Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал историю насчет женщины, которая забоялась бегающих без поводка собак мэра, а ее за это упекли в психушку с диагнозом "собакобоязнь". В ответ - история про мэра "не из нашей жизни".
10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" - в городке с 50 тыс населения было штук пятнадцать домов выше одного этажа (штук пять двухэтажных, остальные - здания университета в 3-5 этажей, плюс одна ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом университетская клиника). Все остальные жили в одноэтажных домиках, выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ улицам длиной в десятки километров (если бы всех этих людей поселить в панельные девятиэтажки а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие белочки и диковинные (для меня, приезжего) птички. Такое размещение "городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь нужный мне магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать или идти за 4-5 км от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и перелесков. Продуктовый магазин, правда, был "всего" за 1,5 км. При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких тротуаров вдоль дорог не наблюдалось. Были там муниципальные автобусы для пенсионеров и инвалидов, они ходили раз в полчаса (при общем времени пути по маршруту минут 15). В итоге, т. к. машины у меня там не было, я предпочитал ходить пешком по обочинам дорог. Не раз и не два рядом со мной останавливались абсолютно незнакомые мне американцы, проезжающие мимо, предлагая подкинуть меня, куда мне надо. И лишь один раз за несколько месяцев я увидел второго такого же парня, который шел мне навстречу по обочине (сейчас, сопоставив все имеющиеся данные, я понимаю, что это, скорее всего, был только что приехавший в универ аспирант из Армении, но тогда я был так ошарашен, что в городе с 50 тыс. населением есть ЕЩЕ ОДИН пешеход, что просто впал в ступор на 10 мин и упустил возможность пообщаться).
Так вот, однажды мимо меня, бредущего по обочине в сторону магазина, проехала машина местного мэра (кстати, черного). Он вышел, глянул в мою сторону (близко не подходил), что-то сказал своим помощникам и поехал дальше.
Через неделю на этой дороге началась стройка, и через месяц этот участок шоссе ИМЕЛ ТРОТУАРЫ с обеих сторон, на протяжении всех 4 или 5 км.
Я рассказал об этом случае американским коллегам, он поржали, и теперь в шутку называют этот участок дороги Ivanov Street, в честь меня.
Если честно, я бы за этого черного мэра с удовольствием проголосовал бы на выборах - если бы у меня было право это сделать...
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке.
У армянского радио спрашивают: - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: - Хронический президент.
Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое он берётся, он привык доводить до конца.
еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает у папы: пап а пап а кто такие гомики, ну кто такие гомики? ответ папы сразил весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК РАНЬШЕ МЫ ИХ ПИДОРАМИ ЗВАЛИ!!! :)))
перекрой старого. На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и Ходорковского. Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена. Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.
- Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса. - Бондаренко. Хирург. - Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева. Хирург, иронически: - А мы с вами, оказывается, коллеги! - Да что вы такое говорите!? Я же специалист!
Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный: - Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы не врач!
На приеме в поликлинике: - Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца болят. - Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать мастурбировать. - А почему, доктор? - А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту не смогу вас обследовать!
Манифест тружеников Уолл-стрит (вольный перевод с английского реального ответа на акцию "Захвати Уолл-стрит").
Мы работаем на Уолл-стрит. С утра до вечера делаем деньги. Будь то на товарах, акциях, облигациях, или любых других бумажках, нам всё равно. Мы бы торговали и фантиками с портретами бейсболистов, если бы на них можно было бы что-то наварить. Никто ведь не жаловался до кризиса, когда индексы были на пике и все инвесторы обогащались. Это как в казино - люди начинают ныть, только когда перестают выигрывать. Ещё ни один человек в истории не обратился в службу психологической поддержки из-за того, что выиграл слишком много денег в Лас-Вегасе.
Сейчас на рынке акций дела не очень, и хотя он немного поднялся, в обществе и правительстве все ищут козлов отпущения. Ну что ж, если вам от этого легче, мы к вашим услугам.
Обвиняйте нас в чём угодно - вы от этого делаете себе только хуже. Представьте себе хоть на секунду - что будет, если мы все разом потеряем рабочие места на Уолл-стрит? Не сомневайтесь: мы тут же займём ваши. Мы умеем работать с раннего утра до поздней ночи. Мы можем за целый день даже не выйти в туалет, если торговля идёт как надо. Мы можем обойтись без обеденного перерыва. У нас нет профсоюза. Мы не требуем государственных пенсий. И мы как никто умеем зубами вцепиться в добычу и ждать, пока она не станет нашей.
Вот, к примеру, учителя без конца борются за свои права. А у нас на это просто нет времени. Неужели вы думаете, что и мы не могли бы учить третьеклассников или преподавать ландшафтный дизайн? Да мы легко справимся с такой вашей работой, обойдёмся без трёхмесячного отпуска, и вместо того, чтобы ныть, как несправедливо то, как мало нам платят, в свободное время с удовольствием будем играть со школьниками в бейсбол на свежем воздухе.
Хотя нет – мы не уйдём с Уолл-стрит. Сделаем по-другому: не дадим наживаться на нас всем кому не лень. Обойдёмся без дорогих автомобилей с налогами и накрутками автосалонов, не будем оставлять чаевые в ресторанах, перестанем нанимать репетиторов для наших детей, найдём время самим постригать газоны у наших домов и привыкнем мыть свои машины из садовых шлангов. Наши деньги становились вашими деньгами. Если вы хотите, чтобы мы перестали зарабатывать, то вы сами ещё раньше останетесь без работы и денег.
Разница лишь в том, что на эти деньги вы просто жили, а мы радовались жизни. Если разрушить пирамиду, то мы скатимся на середину, а все те, кто были средним классом, пойдут по миру. Мы не динозавры, мы гибче и изворотливее: ко всему приспособимся и выживем. Мы останемся на Уолл-стрит, а вот Обама на второй срок в Белом доме – вряд ли.
Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка! Дождись полнолуния.
- Для чего Оксану Федорову взяли вести «Спокойной ночи, малыши»? - Чтобы папы хоть сколько-нибудь времени проводили рядом со своими детьми… - А почему Анна Михалкова ведет передачу по очереди с Оксаной Федоровой? - А чтобы не все время пускали слюни и пузыри перед телевизором!
Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Менты отпи.. дят меня где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Воруют суки из бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО В деревне нет тепла и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Опасно жить без пистолета! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Есть выборы, и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Подонки над Дашей глумились, ебя: "Подмахивай, сучка! Работай с отдачей!" Как девушке жить, уважая себя? Как быть, превратившись в банк спермы ходячий?
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
