Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чужая история В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Все. Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
А вот непереложный факт: есть в Тихом Окияне атолл один. И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал. Хотят разрабатывать - а король государства упёрся. Требует для себя и своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения (тыщь пять, что ли... населения-то...)
Ну, франзузы согласились: построили окружную, с мостом через перешеек лагуны, двухполоску. Мало того: каждый бананоимущий семьянин получил прекрасную французскую машину, а члены совета вождя - вообще "мереседесы". И что вы думаете? - Начали они, подлюги, биться. Лоб в лоб. Что ни день- так смерть в лагуне. Захныкал король и пошёл к французам - помогите, мол. Теряю, мол, подданных, кажный день по десять штук - не много у меня их осталось... Поскребли французы затылки, да и решили проблему чисто европейским методом: заделали папуасам вместо нормальной дороги двухполосный автобан по часовой стрелке. Хера ль там той окружности - двадацать километров всего. И действует всё просто: каждый водитель, выезжая со двора, должен обязательно повернуть направо. Хоть и собирался в гости к соседу, живущему в двухстах метрах слева. И вот хоть верьте, хоть нет - а возымело такое вот новшество действие: ведь догнать кого-нибудь и долбануть в корму намного сложнее, чем влупить ему на встречке...
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post. Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина, в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не смог.
В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении.
Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным службам.
Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец, выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы, что угрозы для полета нет.
- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
Некие сердобольные бабушки уже подарили руководителям страны теплые носки. Есть надежда, что другие жалостливые старушки подарят им и по мешку сухарей...
Новый год. - Здравствуй, Миш! - Здравствуйте, Константин Константинович... - Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит! - Ээээ... Это вы на что намекаете?
Была я эдак классе в пятом-шестом, когда, прогуливаясь с подругой, зимой на сугробе снега я заметила маленькую полевую мышку без хвостика. Я не знаю, что делаю мышки зимой - спячка у них или нет, однако я ее пожалела, поймала, затолкала в варежку и принесла домой. Дома вытряхнула в пятилитровую банку, поставила в центре кухонного стола, натолкала провизии и с чувством собственного достоинства отправилась делать уроки. Прихожу через 1,5 часа, перекусить - мыши нет. Я понимаю, что непонятно как извернушись, она выпрыгнула и бегает по квартире. Вызвала на помощь ту самую подругу, пошли искать. Долго ли- коротко ли, загнали мы отогревшуюся мышу за шкаф в зале, который растянулся во всю длину стены. И стали думать, как обратно засадить в банку. Детская фантазия - страшная вещь, скажу я вам. Сначала мы пробовали высосать ее пылесосом, т. к. шланг тоже был длинный.... Открыли, посмотрели, гору пыли оставили на ковре, мыши нет. Не засосалась значит, ага. Потом мы отрезали от дедушкиной удочки леску, привязали рыболовный крючок (!), на его нацепили шмат сала и стали пропихивать вдоль стенки. Расчет был прост - мышь начнет есть сало, а мы будем потихоньку подтаскивать крючок к концу шкафа и когда мыша выйдет, чтобы дожрать сало, мы ее накроем, ага. Мышь была умнее нас. Близился вечер, подруга слабохарактерно свалила домой, а я стала ждать родителей. Я готовила попу к порке.
Да, скрывать не буду, мне влетело, но на поимки мыши это никак не повлияло. И вот вечером, сидя в своей спальне ближе к полуночи и зачитывая свое горя книгой про мумитроля, я краем глаза уловила некое движение в углу комнаты (моей спальни уже между прочим, а не залом, где мышь дислоцировалась весь день). Я мее-е-е-е-дленно нагнулась за тапком и метко пульнула в чертовку. Мышь потеряла сознания, я победоносно взяла ее и поперла в зал к спящим родителям... На утро папа выпустил грызуна на улицу, и наверное это было более гуманно, чем мои действия "согреть, приютить накормить".
П. С. через неделю шкаф в зале начал вонять протухшим салом, но это совсем другая история...
Смотришь заграничную телекартинку, люди располагаются на зеленых газонах, отдыхают. У нас таблички: "По газонам не ходить!" И, когда в России начнут наконец делать настоящие дороги, на них поставят таблички: "По дорогам не ездить!"..
Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают: - Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха, поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит! - Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!
Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг. 2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца). 3. Разогреть духовку до 350° C. 4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: - 50 г рома; - 50 г бренди; - 50 г коньяка; - 50 г виски; - 50 г водки; - 50 г текилы; - 50 г шампанского; - 50 г красного вина; - 50 г белого вина; - 50 г светлого пива; - 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
Что бы кто теперь ни говорил, а питерские всем показали, что они в натуре круче, чем тамбовские, ореховские, измайловско-гальяновские и солнцевские вместе взятые.
Иногда думается, что у политических партий в период выборов наступает психическое расстройство, что-то вроде аутизма, когда видят только то, что хотят видеть. Например, видят свободное место – надо влепить рекламу, без мыслей о том, где это свободное место находится, и каком контексте эта реклама будет звучать. Вот пример. Реклама на зоне («Двойка» в пос. Двубратском, Краснодарский край, кто знает) «Единая Россия» - «Будущее за нами!».
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым: - Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...
Интернет-психоаналитический словарик. Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они говно. Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым. Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе, что ты говно.
Ресторан в Сеуле. Шведский стол. Один англичанин приносит второму англичанину что-то японское - на большой тарелке зелёный листик, что-то небольшое белое полупрозрачное и что-то красное. Белое шевелится. Красное тоже шевелится если его потрогать вилкой. Второй англичанин тупо смотрит на блюдо. Первый англичанин радуется как ребёнок. Через минуту второй приходит в себя и пытается скормить это сидящему рядом знакомому индонезийцу.
- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора? Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся. - Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.
Сидят в парке две белки, бухают. Старшая говорит: пора завязывать. А то опять алкоголик придёт. Младшая: а что будет? - Да ко мне раз пришёл, водяру выпил, орехи сожрал, а мне пи..лей навешал.
Сижу, читаю, никого не трогаю... Звонок на мобилу... - Здраствуйте Татьяна, вы наверно меня не помните, я к вам в гости приходил, когда Вашего мужа приносил с корпоротивчика. Нас четверо было, Вы еше нас еще пивком облагародствовали с курочкой на закуску. .... Ммм... ну... кажется помню. это полгода назад было... хм... А.. ну значит помните (голос повеселел так, ажно на три смайлика тянет) Мы тут Вам сообщить хотим, у нашего сослущивца День Рождения, и мы решили справить этот праздник у вас дома. Ваш муж не против, но звоню почему? вы не могли бы ту курочку заранее приготовить? Уж очень вкусно было *ахринели мужики* (мысля) - Да.. я... ну как бы вам сказать? денег нет на курицу - Не-не-не.. не переживайте.. мы сча Вам на карточку вышлем, и если Вам совсем не трудно будет, на утро пивка для опохмелки прикупите и нам не показывайте. *сапсем ахринели* (вторая мысля) Спасибо заранее, прозвучало в трубке и дало отбой... *ента шутка блин что-ли? * (мысля) Лениво дочитав страницу, потянулась и решила таки роверить карточку... ОМГ... денежка пришла, пришлось идти за курвятинкой и пивом....
ну как вечеринка проходила описывать не буду, обычная пьянка с похмельными рожами по утру, н рецепт этой фиговой курицы дам, не шибко и сложно: растолочь многа чеснока (долек 15-20) залить их соевым соусом (полстакана хватит) добавить молотого перца, черного, белого (если есть)укропчика сушоного, и курвятинку в этом замочить часа на три а потом в муке обвалять и в жаровне в масле обжарить
В комментариях к ё-кроссоверу http://www.yo-auto.ru/yo-mobile/yo-crossover --------- Посмотрел рекламный ролик про ё-кроссовер на этом сайте, почитал технические характеристики... Что могу сказать... Пожалуй, только то, что ё-мобиль потряс меня, перевернул мои взгляды на автомобиль как таковой и заставил о многом задуматься. Я просто ошарашен возможностями ё-мобиля, я даже представить себе не мог такого! Это ж какого полета должна быть фантазия инженеров, конструкторов и дизайнеров, чтобы создать это чудо российской технической мысли ! Немного о себе: я обычный автовладелец с Дальнего Востока, привыкший к подержаным японским иномаркам с правым рулем, у меня два Toyota Crown 88 и 95 годов выпуска. Это совершенно обычные банальные и без наворотов автомобили, кто знает - понимает и подтвердит. Никогда не желал пересесть за руль отечественного ВАЗ или чего-другого после японок, но тут — ё-мобиль ! То, что ё-мобиль, как и любая машина в принципе, должна передвигаться - это и так понятно и удивления ни у меня, ни у всех посетителей этого сайта это не вызывает. Меня же больше удивили дополнительные функции и возможности ё-мобиля, которых вроде-бы как в автомобиле быть и не должно, ну, несвойственны они автомобилю. Однако, именно на них я и хочу остановиться. Первое, что понравилось - это GSM-модем, который поддерживает связь с автосервисом, и наличие кнопки «Сервис», чтобы в дороге можно было срочно вызвать скорую техническую помощь. Ё-моё, как же я мог все свои 15 лет автолюбительской жизни обходиться без прямой связи с автосервисом, без этой заветной кнопки! Я не понимаю теперь, как я вообще рискнул ездить все эти годы на своих подержанных японках, уезжал иногда за несколько сотен километров, где ни то что автосервисов днем с огнем не найдешь, даже сотовой связи не было. Все, что у меня было с собой, так это только запас бензина и увереность в качестве и надежности продуктов японского автопрома. Теперь, познакомившись с ё-мобилем с кнопкой «Сервис», я понимаю, как я был безрассуден в своей автоюности, как важно иметь постоянную поддержку специалистов с ё-автосервиса, как важно и необходимо чувствовать их руки на своем пульсе, пардон, пульсе ё-мобиля. Конечно, это несколько напоминает больного в реанимации, находящегося под контролем кучи мониторов, но, что ни говори, таким контролем не может похвастаться ни одна подержанная японка. Второе, чем восхитился - это суперконденсаторы, способные к 100%-ной зарядке за несколько секунд. Это вам не аккумуляторы! Да, конечно, сначала я удивился, что не обнаружил под капотом обычного аккумулятора, а потом понял, а собственно, почему я подхожу к ё-мобилю со своими закоренелыми и устаревшими взглядами? Да зачем тут аккумулятор при таких суперконденсаторах! В ё-мобиле фактически реализован замкнутый контур циркуляции энергии - движок генерирует электроэнергию, заряжает суперконденсатор, а он через электродвигатели крутит колеса. Когда тормозим - электроэнергия обратно идет в суперконденсатор. Ну, а если он разрядился совсем, то, огянувшись по сторонам (нет ли рядом Чубайса), бросаем кабель зарядки на провода у ближайшей опоры элктропередач на несколько секунд и все, поехали! Русская смекалка с новейшими технологиями поможет всегда! Но не это главная фишка суперконденсатора и силовой установки. Главная, на мой взгляд, функция в том, что можно использовать силовую установку ё-мобиля для электропитания загородного дома или дачи. Это же какая экономия на освещении и на дополнительных расходах для дачи получается! Не нужно с собой возить дизель-генератор, ты на нем и так уже на дачу приехал - красота! От восторга у меня спонтанно возникло пожелание разработчикам - сделать штатную автосигнализацию для ё-мобиля, думаю, что найдется много желающих недобросовестно заполучить нахаляву такое чудо техники. А в сигнализации, помимо типовых функций, предусмотреть функцию активной защиты, ведь ё-мобиль во всем должен быть наголову выше всех прочих авто. Конкретно - использовать суперконденсатор в качестве элетрошокера при попытке вскрытия ё-мобиля, получится самый мощный суперэлетрошокер! Одна досада - корпус ё-мобиля вроде как из полипропиленового композита, который не проводит электричество, но, думаю, нанотехнологи из Сколково поработают над внедрением в этот композит электропроводящих добавок, и проблема будет решена. Третье, что поразило — схема газобензинового двигателя. Конструкторы предусмотрели такие режимы использования силовой установки в различных режимах движения, что пожалуй, покрыли все возможные потребности. Короткие дистанции - суперконденсатор, длинные - электродвигатели, рвем с места от светофора - электродвигатели вместе с суперконденсаторами. Написал эту строку, подумал, ан нет, не хватает еше одного режима для любителей ночных гонок, которых так много развелось за последнее время. Посмотрим внимательнее, у ё-мобиля есть два газовых баллона. Напрашивается логичная идея для конструкторов — а почему бы не сделать ракетные ускорители на газе? Мы — газодобывающая страна, Газпром не будет против увеличения спроса на газ для ё-мобилей, да и в космической отрасли мы практически впереди планеты всей, поэтому проблем с реализацией этой идеи, думаю, не будет. А теперь только представьте себе, что с ракетными ускорителями ё-мобиль будет востребован, например, в МВД, может стать флагманом по борьбе с убегающими на убогих подержанных иномарках нарушителями. Перспективы внедрения ё-мобиля в госструктуры резко возрастут — это на заметку производителям. И, наконец, последнее, хотя трудно удержаться от желания восхищаться дальше. Даже не представляю себе что такое шины R16 с системой RUN-FLAT, сохраняющие возможность движения со скоростью до 80 км/час при проколе. Я просто хочу увидеть их, потрогать, проколоть и проехать, хотя бы на скорости 40 км/час и порадоваться за конструкторскую мысль, изначально предусмотревшую наличие на наших российских дорогах всякого металлического хлама, способного проколоть шины даже карьерному самосвалу. Искренне Ваш, поклонник праворульных Toyota Crown.