Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...
Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
К "Известиям" у меня особое отношение... Редакция периодически пытается доказать читателям, что они "самые-самые", но как только тематика статьи выходит за пределы программы для третьего класса церковно-приходской школы - хоть святых выноси... Помню, один раз они анонсировали появление нового "токсичного химического элемента под названием арсеникум" (мышьяк это был...), второй раз написали, что "Император Николай Первый очень высоко ценил деятельность Бисмарка на посту канцлера" (видимо, из гроба ценил), ну, короче, IP адрес Известий на Гугле с Википедией, видимо, забанили раз и навсегда. Последний попавшийся текст особенно порадовал - про доктора Пирогова. Написано, правда, по поводу какого-то дурацкого спектакля про "доктора Пирогоффа", зато под конец добавлено (для дебилов, которые НЕ знают, кто такой был настоящий Пирогов): "Их вдохновил реальный доктор Пирогов, выдающийся ученый, основатель Военно-медицинской академии в Петербурге, экспериментатор, гуманный до такого самопожертвования, что все эксперименты ставил не над бедными животными, а прямо на себе. Он геройски вырезал себе аппендицит, глядя в зеркало. Первым применил наркоз" Так вот, про реального (РЕАЛЬНОГО!) доктора Пирогова: 1) Военно-медицинская академия (точнее, медико-хирургическая) была основана в 1798 г, или задолго до рождения Николая Ивановича Пирогова (1810 г.). Надеюсь, понятно, что не им. 2) Эксперименты на себе - Н. И. Пирогов все ж таки патологанатом, трупы все больше препарировал... Не знаю ни одного патологоанатома, которому удалось себя препарировать, и даже Пирогов - не исключение. Кстати, тело Пирогова забальзамировано (но не им самим!), и лежит себе в г. Виннице... 3) Аппендицит - первая в мире операция по удалению аппендицита была проведена в 1888 г., Пирогов умер на 7 лет раньше... 4) Наркоз - первым был Мортон в Бостоне, а Пирогов даже в России не был первым, кто применил наркоз.
Короче, Николай Иванович Пирогов, само собой, великий человек, но информация "Известий" о причинах его величия, мягко говоря, не соответствует реальности ни по одному пункту.
Может уже IP-адреса поменять в редакции? Глядишь, и Гугл заработает на редакционных компьютерах...
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: - Мои любят боевики! - А мои - мелодрамы. - Мои - ужасы... - Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. - Какую? - Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"
Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз, последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза, проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
Полгода как стал гражданином РФ и жителем культурной столицы - но до сих пор иногда некоторые ситуации меня поражают... Вчера вечером, темно уж, выскочил в магазин за тортиком - домашних полакомить - возвращаюсь и метров с десяти замечаю двух парней у угла дома (мой подъезд крайний и они прям у меня на пути). Один уж заправляется - явно отливал на деревце стоящее в метре от дома. Расстояние до парочки сокращается, в голове уже зреет яркая доходчивая фраза - вариантов много, сами понимаете в такой ситуации. Парней двое и габариты нормальные, готовлюсь что перепалка со слов может перерасти и к более серьёзному конфликту. И тут ребята снимаются в мою сторону и один из них, глядя на меня, выдаёт очень вежливо: - Извините пожалуйста! Я никак не ожидал какого поворота, промолчал и так с глупой ухмылкой и дошёл до квартиры...
В Лейпциге, у собора Св. Фомы (Thomas Kirche) стоит памятник И. С. Баху. Работал он тут. Тут же и закопали. Но сейчас не об этом.
Пожилая пара немцев. Пытаются взять "крупный план овала лица" композитора своей навороченной мыльницей. Нервничают. Друг друга фотографируют - всё нормально. Баха - отказывается машинка снимать. Мистика. С интересом наблюдаю борьбу с электроникой и беспорядочное тыканье по всем кнопкам. Вздох облегчения. Победили. На фотоаппарате был выставлен портретный режим с "обнаружением лица и автоматическим срабатыванием на улыбку".
Не хотел Бах улыбаться корейской мыльнице. Надо было бы им посоветовать ещё раз в Москве на памятнике Пушкину проверить...
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......" Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"
В рунете активно обсуждается новая льгота для Кавказа: те 150% голосов, которые наберет там "Единая Россия" на думских выборах, кавказские республики могут оставить себе...
По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему в них живут.
Почему американский президент, танцующий под "Яблочко", произвёл бы настоящий фурор, а русский президент, танцующий под "American boy", - вроде как в порядке вещей?...
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале. Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.
На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Всё, хватит, пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа контролера?"
С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...
На выборах в 2000-х ЕдРо обещало избирателям все, что угодно... Не дало. Теперь ЕдРо обещает отнять то, что осталось, если за него не проголосуют.
Результат выборов зависит, очевидно, от соотношения оптимистов и пессимистов среди избирателей: пессимисты считают, что хуже не бывает, а оптимисты - что будет хуже...
- Что у вас, сосед, вчера за скандал был? - Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
Смотрел старую передачу «Самый умный». С детьми. Девушка Тина задавала вопросы и по ходу спрашивала деток о всяком…
- Ира Кацман. Ира, вы красивая умная девочка и вы любите спорт. Почему вы выбрали эту тему и эту фамилию? - Думала – поможет...
- Вера, ваш любимый герой Робинзон Крузо, а вы бы хотели попасть на необитаемый остров? - Ой, ну только если там будут расти бананы...
- Таня, вы так замечательно выглядите. Постройнели... Полгода назад вы уже участвовали в нашей игре, но не прошли в финал. Как вы думаете – почему? - Не пролезла.
- Лукашенко сказал, что вступить в Евразийский союз новым членам будет непросто - для этого надо будет перепрыгнуть через определенную планку! - Да ладно! Если даже Медведев перепрыгнул, с его-то ростом...
Россия ищет национальную идею. А она тем временем свободно продаётся в каждом магазине. Только не надо говорить, что это неправда. Все ведь поняли о чём речь.
Из жизни торговых сетей Владелец "Копейки" купил себе копейку, владелец "Пятёрочки" купил себе пятёрку, владелец "Седьмого континента" купил себе семёрку, и теперь они гоняют на этих машинах. А владелец "Перекрёстка" купил себе перекрёсток и теперь тормозит на нём всех, кто гоняет на копейках, пятёрках и семёрках.
К доктору Айболиту приходит обезьяна, он ее спрашивает: - Как тебя зовут? - Чи... чи... - Как? - Чи... чи... - Тебя зовут Чичи? - Чи... чи... чирик добавь на пиво, будь другом!
У нас, в городе-герое Бруклине, есть маленький, но очень вкусный магазинчик. Называется он Украина, но речь не о ней, а о симпатичных продавщицах (кстати не только с Украины).
Как-то раз зашел я к ним купить буханку свежевыпеченного хлеба, и набирая полную сумку всякой еды (ну вкусно, неудержался...) подслушал разговор двух девиц-продавщиц:
- Представляеш, Маша, что мне сказала Саша? Она сказала, что раньше у нее была работа, где она работала только два из шести дней в неделю. Так я ей сказала: - Саша, в неделе СЕМЬ дней! А она отвечает: - Нет, в неделе ПЯТЬ дней, ведь ДВА два дня я все таки работала...
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.