Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам. Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганского табора. Начинает звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали от поезда" и тут весь этот шалман притихает и с глазами размером с блюдца кубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. паника! ничего не понимающий закрываю дверь. и только увидев себя в зеркале начинаю понимать причину произошедшего... Дело в том что я накануне вернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда в дверь позвонили. Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневной щетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью руками :)
В последнем Гран-При Сингапура понравился диалог между Фернандо Алонсо и его гоночным инженером по радио. Вжжжжжжжжжжжж! (Инженер): Фернандо, расскажи мне про шины! Что у тебя шинами?! Вжжжжжжжжжжжж! (Фернандо): Всё нормально. Две спереди, две сзади! Вжжжжжжжжжжжж!
Pоссия как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для пассажиров строжайше запрещён- иногда пробегает стюардесса, подносящая пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты не выдаются и самолёт не приземляется.
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
Только что по телеканалу Россия 24. Филиппины. Стихийное бедствие. Ураган. Скорость ветра 170 км\ч. Улицы города затоплены, вывернутые с корнем деревья. Но… Город светится рекламными огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством. Сразу же следующий сюжет. В Магадане выпал снег. Город остался без электроснабжения.
Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся, хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера, т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился. Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная. И ведь больничный не дают! Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график, минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб, и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря... В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал, измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему: "Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?". Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности расхватали, то пусть я буду главный экономист". Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая. До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя. И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых, и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал: - Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу! Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно дописал: "Гаврикову пуншу!".
Депутатская группа встречается с делегацией проституток: - Здравствуйте, дорогие девушки. - Здравствуйте, дорогие господа. Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Открывается 23 съезд партии "Единая Россия". К трибуне под руки подводят бессменного президента. - Дарагие мои соратники и друзья.... Бурные, продолжительные аплодисменты. На этом съезд завершил свою работу, утвердив президента на новый срок.
- Мама, а что такое "стриптиз"? Для 6-летнего мальчика как-то... неожиданно - А где ты слышал это слово? - Бутусов поет "Они любят стриптиз, они получат стриптиз" Да, попсу-то мы не слушаем, а все больше Наутилус, Агату Кристи, Пинк Флойд. Ну что же, надо объяснять, а иначе найдется другой источник, и неизвестно, каким будет объяснение. Стараюсь наиболее адаптированно к возрасту описать: - Ну это когда на сцене, под музыку, в танце, медленно снимают одежду... - А, это как Сергей Крылов! 20 лет прошло, а до сих пор удивляет и радует детская логика.
Всем членам Госдумы, чтобы им лучше планировать разные дела, выдают календари. И депутаты то и дело туда заглядывают - высчитывают, когда пройдут сроки давности по разным их делам...
-Владимир Владимирович, а почему Вы снова решили стать президентом? - Да мы тут с Димой посовещались и я решил-альтернативы то мне нет. И Дима согласился.
Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой, приговаривая: - Опять напился, сволочь!
В детском садике папе пожаловались, что его сын бьет девочек. Папа объясняет сыну: - Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать. - Папа, они, что - больные?
Объявление в лондонской Daily Mirror: "Вчера в районе Хаммерсмит утерян кошелёк дочери первого президента России Татьяны Дьяченко. Того, кто найдёт Абрамовича, просьба вернуть его хозяйке за вознаграждение".
Хотелось бы найти и попытать счастья в рабстве на галерах, о которых упоминал в своей речи Путин по случаю окончания своего первого 8-летнего президентского срока
Достали, на! - кричал Ким Чен Ир с трибуны ООН, добравшись через Россию на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу партии нам второй Генсек!
"Главное - вовремя смыться", - в который раз думал Алексей Кудрин, глядя на мелькающие за бортом лазурные волны и нежно поглаживая рукой контейнер с золотовалютными запасами Российской Федерации.
Компания Дюрекс выпустила новую линейку презервативов с ликом Димона. Рекламная компания пройдет под слоганом: (Назови свою женщину Конституцией и) Почувствуй себя Путиным!
Недавно мы на работе в обед кроссворд разгадывали. Читаю вопрос: - Имя собаки Путина. Народ тихо расползается по рабочим столам и утыкается в бумаги. - Четыре буквы. Ребята с интересом поднимают на меня глаза. И тут вдруг практикантка Зиночка спрашивает: - А какие буквы уже известны? Первая - "Вэ"? Все лежат.
Еще Сталин издал приказ-создать невыносимые условия для захватчиков Родины! Путин претворил приказ Генералиссимуса в жизнь. И даже усилил невыносимые условия!12 лет ждем-кто же к нам вторгнется?
ЗАЯВЛЕНИЕ МИД: В связи с многочисленными вопросами наших неэрудированных сограждан, которые нам задают в связи с подписанием договора о безвизовом режиме между РФ и Уругваем, о местоположении последнего, отвечаем: Уругвай находится там же где и Парагвай.
Сентябрь 2008-го года. Путин: "И сколько можно заработать за 3 года, если сейчас не дать им кредит и просто отобрать "..... нефтегаз"? Кудрин: "Не меньше 100% годовых!" Путин: "Отвечаешь?!"....
По поводу истории про заключенных, пугающих компроматом чиновников: если разделить 2,6 миллиона на 300 тысяч рублей, это получается примерно девять чиновников. Выходит у нас каждый десятый чиновник - честный!
"Лети лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься ты земли - быть по моему вели. Хочу снова быть президентом..." - приговаривал Путин отрывая очередной лепесток ромашки.
Взметнулся лес рук за. И только одна длань против. Все ахнули, а громче всех премьер. Он расстрелял зал глазами. - Кто против? Встать! Никто не встал. Зал притих - Может, это Ходорковский? – шепнул президент. - Он сидит. - Сбежал? - У нас не сбежишь. Диссидент юркнул под кресло. Пополз по ногам. С четырех сторон к нему по-пластунски двигалась группа захвата. Но попробуй, захвати. 11 тысяч делегатов, у каждого по две ноги, итого 22 тысячи. Погоня путалась в ногах, как в джунглях. - Заходи слева, заходи справа! – надрывались в их руках рации. Тут наш смельчак чуть не засыпался. Невольно засмотрелся на красивые женские ноги в короткой миниюбке, притормозил. Группа захвата поймала его за ботинки. Он их сбросил, как ящерица хвост. В их руках в качестве трофея осталась обувь, китайская, ношеная. На выходе диссидент был первым и смылся в буфет. Погоня допустила тактическую ошибку – по привычке ринулись в туалет. Потом они в буфет, а он в туалет. И так несколько раз. Наконец, они его схватили. А вечером в Завидово власть предержащие, у камина на шкуре медведя попивали горилку, закусывая салом - привез украинский коллега по борьбе с оппозицией.. Молча глядели на огонь. Настроение было такое, будто им плюнули в душу. Шла грустная беседа. - Какой вредный тип проскочил на съезд! Все испортил. - Подумаешь, какая-то одна шелудивая овца. - И одной не должно быть. «Единая Россия». Ед-ин-ая! Все рухнуло… - Но какой смельчак! Надо признать. Один против всего зала! - Что будем делать? Наказать? - Нельзя. Времена пока не те. - Значит, наградить? - Времена уже не те. - Значит, и наградить, и наказать. Смельчаку дали звание Героя России и хороший срок. Владимир Котенко
Японец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж. Остальное его не интересует. Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр. Остальное его не интересует. Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне Моны Лизы. Остальное его не интересует.
Наверно несмешно, но всё же расскажу на память. В конце прошлой недели шеф поставил передо мной безумную по масштабам и скорости задачу. И улетел, сказав на прощанье, что во вторник вечером будет рассматривать готовый проект. Оправившись от первоначального шока, я вдруг нашёл решение неразрешимой задачки. Все мои раскиданные по разным областям знания и знакомства вдруг соединились в сверкающем перекрёстке, в центре которого стоял я. Это был мой самый удачный проект. А дальше начался маленький театр. Хороший проект – это ведь предсказание будущего, с той разницей, что это будущее создаёшь ты сам. Пьесу эту, что будут делать сотни людей ближайшие два месяца, и что из этого получится, я прокрутил в голове за эти дни много раз с 1 октября, когда проект должен был начаться. Я представлял себе в лицах все косяки, которые только могли случиться, и не успокоился до тех пор, пока все возможные сценарии уверенно не привели к желаемому результату ровно к 30 ноября. Все выходные я просидел, как паук в центре паутины, высасывая соки из полутора десятков хороших людей, сдававших свои блоки работ. На дальних углах моей паутины повисли Москва, Вашингтон и Австралия, но я уже ничему не удивлялся. Блоки эти свалились на меня в конце концов в тот момент, когда я мало чего соображал - шеф прилетел раньше и назначил встречу вместо вечера вторника на утро вторника. Сегодня то есть. Перед презентацией мой принтер плевался приложениями до последней минуты. Я наспех их раскидывал с чувством, что привинчиваю крылья самолёту, уже идущему на взлёт. Успел. Что в итоге? На борту самолёта по дороге домой шеф оказывается передумал. Он нашёл остроумный способ выполнить формальный показатель формальной работой. Есть такое старинное ехидное словцо, прожект - от английского project его отделяет только большая русская буква Ж…