Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад. - Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… - бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров. Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» - потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми. - Так-с, с чего начнем? - спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части. - Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов. - Вольно! - ответил генерал. - Вольна!!! - продублировал сержант. Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части. - Сколько служить осталось, сержант? - Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант! - Понятно. Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды». - Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.
Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие. Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, бляха блестела, - все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что. А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, - шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь. Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего. - Смир-р-рна-а!!! - вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука! - За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко! - Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло. - Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед. После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки. Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил: - Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк? - Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают… На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.
Подрастает смена нашим олигархам! У соседей сын целых 2 года каждый день исправно ходил на учебу, на платный факультет престижного Университета, они ему на радостях и квартиру сняли, пока случайно не вскрылось, что он так и не поступил...
Ржем над анекдотом: "Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил." Ребенок: "Покажите, покажите фотку!" Показываем. Ребенок: "Но папа, у тебя же точно такая же рожа!"
Армянское радио спрашивают: - Кого в России больше - пидорасов или геев? - Конечно пидорасов. - Почему? - Потому, что каждый гей - пидорас, но не каждый пидорас - гей!
Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит скорая помощь. Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то херовато. Скорая помощь стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно херовато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда! Судрожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть, вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу. Я спрашиваю: "Это к кому?". Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился перевезти, вон, диван тащат!" Догадайтесь, в какой это стране!
... июль 2008 года, Алматы, Казахстан... 4 утра душной ночи. Три сотрудника Научного Центра Хирурги в Международном Аэропорту готовились встретить известного американского хирурга г-на Брауна. Обговорили все до мелочей - маршрут, подарки, рестораны и выезды в горы. Объявили прилет, полусонные таксисты выстроились в привычный "коридор предложений", сотрудники повыше приподняли плакаты с именем. Выходит худощавый, подтянутый европеец (внешне очень похож на скандинава или северного славянина), видит таблички, широко улыбается и громко заявляет..."Идите вы все на х.й, бляди!"... Где-то в северном крыле, у стойки "Air Astana" регистратор выронила ручку и было слышно как подскакивал этот девайс, ударяясь о мраморный пол... Таксисты, сонно смотревшие на ситуацию, стали похожи на одновременно зевающую роту бандитов... Три сотрудника потрясенно молчали, а стоявший рядом капитан ЛОВД задумчиво потянул руку к кобуре... Г-н Браун все же был врачом, хоть и американским, т. е. базовые знания прикладной психологии он имел - подойдя к троице встречавших его людей, он крепко пожал застывшие в параличе ладони и дружелюбно заглядывал в глаза... Первым оправился глава встречающих - выплюнув приготовленные цветастые английские выражения в пол, он буквально схватил американца и потащил того на стоянку. "Наверное в рощу Баума отвезет и там положит" - шепоток прошелестел по изумленной толпе, сотрудник ЛОВД вышел за американцем... Г-н Браун, продолжая идиотски улыбаться, пытался поговорить о погоде и планах на день - его никто не слушал, стараясь "ненароком не убить"... По дороге в отель в машине стояла гнетущая тишина, американец прикрыл глаза и сделал вид, что дремлет. В отеле его бросили, заявив, что кто-нибудь за ним приедет к обеду... возможно... А в обед все и выяснилось: переживающий Мэтт, выглядевший как смертельно больной человек, срывающимся языком поведал следующее - эту фразу он учил ВЕСЬ перелет, стараясь добиться наибольшей чистоты произношения, он продемонстрировал блокнот, в котором чьей-то заботливой рукой было написано: "Idi te vy vse na hui, blya di!!!" - все это ему порекомендовали ученые из России, проходившие стажировку в Миннесоте... "Русский в Казахстане понимают все, так что не волнуйся - тебя поймут..." Ему перевели смысл, Мэтт побледнел и начал экскьюзать и соррить так, что всем стало неловко... Русский в Казахстане действительно понимают многие, многие на нем разговаривают почище самих русских, а еще не меньшая часть считает его родным... Мэтта простили... но улыбки были все же натянутыми, только после третьей совместной пьянки его приняли и начали воспринимать как уважаемого гостя со всей казахстанской щедростью и гостеприимством... А Мэтт... что ж... он долго потом переспрашивал каждое русское или казахское слово и просил не шутить, т. к. его чувство юмора уже начало атрофироваться... Все прошло благополучно - мастер-классы, совместные операции и лекции. Он улетел домой и провожало его уже не три человека, а почти весь отдел абдоминальной хирургии! Те же таксисты, узнавшие его, не скрывали своего удивления поведением сограждан, но кто-то из хирургов все объяснил и таксистам стало весело... А у хирургов потом были другие вопросы - 1. Кто эти неведомые коллеги со специфическим чувством юмора? 2. Может это месть Мэтту? 3. Что бы было, если бы не капитан из ЛОВД?
- Мужчина, не желаете интимные услуги? - Да вы что?! Я интеллигент. - Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь… - Да вы что, в своём уме, люди же вокруг? - Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.
Слушаю я "Радио Юнитон", утром в пятницу 18 ноября, ведущие как обычно несут полную ахинею, с "Утра по радио" это называется, и я с досадой спрашиваю коллегу: "что они там употребляют, что так жизнерадостно толкают эту х""ню (сорри за мат, это дословно)", и тут ведущая жизнерадостно заявляет: "я вчера грибы ела...", сказать что мы были под столом - значит ничего не сказать, я смог выдавить: "ни фига себе интерактивность", а коллега лишь добавил "зато честно"
В Швеции давно принят закон, который наказывает не проститутку за продажу сексуальных услуг, а именно клиента, купившего их. То же самое, даже ещё жёстче, можно ввести в России в отношении взяточничества. Причём, не просто сажать давшего взятку и не сажать получившего, а сохранять взятку за получившим её, плюс приплачивать ещё 100% от государства, кои удерживать опять таки с давшего. И никто никогда не будет давать взяток, потому что та ЖАБИЩЕ, которая будет давить сидящего в тюрьме взяткодателя, страшнее всякой тюрьмы!
- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо? - Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…
Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.
- Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других, говорят, дебаты есть? - Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и рассосались в рамках естественной статистической убыли личного состава...
Случилось это в 98 году прошлого века. В те годы находился я на Государевой службе, а именно работал в нашей славной, тогда еще милиции. Очередной ее день, 10 ноября, мы с товарищем решили отметить у него дома с размахом. Размах был сильный, поэтому часам к 12 ночи всё на что размахнулись кончилось. Решили мы сходить за добавкой в ближайший ночной магазин, времена были тяжелые поэтому водку ночью тогда продавали. Последнее что помню это распитие спиртного с продавщицами из ночного. Проснулся я часов в 7 утра на лестничной клетке незнакомой мне пятиэтажки где-то между вторым и третьим этажами. Ботинки с носками на мне отсутствовали, а так как отмечать к товарищу я пошёл после торжественного построения, то находился я при полном форменном обмундировании только напрочь босой. Первой мыслью было что разулся у подъезда, спустившись вниз обуви я, естественно, не обнаружил, а так как к 8:45 я должен был быть на службе, а в центральной России в это время года босым не походишь то пришлось обратится к жителям подъезда. Позвонив в первые попавшиеся двери, предварительно накрыв голые ноги приквартирным ковриком, я вкратце обрисовал сложившуюся ситуацию открывшей мне женщине, и попросил что нибудь из обуви с последующим возвратом. На моё несчастье женщина жила с дочерью и поэтому мужского в доме не водилось. но помочь она мне согласилась, позвонив в квартиру напротив, она обьявила что у них в подъезде разули мента а так как милиция у нас народная то надо как то выручать. Вышедший мужик поинтересовался размером моей ноги и на мой 44-й вынес мне черные, с высоким голенищем, резиновые сапоги 39-го размера и новые носки. От добра добра не ищут, подумал я, надел носки и вставил ноги в сапоги. Из за несоответствия размеров ног и сапог ноги мои могли располагаться только в голенищах поэтому основная часть сапог подломилась и подошвами смотрела в разные стороны, образуя перевёрнутую букву Г на каждой ноге. Поняв что Российский милиционер так передвигаться не может, я снял лычки старшины со своих погон в надежде сойти за обычного прохожего одетого в стиле "policmen", но я совершенно забыл о недавно нашитой на спину куртки нашивку"МИЛИЦИЯ". Не обращая внимания на заинтересованные взгляды прохожих я кое как добрался до работы, написал объяснительную встретившему меня начальнику и ушел на больничный. Сапоги вернул с вознаграждением, и больше никогда ничего не отмечал в форме.
Через год после окончания института встречаются две подруги. Первая говорит: "Где работаешь?" "В солидном современном офисе, а ты?" "А... не, я на панели..." "И тебе самой не противно?" "Во всяком случае, мне хотя бы так мозги не трахают как у вас!..."
Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально - колёса не крутятся.
- Я, конечно, привыкла уже ничему не удивляться в этой стране, но когда мне, главному бухгалтеру, в 5 утра звонит дежурный админ и хриплым испуганным голосом докладывает, что сервер упал, и спрашивает, что ему делать... - Дура! Это такое такое особое админское заигрывание...
Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер. Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать. Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит: – Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь на лавке. – Хорошо. Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает. – Слепой, ты что делаешь? – А я вижу, чи шо!
поехал Брежнев по СССР. Проезжает Киров дай, думает, заеду. Выходит, народ столпился, внимает. Леонид Ильич: Дорогие... э-э-э. Ему подсказывают: Кировчане. - Дорогие, Кривовчане! Видит, что-то не так, снова начал: Дорогие... Ему снова подсказывают: Вятчане. -Дорогие Воньчане. Народ заволновался. Леонид Ильич снова начал: Дорогие... Ему подсказывают: Хлыновчане. -Дорогие Хре... Хре... Хреновчане, а хрен выговоришь. Развернулся И уехал. С тех пор Киров никто не посещает.
Поспорили Моисей, Христос и Мухаммед, чья религия главнее. Моисей: - Мы создали труды, которые ваши последователи лишь переписывали на новый лад! Мухаммед: - А мусульмане учли все ошибки не только иудеев, но и те, что были исправлены христианами! Христос: - Зато мы - золотая середина!