Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик открыл собственную химчистку. Закупил самого новейшего оборудования. Вложил все, что имел, плюс кредиты. Но народ к нему не пошел. Кредиторы взяли за горло, и пообещали на улицу выкинуть с детьми. Что делать? И решил мужик повеситься, в этом случае у жены и детей хоть крыша над головой останется. Но перед этим потянуло его в церковь сходить, у Господа помощи попросить, так, на всякий случай, в Бога-то он не верил. А в двух домах от химчистки жена одного увольняя допекла его все-таки просьбой выбить ковер, отмазки у того кончились, года с два уж просила, к тому же в гостях был его брат такой же здоровяк. Приняли они грамм по 700 и потащили коврик во двор. А ковер был семейной реликвией, подаренной еще на свадьбу пробабушки. Взяли эти два бугая ковер за углы, да как тряхнут. А он в клочья возьми да и разлетись, видать истлел уже. Мужик за голову: Что делать? Живьем ведь сожрут! Собрали эту ветошь и в ателье. Там их в ковровую мастерскую послали. Те тоже руками разводят, зато предлагают изготовить за пару дней новый, который будет неотличим от старого. Деваться некуда, согласились. Жене мужик наплел, что выбивать этот ковер уже бесполезно и что он сдал его в химчистку тут рядом и через два дня заберет. И в этот день к ним в гости как раз теща с тестем, да еще с какой-то дамочкой приехали. Народ компанейский, коммуникабельный – полгорода в знакомых. Как увидели принесенный ковер, так и ахнули: такой идеальной чистки никто из них в жизни не встречал. И давай знакомым об этом трезвонить. А владельца той химчистки, с которого началось повествование, в воскресенье стали замечать на оживленном перекрестке. Он доставал из багажника нового джипа маленькие Библии и раздавал прохожим. Советуя им, в момент полного отчаяния, попросить помощи у Господа, он поможет. Ему же помог. Ведь когда он вернулся из церкви в свою химчистку и засунул было голову в петлю. Вдруг попер народ с барохлом на чистку, прямо дуром попер. Про какой-то ковер все твердили, но он не обратил на это даже внимания..
Да не сочтут мой вопрос кощунством - я насчет пояса Богородицы, к которому стоят многотысячные очереди на морозе... Но я не понимаю, как так может быть, что "пояс, несколько столетий находившийся в мужском монастыре на Афоне, куда доступ женщинам категорически запрещен" стал вдруг "известен во всем мире тем, что дарует плодовитость прикоснувшимся к нему женщинам"?
Историю эту мы с друзьями наблюдали в Египте, на экскурсии в Каир. Ехали с Хургады, на автобусе, всю ночь, было жутко холодно. Наградой за все наши «лишения» стал наш замечательный гид по Каиру – египтянин Саладин, свободно владеющий русским языком (благодаря русской маме) и хорошо знающий историю своей страны. Мы ловили каждое его слово, так как было действительно интересно. В кульминации нашей поездки обязательным пунктом (ради чего в основном и приехали) было посещение Египетских пирамид. Подъезжаем практически к их подножию, высыпаемся дружно из автобуса. Глазеем по сторонам, вот они картинки из учебника истории – пирамиды!!! одна, вторая, третья, вдалеке Сфинкс виднеется. Пока мы это все созерцаем, Саладин проводит краткий инструктаж, что здесь у нас 40-минут времени погулять, пофотографироваться у подножия пирамиды Хеопса (желающим можно, в пределах выделенного времени, попасть и вовнутрь пирамиды), затем у нас по плану был переезд к точке-остановке, откуда мы могли наблюдать панораму всех пирамид и, наконец, переезд к Сфинксу. Среди всей нашей группы туристов–любителей не скажу, чтобы выделялся, но был заметен, в основном благодаря своей огромной мексиканской шляпе сомбреро, молодой человек. Ну так вот, пока мы слушали и только смотрели по сторонам, он «времени не тратя даром», типа «не в первый раз», уже приступил к процессу осязания Египетской истории, только шляпу его и видели))) Мы тоже побродили, софтографировались у-(на-, за-) пирамиды (е-, ой-))), на фоне бедуинов, настойчиво предлагавших залезть на их верблюда (ну мы же не дураки, Саладина внимательно слушали) и потихоньку стали пробираться к автобусу, куда подтягивались уже другие туристы, (примерно за минут 15 до назначенного времени). Стоим мирно беседуем, делимся впечатлениями. Отведенное время подходит к концу и тут появился наш самостоятельный герой-Мексиканец, бежит вприпрыжку, лицо красное (особенно это подчеркивали его практически белые волосы, брови и ресницы, шляпа на шнурке за спиной мотается. И тут, Саладин нас спрашивает: «Как экскурсия? Понравилась?», Мы все (практически хором): «Да! Очень!». Только наш «Мексиканец» (тяжело дыша) прохрипел: «Экскурсия хорошая… только времени маловато…» Саладин: «Времени мало?!» Мексиканец: «Ну, пока до Сфинкса добежишь… А еще же пофоткаться надо.» Шквал эмоций на лице Саладина невозможно описать, произнести он так ничего и не смог. А до Сфинкса мы еще минут 30 на автобусе ехали.
Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди.-Папа у нас как медвежонок(в смысле растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.-Ага домой прийдёт и в спячку.....
Ехал как-то раз по служебным делам на машине. В одной из околосветофорных пробок ходит обычное в последнее время дело - инвалид, собирающий бабло. Я хоть и знаю, кому на самом деле идёт большая часть этого бабла, особо жалко выглядящим мелочь даю. Этот выглядел жалко, по виду - дурачок наполовину (чтобы не написать полудурок), поэтому открываю окно, протягиваю ему три рубля. И тут он заявляет: "Я столько не возьму!". Я, отвесив челюсть: "А сколько возьмёшь?". Он: "Ну хотя бы рублей пятьдесят". Я охренел и поехал дальше. С тех пор - ни копейки. И коллега, большой любитель их подкормить, когда я ему рассказал, тоже завязал с этим.
Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом". Само собой, отправитель один и тот же.
Жена говорит, во время родов в голове крутилась строчка песни из старого детского фильма "Точка, точка, запятая...": "Это трудно, это сложно, но иначе невозможно! Только так из человечка выйдет человек!"
У моего друга умер отец. Попросил он меня сходить с ним в морг за справкой о смерти. Пришли мы в морг звонили, звонили никто не выходит, друг начал стучать в дверь и тут замечаем что она открыта. Товарищ приоткрыл дверь и следующим вопросом в полумрак морга просто вогнал меня в истерику. Он просто спросил "Есть кто живой?" Хоть как-то было и неудобно, но ржали мы с ним долго.
Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев, Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев – необходимы?!
Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу запустила – и тот гребнулся. Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо. - Да у вас, матушка, путикулез!
Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...
История не претендует на высокие рейтинги. Когда я услышал ее впервые, я ее забыл. Но потом, со временем, она пришла ко мне еще раз, и осталась в памяти как заноза. Вернется она и к вам. Вроде ничего особенного, никакой романтики, а всплывает почему-то регулярно и к месту, и походя.
Маленький украинский город, окраина, частный сектор, лет 15-20 тому назад. Где-то у оврага, после весенних веселых потоков, пацан находит и приносит домой кучу огромных костей. Много, сколько смог дотащить. Родители у пацана грамотные, опознали их довольно быстро. Оказались кости мамонта, как раз такие, как в местном музее. Пацан наигрался ими за пару дней, и бело-желтые экспонаты валялись по двору, где попало. Папе находка тоже очень понравилась, но местный музей сказал: "И даром не надо, свои запасы не знаем куда девать". Маме находка совсем не покатила. Ну сами представьте, что это за напасть - по всему двору огромные кости валяются. Потом артефакты долго стояли, сложенные в ржавые ведра, в углу двора. Никак папа не мог решиться выбросить такую ценную вещь, хоть маму он, конечно, тоже очень ценил. Но нашел, нашeл хозяйственный папа выход из положения - как и маму не обижать, и ценную вещь не выбрасывать. Хотите верьте, хотите нет, решил он измельчить их на муку, чтобы потом ее курочкам в корм добавлять. Вы не думайте, я не шучу. Кто курочек держал, знает - чтобы яичная скорлупа была крепче, им обязательно всякие такие штуки в пищу добавляют. Например, измельченные ракушки - клюют их курочки за милое дело. Порадовался папа своей сообразительности, и с мамой поделился. А на следующий день приходит с работы, кинулся план воплощать - а нет нигде косточек, только пустые ведра стоят. Ну, папа знал, кто в доме хозяин и сразу понял, где узнать свое мнение. А мама ему и отвечает - так и так, выбросила я их далеко, еще и закопала, чтобы больше никто не нашел. А на вопрос хозяйственного папы, чего ж нельзя было их курочкам скормить, мама ответила фразой, которая запала в душу всей родней и родила здесь эту историю:
"НУ ПОЧЕМУ-ТО ЖЕ ОНИ ТОГДА ПОДОХЛИ..."
PS. В оригинале фраза была на украинском: "Ну чогось же вони там подохли..."
Блондинка врывается в кабинет травматолога: - Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу! - Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного, разумного, послушного ребенка. Года эдак 4. Потом еще родилась моя сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен стать ох**но уютный домик. Я не учла одного - рост хомяка несколько превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился. Хоронили Хому в ближайшем полеске.
Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе. Гибель второго Хомы была несчастным случаем - зацепившись за половик в коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком, потому что отдирать было бессмысленно.
Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних животных пополнилось еще одним экземпляром.
Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой. Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились. Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10 мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10 мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг друга и сумели ужиться на одной территории.
Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю жизнь.
П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети радуются.
Снова о том, как подходят ключи к детищам АвтоВАЗа... Работаю в одной крупной российской компании, в которой много служебных авто, в то время по большей части представленных "тазами" одной модели, и, соответственно, одинаковой раскраски корпоративных цветов(это важно). И вот однажды выходим с напарником из офиса, нажимаю кнопку на брелоке сигналки, характерное "пик-пик", но дёргаю дверь - не открывается. Ещё раз - то же самое. Ну, думаю, глючит. Открыл дверь ключом - заорала сирена, ну точно, глючит. Залезаю вовнутрь, вставляю ключ зажигания - не поворачивается. И вдруг замечаю, что в салоне как то не так: обивка другая, магнитола тоже... Недоуменно озираюсь, и вижу стоящего рядом с машиной напарника, согнувшегося пополам от смеха! Пулей вылетаю из машины, говорю ему: "Поехали отсюда!" В общем, не моя машина оказалась, моя рядом стояла...
Есть ощущение, что до выборов 4 декабря нас просто уморят. Новая фишка: именное приглашение на выборы от администрации города (для избранных). На красивом глянцевом цветном листе, именное обращение, небольшой текст от мэра, из которого меня порадовал фрагмент "Выборы - это всегда праздник. Давайте встретим его вместе с родными и близкими, с соседями и друзьями на избирательном участке!"... Да больше ж негде встретиться! Это ж такой праздник!
Но самое интересное дальше!
Дальше идет очень хорошо дизайнерски оформленная... эээ... ИНСТРУКЦИЯ, привожу полностью (с комментариями))). Выборы-2011: что делать 4 декабря 2011 года? (для тех, кто в танке и еще не в курсе вообще) Состав новой государственной Думы Федерального Собрания РФ VI созыва станет известен 5 декабря 2011 года (всю ночь спать не буду, ожидаючи этого радостного известия)
1. Проснуться утром 4 декабря 2011г. с ощущением праздника. Собрать всех родственников (вот проснуться я бы и не догадалась... а если с ощущением праздника не получится, что делать? накатить соточку? а родственников с Дальнего Востока обязательно собирать? какая-то неточная инструкция...)
2. Провести с ними короткую политинформацию о важности дня для судьбы страны, города и своей семьи (ну хоть бы написали че говорить, не все же комсомольские собрания проводили)
3. Дружно выдвинуться в сторону своего избирательного участка. Не забудьте взять паспорт! (если создание праздничного настроения затянется, до этого пункта дело не дойдет. И вообще, почему дружно и всей семьей? нас будут грабить?) ЗНАЙТЕ: весь общественный транспорт сегодня работает бесплатно! (вот я покатаюсь!)
4. На избирательном участке найти себя в списке, получить бюллетень для голосования. (и почему никто не пишет, что с ним делать, где и какие знаки рисовать? в какую именно урну опускать, чтобы не промахнуться?) ЗНАЙТЕ: если Вы голосуете впервые - получите подарок от избирательной комиссии (да-да, есть такая традиция, я когда первый раз голосовала, получила ручку в подарок. Не пишущую...)
5. Проголосовав, взять купоны на скидки при покупке и обслуживании на предприятиях города (на прошлых выборах купоны были на 5 или 10%, при предъявлении было очень стыдно за свою мелочность) ЗНАЙТЕ: 1) если Вам 18-30 лет, Вам дадут приглашение на дискотеку (тебе 31? пошла вон, старуха!) 2) каждой семье в подарок - фотопутеводитель "Новороссийск: вчера и сегодня" (ну местным-то он нафига? не заблудиться по дороге домой?) 3) если Вас привел на выборы Ваш ребенок, пусть он получит значок! Помогите ему стать обладателем серии из 6 значков! (КАК?!! шесть раз сходить на выборы на разных участках??!!) 6. Обязательно принять участие в интернет-игре "Капитан Мархот" (здесь вообще куча всяких мероприятий, розыгрыш ценных призов, порадовала фраза с сайта этой игры "Особо активные участники получат ленточки с символикой Капитана Мархота")
Что такое грамотный маркетинговый ход: Аптека. Очередь. Перед носом на витрине всякие перерекламированные средства для суставов. И вдруг - оп-ля! Бальзам "ЖАБИЙ КАМЕНЬ С МАСЛОМ РЫЖИКА". Ну все, думаю, вирус, бред... Перечитываю, нет все правильно - камень с маслом. Интересно. Прошу аннотацию: мазь лечит практически все и всего за 40 рублей. Надо брать. Последнюю упаковку купила!
С новостной ленты:"Арнольд Шварценеггер получил производственную травму. Знаменитый голливудский актер в буквальном смысле расшиб себе лоб на съемках нового боевика "Последняя битва" ". Так ведь битва-то последняя. Всего лишь разбить лоб для последней битвы - ещё не событие.
Что такое российская анархия - это когда один посылает на хуй всех, а все одного. Что такое российская монархия - это когда один хуярит всех, а все хуярят на одного. Что такое российский социализм - это когда один пиздит всем, а все одному. Что такое российский капитализм - это когда один пиздит у всех, а всем до пизды. Что такое российская демократия - это когда один наёбывает всех, а все одного. И после этого можно не объяснять, что такое российский похуизм - это когда один положил хуй на всех, а все на одного.
Обсуждали предстоящую поездку в Италию. Ребенок вдруг говорит: си, бон джорно, прего. Я удивляюсь его познаниям. Ребенок радостно сообщает, что он писал в Иль Патио. На что муж говорит: - я вообще прекрасно говорю по-итальянски, я в Иль Патио какал.
Давным-давно, когда мы учились в школе, собралась в "декретный отпуск" наша учительница английского, Мина Абрамовна, в настоящее время, увы, покойная. Но школа не могла остаться без учителя (в те времена), а поскольку мужа у М. А. никакого не было, то возвращение (опять-таки, в те времена) было под вопросом. Как женщина разумная, М. А. сама подобрала себе замену. И вот он вошёл в класс. Интерес вызвало уже его имя: Марк Аврельевич (родители учудили!). Естественно, в школьной скороговорке его называли Мартом Апрельевичем (он отзывался), и поговаривали, что фамилия его - Майский. Справиться он с нами, "детишками" тогдашнего седьмого класса, никак не мог. Теперь стыдно вспоминать, каким издевательствам подвергался наш учитель. А через год, достаточно благополучно, родив дочку, вернулась в класс Мина Абрамовна. P.S. Все ассоциации, возникшие у читателя, остаются на совести этого читателя.
Дело было в далеком 87-ом году. Дослуживал я тогда последние деньки в одной из береговых частей ТОф. Ессно мыслями был уже дома и всякие работы в части вызывали глубокое отвращение. Трагизм ситуации был в том, что я был единственный сварщик и откосить от работ было крайне проблематично. Так вот, в этой части служил таджик по кличке "Балдызер", имени уже за давностью лет не помню. Этот Балдызер ездил на КАМАЗе, но только по территории части. А стремился на трассу, но чтобы туда прорваться надо пройти техосмотр, а чтобы его пройти надо приварить пластину на задний борт дабы протрафаретить на ней номер авто. И вот этот Балдызер ходит за мной и канючит. Я его ессно посылаю куда подальше, но он падла не сдается. Нудный гад, видимо сильно ему хотелось по дороге поездить. В общем достал он меня, сперва услышал он много нового о себе, потом получил по башке и наконец получил сварочный щиток, три электрода и словесный указания как всем этим пользоваться. Тупо глядя на все эти непонятные сварочные прибамбасы он тихо удалился к своему злополучному борту, кляня сварного последними словами. А я с чувством выполненого долга пошел в курилку, которая была прилеплена тут же к стене бокса. Закурил, и тут замечаю отблески сварки в окне. Мне все же интересно стало, как там дяденька справляется. Жалко стало мне, что не было тогда видеокамеры, вот где был бы сюжет! Долго я гомерически хохотал, не в силах сдержаться. Дело в том, что Балдызер зажигая дугу, тупо пялился на нее держа щиток в руке которую держал за спиной!!!. Когда же дуга гасла, он торопливо подносил щиток к лицу!!! И это происходило по крайней мере минут 5-7 пока я покурил, да пока отобрал у придурка все. Надо ли говорить, что последствия такой сварки были плачевны. Обжег себе всю морду и получил серьезный ожег глаз. Да еще и до самого дембеля обеспечил себя, "подколками", и получил новую кличку - "Заварной". Зато получил первые навыки сварки. На всю жизнь видимо запомнил.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?