Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Маленький мальчик:
- Бабушка, купите мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Папа ведёт разговор с маленькой дочкой: Дочь:
- Папка! Мне приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!
Папа:
- Если будешь хорошей девочкой, тебе приснится, что я купил тебе большую
шоколадку!

Дочка:
- Папа, булочки продают! Я хочу булочку!
Папаша:
- Ишь ты, какая! Я тоже хочу. Но у меня осталось только на водку...

1.Re: Для Украины конец света наступит когда они продадут на металлолом
в прибалтику свой последний газопровод.
– Боятся они конца света, просят Южный поток на Украину перебросить.

2.Re: Дерьмо всегда сверху плавает. Вот и Охлобыстин в президенты
подался...
– Да нет, поговнел, на дела Прохорова посмотрел и смылся.

3.Re: Единую Росииюю пора переименовать в Объеденную.
– Россия уже объедена по краям, теперь Единые изнутри её объедают.

4.Re: В медный век прибалтика жила намного богаче чем в железный и
чугунный.
– Вроде, богаче у неё был алюминием век Перестройки.

Чебурашка просит у Гены денег.
- Гена, Гена, дай денег.
- Не дам.
- Гена, ну пожалуйста.
- Ну ладно, на, держи. Дал ему копейку.
А Чебурашка спрашивает;
- Гена, а копейка - это много?
Гена говорит:
- Очень много!
Потом Чебурашка пошёл в магазин и говорит продавпщце:
- Дайте мне вот это, вон то, вот это и еще воон то..
Продавщица с изумлением смотрит на него, а Чебурашка говорит: Что, сдачи
не хватает?

RE: Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть нэ будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Украинцы так не разговаривают с эстонцами, дыбил...

В библиотеке.
- Скажите, у вас есть книга «Как в чужой стране добиться успеха»?
- Посмотрите в третьем ряду: там вся научная фантастика.

Айболит - это тот, кто не даёт зверям умереть естественной смертью...

Тётя Яана с дочкой Настенькой садятся в трамвай. Тётя-водитель
(еврейка), услышав их разговор, говорит:
- Уже таки лет десять не слышала чухонский акцент!
Тётя Яана, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, я понимаю - ефрейка, поромы (погромы) фсякие, Холокост... Но
резирать из-за этого гоеф?
Соседка её спрашивает:
- А что случилось?
- Да фодитель (ефрейка) сионистфует - плохо отозфалась о моём финском
акценте.
- А вы пойдите и запишите её фамилию. А я пока поговорю с вашей дочкой.
Какая красивая чухоночка!

-Ты кто?
- Смерть!
- Но я ещё во-первых молод, а во-вторых здоров?
- Вот трусишка! Да я к твоему попугаю!

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки
писал. Долбался долго и нудно, а тут ещё и смерть. Вот облом!
Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки
целовать:
- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне ещё 5 минуточек, мне
только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать,
программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Настенька с тётей Яаной в ленинградском зоопарке:
- Ма, давай обезьянку купим?
- Ну, дочка, а чем мы её кормить пудем?!!
- А ничем... здесь же написано: "Животных кормить категорически
ЗАПРЕЩЕНО"

-Дорогая, давай уволим нашего водителя Ленку. Она меня вчера опять чуть
не убила.
- Ну, она же славная девушка. Надо дать ей ещё один шанс.

RE: Русский осматривает жильё американца: спальню, столовую, детскую,
кухню, гостиную...
- И у нас это всё есть, только без перегородок.

Некоторые и у нас перегородки имеют...

Поймала лиса цыплёнка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила.
Цыплёнок забрался на крышу и смеётся.
- Поверила, дура! А я инкубаторский!

RE: 1950 год. Надпись на двери начальника КГБ: «Стучать! ».

В 1950 году не было КГБ, дыбил...

- Я вступил в Народный Фронт и теперь я - Ебёноросс!
- Нет - ведь ты не в "Единой России". Ты - всего лишь обычный блядопут.
- Кто?
- Простая путнская блядь.

Владимир Путин: «Вот видите, у нас фронт, а мы ни с кем не деремся».
А на фиг тогда создавали?

Выпуск народного Ё-мобиля назначен на 12 декабря 2012 года. А цена
"народного автомобиля" сопоставима с ценой "народного гаража".

спасибо жителям донбаса за ананаса

Партия "Единые пидорасы России" собирается править страной вечно.
А вот хуй им в жопу!

primaries. primaries.
кандидаты - пи.оры. pleas.

Re: «Некоторые и пилотами прекрасно работают... » - занята уже она, с
командиром корабля заперлись в кабине. Даже Илье Муромцу к ней не
пробиться.

Re: А вот Жириновский сделал правильный вывод и нанял сына Буданова в
представительский эскорт, а своего сына продолжателем своего дела.
– Дав фамилию ему русскую, по матери он Лебедев.
- Навряд ли такое случилось, если бы Игорь Жириновским остался.
- Своего внебрачного сына Олега Газдарова Жириновский "забыл" и даже не
был на его свадьбе. А ведь кназь Владимир тоже внебрачным сыном у
Святослава был, а его мать дочь раввина Малаша.

Как Де Бирс, жене алмазы из Якутии в подарок привёз. Жена: - Дебил,
зачем мне эти стекляшки, просила я бриллианты,.

Стоят две сикухи и демонстративно курят. C ними два некурящих парня.
Oдним уже нечего терять, другим НАДО. - Потерпеть немного надо.

В медный век прибалтика жила намного богаче чем в железный и чугунный.

Единую Росииюю пора переименовать в Объеденную.

Вот, возьмем Британию - и нефть вроде бы есть,...

Так это конец Вашего анекдота 8^D
И где это в Британии вы нашли нефть?!

Русские кроме куска Грузии отвоевать уже нихрена в мире не могут, кишка
тонка, не могут даже свою кавказкую нефть у коренного населения
отобрать, - только и остаётся, что сильного обсирать и показывать рваные
взади штаны от удара по уху.

Хватит уже полонничать

Для прибалтики конец света наступит когда в Росии украдут все
металлические канализационные люки и ливневые решетки. Для Украины конец
света наступит когда они продадут на металлолом в прибалтику свой
последний газопровод.

> Пусть шатун у меня коротковат, зато диаметром поршня дамы всегда
остаются довольны...

Главное - не жалей лить хорошую смазку, и всегда перед ездой не забывай
хорошенечко разогреть цилиндр, там над ним есть ключик быстрого запуска.

асалча хагис хахахахаха

Дерьмо всегда сверху плавает. Вот и Охлобыстин в президенты подался...

хлопцы, по коням!
товарищ командир у меня не конь а кобыла
кобыла, не кобыла, а команда была! вперед!

Еврейский мальчик - ГАИшнику:
- Дяденька милиционер! Вы, оказывается, стоите на перекрёстке! А как же
мне мама говорила, что после войны постреляли всех БЕНДЕРОВЦЕВ?

Расул Мирзаев известен как Черный тигр, однако изначально он выступал
под псевдонимом Ушат Помоев.

Даже Гундяев понял, что в России образование никуда не годится.

Стюардесса, как стерва, по лайнеру носится – ищет Илью Муромца. Хочет
испробовать его былинную силу, даже в туалет заглядывала. В кабину не
лезет – знает, что самолёт ведёт автопилот, а командир пилотессу
трахает.

Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру.
Мойша:
- Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы!
- Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю, когда
дядя пьёт горилку!

-Павел, почему тебя не приняли в Санкт-Петебругский университет?
- Анна, я засыпался по истории. Было задание: описать Цезаря. А я возьми
и напиши, что это - фрегат из Мариегамнского порта!
- Это Пинер виноват, Павел. Он сменил ему порт приписки на Гельсингфорс!

А почему не "Коммунисты", не "Противники НАТО"?
А вот Жириновский сделал правильный вывод и нанял сына Буданова в
представительский эскорт, а своего сына продолжателем своего дела.

RE: Курица не птица – баба стерва, летать только на самолёте может,
лучше всего стюардессой.

Некоторые и пилотами прекрасно работают...

Чубайс, руководитель Роснано в России по телевидению показал великое
свое открытие - ноутбук с информацией о российских учебниках для
школьников.
Предлагаю: когда Роснано предложит коньки для бега школьников по льду,
поставить памятник ГЛУПОСТИ, на котором написать РОСНАНО. Анекдот в том,
что на российском телевидении не нашлось ни ОДНОГО умного, который бы
сказал, что король голый.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

Всякая всячина:

Осужденный спрашивает у палача, какой сегодня день.
Понедельник. Ну ни х-я себе неделя начинается!
Груздь

- ну

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они на Родину. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!

Телепрогхамма "Врачи" или "Интерны. Возвращение".

Тётя приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали номера цвета "флаг УССР"
на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает
уговаривать, объясняет:
- Я коммунистка, хочу ездить с номерами цвета флага УССР.
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров А она говорит:
- Дааа, нет таких.. а бендеровские уже все раздали.

Жизнь у меня пошла в семье...
Остается только поговорить за жизнь с бомжом и пожаловаться на жену
проститутке. Сетовал мне мой приятель.
Груздь.

"Бендеровец" тормозит БМВ за превышение скорости и говорит сидящему за
рулём еврею:
- Шо за дела? Тут максимальная швыдкисть 40 км\ч, а вы йихалы 100 км\ч!
- Да вот, вам таки 100 гублей вез…

Мой знакомый хвалился мне как-то, что он как Ю. Цезарь может соверщать
три действа одно-
- временно-сидеть в туалете, читать газету и курить.
Груздь

.

Тётку останавливают ГИБДДэшники ("бендеровцы") и находят в багажнике 10
кинжалов. Тётка кричит, что она жонглер, что этими кинжалами жонглирует.
Они требуют доказать это.
Тётенька начинает жонглировать. Мимо едет автомобиль, тётя-водитель
говорит подруге:
- Слава Богу, Оля, что я отказалась от выпивки!!! Смотри, какой они тест
выдумали...

- Обама предложил план снижения дефицита бюджета США на $3.5 трл. – в
переводе на рубли почти по 1 млн. на каждого нашего человека.
- Причём, на $1,5 трл. за счёт увеличения налогов – недостижимая мечта
для налоговиков наших.
- А мы ещё пытаемся тягаться с США – не только без штанов, без трусов
останемся.
- И вообще не понятно, почему мы тягаемся с США одни, когда даже Великий
Китай помалкивает.

-Моня! Моня! Изю забрали. Дело шьют. Хотят 10 лет дать.
- Ну, и что он опять таки натворил?
- Написал на заборе: "Ющенко - бендеровец".
- Разве теперь за мелкое хулиганство дают так много?
- Это не мелкое хулиганство. Ему шьют разглашение гос. тайны.
- Тоже мне тайна. Ее вся Одесса знает.

Опасно хлопать дверьми в коридорах Власти – Прохоров это не понял и
вылетел с треском, а Охлабыстин на его примере понял и вовремя снял свою
кандидатуру на президента.

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит
чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

Вася с женой лежат в постели. Она - пусик, лимпупусик, липулюсик!
Он - назови его просто маленьким-большим Васей, я думаю ему больше
понравится.

Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу.
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу.
Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает:
- Анна, привезла ли какую-нибудь картину?
- Да, Павел.
- Покажи.
Анна достает черный лист бумаги. Бестужев её спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

RE: - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Париж-Одесса - 10,000 километров? Вы бы ещё в Антарктиду Париж
перенесли!

И в России сейчас мусульманки демонстративно ходят в жару в платках и
даже с повязками на лицах. Мужья же не ходят в длиннополых рубахах и
халатах. Демонстрации традиционной одежды надо устраивать дома иль по
праздникам, а не в школе иль на работе. Ислам рекомендует на улице не
выделяться.

Американская компания Apple отозвала из продажи приложение для мобильных
телефонов под названием "еврей или не еврей?"
http://www.bbc.co.uk/russian/mobile/society/2011/09/110915_apple_app_jew.shtml

Приложение требовало четко и внятно произнести в микрофон фразу "На горе
Арарат растёт красный виноград"

«Единая Россия» – партия воров, «Правое Дело» - партия жуликов. Вместе
обокрали Прохорова на 800 миллионов рубликов.

На гербе России два орла – во Власти в России два воробья… Такого Орла
во Власть не пустили… В Лондоне есть ему пара. Слетать ему надо туда и
парой вернуться обратно.

Скоро выборы. Dыбирать, размышлять долго не стоит – результаты известны
заранее. Задача - загнать народ на выборы, задрать процент участия.

В деревенском магазине:
- Мотя, мне упаковку презервативов.
- А Оксанка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

Курица не птица – баба стерва, летать только на самолёте может, лучше
всего стюардессой.

Бабушка Вильма (мать тёти Яаны), внучка Настенька и собачка на прогулке.
Собачка непрерывно лает.
- Бабушка, наша Жучка - финской породы?
- Да, - отвечает бабушка.
- А она - сука?
- Да, внучка.
- Так вы её трахните, она и замолчит.
- Что ты, внученька? Кто тепя такому научил?
- А я слышала, как папка говорил маме: "Тебя, чухонская сука, если утром
не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

- Девушки, вас прокатить – нас уже катали. - Вас домой отвезти – нас уже
отвозили. - Может вместе в парк сходим – нас уже и туда водили. - А чего
же вы тогда так ломаетесь, если давно уже всё потеряли?

-Будьте здоровы!
- говорит дядя-милиционер чихнувшей бабушке.
- Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же! Нас за некультурность так е. ут, . ля!

Водители маршруток, смирные, уважающие правила, существуют. Но не дай
бог попасться им, когда куда-нибудь опаздываешь!

- Эй, ты, клоун хренов! Что ты показываешь палец? Кого ты хочешь этим
рассмешить? В нашем клубе публика искушённая в юморе, покажи им член!
- А можно мне поссать со сцены на вашу изысканную тусовку?

Собрались как-то Прохоров, Лебедев и Пугачева... и отпиздили ни в чем не
виноватого Лисовского.

14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по- думал
Штирлиц.

Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
каким-нибудь секретным документом-все машинистки уходили смотреть
"Санта-Барбару"...

Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания,
пересек ее по-пластунски.

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он
узнал бы из тысячи других-это был мопед Бормана.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей
Гитлер оттягивал свой конец.

Когда Штирлиц вышел из гестапо и появился в кафе "Элефант", фрау
Зильдрих порадовала его новым блюдом "Штирлиц в холодном поту.

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.

Новое заклинание Волан-де-Морта:
"Невада кедавра!" - и на маглов падает самолёт.

Настоящий, всамделишный, Действительный Член Академии наук по отделению
Астрономии, на вопрос соседа-академика: "Коллега, Мы ваще где???!!!",
заданный на заседании Президиума Академии, проходящем в помещении,
только что покинутом Прохоровым и Аллой Пугачёвой, всегда спокойно,
интеллигентно, ответит:"На Звезде!"....

Китайская рубашка отличается от рубашки от Версачи не только тем, что
она просто китайская, а еще и тем, что она тоже конечно китайская, но
всетаки от Версачи.

Если вы решили выйти в свет, то знайте, что никто из знаменитостей не
носят свои настоящие драгоценности, которые лежат в баковсих ячейках, а
носят хорошие копии типа бюжутерия. Никто не знает, что в реале лежит в
банках, так, что Вам все карты в руки. Можно дешево выглядеть круче всех
звезд не имея ячейки.

Девушкам на заметку. Хорошее питание нужно не только вашему смартфону но
и айпаду тоже.

А вот интересно: Как Чубайс покажет скажем, по предмету физики спектр
цвета на чб читалке? неужели ММС на телефон школьника? явно свой
аттестат купил

Вариация на тему.
Для представления цветов при обучении по чб учебникам - на иллюстрациях
будут ссылки с номерами RAL, соответствующие раскладки продаются
отдельно!

Ребята! Помогите Гуглу одолеть иски по Андроиду от Микрософт
-используйте поиск Гугла и покликайте по рекламным банерам.
Задолбали уже эти юристы из Микрософта со своим купленным патентным
портфелем-каждый год в суд кого-нибудь таскают!

Купили объемный телевизор и подключили ночные каналы? Не обольщайтесь,
жена в бигудях все равно ближе и более реальна в своем стремлении
оградить вас от всех представительниц женского пола и даже виртуальных.

Когда чужой и хищник помирились, потом подружились они не смогли найти
место где можно зарегистрировать брак.

Люди ведущие себя адекватно или неадекватно все равно не представляют
себе сколько ваты он расходуют !

Если всем дурдомам дать бесплатный интернет, они реально могут повалить
Анекдоты из Росиии. Как хорошо, что в дурдомах нет даже джипирэса.

Чтобы живот ушел сам недостаточно не есть два продукта, просто нужно
сделать мелкую пластику и дать ему ноги.

Депутат верховной рады Геннадий Москаль внезапно "раскаялся" поменял
свои убеждения и фамилию и перешёл в лагерь своих бывших противников.
Теперь его фамилия "Москали".

А почему не "Коммунисты", не "Противники НАТО"?

Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться...

Забавно: отметки в детстве - 5, зарплата во взрослости - 2.

-Владимир! В твои годы Наполеон решал интегралы!
- А в твои годы, дядюшка, он носил корону...

-То, что Наполеон получил диплом - ничего не значит. Он также надел
корону...

-Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А дочь бил?
- Бил.
- А пакости дворнику и управдому делал?
- Делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Боже! Я что - нехристь?