Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Повез жену за грибами на "своё место" за сотню км от города. Съехал с трассы чуток, закамуфлировались и пошли. Я зная, что близко нет ни... чего, сказал -Догоняй. И быстро, не оглядываясь двинул вглубь. Иду, не оглядываясь, а когда дошел к полянке заветной наклонился и давай косить маслята да подберезовики. Изредка кричал "А-у!", в ответ слышал: -Я здесь! Потом подул ветер и тучки погнал по небу, да так погнал, что и солнца не стало видать. И ветер, шумя листвой, видимо, сдувал ее голос. Набрал ведро, пакет и, приготовив второй, пошел обратно, надеясь набрать еще и жену заодно забрать. Шел так, что вышел не туда, т. е. в ста метрах левее. Когда подошел к машине - смеркалось. Супруги не было и я стал кричать, потом сигналить, а еще и аварийку всеми голосами включал орать. Нет!!! Вошел опять в лес, побегал, как заяц кругами - Нет!!! Стало темнеть. Выехал на трассу и полчаса до полной темени ездил по ней сигналя. Так как там " мертвая зона" для мобилы, поехал поближе к городу и позвонил в МЧС. А те и говорят: -Возвращайтесь, мол, завтра будет день - будут и поиски. Еду, а у самого не то что кошки, а медведи когтями по душе скребут, которые, кстати из Красноярского края от пожаров тогда к нам бежали сотнями. А то еще думаю, подумают завел в дебри и бросил. Подъезжая к городу звоню брату, племянникам - поднять чтобы на поиски! и нажимаю на "Дом", домашний номер. -Алло! Это кто? - услышал её голос и чуть с трассы не слетел на скорости 120-ть. Дальше неинтересно... .
Молодая семья, он и она - врачи. Муж сегодня вернулся домой с новостью: его отправляют на 3-месячную специализацию. По окончании будет работать проктологом. Жена тут же заявила: - А я тебе давно говорила, что твое место в жопе!!!!
К истории от 20 октября о выпуске фашистской Германией фальшивых английских фунтов стерлингов.
Подробности этой истории изложены в мемуарах Шелленберга. Целью операции был не столько подрыв английской экономики, сколько снабжение валютой немецких разведчиков. Операцию готовили тщательно: нашли самых лучших граверов, обеспечили всем необходимым. Агент попросил проверить пачку "самоделок" в одном из швейцарских банков - пожаловался, что сомневается в их подлинности. Банковский эксперт... подтвердил подлинность 90% этих банкнот!!!
Узнав о таком успехе коллег, спецслужбы рейха начали строчить заявки на получение английской валюты "для служебных целей". На самом деле вся эта макулатура немедленно пошла на берлинский "черный рынок" для покупки всякого рода контрабанды. В результате курс английской валюты на "черном рынке" резко обвалился!!
Как известно, у сорок хорошая память. Однажды мне довелось убедиться в этом лично. Как-то раз я шел на работу и уже у самой работы увидел птенца сороки, выпавшего из гнезда. Над ним летали и тревожно трещали почему-то три сороки, а не двое родителей. А я был в тот день впервые за полгода в костюме, и жалко было его пачкать, но сороченка было тоже жалко. И вот я полез закидывать его в гнездо. А гнездо находилось на высоте пяти - шести метров на довольно нетолстом тополе. Я лезу, сороченок верещит, царапается и клюется, да еще ветер поднялся, и удерживаться одной рукой весьма затруднительно. Вот, думаю, чебурекнусь сейчас с этим пискуном – картина будет. В довершение ко всему последние метра два до гнезда вообще неодолимы – кроме короткого и довольно подленького на вид обрубка ветки, ничего нет. Решил я его закинуть, а ветер-то и не утихает, а я уже безнадежно опаздываю. Но вот, наконец, ветер утих, я забросил сороченка, и он уцепился за край гнезда. Хэппи-энд. Как бы не так. Была еще и вторая часть пресловутого балета. На следующий день картина повторяется, ну, думаю, если тебе нравится падать, падай, каждый день я тебя закидывать не собираюсь, хоть заверещитесь, и пошел на работу. А когда я шел чуть погодя по делам, сорока меня увидела, узнала, и давай лететь надо мной, мол, что же ты мимо-то, закидывай моего-то. Дудки, подумал я, и пошел дальше, а сорока полетела за мной, верещит. Через метров 50 мое сердце дрогнуло, и пошел закидывать горемыку обратно. Закинул, пошел дальше, а сорока опять за мной летит, верещит. Ну, думаю, то ли благодарит, то ли тот опять навернулся, но возвращаться не стал. Но, проходя мимо гнезда в последующие дни, ничего похожего на выпавших сорочат и трещащих сорок там не наблюдал.
Жили-были в славном граде Москве два друга: владельцы заводов-газет-параходов и иже с ними, Станислав Михайлович (СМ) и Олег Евгеньевич (ОЕ), один владелец крупной торгово-закупочной компании, второй небольшой сети розничных магазинов, дружили давно, общались на равных. И вот волею случая оказались они на отдыхе в испанском Мадриде... понятен размах широкой русской души, тем паче в средствах стеснены не были, ввиду чего пребывали в перманентном состоянии измененного сознания под воздействием алкогольной интоксикации. И в одно безоблачное утро решили они изменить традиции тюленьей лежки на пляже и пройтись по окресному торгово-развлекательнеому мега моллу. Сказано-сделано. Взявши под-мышки жён, детей и себя добрались-таки до сего заведения и как-то быстро разбежались по всем 5-ти этажам…Долго-ли, которко-ли бродили они так, но пора и честь знать…а как тут найдёшься-то.. не молл, а муравейник…Поднимается значит наш СМ по экскалатору и видит в толпе, этажом ниже, друга своего, ОЕ…тут же со сноровкой ковбоя достает мобильный, фокусирует мутный взгляд, тыкает в записной книжке на примерно напоминающее ОЕ и сходу рычит басом «Олег, стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…» . В это время, в заснеженной Москве, молодой и перспективный начальник одного из подразделений компании, принадлежавшей СМ полз на своём рыдване со скоростью умирающей мухи по заснеженному МКАДу. Вдруг раздался звонок и Олег (а именно так его звали) с ужасом понимает что звонит ему ни кто иной, как САМ БОСС, обычно не опускавшийся до разговоров с простыми смертными…трясущимися руками берет трубу и робко выдает в эфир «алло».. в ответ слышит уже знакомое нам «Олег, стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…»…липкий пот и треммор рук…включается «аварийка» и не меняя ряда движения он замирает в своем авто. Финал истории случился 2-мя часами позже, когда на телефон СМ поступил вызов из промерзшей Москвы с единственным вопросом «Станислав Михайлович, я уже 2 часа стою на МКАДе.. но ко мне так никто и не подошел…можно я уже поеду???....... Занавес.
Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях, и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и гонорар - с лошадью 10 руб, без коня - 5. На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а каждый конный джигит - 10.
Эту историю рассказываю со слов своей сестры, свидетельницей которой она была сама. Итак, 1994 год, шахтерский город в Донецкой области Украины. Место действия - двор городского роддома. Правда, тут надо немного отвлечься и сказать, что роддом находился на 8 и 9 этажах большого 9-и этажного больничного комплекса, построенного в виде буквы "П". В палате моей сестры (у нее уже были третьи роды, поэтому особых беспокойств не было), среди таких же "маститых" мамаш, выделялась одна девчушка. И хотя ей было уже лет 18-19, выглядела она такой маленькой, что казалось, что ей лет 16. Её мужем был такой же тщедушный паренек, и вместе они выглядели как дети, а не молодая пара. Молодой муж порхал вокруг нее, как бабочка вокруг цветка. Общались они исключительно словами: "рыбка моя", "зайка моя", "солнышко" и все в этом роде. В общем, вызывали одновременно недоумение и умиление. Итак, жаркий летний день, во дворе больницы собрались многочисленные родственники пациентов, окна в палатах открыты практически везде и между пациентами и их родственниками ведутся разговоры на тему "ты как" и в ответ "как дела дома". Естественно, все слышат друг друга, но это мало кого тревожит. Конечно же, громче всех приходится кричать тем, кто пришел к роженицам, так как, еще раз напомню, роддом на 8 и 9 этажах. Среди прочих, пришел и этот молодой папаша. Своими "зайками" и "лапочками" он сразу привлек к себе внимание, учитывая, что кричать ему приходилось громче остальных. Его молодая жена только сегодня родила, поэтому находилась в состоянии небольшого шока от первых родов. Но к окну все же подошла. После череды восторженных вопросов про ребенка папаша кричит наверх: "Солнышко моё! Как ты сама? Как ты рожала?" А в ответ, еще не полностью отошедшая от родов, молодая мамаша кричит, чуть ли не со слезами: "Как рожала?! Приди домой, засунь себе в жопу зонтик, раскрой его и попробуй вытащить! Вот как я рожала!" Это слышали все: и пациенты в окнах, и их родственники на улице. Как после дружного гогота не обвалилась девятиэтажка, вопрос к строителям. Они, наверное, её сейсмоустойчивой сделали. Но минут 10 после этого никто не мог разговаривать, а смущенный папаша, залившись краской поспешил ретироваться.
Звоню сейчас коллеге по работе, и у нас происходит примерно такой диалог: - Привет, Лен. - Привет. - Слушай, я хотел спросить, у тебя стул был? - ??? - Я имею в виду в заказе №... Ну, в общем, фирма у нас занимается поставками мебели.
Сейчас в связи с глобальным финансовым кризисом, ведущие державы заламывают руки – что делать? Потуже подтянуть пояса, как считают европейцы? Или наоборот, «разбрасывать деньги с вертолета» (Бернанке), как предлагают Штаты? А теперь небольшой экскурс в историю. К 1943 году англичане поняли, что они проигрывают войну – у них фунты заканчивались. И американцы ничем им не могли помочь – баксы тоже были на исходе. А деньги – кровеносная система войны. И что делать? Не печатать же "незаконные" деньги на самом деле? Генуэзская валютная система не позволяет - тогда рухнет вся финансовая мировая система. А это хуже мировой войны! В общем, в пору было англичанам и американцам сливать воду. Но к счастью для них, в Рейхе тоже не лаптем щи хлебали и проблемы противников были им неведомы. И задумали немцы подорвать финансы и англичашек, и америкосов. Собрали в Заксенхаузене евреев кого поумнее, и те как пошли баксы и стерлинги штамповать – сама королева Елизавета вместе с ФРС не отличит! Немцы тут же задарма («с вертолета»)выкинули их на мировой рынок. И что же - появилась ликвидность, стали заключаться на Западе многомиллиардные сделки, и понеслись груженые эшелоны в сторону Германии. Вот так фюрер из-за того, что слишком хорошо разбирался в экономической теории, проиграл войну. А что же мы? – встает вопрос. Мы тут вообще ни при чем - у нас инвалюты отродясь не бывало.
У нас в Белоруссии один усатый грозный чувак фермам запретил снижать производство молока. Делай, что хочешь, а объем выполни. Дошло до того, что одна ферма стала закупать на молокозаводе порошковое молоко, разводить его водой, добавлять в нормальное и сдавать на молокозавод, где из него делали порошковое молоко, которое покупала ферма, которая поставляла на завод молоко...
Так, благодаря этому усатому дебилу, я наконец понял, как работает Форекс.
... вспомнил, как у нас двое трубоукладчиков барана на праздник резали. Мастера между прочим. Один из института прям, другой из техникума. Купили барана в деревне и на шашлык решили. Причем оба об баранах знали, что они съедобные и мясо от них еще бывает. А как оно бывает... Ну зарезать там, шкуру снять, раделывать - это ни разу не видели и не делали. Но перед друг другом выделывались. Но как до дело дошло оба в отказ. Ножом по горлу не каждый все-таки и из деревенских мужиков, если барану. А тут городские мальчики практически из интеллигентных семей. Технические интеллигенты. Технические... А там невдалеке другие технические люди трубу кумулятивными труборезами на куски разделяли. Нефтяную трубу после демонтажа взрывом резать - милое дело. Она хоть и пропарена по акту, а с горелкой подойдешь пары полыхнут мало не покажется. Есть еще механические труборезы: типа фрезерный станок вокруг трубы на цепочках ездиет, но импортный миллион с лишним стоит, а наши режут тоже хорошо, но недолго совсем. А взрывом и быстрее и мороки меньше. Одел на трубу либо кольцо из медной трубки с гексогеном внутрях, или несколько секторов, когда диамет большой, отошел подальше и крути машинку, как партизан в кино про немцев. Ну наши мастера такую фигню и одолжили. Не сказали же для чего. А их там за серьезных людей приняли. Всего за пузырь. Чисто трубопроводное убийство. Баран мол и мигнуть не успеет, если ему такой заряд на шею одеть. Чик и готово. И не больно ему совсем. А главное, что машинку крутить из укрытия надо, не видно как все происходить будет. Ну и совесть чиста останется поэтому. Привязали барана к дереву. Одели ему на шею кольцо на пятисотмеллиметровую трубу расчитанное и за бугорок залегли. Чтоб никому не обидно один ручку крутил, другой на кнопку жамкнул. Бумкнуло за бугорком. И тишина. Вылазят эти шашлычники из-за бугорка и видят. Баран он в общем-то баран. Но не дурак. Он это колечко с шеи стряхнул и за дерево спрятался (а может просто пописать зашел). А когда бумкнуло он в колечке не был. Он за деревом ждал. Но перепугался, конечно. Не каждый день у баранов такое. Хотя все равно погиб. Эти два обормота пошли второй заряд клянчить поменьше. И раскололись зачем. Не. Их вовсе и не сильно били. Так. Подзатыльниками ограничились, но барана отобрали и сами зарезали, чтоб не мучился. Шашлык, правда, вместо того чтоб на двоих делиться человек на пятнадцать ушел. Но там еще и уху варили на баранине так что хватило.
PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче. Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно… Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:
- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий. Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента. Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед. Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола… Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий. Мужик пришел в себя и рассказал: – Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними. Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили. Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат… Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол. Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…
Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…
Природный вой шакалов напоминает плач детей. Звуки жалостливые, леденящие кровь. Так то ж в дикой природе, не подпорченной тлетворным влиянием Запада…
Живём в Хайфе. Город раскинулся на склонах горы, многие места труднодоступны для застройки (ура!), так что у нас под окнами огромный естественно заросший лесной массив с непролазным кустарником. И шакалы там таки проживают.
Поведенческий мотив воя, видимо, не нов. Кто громче и визгливее всех, тот доминантнейший из самцов. Остальные в подвывке по мере сил и страдают от отсутствия любви.
Так вот, по недалёкой трассе изредка проезжают амбулансы с сиреной. Может быть бабушки и дедушки недоволчат и наставляли тех родному наречию, да всё не в прок. Молодое поколение выбирает самый громкий и визгливый из звуков, повторяющихся с детства, и результат комический.
Одновременно с очередной скорой, в овраге стартует караоке по заявке на десяток глоток. Скорая давно затихла, а шакальё сиренит ещё минут пять. Кобеля изгаляются кто во что горазд, стараясь однако гармонировать с другими певцами. Шакалши, видимо, в экстазе, поскольку зверьё там плодится из года в год. Такая вот субкультура в мире животных.
Сижу и думаю, как назвать эту песню. «И тебя вылечат»? «Умирать, так с музыкой»? «Я самая прикольная скорая помощь»? Голосуйте :) Ваня
Про дитё Приехала забирать детей от бабушки. Они как раз баловались хлебушком с шоколадной пастой (ну любят они это дело:)). Старшая (4,5) предлагает мне кусочек вкусняшки. Я ей говорю: "я не буду, спасибо, а то у меня попа слипнется". Она подумала и выдаёт: "Ну возьми кусочек, я хочу посмотреть как у тебя слипнется":)
Колян Матроскин.. прозвище у него такое (ходит всегда в тельнике)а в миру Чернышёв выдал сегодня на работе: Кругом обман! Зашёл к слесарям чайку попить гля пряники... читаю, сделано хохлами.. откусил.. наёбка!! САЛА-ТО НЕТ!!
В 1985 году отдыхал я по пароходской путевке где-то аж в Таджикистане. От Душанбе до пансионата пилить еще километров 100. И познакомился я там с прелестным шоферюгой-карьеристом Юрой Евграфовым. Тоже мурманским. Не в смысле жополизом, а в смысле «БелАЗом» он управлял, возил там что-то из никелевского карьера. Далее с его слов.
…Так у нас и повелось. Как чья-то жена с детьми в отпуск, значит хата общая. С друзей пойло, с хозяина закусон и собственно хата. И вот затарились ребята с получки основательно и присели у одного. Да так основательно присели, что у хозяина на шестые сутки подъели даже все крупы. А закусь подай! Уговор. Он бы и подал, но с 19-ти все магазины на замке, откроются только в 10 утра. И вот стоит хозяин у входа на кухню, репу чешет, глазами кухонное пространство обводит. И вдруг взгляд упирается. И в голове щелкает: «Мужики, блинчики будете?» «Чего молчал, гад?! Тащи свои блинчики!» Рецепт: отслаивает хозяин чайный гриб тонкими пластинками и поджаривает его с обеих сторон (благо масло подсолнечное в наличии). Только сколько того гриба, на такую ораву-то. Часа через три римейк: «Э, а закусь... Что, опять жмешь?» И снова обзор от двери пустых полок. Ну все вычищено. От гриба трехлитровка (жидкость на запивку пошла), масла полбутылки, соли пачка, да мусорное ведро. (Это оно теперь мусорное, а тогда оно помойным называлось. Г. М.) И снова щелкает. «Как насчет грибочков, братва?» «Неси!» Рецепт. Плотно закрывается кухонная дверь. Мелко крошится извлеченная из ведерка картофельная кожура, моется в дуршлаге, хорошо обжаривается. И вот полная сковорода «грибочков» уже на столе. И хорошо прошли. Под водочку-то. Их еще и нахваливали. Как же, грибочки. Деликатес. Грибочки тоже улетели быстро, но до открытия магазина хозяин дотянуть успел…
P.S. Юре сейчас должно быть за 60. Если кто узнал, о ком я, сообщите. Мне или ему. Повидаться бы. Пока дышим…
История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера сгубила". Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег впритык. Обидно! Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему "что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают. И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило. Да, - отвечает продавщица. Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии. Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26 секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту злосчастную пиццу. Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и..... случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз. Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10 ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт. Вот такая история.
Отдыхал я с приятелем и с нашими женами в одном доме отдыха (мы там в первый раз). Идем после ресторана довольные, сытые. На улице встречаем коллегу по работе, мужик в возрасте украинец по национальности. Нас увидел, заулыбался, спрашивает: -Ну что хлопцы с дИвчинами здесь отдыхаете? Я иду, махнул так рукой, отвечаю: - Да нет с женами. Полчаса потом перед своей оправдывался.
Уже всем давно известно, что выражение «живут как кошка с собакой» - чушь собачье-котячья. Когда котэ и псо сосуществуют в одном пространстве, ограниченном стенами, общий язык они находят мигом. Люди и то дольше друг к другу приспосабливаются. История. С Ириной мы познакомились в 90-х. Она подошла ко мне с тремя упаковками яиц и вопросом – почему моя собака идет без поводка и при этом слушается? Ей сиё было непостижимо. Я пояснила про дрессировку, «контакт» и прочее… в общем разговорились и завязалась дружба. Она – мать двоих детей и школьный учитель, я – десятиклассница. Однако общались на равных. У неё тоже имелась эрделина Юнона. Правда с ООООЧЕНЬ сильным приветом. Как казалось на первый взгляд. Позже, узнав больше и о зоопсихологии, и о том, что на самом деле вообще животные гораздо умнее чем мы думаем, я поняла. Юнона хотела размножаться. Но секс с помойным бобиком был ниже её породистого достоинства, требовался прынц со множеством выставочных побед. Хозяевам – муж только-только начал выстраивать бизнес, жена – я уже говорила, дети маленькие; словом всем не до этого. И собака изобрела!!! Она стала убегать. Эта сука актрисой оказалась сногсшибательной. И психологом тоже. Каждый раз больше двух часов на улице она не оставалась. Сердобольные граждане подбирали бедняжку, купали, кормили, а она выказывала всю мыслимую и немыслимую благодарность (чего, сволочь, дома никогда не делала)… а заодно демонстрировала как она жутко тоскует по своим хозяевам… Хозяева привычно давали объявление и через пару деньков Юнона благополучно находилась. А нашедшие слёзно просили щенка именно «от этой лапочки»… пусть даже за деньги. Создалась очередь. Щены благополучно уходили к новым хозяевам, но Ира решила завести ещё и кота. Дочка просила. Завели. Назвали Авось. Через несколько месяцев выяснилось, что это Авоська, которая тоже хотела размножаться. Теперь пропадать они стали «в комплекте». Видимо, Юнона «разъяснила технологию». Убегать стали вместе. Кото следило куда увели Юнону и сосредоточенно ждало первой же прогулки. Дождавшись появления выскакивало навстречу. Далее разыгрывался душещипательный цирк на тему «добрые люди, возьмите это милое кисо тоже! Ну вы же добрые». Кошка в гостях не гадила по всем углам, не била посуду, не драла стены, а только исправно ластилась и мурлыкала. НЕВЕРОЯТНО!!! Но узнав про «комплектность», участливые граждане хотели и щенка и котёнка!!! Все умилялись такой дружбе и верности! О «заговоре для размножения» не догадался никто.
Кабанчик в городе. Многие иностранцы верят, что по российским городам ходят медведи. Не буднем кривить душой и скажем, что действительно ходят. И медведи и тигры и олени всякие. Про мелких тварей и говорить не стоит. Вот сегодня в г. Хабаровске пришел в гостиницу Интурист дикий кобанчик. Вломился с черного хода и давай барагозить, только вот сказали в новостях, что приплыл с о. Большой Уссурийский, который теперь принадлежит еще и КНР. И не поймешь теперь. То ли это наш кабанчик в ресторан приходил, то ли китайский в гостиницу заселяться. Кабанчика в гостиницу не пустили и он убёг, а доблестным полицейским патрульным выдали фото кабанчика с камер наблюдения для узнавания и поимки преступника. Ибо если наш - то стекло в двери разбил (на 15 суток?), а если китайский, то он государственную границу нарушил (расстрел на месте при побеге!!! и в котёл для пыток). А то медведи ходят... За границей во крокодилы ходят и кенгуру всякие прыгают. Мы же не спрашиваем. Мы знаем что ходят. ;))
Про кровавый царский режим. Только что услышал по радио. Был (конец 19 — начало 20 в. в.) такой очень известный композитор, автор романсов Николай Харито. Самый его известный романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду». Так вот, будучи студентом он получил несколько лет ссылки за вольнодумство и там заболел начальной стадией туберкулёза. И чтобы вы думали, эти сатрапы, царские опричники и душители свободы, учитывая его известность и популярность, а также проблемы со здоровьем, заменили ему ссылку на лечение в течение 3 лет на курортах Швейцарии с зачётом этого времени в срок ссылки.
Встречаю как-то вечером соседа у магазина. Стоит с бутылочкой "Хэйнекена" и задумчиво пьет, держа связку удочек и садок с мелочевкой. Я взял себе поскромнее и пока шли к дому рассказал анекдот: "-Ты, говорят, женился? Счастлив? -Еще бы! -Красавица наверное? -Нет, не очень... , страшненькая вобщем. -Наследство есть? -Домишко у пруда и двое ребятишек. -Умна, наверное? -Тупее самосвала с дровами. -А что же ты клюнул на такую? -Так у нее глисты. А на них карась хорошо ловится!". Сосед ухмыльнулся - вижу знал он этот анекдот. А когда у подъезда расставались, сказал задумчиво: - А ты, знаешь, стоит попробовать, а то что я им только не давал!
Известный писатель А. С. Новиков-Прибой имел внешность самую заурядную. Он сам о себе рассказывал такое. По какому-то случаю, ему пришлось стоять неподалеку от входа в метро на площади Маяковского. Мимо проходил высокий, грузный человек с портфелем. По виду - советский директор. Увидев Новикова-Прибоя он оживился и сказал: - Здорово! - Здравствуйте, - отвечал писатель. - Ну как ты? Все там же? - Все там же, - подтвердил литератор. - Надо, надо зайти к тебе попариться,- мечтательно произнес незнакомец.
Мы уже не первый год ездим в лес, примерно одной и той же большой (ну, ОЧЕНЬ большой) компанией. Это скорее не одна компания а много групп связанных общими интересами. И так, в течении некоторого срока, завязывались отношения между людьми, не всегда исключительно платонические. Ну, и меня естественно. С девушками. С тремя - в разное время. И так сложилось, что всех моих девушек звали Нинами - ну, получилось так.
Сидим как-то у костра, напитки кушаем, песни поем, треплемся - отдыхаем в общем. Я наотдыхался чуть больше обычного и начал приударять за новой девушкой, раньше ее не видал. Звали ее Лена, но после очередной(-ых) стопки(-ок) я все пытался назвать ее Ниной - ну, привычка у меня! Как лес - так Нина (кстати - две из трех моих прежних Нин сидели у того же костра).
Девушке Лене это не очень нравилось, но терпела и только поправляла. После очередного неудачного захода - и, естественно, его обмывания, я устало сказал: "Хорошая ты девушка, Лена. Тебе бы еще имя на Нину поменять..."
.. народ лег. Особенно громко смеялись обе Нины...
Рассказывали про одного известного советского конферансье. Он был большим хохмачем и всячески развлекал публику, в том числе, игрой в рифмы. Ну, типа, придумайте мне рифму на такое-то слово. Как-то он решил поступить наоборот - предложил, чтобы публика давала ему слова, а он бы придумывал рифмы. Один поднял руку и говорит: - Придумайте рифму на слово "Европа"! Конферансье помолчал, а потом спрашивает: - А вы-то сами эту рифму знаете? - Конечно! - Ну, вот и сидите на ней...
Дочке было 4,5 года. Она простыла, мы пошли с ней в поликлинику. Стоим в очереди. Дочка носом похрюкала, потом хлюпнула и... сопли висят до подбородка! Я ойкнула, засуетилась в поисках платка, вытираю это безобразие. А рядом женщина смотрит на нас и говорит: "Как вы хорошо сморкаетесь!" Мне так неудобно стало - думаю, издевается. А женщина продолжает серьезно так: "А мой сморкаться не умеет, все в себя тянет, уже и гайморит заработал". Оказывается ей и правда понравилось.
Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят. Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой - Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника. Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г". Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо. Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии, даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять ещё" ничего не дождёшься. Колян говорит: - Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не заменишь? А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять, блин, заменю! Ну, и полез... Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую, пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только там, внизу. В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять. Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по гидравлике и насосам калымят. Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал, поохал-поохал, да и говорит: - Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя с фонаря снимем. Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса. Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт... А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет? Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной дорожкой. Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было. А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост, приближались фары. Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через пять секунд понял: идёт "фура". И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь - шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" - все три с половиной... Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было. Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот втянул. Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины.(Крутой, кстати, мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора без остановки)... Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла. Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по карманам, сигареты искать. А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно, сказал громко и отчётливо: - На мосту остановка запрещена. Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да... Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали. А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...
Американский город средних размеров. Кафе Старбакс. Вечер приятный. За столиком перед входом группа из пяти девиц школьно-университеского возраста, громко щебечущих о своих девичьих делах.
В паре столиков от них сидит мужик лет под 40, крепкого вида, в угрожающей футболке, но в очках и с лэптопом. Он напряженно вчитывается в какую-то техническую документацию на дисплее.
Девушки никак не способствуют созданию рабочей атмосферы. Периодически, мужик тихо чертыхается (Damn!) и судорожно ищет новую страницу в документации.
Лицо его делается все злее, девицы -- ноль внимания. Вот уже парочка тихих факов вырвалась из его уст. В конце концов, он разразился злобной матерной тирадой в том смысле что сволочи, совсем о людях не думают, падлы и как вас вообще земля носит, мразь эдакую.
Повисла неловкая пауза. Девахи синхронно повернулись в его сторону. Тут он встрепенулся и примирительно замахал на них рукой: "Нет-нет, я не про вас, я про Микрософт."
Купили жене новые сапоги. Сапоги хорошие, известной фирмы. По приходу домой, любимая моя решила примерить обновку и покрасоваться в ней. Надев левый сапог, она обращается к единственному находящемуся рядом критику (ко мне, то бишь): "Ну как тебе мои новые сапоги?". Будучи, как и все мужики, существом сугубо рациональным и желая оценить стройные ножки супруги в комплексе, а не в виде комбинации (сапог на левой ноге)+(тапок на правой), отвечаю: "Примерь второй сапог, пожалуйста". Отвернувшись, через несколько секунд слышу из-за спины голос своей ненаглядной: "Ну как тебе мои новые сапоги?". Оборачиваюсь - (ТА-ДАМ!!!) - жена одела правый сапог, но левый-то, левый сняла!
90-е! Но не в этом суть. Когда еще наше доблестное ГИБДД называлось просто ГАИ, новые машины гайцам выделяли только по хорошему блату. ну вот и история.. Получил, значит нормальный лейтенант 24 лет новенькую шестеру и едет он с чувством глубокого удовлетворения по своим владениям. В нашем городе Архангельске есть ж/д проезд почти прямо в городе и поезд ходит настолько редко, что внимания на этот переезд почти никто не обращает. НО! именно в этот момент локомотив все же пошел! Со слов машиниста: Иду как обычно, дорога, естественно главная, все сигналы на трассе семафорят, что поезд идет, смотрю мчится гаишная шестерка, и по-моему на меня не реагирует. Тормозить смысла нет, да и не по понятиям! Происходит следующее. К/м под 70-80 новеханькая шестерка со все дури бьется о локомотив. Машинист в шоке (убился парень!). Но это еще не история! Машина превращается, как в сказке в кучу железа, даже бампера отскочили! Машинист куда бежать, милиционера убил! Через 2 минуту из из этой кучи еще нового хлама вылезает ГАЕЦ со сбитой фуражкой и орет машинисту: ТЫ ЖЕ ДУДЕТЬ ДОЛЖЕН!!!!! Р.S. Долго потом на мотоцикле ездил!
ДЕВУШКА С УРАЛА Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию. Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась. Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором добрых соседей. Не было только проводника с бельем и чаем. Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой наглухо заткнутой наушниками. Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке… Попутчица возразила: - Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже? - Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция. - А если бескорыстно? - Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже… Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:
- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально. У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды рыбалка, да и дом отремонтировать надо. Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь. Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать. Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то. Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта. Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей на мне. Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту. Там девушка лет двадцати: - Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась. Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала: - Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж. А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать от пола даже вот с дочкой. Девушка за стойкой недовольно скривилась: - Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы. Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала: - А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем… В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку: - Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели… Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.
В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение, высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо легче и женщина продолжила: - Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю – как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей, либо сумки. Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем разбираться. Всего хорошего, до свидания. Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, бывают же такие подлые люди. Я-то думала, что она пошутила, а она и вправду потеряла все наши сумки. На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят: - От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где галочки…
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась в большие начальники. Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал себя побежденным в нашем маленьком споре. Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про хорошую девушку с Урала…
Как аксиома – люди бывают хорошие, обычные и моральные уроды. К счастью, последних не так много, а потому они заметнее.
Вчера дочка, двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре и компьютере, отправилась гулять с любимым пёсиком, щеном мопса. И так уж сложилось, что пересеклась с уродом. Урод был уже в возрасте имения внуков, но имел только шизанутого питбуля. А ещё он видимо имел серьезную обиду на всю свою уродскую жизнь, потому как узрев девочку с мелкой псиной, не придумал лучшего способа мести. Да, да. Натравил. Ммм… что сказать… после того, что было ПОТОМ, я так думаю, на жизнь он обиделся ещё больше. Потому как «двенадцатилетнее блондинко воспитанное на телевизоре» моментально просекло потенциальную опасность и… …подхватив любимца подмышку… …моментально оказавшись позади урода… … цапнула его одной рукой за капюшон, а другой за брючный ремень. И принялась прикрываться уродом как щитом от его же бешеной собаки!!! Тупая псина ОБОЙТИ к нашему счастью не догадалась, а попыталась ПРОГРЫЗТЬСЯ. В смысле сквозь хозяина. Дочка под эту марку оперативно катапультировалась. И, что характерно, дома о происшествии молчала как партизан. Соседи просветили. На вопрос – почему сразу не сказала, ответила. Ответ меня убил. - Ну во-первых, опять начнете говорить, что от Арчика все проблемы, во-вторых, этот крокодил своими зубищами мне вот только руку немножко ушиб, а в третьих – вы бы видели этого задрота. В СУД НА ТАКОГО ПОДАВАТЬ – СМЫСЛА НЕТ!!!
Чтобы кошка не скучала, решил завести породистого щенка. Поехал на «птичку», там попал на распродажу рептилий, на кой-то фиг, купил молодого крокодила, зато кошке теперь не скучно – крокодил сожрал её в первый же день.
Из рассказа сослуживца. В далекие застойные годы приехала на традиционную весеннюю (осеннюю) проверку в мотострелковый полк, базирующийся вдалеке от цивилизации комиссия, собственно для проверки этого же славного пехотного полка. Поскольку удаленность полка от руководства была значительной, и очагами культуры гарнизон не был обременен, то и времяпрепровождение большинства офицеров в свободное от службы время было до банального простым. Примерно как в анекдоте: "Почему пьете? - потому, что она жидкая, а если бы она была твердая - я бы ее грыз!" А тут проверка. Нужно отметить, что любая проверка начинается со строевого смотра всей воинской части, выходят в полной экипировке даже все хромые, косые и прикидывающиеся, за исключением внутреннего наряда. Юный дикорастущий полковник - председатель комиссии с помощниками осматривает подразделения полка проверяя портянки, нижнее белье, шанцевый инструмент, содержимое и комплектность вещевых мешков солдат и тревожных чемоданов офицеров. Все как всегда - рутинно и до хуста в спине достало. И тут проверяющий не верит своим глазам. Он видит Обветренного как скалы древнего капитана в повседневных брюках и парадном кителе(сочетание зеленых брюк и кителя цвета "маренго" введет в шок любого, даже невоенного человека). Капитан Слегка выбрит и пусть не до синевы, но все-таки заметно, что с вечера принял граммов 50 на каждый зуб. Опуская многостраничное негодование проверяющего на вопрос как офицер посмел явиться на строевой смотр в таком неподобающем виде капитан спокойно ответил: Товарищ полковник! Есть по этому поводу анекдот: выходя замуж дочка спрашивает у матери, какое ей лучше платье надеть на свадьбу, белое или в горошек? На что мать отвечает: "Эх дочка, какое платье не одевай, все равно вые*ут". Тем не менее полк боролся изо всех сил, чтобы сдать проверку на удовлетворительно. Такие вот приколы в далеких гарнизонах.
Рядовой Патрик Фаулер из Дублина провел в шкафу полтора метра высотой и полметра глубиной три года и девять месяцев.
В начале Первой мировой войны во Франции этот кавалерист оказался отрезан от своих после наступления немцев. Пять месяцев он тарзанил в лесу, пока его не обнаружил местный крестьянин и не привел домой к своей теще. Едва та разместила ирландца в шкафу, в дом на постой прибыли 16 немецких военных. В итоге бедному Фаулеру пришлось провести большую часть войны в левом отделении шкафа. Немцы периодически обыскивали дом и даже заглядывали в искомый шкаф, но то ли они открыли лишь правую створку, то ли Фаулеру каким–то чудом заранее удалось временно спрятаться в другом месте. Затем немцы реквизировали дом, а даму заставили переехать в какой–то сарай. В качестве компенсации они согласились перетащить туда ее на редкость тяжелый шкаф. После освобождения Франции Фаулер вернулся в британскую армию, правда поначалу его посчитали дезертиром и в историю со шкафом не поверили.
Фаулер дожил до 90 лет, французская дама получила Орден Британской империи, а по этой истории даже собирались снимать фильм. Но не сняли. Может решили, что экшена маловато.
Как сообщает сайт sedmitza.ru (http://sedmitza.ru/news/2370233.htm), немецкие археологи обнаружили в Бамберге (Верхняя Франкония) первые в Германии наскальные ритуальные рисунки каменного века. Pечь идет о самых древних в Центральной Европе изображениях каменного века. Рисункам примерно 10-12 тысяч лет. На них изображены многочисленные детородные органы и женские фигуры. Изображения нацарапаны на извести на стенах грота. Пролетели тысячелетия, но по-прежнему некоторые представители вида Homo sapiens продолжают оставлять подобные рисунки на стенах общественных туалетов.
Разбирал старую прессу. "РР"4(2007) стр.37. Либерия. В 1997 году Тейлор получил на выборах 75% голосов. При этом один из его предвыборных лозунгов гласил: "Он убил мою маму, он убил моего папу, но я буду голосовать за него". Слава богу, что мы живем еще в России.
Я страстный поклонник бокса, то бишь смотрю по телеку все бои профессионалов. С недавнего времени и наследник мой в возрасте 3 лет стал проявлять к ним интерес и задавать вопрросы типа - за что один дядя бьет другого? Ну я ребенку объясняю доступными выражениями. - Вот этот дядя русский, он хороший... А вон тот дядя - НИГЕР... он плохой... И сейчас русский будет этого нигера бить... и даже вообще его убьет! Ну и так далее с комментариами в процессе боя. Ребенок залезает ко мне на колени и с интересом смотрит :) Намедни еду с сыном в метро. На одной из остановок двери открываются и в вагон входит негр. Ребенок, впервые увидивший живого негра, начинает показывать на него пальцем и орать на весь вагон: - Папа, смотри, НИГЕР! Папа, НИГЕР!!! Народ начинает ржать. Я пытаюсь сынулю вразумить: - Так вести себя нехорошо! Понятно? - Понятно, - отвечает сын,.. и после паузы вадает: А КОГДА НИГЕРА БУДУТ БИТЬ? :))))))))
Понедельник. Пришли на работу, а в офисе холодрыга. Вчера у одного из сотрудников был день рождения. Один из находящихся в комнате - "как холодно!" Проходит несколько минут молчания... Другой - "очень холодно!" Опять тишина... Эксименинник - "а мне нормально" Оба "замерзших" в один голос - "Андрей, не жмоться"
Как-то я отправились погостить к своей родственнице, тётушке Алле, живущей в другом городе. Тётя меня приняла радушно и гостеприимно, но пока я не спеша распаковывала вещи да обустраивалась, кто-то позвонил по телефону, и тётя сказала, что ей нужно ненадолго отлучиться по своим делам.
«Не скучай. Я скоро приду!» – сказала она и оставила меня в гордом одиночестве и тишине в своей квартире.
У тёти дома я была в первый раз. Завершив разбор вещей и приведя себя в порядок, я стала рассматривать многочисленные цветы на подоконнике. Очаровательная пестролистая шеффлера, милый цветущий кактус (кажется, маммилярия), роскошное блестящее денежное дерево… Удивительная «компания» и полная гармония. Я стояла, смотря на эту красоту, в полном смысле слова затаив дыхание.
Но вдруг из кухни я услышала отчётливый голос … тёти (да-да, тёти, которая минут десять назад закрыла входную дверь): «Ну что, пора обедать!»
«Глюк? - Подумала я. - Или это тётя ходит, как кошка на мягких лапах…», а затем отправилась на зов - в кухню.
А там на столике стояла клетка с очаровательным красавцем-попугаем, который отчётливо, ничуть не отличающимся от тётиного голосом уверенно повторял: «Пор-ра обедать!»
Бообще-то, на мне 4 машины, но в эксплуатации 2. Одну рулит сын, но живет за тыщу верст, не в счет. Другая - летняя - Renault Alliance GTA 1987гр - редкая машинка, но уже 3 года в гараже пыль собирает и никому на фиг не нужна. Я рулю Тойоту Кэмри, жена - Субару-Импризу зеленого цвета, которых (зеленых) на дорогах много. Частенько друг другу попадаемся навстречу, когда она из дома (с собаками, например, в парк погулять), а я - домой с дружеской попойки. шучу, с работы :). Так вот, бывает, что иногда, по каким-нибудь причинам, мы меняемся машинами. А теперь сам прикол: выезжаю я как-то из дома, сворачиваю на большую дорогу, разгоняюсь, еду. Дальше вижу, навстречу мне едет жена на Субаре, пролетает мимо и, не сворачивая домой (слежу в зеркало), едет дальше... "Хмм, что за хрень"- думаю, "куда это она поехала?" Звонить ей на сэлл лень, да и не горит. Дома спрошу, если не забуду... Короче, еду дальше и... тут, наконец, до меня доходит, что на Субарухе-то я сам еду... :) Такого идиотского ощущения собственного тупизма я не испытывал никогда!!!
Сначала, анекдот в тему. Надоел людям их кот; гадить стал, где попало, на стол лазить, воровать. Вот и решили его завезти подальше от дома, чтобы не смог вернуться. Отвёз мужик кота на другой край города, но когда вернулся домой, кот уже был на кухне – жрать требовал. На другой день отвёз его подальше от города. Но через часок-другой, кот опять домой вернулся. В третий раз, посадил бедолагу в мешок, кинул в багажник, уехал из города совсем далеко, и начал петлять на машине – дорогу запутывать. Наконец остановился и вытряхнул кота из мешка. Перепуганный кот моментально убежал, а мужик развернулся… и домой. Ехал – ехал. Что-то нет уверенности, что правильно едет. Стал огладываться, прикидывать. Затревожился и звонит домой жене: - Слушай, Васька наш, случаем, домой не пришёл? - Да – говорит жена – вот сидит, умывается. - Слушай, дай ему трубку. Сам я, что-то, дорогу уже не найду. В том, что животные находят обратную дорогу домой, нет ничего удивительного. Им, в отличие от людей, даже нет необходимости запоминать маршрут. Зато человек может добраться в пункт, в котором сам никогда не был. Достаточно сказать извозчику, куда желаете ехать, или немного знать географию. Но вот история, которая произошла в конце семидесятых. В городе, звавшимся тогда Куйбышевом, жила–была семья, и была у них овчарка Весна. Рос в семье сын - Алексей, которому предстояло отслужить срочную армейскую службу. И в один из весенних призывов забрали парня и увезли на два года, как водилось, на другой край страны. Заскучала Весна без своего друга, прямо заболела, а тут ей другая беда. Ещё похуже. Этим же летом семья осуществила давно задуманный план – собрали все свои пожитки и переехали жить в Белоруссию. Точно, в какой город за давностью лет не скажу, да и не нужно это. Бедную собаку, как не любили, но взять с собой сразу не могли, поэтому оставили её друзьям, которых Весна хорошо знала. Собирались забрать, когда обживутся – обустроятся. Через пару месяцев получили из Куйбышева письмо: Весна долго не принимала пищу. Не скулила, не лаяла. Просто лежала с закрытыми глазами. И однажды пропала. Её перестали держать на привязи, и она неожиданно ушла. Большим ударом это стало и для Алексея, который, отслужив два года, вернулся из армии сразу в Белоруссию, на новое место жительства. Пошёл работать на местный завод. Прошёл ещё год. Однажды, работники завода, выходили, как обычно, после смены, из проходной. Внезапно раздались крики – прямиком к проходной, мчалась громадная овчарка. Кто-то стал убегать, кто–то, оторопев, замер. Но собака, выбрав из толпы, летела к одному единственному парню, к Алексею. Кинувшись к нему на грудь, она стала его лизать в лицо. Обалдевший Алексей сам не мог сдержать слёз. Весна нашла своего друга через три с лишним года, самым непостижимым образом, добравшись за полторы тысячи вёрст до пункта, в котором никогда не была и никаких географий не изучала. История эта, в своё время, десятки раз была проверена и перепроверена. Ни один учёный муж не мог дать этому феномену мало–мальски подходящего объяснения.
Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам деятельности нашей приемной. Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры, адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами их «подопечных». Но, ничто не вечно под Луной. И истекли сроки хранения старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку. Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда. Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи голоса. Школьники шли домой после уроков. Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще всего интересного - с фотографиями мест преступления, трупов, анатомических подробностей, протоколами, решениями судов - все попало в руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра. В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида, а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой. Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы. Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения дополнительных прибылей был разработан тарифный план «Безлимитный выходной», когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно пользоваться аж двумя выданными артефактами до утра понедельника. Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на выходные. На том Семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на земле обнаженной фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо. Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор метался по квартире как тигр в клетке. Это же кошмар. Не забывайте, 75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети. Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто поверит, что все это с помойки… Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и трудовика. В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию. Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно, завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал. Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют… Против Семена? Так он там не один был… Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали банду по распространению жестокой порнографии… При соучастии практически полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя было допустить… В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А школьники еще долгое время шепотом выясняли друг у друга смысл отдельных терминов, почерпнутых ими из изученных протоколов. Вот так, ученье не всегда свет…
Знакомая рассказала, пришла домой с работы усталая легла немного отдохнуть, звонок по телефону слышит муж отвечает и потом оказывается звонят с КПП (у нас погранзона и въезд по пропускам) и говорят тут ваша жена пьяная скандалит заберите, приезжайте. А дальше слышит голос мужа: "Я сейчас проверю". Зашел убедился, что жена отдыхает и сообщил, что это не его там жена буянит. Но что возмутило мою знакомую, что ведь видел зараза, что пришла домой, что легла отдыхать.
Как раз перед выборами в Госдуму одна моя знакомая работала в управе. И вот за пару недель до выборов всех сотрудников управы собрали и известили, что: 1. За едросов в этом году собираются голосовать гораздо меньше народу. И следовательно: 2. На этих выборах придётся выбрасывать гораздо больше бюллетеней...
Так вот, прихожу на выборы президента, получаю свой бюллетень, а с ним и вопрос: - А ваши родственники почему не пришли? В ответ рассказываю историю о выброшенных на прошлых выборах бюллетенях. На что получаю замечательную фразу: - А, так это же на прошлых... Вот вам и демократия! :)
Новым лауреатом нобелевской премии мира стала Президент Либерии, мулатка (помесь негритянки с немцем) Эллен Джонсон Серлиф
Либерия - это страна, куда возвратилась большая часть американских негров после отмены рабства. Сразу начались трения с аборигенами, перешедшие в перманентную длительную гражданскую войну. Женщинам это дело надоело, надоело то и дело оставаться вдовами. И тогда госпожа Серлиф решила остановить гражданскую войну. И сделала это весьма своеобразным неординарным способом. Она организовала движение "сжатые колени", провозгласив целью не даваться мужикам, пока они не прекратят воевать. Но чтобы мужики ещё больше прочувствовали весь трагизм, последовательницы г-жи Серлиф стали носить "белые платья", представляющие собой обычные футболки, а под ними почти ничего не было. Представляете ситуацию, огромное количество сексуально одетых девушек дразнят мужиков, но не допускают до себя? Но самое интересное, что через год этих "танталовых мук" мужики сели за стол переговоров и прекратили братоубийственную войну. Каково? Вот так «коварные» женщины делают политику. Приходится просто удивляться простому решению казалось бы неразрешимых проблем. И оказывается за это ещё можно получить Нобелевскую премию.
Историческая справка.
Эллен Джонсон-Серлиф является первым женщиной-президентом африканской страны. Бывшая министр финансов Либерии, она одержала победу на выборах президента страны 23 ноября 2005 года.. Согласно результатам, оглашенным 23 ноября избирательной комиссией, во втором туре президентских выборов она получила 59,4 процента голосов.
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие! - А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар. - Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле... - Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь? - Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской "Рябиновой"???"
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал. - Кто там? - раздался за дверью недовольный голос. - Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл... - Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь? - Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён! - Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому. - Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в порошок. - Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать?
Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли. - Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко! - Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки "Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.
Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.
Отдыхал я намедни в одной из жарких стран. Народ в отеле подобрался разноплановый, разновозрастной и довольно неординарный. Ну, сдружился с одной компашкой. И был среди них мэн один, особо одаренный, который принес нам очень немало приятных (в смысле веселых) минут. Звали его Майкл. Очень неординарен. Около 30 лет, вроде аналитик в одном небольшом банке. Наверное как аналитик он неплох, но по жизни… Бывают такие категории человеков, что верят людям. Причем практически всему. И не обижаются на них. Мы, как стандартные отдыхающие, начинали свой день с завтрака, потом пляж с барной стойкой и очень неплохим пивом. Это же чудо ежедневно начинало своё утро со спа-процедур… В один из прекрасных солнечных деньков, подходит к нему на пляже один из местных продавцов туров на яхтах (по русски – безукоризненно, отличный прикольщик и балагур), отводит в сторонку и говорит, мол, молодец, ты не такой как все, которые только и приезжают побухать и поприударять за девушками, ты прям совсем как мы, арабы, ведешь правильный образ жизни, ну типа как по шариату положено. Ты почти как брат мне – так тебя уважаю. А знаешь, есть один народный рецепт, которым пользуются все местные, поэтому, мол, мы все такие поджарые, обильноволосые, с отличным здоровьем и гиперпотенцией. Но это – национальный секрет, большая тайна… У Майкла глазенки загорелись, ухватился он за араба и давай уговаривать рассказать ему этот секрет. Короче, после того, как он раскошелился и сунул арабу 5 баксов, тот «раскололся». Со слов Майкла слова с рецептом от араба были такими: «Вот как ты думаешь, почему вам все гиды говорят не приближаться к морским ежам? На самом деле они не настолько ядовитые, просто мы их бережем для себя, а то много вас тут, туристов… Всех выловите, а нам что останется?! Ты друзьям ничего не говори, а то меня потом посадят за разглашение… Короче – вылавливаешь ежа и аккуратно, слегка, очень слабо прислоняешь его колючками к разным частям теля, лучше всего к животу и груди, раза три-четыре. Они немного ядовитые, но это очень полезный яд, от него резко и сразу поднимается иммунитет и появляется гипер стояк, который длится долго, почти 3 недели». Мы собрались и пошли на обед, после него разлеглись у бассейна. Майкл нам сказал, что хочет быстренько сбегать ополоснуться в соленой воде. И убежал таким как был – в сланцах, плавках и панаме. Как выяснилось позже, побежал он воплощать полученные знания в жизнь. Не знаю уж, каким чудом (иглы у ежа огромные и очень острые, гнездятся они вообще во всяких расщелинах) но ему удалось зачерпнуть панамой как сетью ежа и вытащить его из воды. С драгоценной добычей побрел он к берегу. Ежу, вероятно, очень не понравилась перемена стихии и он начал выпуливать небольшие стрелки из своего какого-то приспособления в единственную мишень, находящуюся в непосредственной близости – торс Майкла. Майклу стало очень больно, он уже было хотел выкинуть его нахрен, но очень уж ему стало обидно за потраченные усилия, поэтому он, зажмурившись, несколько раз прижал ежа к животу и груди, после чего трофей был спешно выкинут в море. Ему понадобилось минут 15 для того, что бы дойти до нас. За это время вся передняя верхняя часть его тела покрылась шишками размером с мелкое куриное яйцо. Начинала резко подниматься температура. Девчонки очень испугались его необычного вида, помазали шишки бальзамом звездочка и всем вместе двинулись к стойке, где постоянно дежурил представитель нашего туроператора. Быстро оформили медстраховку и повезли это чудо в клинику города. Эх, надо было видеть глаза врачей!!! Такое им не попадалось еще ни разу… Засуетились, забегали и первым делом набрали лекарство в шприц – обезболить. Миша заорал, запрыгал, начал кричать что он уже совершенно здоров и что вообще он ОЧЕНЬ боится уколов! Шоу продолжалось недолго, где-то минут сорок. Привезли его в отель, где он уже самостоятельно пошел закрывать страховку к местному отельному эскулапу. Со слов Майкла, врач долго чесал голову, читая диагноз. После чего поинтересовался, как это его так угораздило. Майкл честно рассказал. Дохтур долго думал, после чего поделился с ним рецептом из народной медицины, как лучше всего лечится от уколов морских ежей – натираться свежими морскими медузами. Майкла мы успели таки перехватить по дороге к морю, куда он направлялся все с той же продырявленной во многих местах белой панамой… История наделала много шума в отеле, поэтому араб-советчик не появлялся на нашем пляже до отъезда этой компании (3 дня), после чего продолжил свои гнусные подъебки…
Только, что на НТВ один грузинский "звезд" показывал чудеса грузинской кухни. Практически дословно: "Так, где мой хрен? А вот он! Сейчас будем пробовать. Добавляем немного специй, открывайте рот. Ну как?" Женщина грузинка отвечает - просто восхитительно. Ведущий - неземное удовольствие!
Как будто ещё никто этот анекдот не рассказывал. Анекдот - в историческом смысле этого слова. В 21 веке уже никого не удивишь достаточно высоким положением в европейских парламентах партий Зелёных. А начиналось всё оно естественно скандально. Представьте себе «зелёных» леваков, профессионалов чуть ли не в терроризме, а уж 100%-но в приковывании себя к рельсам ведущим от атомных электростанций - на пути транспортов с отходами, массовых демонстраций с всеми необходимыми истериками и эксцессами... Короче говоря, это были в начале эдакие зелёноволосые панки, радикальные до мозга костей. И тут... - выбирают их в Бундестаг!!! И вот приходит туда эдакий Йошка Фишер, в кроссовках!!! Зал Бундестага увешан лозунгами, степенные депутаты рвут и мечут, но сделать ничего не могут. Да ладно бы ещё, Бог с ними - с грязными кросачами. Но одну фразу теперь уже окончательно остепенившийся Йошка Фишер, бывший многолетний и уважаемый во всём мире министр иностранных дел, наверно вспоминает и сегодня с холодным потом на заслуженном челе. Дёрнула же его нелёгкая один раз без особого повода ляпнуть (на всю Германию!): «С вашего позволения, господин президент, вы - Жопа!» ("Mit Verlaub, Herr Praesident, Sie sind ein Arschloch.") - По отношению к президенту Бундестага! Не верите? А вот: http://de.wikiquote.org/wiki/Joschka_Fischer
Сейчас все столько говорят про воздействие компьютера и интернета на человека, но что это такое я лично поняла недавно. Сижу за компьютером, мама ходит по дому и упорно что-то ищет. Через некоторое время спрашивает: - Дочь, ты моих очков не видела? Меня поразил даже не мой ответ на автомате, а реакция мамы: Я: - Не-а... В интернете посмотри! Мама: - Ты за компьютером, ты и посмотри! После этого мы переглядываемся и до нас медленно начинает что-то доходить!
Не так давно на пачках сигарет стали печатать надписи, типа: "Вредит здоровью дыхательных путей", "Противопоказано при беременности" и т. д. Сидит брат курит. Подхожу к нему, а на столе лежит пачка сигарет. Я собиралась подействовать брательнику на нервы рассказом про вред курения, но тут мне на глаза попадается эта пачка. Взяла её в руки, рассматриваю. Табачная компания проводит какую-то акцию, результат, что называется, на лицо. Надпись на пачке: "Подарки от любимой марки. КУРЕНИЕ - МЕДЛЕННАЯ И МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ". Честно, все слова застряли в горле. Ну что тут ещё можно добавить, всё за меня сказали!)))
Стою в магазине, в очереди. Магазин небольшой, с касс виден вход. Так вот: стою я второй в очереди, передо мной студентка, за - женщина ~30 лет. Заходит в магазин мужик. Бросив кассиру "Здорово, Володя!" голосом Джигурды, идет вдоль стеллажей спиртных веществ, спрашивает: - Где тут у вас шампанское?! - Только что мимо прошел, - отвечает кассир. - Ааа. Так, а где тут у вас шоколадки?! Хочу даме своей притащить! А, вон они! Взяв одну, становится в очередь. Передо мной студентка расплачивается мелочью. Кассир пересчитывает. - Володя! Я бы тебя давно выгнал за такую расторопность! У студентки не хватает 50 рублей. - Володя! Давай я заплачу! Студентка: - Я вам через полчаса занесу. - Володя! Даже я ей верю! Отпусти ее, она принесет! Весь магазин давно хихикает. - Ладно, занесете попозже. Студентка уходит. Тут надо сказать, что около касс находится окошко химчистки - "сдал, принял". Этот мужик (голосом Джигурды, к тетке в этом окошке): - А вы мою клушу не видели? Спрашивала, када вы ей чего-то там почистите! - Нет, не видела. - Ну как так?! Видели, видели! Такая (задумывается) невысокого роста и ОГРОМЕННЫМИ сисярами!!!
Сразу оговорюсь, - в моём ближайшем окружении нет ни одной знакомой Нины. Ничего особенного, сижу дома, юзаю комп. Звонит домашний телефон. - Нину пригласите, пожалуйста! - Здесь нет такой. Вы, наверное, ошиблись номером! Пауза... И гениальный вопрос: - А когда она придёт? Отвечаю вежливо, что, скорее всего, никогда. Часа через два звонок: - Нину пригласите, пожалуйста, она уже должна была придти! Чтоб не наговорить глупостей, молча положил трубку... И пошёл по комнатам посмотреть, - вдруг эта загадочная Нина и впрямь пришла!
Сижу в сети. В комнате работает телевизор. Внезапно из телевизора: - Девченки, я заебу феном! Только при следующем показе ролика понял что это реклама медпреперата: - Девченки, я за Ибуфеном! А я уж думал на ТВ полный беспредел.
На сайте одноклассников появился мой сокурсник, с которым мы лет 10 уже не общались. Он сейчас в спецназе (совсем не по нашей специальности). Как принято, после первых распросов да рассказов про самих себя, начали делиться новостями, кто где из наших сокурсников. Курс у нас, студентов-очеников, был небольшой, группы маленькие, все всех знали. Я: Помнишь тихую Таню Иванову? Твою одногруппницу? Сейчас, представляешь, дознавателем работает! (тоже совсем не наш профиль) И уже в приличном чине! Он: Если честно, даже лица ее не помню. А где она дознавателем? Я: Не знаю. Знаю только, что в твоем городе.
На следующий день он пишет: Помнишь, ты про Иванову писала? Она, оказывается, у нас работает!!! В соседнем отделе!!! Только она теперь Петрова. Она со мной несколько лет здоровается, а я никак вспомнить не мог, где мы познакомились. А ты как написала, я и вспомнил! Не удивлюсь, если и она меня не помнит.
Ну конечно, двухметрового амбала шириной со шкаф сложно не вспомнить. И фамилия та же. А Таня, кстати, замуж еще в институте вышла. Эх, внимательные мужчины... Они ж пять лет рядом просидели! И почему плохая память называется девичьей?
Запустили у нас торгово-развлекательный центр со всякими прибамбасами. На обслуживание всех их нужны соответствующие службы и они имеются. Поскольку ТРЦ - объект с массоовым пребыванием людей, то служба безопасности весьма многочисленна и ее требования имеют приоритет для всех остальных. Все службы снабжены радиостанциями (вплоть до уборщиц, ой извините - клининговых работников) и при радиообмене тоже должны соблюдаться требования секретности. Для этого придуманы правила, чтобы утруднить работу всяким там недругам-конкурентам-террористам. Итак, фрагмент переговоров: - Вода 1, ответьте 911 - Слушаю - На оси 63 ситуация 05. - Шо? Крыша что ли протекает? - Ага!
Я всегда говорил, что Россия – это туристический рай. Страна наша, большей частью, состоит из первозданной природы, чистого воздуха и диких зверей. (Кому в последней фразе почудилось нечто двусмысленное, тому пусть будет стыдно). Так вот. Касательно диких зверей. Змея ядовитая у нас – одна. Насекомых ядовитых – ноль. Крокодилов и тарантулов – ноль. Крупных кошек – пятьсот штук, и те на Дальнем Востоке. Практически всё, что у нас водится – маленькое, копытное и пушистое. Сравните с какой-нибудь Африкой, где без ружья и готового завещания вас не пустят на сафари, где по ночам свирепо гогочут гиены, обсуждая на своём гиенском языке, что вкуснее – пигмей или белый человек, где в воздухе кружат мухи цеце и грифы, по суше ползут аспиды и сухопутные пиявки, а с деревьев на доверчивых европейцев прыгают клещи, каждый размером с виноградину.
Из всей среднерусской фауны туристу угрожает один лишь медведь, да и он полгода сосёт лапу в берлоге. А всё маленькое зверьё – это я заявляю с полной ответственностью – радует глаз и доставляет сплошную пользу, как в живом, так и в дохлом виде. О том и мой рассказ.
Летом прошлого года, когда Москву поджаривал и душил на редкость настырный антициклон, один приятель с Мамбы пригласил меня в Вологодскую область. Не знаю, как вам, а мне везёт на интернет-френдов: практически все, с кем я познакомился в Сети, меня кормят, развлекают и приглашают на разные мероприятия (поймите правильно: я никогда на это не напрашиваюсь, но, видимо, таков Закон Халявы – когда ты её не ищешь и не интересуешься ей, она к тебе так и клеится. А вот когда ты бегаешь за ней по пятам и кричишь: «Халява, ну хоть взгляни на меня! Я твой преданный поклонник!» - она и носом в твою сторону не поведёт. Недаром халява – женского рода. Женщина, истинная женщина. Кокетка. Порой даже кокотка).
Простите, отвлёкся. Так вот, он пригласил меня в Вологодскую область. На охотничью базу «Ёлочка». Почему на охотничью базу? А я и сам не знал, почему. Мой единственный охотничий трофей за всю жизнь – портрет Гитлера, который я расстрелял пару лет назад на военной кафедре из мелкашки. Просто так хотелось вырваться из удушенной смогом столицы, что я бы и в Антарктиду поехал. И в конце концов, почему бы не поучиться охоте? Отличная мужская забава.
Кстати скажу два слова по поводу провинциальных дорог. От Вологды до базы ехали мы долго, часа три, и во время поездки сбылась моя мечта. Я давно мечтал побывать в эпицентре маленького землетрясения. Почувствовать, каково это. Должен сказать, что первые пять минут – особенно если вы не догадались плотно покушать - это довольно весело. Вас трясёт, вы подпрыгиваете и изображаете телом элементы шаманского танца. Потом это прискучило, а ещё чуть погодя водитель вдруг мрачно объявил: - В дурное место вы собрались, москвичи. Оттуда обратной дороги нет. - Как нет? Кто вам это сказал? - Подвеска моей машины.
До базы мы, тем не менее, доехали. В первый же вечер приятель поинтересовался, не хочу ли я поохотиться на медведя. На медведя? Я? Я смелый человек, но зачем же лезть на рожон? Я честно, от всей души ему ответил: - Нет, не хочу. Приятель развёл руками и предложил дождаться местную знаменитость, чингачгука вологодского разлива – дядю Матвея. Он, мол, меня уговорит.
Я сел в баре и стал дожидаться чингачгука. Спустя пару часов, когда выпитый кофе уже стал булькать у меня в районе горла, в бар вошёл человек – мордатый, огромный, но довольно добродушной наружности. Зюганова в парике представляете? Именно таков был с виду дядя Матвей, известный в тех краях охотник, медвежатник и тонкий ценитель природы. Судя по тому, как метко он стрелял сигареты и выбирал жертву, у которой можно угоститься табачком, охота была для него детской забавой. Закурив одну сигарету и сунув две про запас в нагрудный карман, он оглядел бар и вдруг наткнулся на незнакомую физиономию. Незнакомой физиономией был я. Дядя Матвей подошёл на расстояние шага и секунд пять меня рассматривал. На мне были модняцкие шорты, ярко-зелёная футболка от Кельвина Кляйна и розовая бандана. - Не куришь! – заключил дядя Матвей. - Не курю. Он протянул мне свою мохнатую лапу и так мы познакомились.
Тем вечером дядя Матвей рассказал мне несколько баек из своей жизни, из которых я вынес две истины: 1) русская смекалка неистребима и 2) любовь к природе без взаимности невозможна. Вот послушайте.
Пятнадцать лет назад, когда на Вологодщине не платил зарплату даже ликероводочный завод, дядя Матвей схватил за хвост птицу удачи. Он тогда работал лесником в вологодском заповеднике, и как-то раз в заповедник наведались французские экологи. Экологам был нужен грамотный в биологии человек, знающий лес, для составления отчётов о состоянии местной фауны. За такую работу французы предложили дяде Матвею 200 долларов в месяц – гонорар для тех лет значительный, а уж для провинции и подавно.
Дядя Матвей рьяно взялся за работу, и в течение трёх лет каждый месяц исправно отправлял экологам подробные, многословные отчёты. Он писал про падёж белок и норок, про вымирание пчёл и расплодившихся ос, про бешеную лису, покусавшую двух кошек, и высыхание ёлок из-за нашествия жука-короеда… В действительности в заповеднике ничего этого не происходило – потому что в здоровом лесу такие вещи вообще происходят не каждый год – зато экологи были в предсказуемом экстазе и просили подробностей. А уж какие конспирологические теории они, верно, выдумывали в своих кабинетах на основе этих данных – это даже трудно вообразить. (К сожалению, через три года сказка закончилась – дядя Матвей в своих отчётах дал лишку и уж совсем заврался, рассказав про гибель популяции выхухолей. В результате на Вологодщину пожаловала целая делегация французов, жаждущих понять, что, наконец, за чертовщина и конец света творятся в отдельно взятом заповеднике).
Однако до этой оплошности дядя Матвей жил, можно сказать, припеваючи. К тому же, как всякий русский, он старался подзаработать - регулярно охотился в лесу на зайцев, которых потом отчасти ел, отчасти продавал. И вот однажды, зимой, в лютый мороз дядя Матвей отправился в лес на лыжах – проверить капканы, поставленные накануне на зайцев. В стужу можно не опасаться, что мясо испортится, но, к сожалению, до тушек могут добраться лисы, совы и волки, поэтому манкировать походом в лес дядя Матвей не мог.
В лес дядя Матвей зашёл очень далеко – километраж он мне не сообщил, но, думаю, вёрст пятнадцать там набежало, поскольку вышел он засветло, а, когда добрался до самого дальнего капкана, дело было уже к обеду. Прежде чем повернуть обратно, дядя Матвей решил, что имеет право на законный перекур, перекус и отдых – тем более что в сумку набралось немало зайцев, и она сильно потяжелела. Решено – сделано. Для пущего удобства дядя Матвей снял лыжи и стал разводить костерок, чтобы поджарить тушёнки и согреться: всё-таки стоял сильный мороз. Но вот незадача – пока дядя Матвей раздувал огонь, пара его лыж начала медленно, но верно уползать от него всё дальше и дальше – поляна была расположена под уклоном. И лыжи ползли, ползли до тех пор, пока не доползли до края обрыва, откуда благополучно и сверзились.
Дядя Матвей обнаружил пропажу, только когда услышал звук падения своих ходильных принадлежностей. Утопая по пояс в снегу, он добрался до обрыва и глянул вниз – лыжи улетели в какую-то пропасть, вдобавок поросшую низкорослым ельником. Для того, чтобы добраться вниз, не свернув себе шею, нужно было быть по крайней мере кошкой, и притом очень гуттаперчевой.
Итак, лыжи пропали. Вы представляете, что такое остаться без лыж в лесу, зимой, в минус двадцать пять, имея под ногами толстую подушку снега и пятнадцать километров от ближайшего жилья? Может быть, это и не так страшно, если у вас на ногах валенки или унты, но у дяди Матвея были на ногах лёгкие лыжные ботинки. А промокшие в минус двадцать пять ноги, помноженные на черепашью скорость вашего передвижения по глубокому снегу, заставляют вспомнить о подвигах Каппеля и Маресьева и их отрезанных из-за гангрены ногах. Тем более что медицинской помощи в заповеднике отродясь не бывало.
Дядя Матвей, тем не менее, не поддался панике. Первым делом он доел тушёнку, потом плотно заправил штаны в ботинки и крепко обвязал шнурками – в надежде, что ноги промокнут и окоченеют не сразу. Надежда не оправдалась – уже после трёхсот метров прогулки по снежным завалам дядя Матвей совершенно выбился из сил, а ноги вымокли и промёрзли до костей.
И вот когда дяде Матвею пригодилось то, что всегда называли русской смекалкой. Вернувшись к затухшему костру, он снова его развёл, достал из сумки двух зайцев и длинный острый нож, и принялся их потрошить. Мясо и потроха полетели в кусты – на радость лисам и совам, а дядя Матвей, тщательно вычистив шкурки, повесил их на просушку над костром, следя, чтобы огонь не подпалил меха. Затем он просушил ноги и ботинки, и через час, когда заячьи шкурки совершенно просохли, снял их и стал аккуратно прошивать. Вскоре получились замечательные меховые носки – тёплые, непромокаемые, с шикарным начёсом. К утру следующего дня дядя Матвей добрался в них до дома – и, хотя идти было «зверски тяжело», сумку с добычей он по пути не бросил.
Вчера в центре города N был обнаружен труп коровы. Но сначала – о событиях 2-х летней давности (так смешнее будет потом про корову читать).
Итак, рассказ №1
А за козла ответишь…
Оказия случилась летом, как раз в дни проведения в городе особенного мероприятия с приездом больших персон. Все службы стояли на ушах, город накануне был чуть ли не вылизан языками и засажен цветами. Службе по отлову (СО) тоже была поставлена четкая задача: «Увидим хоть одну бродячую собаку – уволим к ебеням».
Задачу решили путем запуска плана СОЕ (система оповещения ебанашек – делается один (!) телефонный звонок зоо и по «большому секрету» сливается информация о готовящейся акции по зачистке территории с особенным упором на то, что позвонили только ей одной по дружбе, чтоб спрятала своих собак и никому ничего не говорила. И все. Через 2 часа город чистый.). У плана СОЕ есть свои побочные эффекты. Потом еще целый месяц журнадизды хают во всех СМИ жестокость властей, перечисляя количество собакожертв и травмированных глазастых детишек. А мы сидим и ржем. Ведь мы-то знаем правду, КАК были убраны собаки с улиц на момент праздника.
Дальше можно спокойно патрулировать улицы по маршрутам следования кортежей и разгонять «залетных» хозяйских собак.
Отвлекся…
И надо ж было такому случиться, что на центральную улицу как раз по пути следования правительственного кортежа выскочил козел и был сбит автомобилем!
Труп оперативно был подобран, вот тут и начались «проблемы» - а что делать с этим козлом дальше?
Для вывоза козла на утилизацию ветеринарная служба (ВС) должна дать справку, что покойный козел был привит от 4-х болезней, иначе его не примут. Да вот беда, козел перед смертью не успел сообщить о наличии у него необходимых прививок (основная- сибирская язва. - прим.), равно как и адреса своего проживания.
И тут ВС принимает гениальное по своему идиотизму решение – дает установку СО вывезти его на утилизацию как бродячую собаку! Для пущей убедительности козлу были спилены рога. Дождавшись конца рабочего дня на утильзаводе, СО с бутылкой водки для сторожа сгрузила « безрогую собаку» на утильзаводе.
Тут ВС осеняет во второй раз! Ведь может найтись хозяин и потребовать объяснений, что сталось с его имуществом! Нужны вещественные доказательства. Звонят в СО, требуют козла обратно. Последние объясняют, что за козлом не поедут, ибо:
1) 2) 3)
Козла не существует. Козел сдан по документам как собака. Документ выдан ими же на бланке строгой отчетности между прочим. Сторож уже в жопу пьяный и не откроет
4)
Ночью рыться в темноте среди трупов, отыскивая козла – дураков нет.
ВС осеняет в третий раз! Составляют акт «О случившемся» и пишут письмо в милицию: «Просим Вас установить личность владельца козла, сбитого такого-то числа на пересечении таких-то улиц».
Следующий день откровенно напоминал дурдом.
Директор утильзавода выяснял у всех – откуда взялся безрогий козел. Менты выясняли у ВС и СО кто кого сбил, просили уточнить номер машины, совершившей наезд на пешехода, и почему водителя – владельца а/м в официальном письме обозвали козлом. Нашелся владелец козла, пришел «с наездом» в ВС и устроил там распиздос. Со слов владельца, это был самый лучший козел всего земного шара и оказался супер племенным, дорогим, любимым и т. д. и т. п.
ВС звонит в СО и предлагает принять участие в переговорах, поскольку опыта общения с ебанутыми у последних как у дурака махорки, да и с козлом накосячили вместе. Пришлось за козла отвечать.
Одновременно приехали и из УВД. В присутствии ментов владелец козла сразу вспомнил, что русский язык состоит не только из матерных слов. А представитель СО, сам не зная, почему, видимо с перепугу ( или сказались ночные поминки по невинно убиенному козлу) выдает один из «козырных» штампов, часто выручающих СО при общении с зооебанашками: « Так ваш козел, говорите? Как замечательно, что вы нашлись самостоятельно! Вот видите письмо – а то мы уже в розыск подали! Дело в том, что Ваш козел сбил ну оооооооочень дорогую правительственную иномарку. Только что он звонил и просил передать уважаемым сотрудникам милиции, что по предварительным подсчетам ущерб, нанесенный козлом, составляет до 400 тысяч рублей. Просил, чтоб хозяин задержался, скоро за ним приедут. Так что за козла ответишь! ».
Слушая этот бред, народ менялся в лице. ВС сползал под стол- за годы тесного сотрудничества со СО он и не к такому привык; у мента вытягивалось лицо и он судорожно пытался вообще хоть что-то сообразить; а бедный козловладелец стремительно с пунцово-красного становился бледно-серым и попросился в туалет. Из туалета он так и не вернулся. Свалил на хуй.
Мент сказал: «Нет, я слышал, что вы все тут ебанутые, но чтобы до такой степени?»
ВС сказал: «А если б он не повелся, че б мы делали?»
СО сказал: «А давайте лучше в соседнюю кафешку сходим пива попьем? Помянем козлика»
В кафешке, правда, СО шепнул на ушко ВС: «А если б он не повелся, тогда бы ТЫ за козла отвечал. Мы собаку на утильзавод возили.»
Рассказ №2
Про корову…
Четверг, 13 мартобря Место действия - СО
И надрали же черти ответить на телефонный звонок за 2 минуты до конца рабочего дня! Ведь зарекались же! Теперь рабочему дню (в который раз) светит перспектива плавно перейти в рабочую ночь!
На другом конце телефона пидарастический голос спросил: «Это вы подбором трупов занимаетесь?»
- Да, мы.
- Городская служба спасения. Примите заявку, пожалуйста. В центре городского сквера радом с кафе лежит труп коровы. Кто принял заявку?
- Я, блядь. Спасибо за звонок.
Звоню в ВС. Докладываю. Слышу: «Ебать! Где ты их, блядь находишь?» Ржем. Вспомнился козел. По телефону набросали план дальнейших действий, который, собственно, заключался в том, что мне следовало поехать в этот парк, дабы убедиться в реальном существовании дохлой коровы в центре города, где в радиусе 5 км частного сектора вообще нет. Еду. Нахожу корову.
Самое прикольное – народ проходит мимо, мельком взглянет на корову и валит дальше. Ну да! Чему, собственно, я удивляюсь? Ведь дохлые коровы в центре города – привычное зрелище!
19-30 Звоню в ВС. Докладываю. Мягко напоминаю, что:
сельхозживотные – это исключительно их компетенция;
конечно, можно допустить, что это очень большая чернобыльская собака, но мы ее не сможем ни погрузить в наши машины, ни выгрузить, а на расчлененку в центре города я не подпишусь;
да, я знаю, что я пидарас, но пора бы перейти к более конструктивной беседе с учетом ошибок прошлого.
20-30 Решили, что необходимо сделать следующее:
- вызвать дежурных врачей в вет. лабораторию для оперативного исследования части коровы на сибирскую язву (для выписки вет. свидетельства на утилизацию);
- привлечь главу администрации района для решения вопроса нахождения эвакуатора, беспрепятственного проезда оного к корове, погрузки коровы, доставки ее на утильзавод в нашем сопровождении, выгрузка коровы;
- привлечь комитет охраны окружающей среды ( на кой хрен – не знаю, но думаю для охраны этой самой окружающей среды от мертвой коровы).
21-30 Приезжаем в ВС. Всем звоним, вдогонку рассылаем факсы.
22-00 Нашелся дежурный в/ врач из лаборатории и сказал, что нужно привести ухо.
23-00 Мы в парке. Отрезали ухо у коровы, отвезли в лабораторию.
23-45 Приехали в ВС координировать действия служб по эвакуации коровы.
Получили 2 факсограммы.
1- Глава администрации К** района сообщил нам, что по его поручению было установлено, что корова лежит на 1 м дальше границы его района и нам необходимо обратиться в Л*** район. 2- Комитет по охране окружающей среды нам сообщил, что наличие трупа коровы в парке никоим образом не может оказать отрицательного воздействия на окружающую среду при его своевременном изъятии из этой самой среды, чего они нам от души желают.
00-00 Нас послали на хуй в Л***ском районе. Решили дождаться результата анализа, потом думать, как действовать дальше.
Пятница, 14 мартобря
00-45 Наши бдительные «вторые половинки», не дождавшись нас к ужину, привезли пожрать.
01-00 Поехали в биллиардную убить время, чтоб не заснуть. По дороге проведали корову. Лежит, падла.
03-30 Получили результаты экспертизы.
04-30 Решили сброситься из карманов.
5-00 парк.
Дозвонились к главе Л***кого района, чтоб дал команду запустить нас в оплатить услуги эвакуатора из собственных
6-00 Заехали в парк.
Коровы нет. Спиздили корову!!!! У нас тихая истерика.
6-15 Позвонили по очереди Главы администраций К**ского и Л**ского районов. Оба помятые. Во-первых, мы им спать не дали, во-вторых, они всю ночь пролаялись друг с другом – границы своих административных округов определяли.
Однако, узнав про отсутствие коровы, оба весьма живенько поинтересовались – а какую травку мы курили?
На что мы выдвинули свое предположение. А, может, это они вдвоем скинулись и втихаря корову в П***ский район перетащили? На всякий случай перезвонили в лабораторию, поинтересоваться, а действительно ли им ночью коровье ухо привозили? Была ли вообще коровка?
6-20 Нашли копыта. ВС предложила сделать из них амулеты в память о случившимся долбоебизме. СО предложила повесить каждому по паре копыт на причинное место – ходить по городу звенеть в награду за проделанную работу.
Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехал к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину утром и долбился - бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не работает. Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять. Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью: "Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте, поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.
Как–то друзья позвали меня с собой на несколько дней отдохнуть на природе, а так как большинство собравшихся - фанаты авто, вылазка на природу была на машинах.
При этом чёткого плана действия, как мы будем отдыхать, где устраивать привал, у нас не было. Ехали, куда глаза глядят, останавливались там, где душа велит. И такая импровизация мне очень понравилось. Бесшабашность, чувство полной свободы и классное настроение, подаренное и отличной компанией, и красивой природой – что ещё нужно для полного счастья?
И вот, на третий вечер наших “покатушек” мы ехали по довольно плохо освещённой дороге, и, казалось, мы направляемся в саму ночь. Романтика!
Но тут кто-то предложил сделать остановку на ночлег, благо по дороге встретилась очаровательная поляна, обрамлённая такими же очаровательными кустиками.
Возле них и заночевали. А наутро, проснувшись, все поняли, что три автомобиля стоят не где-нибудь, а на краю обрыва. Очаровательные кустики оказались ничем иным, как верхушками высоких деревьев.
Хорошо, хоть ночью никому не пришла мысль посетить эти самые кустики…
Знакомые, супружеская пара рассказала. Путешествовали сами по Испании, "язЫками не владели" и вот в каком-то аэропорту надо было зарегистрировать билет, долго искали будочки, окошки. Наконец муж нашел что-то похожее, начались какие-то длительные переговоры в основном на пальцах, что-то долго заполняли, затем спросили на кого оформляет, муж бьет себя в грудь, что мол все на него. Апофеоз этого действа - ему выкатили ИНВАЛИДНОЕ КРЕСЛО!!. Оказывается он вместо регистрации оформлял инвалидность, смеялись, а муж недоумевал, ну они же видели, что я на ногах стою!! Но видно достал всех или правила такие....
Случился в нашей депутатской приемной очередной прием. Приходила тетенька. Активная такая. Сразу сказала без обиняков, что хочет денег. Но денег хочет не для себя. Цель у тетеньки благородная. Она хочет собрать деньги для снабжения детских садов книгами. Хочет обойти всех доступных депутатов, с каждого собрать по две тысячи рублей и на деньги сии книги приобрести. Но в душу мою циничную закралось сомнение. Депутатов не так много. Если каждый по две штуки даст, то обеспечить все садики детскими книжками явно не получится. Речь же четко шла о ВСЕХ садиках. Либо речь идет не о полном снабжении, а о частичном. То есть будут куплены 1-2 книжки для каждого из садиков. Скорее из праздного любопытства спрашиваю: - А какие же книжки Вы хотите приобретать? - А вот!- говорит тетенька и предъявляет: «С. Е. Криницын. Финансовая грамотность как песня» Я офигел. Один вид обложки сформировал четкое мнение, на ней были изображены дамские ноги. А прочтение названия просто не могло оставить равнодушным. - Какая финансовая грамотность?- спрашиваю,- это же детские сады! Им надо Маршака! Корнея Чуковского! Про Карлсона им надо, про Вини-Пуха, про Маугли! - Вы ничего не понимаете! В современном мире все, с самых малых лет должны ориентироваться в вопросах финансов и инвестирования. А здесь в простой доступной форме, в стихах, объясняют самые сложные вещи. Знаете, у меня экономическое образование. И есть некоторый опыт общения с маленькими детьми. Средним и старшим дошкольникам самые основы бытового понимания функций денег можно и нужно рассказывать… Типа того, что деньги не просто бумажки, а деньгами измеряется цена. Деньгами папа с мамой зарплату получают. А потом идут в магазин и покупают детенышу шоколадку. И так далее, в таком ключе. Но чтоб 200 страниц, в стихах, которые надо учить…. Ой, дурное у меня предчувствие… И да. «Предчувствия меня не обманули! ». Раскрыл я книгу. Источник знаний и мудрости. И мудрость на меня поперла с первых же страниц.
Мой тренер. Для того чтобы процесс Стал внутри происходить, Я качал упорно пресс, Дух старался возбудить.
Чтоб тренировать свой ум, Я обратился к тренеру Закончил жить я наобум, Стал видеть другим зрением Мой тренер был акционер, Банкир, инвестор и психолог, Еще он был миллионер И яркой жизни идеолог.
Внимая всем его словам, Убрав из жизни лень, Я предан стал своим делам… Так повторялся каждый день
Сей хитрый алгоритм решил Тебе, читатель, выразить в стихах, Он смысл жизни для меня открыл И поселил успех в делах. ***
Это автор вводит в предмет, как он дошел до жизни такой. Что начал свою жизнь преобразовывать под руководством мудрого Тренера. Тренер обильно цитируется и далее по книге, описывая противоречивое и малопонятное жизнеучение в корявых виршах. Был ли Тренер банкиром и миллионером, как утверждает автор, не известно, но вот филологом или хотя бы книголюбом не был точно. Представление о содержании книги первый разворот дает исчерпывающее. Каждая страница посвящена новому нравоучению. Финансовая грамотность, даже в виде песни народов севера в переводе пьяного ПТУшника, проскальзывает только в виде исключения. Но даже там где она встречается выглядит все это сооружение не просто спорно, а, я бы даже сказал, дико. Судите сами. Вот что автор пишет об акционировании:
Акционирование Экспертом в деле стань, Консультации давая платно, Проигрышу сузив грань, Рейтинг поднимешь аккуратно. … *** Я-то, грешный, думал, что для того чтобы стать экспертом нужно много учиться, потом работать и набираться опыта. А, оказывается, для этого надо консультации давать платно. Повесил табличку «ЭКСПЕРТ» и поднимаешь ценник каждый день. Вместе с рейтингом. Вы видите хоть слово, кроме названия, которое бы рассказывало о процессе акционирования? Я нет. А, замечу, это должны, по замыслу автора учить наизусть дети. В детском саду. Для повышения финансовой грамотности. Вы уже шагнули за грань здравого смысла, да? А дама-просительница оказалась грамотной теткой. Дает мне письменное заявление. Дескать, пусть депутат вопрос рассмотрит о финансировании. И письменный ответ даст. Знаете, как фамилия дамы? Криницына! Взглянем внимательно еще раз на обложку книги, если не отложилась в голове фамилия автора. - А Вы не родственница, случайно, автору?- спрашиваю - Родственница! Я его мать! Он очень творческий мальчик! Ну что тут скажешь… Взяли обращение. Обязан шефу показать, пусть порадуется. Самое смешное знаете что? То, что два депутата уже дали денег на снабжение детских садов этой чудной книжкой! Из дальнейшего разговора с дамой оказалось, что из тысячного тиража сего кладезя мудрости триста экземпляров она уже распространила. И полна решимости впарить всем, кто не сможет устоять перед ее натиском оставшиеся 700. Кстати, автор по образованию электрик (это было его первое, базовое высшее образование. Может потом еще какие «корки» у него появились, не знаю… благодаря «миллионеру и акционеру»). Любая (насколько могу судить пролистав издание) страница этой книги содержит маленькую дикость. Это такой зоопарк литературных уродцев. На нем можно гадать, когда скучно. Загадывать номер страницы, открывать книгу и внимать. Если интересно, заходите в ЖЖ, там есть несколько сканов. Граждане, прошу вас, интересуйтесь, чем именно занимаются ваши дети в детском саду!
Захожу к подруге в комнату - она смотрит что-то по телику. Раздражённо переключает каналы и обращается ко мне: - Блин, хотела тут фильмец один посмотреть, а эта долбанная реклама - каждые пять минут! Может, скачаешь? Называется "Западня". Пришлось переспрашивать. Первый раз послышалось: "Жопа дня"))
Вчера вечером сижу, никого не трогаю. Вдруг звонят по телефону: - Здравствуйте, это вас с Домодедовского кладбища беспокоят. Мне бы женщину вашу. Делать нечего, пришлось звать жену.
У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос: - А кто Игорь? Действительно...
В преддверии выборов в госдуму местное руководство решило выпендриться. Теперь в общественную нагрузку работников бюджетной сферы входит не только контроль за санитарным состоянием улиц (читай: собрать бычки и бумажки), но еще и пропаганда сами знаете какой партии. В общем грузанули нам до 4 декабря обойти закрепленные за нами дома 3 раза. При этом нужно вести себя вежливо (даже если тебя посылают в и на и отмахиваются грязным веником) и быть КРАСИВО одетым (наконец-то мне есть куда надеть вечернее платье!). Ну вот. В 1 раз нужно зайти рассказать, как стране важно, чтобы данный товарищ обязательно посетил выборы и проголосовал (понятно, в общем, за кого). 2 раз: разнести заразу... эээ... буклеты с информацией о кандитатах (тоже в принципе все понятно). 3 раз: практически перед днем выборов раздать каждому приглашение (!) на избирательный участок. На этом мое терпение кончилось: - Если я на работе пашу как негр с 8 утра до 8 вечера, потом несусь в какой-нибудь магаз за едой, прихожу домой часов в 10 вечера, и естественно, мне не достается это приглашение, хотя я ОЧЕНЬ (ха-ха три раза) хочу проголосовать (и пофигу, за кого), меня что, не пустят на избирательный участок? Наш координатор почесала тыкву, репу, свеклу и ответила: - Ну... Мы так поняли, что нет. Ну разве не прелесть наша открытая избирательная система?
"Сразу хвастану у меня три сына и проблемы нет. Но с мужиками сто раз об этом терли. Как я заметил внешние данные в этом деле пустой звук. Вот у меня два друга: один КМС по боксу 90 кг весом, охотник, автолюбитель, бизнесмен и три дочки... Другой с виду ботаник весом 50 кг и метр с кепкой и у него два сына. Вобщем много я советов слышал и сам давал, типа надо ее класть справого боку или с левого и т. п. Но как то сам особо не напрягался, у меня то растут наследники мужики, чего мне напрягаться. А тут я на охоте познакомился с одним мужиком, сдружились мы, охотник он с детства и в лошадях и собаках сечет будь здоров! У него тоже пацаны. И вот в кампании после третьей мы пришли путем логического анализа к такому выводу: Сына надо так делать: Приходишь с охоты (желательно удачной, но не обязательно), голодный, злой ( или гордый если удача), в крови ( или перьях), потный, грязный, пропавший порохом, мясом, рыбой, водкой ( ну тут сильно то все таки не увлекайтесь), бензином, болотом, лесом, дымом костра и прямо такой с пылу с жару хватаешь ее и делаешь сына. Причем ( очень важно)при этом деле переодеваться или раздеваться ннизя! Прямо как был так и трахай, не снимая патронташа, фуфайки и сапог, а в одной руке чтобы ружье держал, а в другой поводок с лайкой или гончей! Если собака ишо рычит вобще класс! И БУДЕТ ТЕБЕ СЫН! Без обиды? Я дочек тоже люблю!"
Сегодня и из личного. Прихожу на работу=работаю в столярной мастерской. Через полчаса появляется мой друг Серёжа-лицо помятое. мол на свадьбе гулял. не выспался совсем. Кое как приготовил кофе и стал за вторую пилу. А пилы стоят друг за дружкой но с небольшим сдвигом по осям. ну как-бы пара самолетов. И сам сюжет-я запиливаю профилированую алюминиевую ручку для двери на кухню-50 см. длинной. Концы заостренные. Если проводить против движения пилы. то обычно ничего не случается. Но если по ходу вращения пилы-то может и вырвать из рук. Что и происходит. Ручка как стрела из арбалета со свистом проносится рядом с Серегой и втыкается в стену. Глаза у Серёги за долю секунды становятся больше чем у лемура! Минуты через полторы слова=Я уже проснулся и теперь точно знаю откуда у человека адреналин ВЫХОДИТ=
Когда-то давно, когда сын был еще маленький, купили мы ему такую хреновину, чтобы смотреть стерео-слайды. Называлась игрушка "стереоскоп". Но написано на коробке это слово было очень оригинальным образом, в две строчки: Стере оскоп
Двое сотрудников ГИБДД отправились на службу. Так получилось, что машина товарища, который собирался довезти их до КПМ на выезде из города, сломалась по дороге. - Ничего, - не огорчились сослуживцы, - на попутном транспорте доберемся. - Вы же без формы. Вряд ли кто остановится. Действительно, прошли больше километра, а машины проносились мимо, словно их и не было. Правда, остановился один частник с пассажиркой на переднем сиденье. Но он запросил деньги, словно таксист в городе. - Ах, так! – обиделся Василий. Едва связь по рации с КПМ стала возможной, Василий связался со своими ребятами на посту. В это время они были уже на колесах. Их подобрал какой-то сердобольный пенсионер, ехавший на дачу на машине раннего советского автопрома. На КПМ, когда подъехали ребята и попрощались с дедулькой, веселье было в самом разгаре. - Молодец! - улыбался остановленному им водителю Ахнаф, (именно ему позвонил Василий со своей жалобой), - я прямо-таки завидую тебе. Каждый раз у тебя в машине новая баба. - Это моя жена! – горячо возразил человек за рулем, не догадываясь, что попал в беду. - В прошлый раз красивая блондинка тоже женой была. Понимаю… Сколько их у тебя в гареме? Стоявший в стороне Василий даже залюбовался виртуозной работой коллеги. А тот уже рылся в бардачке. Вытащил упаковку презервативов, которую сам же туда и подсунул. Незаметно. А вытащил прилюдно. - Да! СПИД тебе не грозит. Ладно, езжай – развлекайся. Водитель уехал. Василий остался доволен местью, представляя, какой разнос устроит жена по дороге мужу, который не подобрал его с приятелем.
Свой долг родине я отдавал в ракетных войсках стратегического назначения. Дислокация нашей части была стандартная: лес - погуще, от крупных городов – подальше. В идеале для сохранения режима секретности нас следовало на все три года закрыть за заборами из колючей проволоки и высоковольтной сетки, но по Уставу солдатом положены увольнения – и мы их получали. Иногда. Выглядело это так: пару десятков счастливцев загружали в кузов грузовика и доставляли в ближайшую деревню. Дело было на Украине, а в украинской деревне к солдатам отношение было как в городе к популярным артистам. Девушки могли встречаться пять дней в неделю с односельчанином, но выходные дарили солдатам. Деревенские парни сдержанно роптали, но традиционно относились к солдатам уважением, и сами не могли дождаться, пока не настанет их счастливый черед идти в армию. Во-первых, это был едва ли не единственный способ вырваться из села, во-вторых, на деревенской ярмарке женихов ценность неотслуживших стремилась к нулю. «Або хворий, або дурний!». Что касается деревенских девушек, то общаться с киевлянами и москвичами было конечно лестно, но практичные поселянки в качестве реальных претендентов на роль спутника жизни их конечно не рассматривали, а вот солдатик родом из деревни мог бы, чем черт не шутит, соблазниться перспективой жизни с местной красоткой (действительно попадались настоящие красавицы) в богатой украинской деревне. В письмах к солдатам, которые следовало писать на адрес части в далекой Виннице, попадались трогательно-наивные описания рая, типа «хата пiд бляхою, чотири телички... ». Сержант роты охраны, бывший тракторист Слава Жук перед самым дембелем серьезно закрутил с дояркой пышных форм, разнообразя по выходным скудное солдатское меню разносолами будущей тещи, а тяжелую солдатскую жизнь – формами невесты. И был бы у этой истории счастливый финал, не одумайся Слава перед самым дембелем. И действительно – впереди открыт целый мир, которого можно в одночасье лишиться в угоду животу и прочим органом. И Слава ЗАТАИЛСЯ. То есть, просто перестал ходить в увольнение. Невеста заметалась, забеспокоилась о здоровье суженного, пока кто-то из лучших друзей жениха не открыл ей глаза на происходящее. И тут она сделала то, что одни посчитали проявлением дурости деревенской красавицы, а вторые, к коим относился и я, изощренной местью. Она написала простое письмо, политое девическими слезами, положила в конверт, а на конверте написала: Дашевский лес, Ракетная часть, сержант Вячеслав Жук. Деревенский почтальон на своем велосипеде проехал под «кирпич» пару километров по лесной дороге до КПП части и вручил письмо прямо в руки особисту части, который на горе сержанта Славы там в этот момент находился. Не воспользоваться таким подарком судьбы особист видимо не мог, так что последовал показательный судебный процесс и два года дисбата за «Разглашение военной тайны». То, что гигантский подземный ракетный комплекс строился на глазах деревни, как бы не считалось. Мы числились артиллеристами, и для запутывания врага из ворот части периодически выезжала антикварная «Катюша». Интересно, вспоминал ли с тоской последующие долгие два года Слава о «хатi пiд бляхою» и о тещиных разносолах?
Эту историю рассказал нам препод. Задержался от как-то в инсте допоздна, а жена с детьми на даче. Ну, он позвонил жене, предупредил, что на дачу не успеет, будет в городской квартире. Выехал из инста на машине, а по дороге подумал: "Ну чего мне в квартиру? Один, холодно... А на даче жена... Поеду на дачу, обрадуется..." Доезжает до дачи где-то во втором часу ночи. Все спят. Решил не будить жену, а тихонько открыл дверь своими ключами, тихонько вошёл, тихонько разделся, лёг в кровать к жене, обнял жену... Жена каааак подскочит! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!! Не ожидавшая мужа, она была уверена, что к ней лёг маньяк.
А раньше я наивно полагал, что истории про москвичей, у которых Россия заканчивается за Мкадом - выдумки....
А оно-то оказывается... Как бывает-то!
Около тридцати минут назад сам лично участвовал в телефонном разговоре:
Входящий звонок в наш офис (г. Новосибирск), девушка представляется: Банк_Такой_То, Москва. Спрашивает меня, как ей можно посмотреть выполненные нашей компанией образцы мебели для их банка, и вообще выполненные нами объекты по их банку. Отправил ее на наш корпоративный сайт. Смотрите, говорю, выполненные объекты, каталог и т. д. , там все есть.
Далее вопрос девушки_из_банка_из_Москвы – доставку в Москву делаете? Я – ну конечно сделаем. Девушка_из_банка_из_Москвы – а это Новосибирск? Я – ну да. Девушка_из_банка_из_Москвы (ВНИМАНИЕ!!!) – а Новосибирск – ЭТО ГДЕ? Я -... В смысле???.... [чувствую себя слегка растерянно] Девушка_из_банка_из_Москвы – Ну, в смысле, вы где географически? Я – [включился веселый юморок! ] – Ну а вы знаете где Владивосток? Девушка_из_банка_из_Москвы (ЕЩЕ РАЗ ВНИМАНИЕ!!!!!) – Нуууууууууу,... [в замешательстве] а вы там рядом? Я – [начинаю тихо ржать] – ну вообще-то нет, МЫ – посредине от Владивостока до Москвы...
Пусть теперь голову ломает, где же Новосибирск-то находится...
На истории искусства препод сказал между делом: - Искусство начала 20 века... А вот мой предок, спасаясь в начале 20 века от жандармов, бежал по улице и сиганул в первое попавшееся окно. Оказалось - там базировался женский батальон. Предок вышел оттуда через три дня довольным и похудевшим на 18 килограммов.
Мне, как впрочем и многим, периодически наскучивают рингтоны на мобильном девайсе. Скачал прикольно-юморную мелодию где гнусавым голосом переводчика времен 90-х вещают фразу из допотопного фильма"Господи, кто- нибудь позвоните кому-нибудь..." Установил на СМС-оповещение. Теперь диспозиция: сидим дружным коллективом в офисе, а работаю я в торговле, офис находится непосредственно в магазине, так сказать чтоб процесс управления с торговым процессом шли рука об руку, обсуждаем текущие вопросы... вдруг вбегает охранник с глазами по 6 копеек и сходу: там в зале бабке плохо что аж пипец наверное... и именно в этот момент мне приходит смс.... Естественно телефон выдал горестно-испуганным голосом в повисшую тишину закономерное "Господи, кто-нибудь позвоните кому-нибудь...". Не ржала только упомянутая бабушка....
Розыгрыши бывают разные: весёлые и не очень, тщательно спланированные и спонтанные. Но так или иначе там, где они происходят, не обойтись без эмоций.
Работает с нами парень один, Тарас. Мода ему, как говорится, по барабану, а вот качество вещей - нет. Шмотошником его точно не назовёшь, но когда покупает одежду или обувь, то делает это по принципу «раз и навсегда».
Вот и кроссовки он уже очень давно приобрёл именно такие – качественные и добротные. И кроссовки эти буквально с ним «слились». Не могу точно сказать, сколько их Тарас носил. Но без них его уже никто и представить не мог. А прочности их, и правда, можно было позавидовать. Правда, вид у кроссовок уже стал из «оперы» - «века повидавшие», но, честно сказать, представить Тараса без них было уже просто никак. Они стали частью уже его имиджа что ли, а вместе с тем и частью корпоративного юмора. Люди старшего поколения нарекли их опорками, а молодёжь прозвала фразой «винтаж отдыхает». Не кроссовки, а просто легенда местного масштаба какая-то!
Но однажды кроссовки Тараса всё-таки настолько износились, что стали «каши просить», да в больно уж неподходящий момент это произошло и прямо посреди города. И Тарас сдался. Пришлось срочно заскочить в обувной магазин. Благо, тот как раз оказался рядом.
Тарас купил себе новые кроссовки, быстренько надел их... А старые положил в новую коробку и вроде бы взял даже их с собой (всё же свои, любимые). Но, отойдя от магазина буквально на пару шагов, Тарас подумал, что у него есть ещё кое-какие дела, а с коробкой таскаться не очень удобно, и всё-таки расстался с обожаемыми кроссовками - оставил их в коробке прямо под аркой, рядом с обувным, и побежал разбираться с хлопотами. А тут как раз через несколько минут мимо магазина Антон и Вика (коллеги Тараса) идут. Ну, Антон и говорит: «Оба-на! Да это же кроссовки Тараса! » И удивлённая парочка… взяла кроссовки с собой….
Когда Тарас на следующее утро пришёл на работу, на его столе торжественно красовалась коробка с его любимыми старыми кроссовками…
Рассказала сотрудница. Женила она своего сына. Все в порядке. Поехали кататься. Смотрят - у моста через Кубань стоят очень много бабушек и дедушек в этнических нарядах. Остановились. Оказывается, хор ехал на празднование Дня города в Краснодар. Но так как объявили антитерростическую тревогу, их в в город не пустили. Но раз нет Дня города - пожалуйте на свадьбу, все веселее! Бабушки с дедушками провели незабываемую свадьбу. Вот уж действительно - не было бы счастья, да несчастье помогло.
Вы не верите, что чисто человеческим вниманием и заботой можно довести человека до состояния аффекта? Тогда слушайте. Было мне лет двадцать, работала в банке. Ну и однажды заболел зуб, который леченый-перелеченый. Только удалять. Вечером отправилась к врачу. Хирург берет свои пассатижи, мило улыбается, цепляет зуб… а тот говорит «кряк!» и разваливается в труху. Потом они втроем копались в моей пасти, выгребая обломки и выковыривая корни. Челюсть разворотили качественно, но мне-то пофиг, анестетик хороший. К тому же на вечер у меня ещё куча дел намечалась, поэтому их встревоженные лица и советы по дальнейшей обработке я как-то оставила без внимания. Зря. Утро. Проснулась. Поводила туда-сюда челюстью. Не болит. Но явно что-то не то. Подошла к зеркалу и… чуть не заорала!!! Правая щека вдвое больше левой! Что делать? На работу надо. Сооружаю прическу, чтобы волосы хоть как-то это великолепие закрывали и иду. Работа в кассе для юридических лиц. Все клиенты постоянные и лично симпатичные. Оооох. До этого момента я думала, что это хорошо. За день прошло около сотни человек. Раздутую щеку заметили все до единого. Каждый счел своим долгом выразить своё участие, правда по разному. Одни жалостливо интересовались: «Зубик болит?», другие давали советы, как с этим справиться «прям щас», некоторые даже порывались позвонить личным стоматологам, но больше всего в этой ситуации доставали истории о том, как и что у кого болело… Девять часов этой пытки. Всё. Закрылись. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Иду деньги сдавать. Слав те Господи, кошмар кончился… Ага, щас. Принимает зам. управляющего. Смотрит на меня и заботливо выговаривает: - Что, зуб болит? Хочешь, к врачу отвезу? И тут со мной приключилась истерика. Я шваркнула мешок с деньгами и папку с отчетом, и со всей дури заорала: - НЕЕЕЕТ! СО МНОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! ЗУБ УДАЛИЛИ ВЧЕРА!!! И ХВАТИТ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ!!! Сказать, что зам остолбенел – не сказать ничего. Потом, подумав, вызвал секретаршу (по совместительству заведовавшую корпоративной аптечкой) и просто ткнул на меня пальцем, стараясь ближе не подходить… Когда я попила водички, успокоилась и объяснила этот срыв… …бля! Опять посочувствовали!
В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус. Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом. Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.
В наш город часто приезжают разные выставки. Все экспонаты - будь то восковые фигуры президентов и голливудских знаменитостей или коллекцией земноводных и пресмыкающихся, живущих в тропиках, размещают в местном краеведческом музее. Поглазеть на диковинки приходят дети и пенсионеры, потому как работающее населения города слишком занято, чтобы уделять время Бараку Обаме из воска или гигантской черепахе из Австралии.
Я уже не отношусь к категории детей, но и до пенсионеров мне еще далеко. У меня иногда выдается свободное время, чтобы посетить музей, почему бы этим не воспользоваться?
Сегодня я попала на выставку «Живые тропики». В небольшом помещении музея по стенам разместились клетки с резвыми обезьянками, говорливыми попугаями, смешными енотами и равнодушными игуанами, хамелеонами и черепахами. Меня никогда не манили к себе холоднокровные обитатели экваториальных водоемов и лесов, поэтому я сразу направилась к клетке с обезьянками. Резвые ловкие мартышки лазили по лесенкам, кидались своими игрушками и едой. Посетители по другую сторону клетки вели себя также. Кто-то стучал по стекленной перегородке, окружавшей клетку, кто-то строил рожи или размахивал руками.
Парочка старушек шепталась возле террариума с апатичным питоном, малоактивным в дневное время суток. Я услышала обрывки разговора – дамы обсуждали, жива змея или нет?
У вольера с большими ящерицами, больше похожими на миниатюрных доисторических драконов, толпа галдела толпа ребятишек детсадовского возраста. Воспитательница, сама заинтересовавшись экзотическими рептилиями, не видела, как один из малышей, пытался безуспешно просунуть пальцы сквозь частую сетку ограждения.
У клетки с попугаем какой-то школьник свистел, пытаясь расшевелить птицу для того, чтобы получить эффектный кадр на камере своего мобильного телефона.
Наверно, поэтому доведенная до отчаяния администрация мини-зоопарка наклеила на каждую клетку надпись: «Не кричите на животных. Они вам не ответят».
У нас мужиков всё просто. Сына (ему было года 3-4) как-то спросили: - Кого любишь? - Маму и папу. - А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный вопрос в целях сохранения психики ребенка) - А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы устало-раздраженное "плять...") Горжусь сыном. Мужиком растет.
Мой трехлетний сын Паша жутко не любит убирать игрушки, ну что только не выдумывает, лишь бы отлынуть от "работы". Тут вдруг в очередной раз настал момент сбора машинок. Паша ничего не придумал лучше, чем залезть на окно, стучать по стеклу и жалобно постанывать: "Лююююди! Кто же мне поможет, кто???"
Думаю эту историю можно отнести к категории - сверхнаглость. Моя знакомая открыла магазинчик детской одежды, естественно залезла в долги, каждая копейка на учете, внешний вид и т. д. каждой шмотки в памяти, и тут через несколько дней после открытия - кража. Сперли одного размера штанишки, курточку и еще что-то, свитерок кажется, ну вобщем чтобы ребенка одеть. Погоревала знакомая, что делать не досмотрела, хоть деньги и не большие, но обидно до слез. И тут через пару дней появляется мадама с этими шмотками которые пропали (знакомая-то шмотки помнит, такие еще не продавались, их только спереть и успели) и заявляет - Мол, понимаете, не подошли, не поменяете ли на другой размер...
ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища? Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп... (Народная мудрость)
Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать в роддоме. Далее рассказ самой Гали: - Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара. Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах, выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на радостях. Напился козленок и лег спать среди дня. Тут я ему и звоню: - Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты понял? - А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час? По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160 км. Звоню через час: - Ну, ты где? - Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть. - Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!? - Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно... На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как далеко он находился от роддома...
Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди", быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил, что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и собаки, да и те уже зевали... Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру - соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в огороде. Петя с порога огорошил: - Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили за «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только призрак... Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу. Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики). Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице. Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей. Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что мой любимый муж так и не соизволил приехать. Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы. Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один, да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в багажнике. Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида). Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего порванного на спине и мокрого от страха жакетика.
На основном новостном портале Северной Осетии region15.ru в основных новостях: Мэр Владикавказа ради улучшения экологии города раз в месяц ходит на работу пешком
Моя мама очень хороший и добрый человек. Но есть у неё одна ужасная черта характера, – если взбрело в голову что-либо сделать, то это должно быть сделано немедленно и неотвратимо, невзирая на целесообразность и проблемы, связанные с осуществлением задуманного. А проблемы решать приходится мне, так как мой отец свалил к новой жене лет десять назад. И вот приспичило ей сменить мягкий уголок. Кто бы спорил, он мне ровесник, но ведь как всегда: за ней затея, а за мной практическое осуществление – мужчин-то в доме нет. По мне – так и старый еще бы постоял, какая разница, сидя на чем смотреть «мыло» (я-то всё равно не смотрю), но не тут-то было. Новый мягкий уголок мы выбрали быстро, договорились о доставке на завтра, словом всё бы и ничего особо страшного. Но! Большое такое НО! Старый-то куда девать? Я предложила радикальный вариант – на помойку. Но вот самый интересный вопрос – как я его из дома вытаскивать буду? Мы же после того как сюда въехали (и собссно старый диван втащили) этакую аккуратную и весьма полезную верандочку пристроили. А она узенькая. Метр шириной. И как буква «Г». И этот чёртов диван придется сначала затащить туда, а потом там же развернуть на девяносто градусов. … Как? На авось. Силовыми методами. До двери на веранду диван мы дотащили благополучно. Дальше решили проталкивать его «диагонально». То есть, изобразив некое подобие Пизанской башни. Я тащила вперед, мама толкала сзади. …Нет, не вписались… «Пизанский» диван, тяжелый как доля непризнанной современниками творческой личности, обрушился на меня и заклинился в двери намертво. Благо мы тащили его кверху ногами, а то бы совсем прибил. Причем сразу. Мама суетится с той стороны, а я шевельнуться не могу, только кричу – да как же вы его сюда заносили??? Без особой уверенности, что меня слышно из-под дивана. Ах, ну да, тогда веранды не было. Мама уже не может выйти из дома, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. Телефон поломанный – кабель повредили во время ремонта. А я стою погребенная под проклятущим диваном. И, не придумав ничего лучшего, головой разбиваю окно веранды. Оно и так треснуло от удара бронебойной мебелью. А куда деваться? Кое-как развернувшись и освободив руки, вытащив и выбросив торчащие осколки стекла, ужом выползаю во двор. За помощью. К соседу. Отчетливо поняв, что сама с этим одногодком и близким родичем гиперборейских монстров ни за что не справлюсь. Повезло. Игорь – сосед - был не на службе, вдобавок с ним оказался в наличии другой сосед – Федя. Сидели себе в беседке, пиво пили. - Привет. Да тут такое дело. … У меня диван в двери застрял… Может поможете? Динозавры вымерли, мамонты – тоже. А люди…. Э, такой биологический вид непобедим изначально и принципиально. Самим себе создавать проблемы с целью последующего их блестящего разрешения… А какое горячее желание помочь ближнему!! Чувство локтя. Врожденный коллективизм. Стадный инстинкт. Только вот проблема – на свободном от этой чёртовой гробины одном квадратном метре мы втроем как бы и помещались, но сделать ничего уже не могли. Простора для маневра не хватало. Высказали было мысль – вытащить его через разбитое мною окошко, но, прикинув габариты и разницу в прочности конструкций, от этой идеи отказались. Потому что так его можно было вынести только вместе с внешней стенкой веранды. Протаранив. Не, так не пойдет. Федька (спелеолог хренов! И альпинист ээ-э… такой же) попытался пролезть в коридор через узкую щель между дверью и диваном, и там застрял. Еле вытащили. - Давай, лезь через окно! – меня уже азарт охватил, интересно сделалось, что же дальше будет, а, что бы ни было, доконаю ведь я этот дурацкий диван, - В моей комнате окно открыто. Тот полез в окно, и через минутку отозвался из коридора. Так дело пошло веселее. Причем намного веселее. Мужики дружно подхватив невыносимый во всех смыслах слова раритет (чтоб его!!!)… легко и непринужденно… … ВНЕСЛИ его обратно в дом!!!!
Да ещё и поинтересовались куда поставить. На пару минут я просто лишилась дара речи. А потом сказала что-то вроде… эээ… бээ… выы… - Так его ВЫНЕСТИ надо было! Теперь дара речи лишились они. А посему выносить принялись молча. Вынесли. Сломав подоконник, разбив ещё одно окно и, попутно раздавив неведомо как попавшуюся под ноги собачью миску. Но ведь вынесли же!!! Ура!
P.S. К слову, они остались довольны, потому как пить пиво в беседке сидя пусть на старом, но всё же мягком диване, всё же приятнее, чем на корявой деревянной лавочке.
Поставляем системы лазерного проектирования для авиазаводов. В общем, коробочка под потолком, из неё лазерный луч чертит трафареты, указывает где, что, и как собирать. Так как для авиации, то точность луча .5мм; прожекторы откалибрированы соответственно.
Новый клиент. Большая, всемирно известная компания, апломба много, но с подобным оборудованием никогда дела не имели. Установить нам не разрешили, типа "мы и сами с усами". Местному дяде Васе строго наказали - повесить прожекторы на таком-то расстоянии друг от друга. Ага, конечно... Один прожектор оказался прямо за столбом ("луча не видно"). Второй - приклеплён к вентиляционной системе ("луч прыгает, но не всегда") Третий - просто к подъёмному крану! Что поражает, сами не догадались, нам за техподдержкой звонили. А ведь самолёты, якобы, строят!
История Антонио Бандераса: Когда Бандерас в первый раз приехал в Голливуд, он уже был известен на родине в Испании, но в США его почти никто не знал. И поэтому не получил он сразу лимузина, шофера, секретаря и пр., а вынужден был в первый день сам ехать к воротам студии. Подьехал к киностудии и на очень плохом английском стал спрашивать у охранника у ворот как и куда ему пройти. Охранник отвечал ему неохотно и поглядывал снисходительно-раздраженно - дескать "надоели вы все мне". Когда Бандерас уже отходил от него, охранник вслух даже проворчал то, что по-нашему можно перевести как "понаехали сюда все эти брюнеты не знающие даже русского (тьфу - английского языка), со своего Кавказа (тьфу - с Мексики)". Теперь неожиданный конец анекдота. Сам ворчливый "коренной лос-анджелесец и калифорниец" охранник был чёрным как смола негром.
Говорят, что китайских мальчиков на 100 миллионов больше, чем китайских девочек. Может, врут, но вот вам история на эту тему. Недавно в интернете прошло сообщение, что предполагается запретить сообщать будущим родителям информацию о поле будущего ребенка. Чтобы не было соблазнов прервать беременность, если этот пол нежелателен. В связи с этим вспомнилась история, которую рассказали жене, когда она рожала нашу вторую дочку. Женщина, восточного происхождения, родила дочь. Ревёт, говорит, что муж её выгонит вместе с дочерью. Уже три дочери есть, ждали сына. Персонал её успокаивает, но безрезультатно. Третий день ревёт и всё. Дошла информация до главного врача. - Срочно вызовите мужа этой женщины. Явился, набычился. - Мне ещё одна дочь не нужна. - Наденьте халат, бахилы и шапочку на него. Надели. - Пошли. Привел его в родильную палату. Там готовятся к процессу родов. - Побудьте возле него, пока я буду принимать роды. Роды были не очень долгими, всего два часа. И не очень громкими. И без особых разрывов. И без мата со стороны женщины. Мужик сомлел ровно через десять минут. Когда очухался, врач сказал: - Девочка. Ну вот, видишь, дочери достаются также тяжело, как и сыновья…
Ещё через два часа мужик на руках вынес жену вместе с дочерью…
Моя жена - училка. Вчера решила после школы пройтись по магазинам, и, заодно, сделать мужу подарок - Бутылку Пива! Но... Подарок оказался просроченным. Он взорвался на пути к презентуемуму... Весь пакет залит пивом... А там!!! Классный Журнал!!! (Где брать-покупать?!!!!) Но! есть же смекалка! Ложим срочно между страниц туалетную бумагу. Ждем... Проглаживаем утюгом... ВСЕ!!!! ... это я так думал. ЖАБА ЗАДАВИЛА МОЮ ЖЕНУ!!!!! Теперь у меня в туалете ПРОГЛАЖЕННАЯ туалетная бумага с нежным ароматом пива...
Преамбула После обновления грандсметы (программа для составления смет) не обновились лицензии. Работать невозможно. Звоним в техподдержку, объясняем ситуацию. В ответ девочка задаёт вопрос: "А что у вас после обновления не стоит?!" Как мог сдерживался, ответил: "Вы знаете, пока вроде бы не с чего..." До неё доходит комизм ситуации, минут пять просто ржали... После чего вопрос был решен положительно... (Это про грандсмету))))
Случай на лекции в РГГУ. Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст. Студенты слышат следующее: - Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох) Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох) Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не записывать...
Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель читать дальше →