Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про кровавый царский режим. Только что услышал по радио. Был (конец 19 — начало 20 в. в.) такой очень известный композитор, автор романсов Николай Харито. Самый его известный романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду». Так вот, будучи студентом он получил несколько лет ссылки за вольнодумство и там заболел начальной стадией туберкулёза. И чтобы вы думали, эти сатрапы, царские опричники и душители свободы, учитывая его известность и популярность, а также проблемы со здоровьем, заменили ему ссылку на лечение в течение 3 лет на курортах Швейцарии с зачётом этого времени в срок ссылки.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Уже всем давно известно, что выражение «живут как кошка с собакой» - чушь собачье-котячья. Когда котэ и псо сосуществуют в одном пространстве, ограниченном стенами, общий язык они находят мигом. Люди и то дольше друг к другу приспосабливаются. История. С Ириной мы познакомились в 90-х. Она подошла ко мне с тремя упаковками яиц и вопросом – почему моя собака идет без поводка и при этом слушается? Ей сиё было непостижимо. Я пояснила про дрессировку, «контакт» и прочее… в общем разговорились и завязалась дружба. Она – мать двоих детей и школьный учитель, я – десятиклассница. Однако общались на равных. У неё тоже имелась эрделина Юнона. Правда с ООООЧЕНЬ сильным приветом. Как казалось на первый взгляд. Позже, узнав больше и о зоопсихологии, и о том, что на самом деле вообще животные гораздо умнее чем мы думаем, я поняла. Юнона хотела размножаться. Но секс с помойным бобиком был ниже её породистого достоинства, требовался прынц со множеством выставочных побед. Хозяевам – муж только-только начал выстраивать бизнес, жена – я уже говорила, дети маленькие; словом всем не до этого. И собака изобрела!!! Она стала убегать. Эта сука актрисой оказалась сногсшибательной. И психологом тоже. Каждый раз больше двух часов на улице она не оставалась. Сердобольные граждане подбирали бедняжку, купали, кормили, а она выказывала всю мыслимую и немыслимую благодарность (чего, сволочь, дома никогда не делала)… а заодно демонстрировала как она жутко тоскует по своим хозяевам… Хозяева привычно давали объявление и через пару деньков Юнона благополучно находилась. А нашедшие слёзно просили щенка именно «от этой лапочки»… пусть даже за деньги. Создалась очередь. Щены благополучно уходили к новым хозяевам, но Ира решила завести ещё и кота. Дочка просила. Завели. Назвали Авось. Через несколько месяцев выяснилось, что это Авоська, которая тоже хотела размножаться. Теперь пропадать они стали «в комплекте». Видимо, Юнона «разъяснила технологию». Убегать стали вместе. Кото следило куда увели Юнону и сосредоточенно ждало первой же прогулки. Дождавшись появления выскакивало навстречу. Далее разыгрывался душещипательный цирк на тему «добрые люди, возьмите это милое кисо тоже! Ну вы же добрые». Кошка в гостях не гадила по всем углам, не била посуду, не драла стены, а только исправно ластилась и мурлыкала. НЕВЕРОЯТНО!!! Но узнав про «комплектность», участливые граждане хотели и щенка и котёнка!!! Все умилялись такой дружбе и верности! О «заговоре для размножения» не догадался никто.
Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".
В 1985 году отдыхал я по пароходской путевке где-то аж в Таджикистане. От Душанбе до пансионата пилить еще километров 100. И познакомился я там с прелестным шоферюгой-карьеристом Юрой Евграфовым. Тоже мурманским. Не в смысле жополизом, а в смысле «БелАЗом» он управлял, возил там что-то из никелевского карьера. Далее с его слов.
…Так у нас и повелось. Как чья-то жена с детьми в отпуск, значит хата общая. С друзей пойло, с хозяина закусон и собственно хата. И вот затарились ребята с получки основательно и присели у одного. Да так основательно присели, что у хозяина на шестые сутки подъели даже все крупы. А закусь подай! Уговор. Он бы и подал, но с 19-ти все магазины на замке, откроются только в 10 утра. И вот стоит хозяин у входа на кухню, репу чешет, глазами кухонное пространство обводит. И вдруг взгляд упирается. И в голове щелкает: «Мужики, блинчики будете?» «Чего молчал, гад?! Тащи свои блинчики!» Рецепт: отслаивает хозяин чайный гриб тонкими пластинками и поджаривает его с обеих сторон (благо масло подсолнечное в наличии). Только сколько того гриба, на такую ораву-то. Часа через три римейк: «Э, а закусь... Что, опять жмешь?» И снова обзор от двери пустых полок. Ну все вычищено. От гриба трехлитровка (жидкость на запивку пошла), масла полбутылки, соли пачка, да мусорное ведро. (Это оно теперь мусорное, а тогда оно помойным называлось. Г. М.) И снова щелкает. «Как насчет грибочков, братва?» «Неси!» Рецепт. Плотно закрывается кухонная дверь. Мелко крошится извлеченная из ведерка картофельная кожура, моется в дуршлаге, хорошо обжаривается. И вот полная сковорода «грибочков» уже на столе. И хорошо прошли. Под водочку-то. Их еще и нахваливали. Как же, грибочки. Деликатес. Грибочки тоже улетели быстро, но до открытия магазина хозяин дотянуть успел…
P.S. Юре сейчас должно быть за 60. Если кто узнал, о ком я, сообщите. Мне или ему. Повидаться бы. Пока дышим…
Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит: - Придумайте рифму на слово "Европа"! Конферансье помолчал, а потом спрашивает: - А вы-то сами эту рифму знаете? - Конечно! - Ну, вот и сидите на ней...
История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера сгубила". Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег впритык. Обидно! Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему "что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают. И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило. Да, - отвечает продавщица. Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии. Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26 секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту злосчастную пиццу. Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и..... случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз. Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10 ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт. Вот такая история.
Известный писатель А. С. Новиков-Прибой имел внешность самую заурядную. Он сам о себе рассказывал такое. По какому-то случаю, ему пришлось стоять неподалеку от входа в метро на площади Маяковского. Мимо проходил высокий, грузный человек с портфелем. По виду - советский директор. Увидев Новикова-Прибоя он оживился и сказал: - Здорово! - Здравствуйте, - отвечал писатель. - Ну как ты? Все там же? - Все там же, - подтвердил литератор. - Надо, надо зайти к тебе попариться,- мечтательно произнес незнакомец.
Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так: - Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители. - Сынок! - зовёт Изю отец. Мальчик подбегает к нему. - На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!
Только что посмотрел телик - ухохотался. Спешу поделиться наблюдениями. Страна паталогической лжи или за что я люблю ОРТ...
Сюжет № 1. Про то, как в мособласти дают квартиры сиротам. Одна из двух девушек сирота, которой дали квартиру. Эксклюзивный визаж на лице. Прическа от люксового модельера и дизайнерские серьги в ушах... Как-то сразу верится, что она сиротка...
Ладно, тут могу ошибаться. Мало ли как их там в детском доме московской области обслуживают. Хорошо, если действительно так гламурно.
Тогда другой сюжет. Спасатели сняли с островка в белом море потерпевшего крушение рыбака. Показывают, как они его нашли случайно. Показывают, как ему помогают подняться на вертолет. Говорят что он 17 дней провел на островке 50*100 метров. Показывают этот островок. Показывают, как отпаивают бедолагу чаем. Всё правдиво с виду. Пока не показали крупным планом потерпевшего. Он дает интервью прямо на борту вертолета. Сразу вопрос: спасатели всегда с собой съемочную группу ОРТ таскают? Или только когда планируют "случайно" обнаружить кого-то на скале в белом море? Типа, искали пропавших монахов, один из которых найден мертвым, другой не найден. Ну да дело не в этом. У чудесно спасенного ТЩАТЕЛЬНО выбритая модельная бородка и усики как у футболиста московского Динамо, миллионера по жизни Кевина Кураньи. А так же чисто подбритые аккуратные височки. Это где же этот счастливчик на скале в белом море парикмахерскую нашел???? Да за 17 дней любой мужик щетиной зарастет как бомж. А этот свежеспасенный и только что поднятый на вертолет до синевы выбрит - ни одного не аккуратного волоска не торчит, ни одной щетинки... Любите ОРТ! ;)
Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал: - Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить, то ли брови отрастить...
Отдыхал я с приятелем и с нашими женами в одном доме отдыха (мы там в первый раз). Идем после ресторана довольные, сытые. На улице встречаем коллегу по работе, мужик в возрасте украинец по национальности. Нас увидел, заулыбался, спрашивает: -Ну что хлопцы с дИвчинами здесь отдыхаете? Я иду, махнул так рукой, отвечаю: - Да нет с женами. Полчаса потом перед своей оправдывался.
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара. - Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - моему мужу не терпится поскорее море увидеть! - Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
К Абраму и Саре приехали в гости её родители. Придя после работы домой, Абрам заходит в комнату, где его тесть смотрит телевизор. - Папа! - набрасывается он на старика, - вы почему за собой в туалете воду не слили? - А шо, надо? - удивляется тесть, - а может пусть ещё кто-то сходит? Я смотрю вы на воду счётчик поставили.
- Дедушка, Вы пережили такие страшные времена: война, разруха, холод, голод! Как Выше поколение всё это вынесло?! - Потому, что раньше порядок был: тех, кто вывозил - расстреливали...
Сегодня у меня большой праздник: если бы я до сих пор жил в Советском Союзе, то именно в этот день получил бы, наконец, новенькую трёхкомнатную квартиру, а старую коммуну, где я до сих пор живу, наконец, снесли бы!!!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
