Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум. Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю он мне поведал (далее от его лица). По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят. Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили, полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит: - Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди? (в кошельке 500 грн. одной купюрой). - Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть? - 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км. другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500 грн. и тянет. (Херасе, вот это кино). - Ну так я остановился!!!! - Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда. Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали. - Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол? - Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5 минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и выдает сдачу. - Счастливой дороги! Не нарушайте.
Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька - 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает: - Ванечка, я смотрю - ты в прошлом году получше кушал. Что-то не понравилось? - Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...
Получил как-то заказ показать монастырь Ставровуни молодому грузинскому студенту, получающему образование в США. Заказ сделал его папа, работающий в Лимассоле в одной из многочисленных фирм по фрахту судов. “Прекрасный мужской поступок, - подумал я. – Не поскупиться на гида, чтобы разобраться вместе в некоторых деталях древней истории”. В назначенное время начали экскурсию. И сын, и папа, внимательно слушают мой рассказ по-английски (молодой человек русским уже не владеет – спасибо деимпериализации России и империлизации Америки). Однако, я решил задать вопрос, скорее, чтобы удостовериться, что меня внимательно слушают: - Кто был распят рядом - справа и слева от Спасителя? И уже был готов услышать от православного, хотя и американского студента канонический ответ: "благоразумный и, соответственно, не благоразумный разбойники", как тут … возникло некоторое замешательство, потом тихие переговоры по-грузински с папой, минутная пауза и папа говорит мне уже по-русски с сильным акцентом: - Син мой нэ знаэт как эта сказать па-английски, попросиль пэревезти. Кароче, ми думаем, что справа биль Атэц, а Слева Святой Дух.
… сказать, что я был убит ответом – это ничего не сказать.
Когда-то грузинский воин был одним из римских солдат, что распинали Христа. На этой экскурсии его потомки распяли всю Святую Троицу.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете! - Вы приняты!
Сегодня читая в прессе, наткнулся на новость достойную вашего внимания.
"Известный певец и композитор уже не первый раз попадает в подобные ситуации. В январе прошлого года Юрий Антонов поскандалил на Рублевке с инспектором ГИБДД. Юрий Антонов воспринял как оскорбление фамилию представившегося гаишника - его звали Александр Наврот."
2020 год. Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых русских. Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома, чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан, и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?
- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр! - И чо? - Взяли на роль!
Медведев Путину: - Вова, что ты хочешь на день рождения? - Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?.. Медведев в сторону: - Ну, не подарил, а вернул...
Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера: - Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет. - Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был занят.
- Холмс, не кажется ли вам, что "Русский марш" в России получился каким-то хилым? - Дорогой Ватсон, как и всякое движение, "Русский марш" наберет силу только в том случае, если его возглавят евреи.
Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой классики...
Встретились баран и козел на узкой горной тропе. Баран говорит козлу: - Ты, козел, уступи дорогу! - С чего это я тебе буду уступать дорогу, баран?! Сам уступи! Стали они препираться - кому дорогу уступить. Минут пять препирались. Не договорились. Отошли оба назад, разогнались, как следует, и лоб в лоб столкнулись. От удара сорвались с тропы и полетели вниз в пропасть. Летят рядом, баран козлу и говорит: - Ну, ты и козел! - Ну, ты и баран! – Ему в ответ козел. За стычкой козла и барана зорко наблюдал орел. Когда они сорвались в пропасть, он камнем спикировал вниз, сел рядом с их разбившимися телами и сказал вслух: - Пока на свете есть козлы и бараны мы, орлы, не пропадем.
