит один из классических анекдотов про Василия Ивановича и Петьку… В 1710 году Петр 1 решил выдать свою племянницу Анну Иоанновну за герцога Курляндского Фридриха-Вильгельма. Герцогство Курляндское было в ту пору юридически независимым, и все окрестные более-менее сильные государства (Польша, в первую очередь) стремились наложить на него лапу. Но военным путем захватить его никто не решался, что вызвало бы прямой конфликт с конкурентами. Потому-то Петр 1 и решил разыграть этот марьяж. Свадьбу сварганили в Питере, и казалось, все идет как задумано. Но тут в ход событий вмешался самый «эффективный менеджер» эпохи Петра Великого – Александр Меншиков. Он не был в полной мере удовлетворен своей ролью фаворита при царе. Изменчива любовь монарха, да и жизнь его не вечна. Поэтому Меншиков решил, что настало время стать самостоятельным игроком. То есть он захотел быть герцогом Курляндским. Если бы удалось избавиться от Фридриха-Вильгельма, то герцогиней автоматом становилась Анна Иоанновна, на которой Меншиков потом женится. Но как ликвидировать герцога, не возбуждая особых подозрения ни у Европы, ни у гневливого царя Петра (тот Меншикова в приступе ярости самолично убить мог)? И вот у фаворита созрел план, и он принялся за дело. Под разными предлогами не давая молодым немедленно выехать в Курляндию, Меншиков затаскал герцога по «ассамблеям» (по официальным пьянкам). Герцог вообще-то употреблял по-европейски мало, но фаворит его постепенно в это дело втягивал. Наконец Меншиков решил, что час настал. Он объявил герцогу, что завтра же тот сможет уезжать в свою Курляндию, ну а сегодня отходной банкет. Несчастный герцог, уже измученный излияниями, облегченно вздохнул: хорошо, что последний. Затарившись ящиками с бургундским и рейнвейном, Меншиков, несмотря на возражения герцога, поил его весь вечер и всю ночь. (Наверно, так – «А вот рюмочку за царя Петра; а вот бокальчик за дружбу Курляндии и России» и т. п.). Когда герцог очнулся, он оказался в запертой комнате, где не было ни капли вина. Напрасно звал он на помощь – стража была верна Меншикову. Несколько позже вызванный лейб-лекарь констатировал смерть от непереносимого болевого шока. «Василий Иваныч, беляка взяли, а он молчит. – Расстрелять гада! – А может, напоить его, а похмелиться не дать? – Ну и изверг ты, Петька!»
Передо мной в банкомате снимал деньги какой-то мужичок потрёпанный, пожилой. Тормознутый наверно – набрал 1200 рублей и стоит в табло любуется, задумался тяжко. Я сначала молча негодовал, потом проникся сочувствием. Ну как на такие деньги прожить можно! Пусть себе думает. Пиджачок вон какой поношенный, со школьного выпускного вечера наверно. А он думал-думал и ещё один нолик нажал. И снова задумался. «Мужик, да забирай уже нафиг свои деньги, это же не последний банкомат в твоей жизни!» - внутренне заорал я. А он, зараза, подумал и ещё один нолик жмёт, 120 тысяч высветилось. Столько на моей собственной карточке нечасто бывает. Сразу ему банкомат эти деньги не выдал, пришлось четырьмя порциями. Мужичок по-прежнему дико тормозил, а банкомат всё плевался и плевался пятитысячными купюрами…
- Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том, кто из них пойдет в президенты? - Изя, как ты не понимаешь, это единственная возможность для власти сохранить хоть какую-то интригу на предстоящих выборах до последнего момента.
Двое приятелей забивают козла во дворе: - Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? - Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. - Ну и чему ж она радуется-то? - Так ты ж не спросил, куда...
Встречаются три блондинки, одна говорит: - Ну наконец-то мы собрались вдвоём! - Это как?! - Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!
Мужик заглядывает в ларёк и говорит: - У моей жены день рождения, дайте что-то такое что ей понравиться, за 5 рублей. - Вот, держите жвачку, думаю ей понравиться то что у вас не будет пахнуть изо рта перегаром!
