Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одно из самых сильных потрясений в моей жизни, было знакомство с рядовым Адижоновым. Было это в конце восьмидесятых, когда жители кишлаков служили в Советской Армии. Рядовой Адижонов был одним из них, обычный невысокий узбек, не говорящий на русском. По службе мы не пересекались, он служил в роте охраны, а я - аэродромного обслуживания. В какой-то момент Адижонов стал известен в батальоне своим собственным пониманием русского языка. То есть, он чистосердечно считал, что мат - это обычные разговорные слова. Например, он не знал слова "удивился", его с успехом заменяло "охуел". Вопрос "зачем?" звучал как "на хуя?" "Врать, обманывать, говорить впустую" - "пиздеть" и так далее. Например, только Адижонов мог поинтересоваться у дежурного по части: - Таварыщ прапщик, я наряд прышел, сталовый нэ кушал, на хуя пыздышь? И все это совершенно обыденно, с честными глазами. Когда вокруг смеялись, удивленно оглядывался, поправлений не понимал. В батальоне сначала возмущались, потом махнули рукой. В тот день был мой последний наряд, завтра я демобилизовался. Не спалось. В час ночи, я, помдеж по роте вышел покурить. На крылечке стоял и дымил рядовой Адижонов. Я подошел и хлопнул его по спине: - Ну че, земеля, завтра домой еду. А тебе тут еще пол-года херачить, братан. Понимаешь? Да ни хуя ты не понимаешь... . - Пол-года хуйня,- отозвался вдруг Адижонов.- Полтора прослужили, еще пол-года как-нибудь протянем. Да, земеля? Сигарета едва не выпала у меня из пальцев. Я медленно повернулся и встретил веселый взгляд раскосых глаз. Адижонов говорил на русском не хуже меня. За полтора года службы об этом никто не догaдался. так и оставили его, туповатого, в покое. то-то он над всеми прикалывался. Не знаю, как каким-то там десантникам и спецназовцам, а Адижонову будет о чем дома порассказать. А вы говорите - узбек... .
ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: - Не бойся, Барсик, ешь... Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...
В декабре 1931 года, пилот британских ВВС Дуглас Бадер во время выполнения фигур высшего пилотажа потерпел аварию, которая стоила ему обоих ног. После лечения он освоил протезы и доказал, что в состоянии управлять самолетом, но в 1933 году его отправили в отставку. Вторая мировая война резко снизила требования к пилотам и в июне 1940 года Дуглас уже участвовал в своем первом бою. По итогам "Битвы за Британию" он стал одним из самых успешных пилотов с результатом — 23 уничтоженных самолета противника. Но блестящая карьера к сожалению быстро закончилась. Во время патрулирования над Францией в августе 1941 года, наш храбрец был сбит и попал в плен. Дуглас приземлился на парашюте лишь с одним протезом, второй остался зажатым в горящем самолете. Немцы через Красный Крест связались с британцами и те разработали, а потом провели операцию "Нога". Со стороны Германии разрешение подписал Герман Геринг. 16 августа 1941 года шесть британских бомбардировщиков "Bristol Blenheim" в сопровождении истребителей вошли в заранее оговоренный район над Францией и сбросили на парашютах два контейнера в которых находились новые протезы для подполковника Бадера. Как вспоминал потом тогдашний маршал авиации Шолто Дуглас, на следующее утро ему позвонил Черчилль: — Я вижу в газетах, что вы вчера братались с фашистами, сбрасывая ноги пленным летчикам. — Да, сэр. А так же вчера мы сбили 11 самолетов противника. Вам не кажется, что оно того стоило? За год нахождение в лагере Дуглас Бадер совершил множество попыток побега и администрация даже угрожала отобрать протезы. Прямо, как в том анекдоте "Приходило гестапо и страшно ругалось". Но выполнить угрозы не решились, ибо пообщаться с британским асом приезжали лучшие пилоты и самые высокие чины Люфтваффе. В итоге Бадера отправили в защищенный от побега лагерь замка Колдиц, где он и пробыл до конца войны.
История из жизни. На одном подфлажном судне торгового флота, тянули лямку в 9-ти месячном контракте моряки, хорошие ребята разных национальностей. Командовали ими капитан и старший механик - хорваты. Их контракт, как европейцев не превышал 3-х месяцев. После приемки судна, стало понятно, что руководитель машинного отделения - тиран и самодур. С утра до вечера он прессовал команду, давал идиотские поручения, загружал ненужными переработками. В общем делал все, чтобы его возненавидели. Работа в море и так нелегка, ему удалось сделать ее невозможной. В любой свободный момент в порту или на якоре, вместо отдыха, машинисты были загружены какой-нибудь работой, абы были заняты. Типа разберите мне этот насос, клапан, поршень и тд, хочу посмотреть, что внутри. Народ коптит, разбирает, тот приходит, смотрит и уходит с фразой, собирайте. Помимо этого он был скуп и мелочен. За весь контракт не сделал ни одной заявки по снабжению. Ветошь делилась на чистую, слабо промасленную, средне промасленную, сильно промасленную. И пока каждая тряпка не проходила всю иерархическую ступень, ее не сжигали. Находил старую гайку, чистил, проходил резьбу метчиком и складывал про запас. Находил ржавый болт с сорванной резьбой, отрезал поврежденную длину, чистил и складывал про запас. Естественно, машинисты дни считали до конца его контракта и вот, этот день наступил. Дабы хоть как-то отплатить за любовь, моряки прибегли к старому, но проверенному способу. Нашли небольшую наковальню, килограмм так на 15, почистили ее, покрасили, токарь бором красиво выгравировал фразу на английском:"С наилучшими пожеланиями, экипаж судна такого-то". Обмотали ветошью и скотчем, дабы не запачкать личные вещи. Пришли к стармеху попрощаться, а в это время, по предварительной договоренности, старпом позвонил стармеху и попросил его подняться на мостик на минуту. За то время, что его не было, наковальня нашла свое место на дне необъятного чемодана стармеха и была аккуратно прикрыта вещами. Когда, на следующее утро, хорват тащил по разбитому причалу свой неподъемный чемодан, ошибочно полагал, что слезы на глазах провожающих, были из-за глубокой печали. Новый стармех оказался нормальным мужиком и его контракт пролетел незаметно и спокойно. И каково было удивление, когда его менять приехал снова старый хорват. Сказать, что машинисты расстроились - ничего не сказать, особенно огорчились участники "дела о наковальне". Но никуда не денешься, служба есть служба и утром все собрались, как обычно, на пятиминутку. Стояли, втянув головы в шеи, ссутулившись, ожидая справедливого гнева и раз$ба. В ЦПУ заходит хорват и сгибаясь, заносит тяжелый пакет, ставит его на палубу напротив токаря, разворачивает, а там новая, сверкающая краской наковальня, примерно такого же размера и веса, как и героиня истории. Выпрямился и говорит:"Я тут случайно в прошлый раз прихватил с собой домой наковальню. Оставил ее дома на память, я вам привез новую, так это дело нужное в машине." Говорят он не стал хорошим начальником, но отношение к людям изменил кардинально.
О военном животноводстве. Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х, когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза. Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась, продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже 70-х - 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких технологий. Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс. Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам войну. Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным. Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку - это была первая жертва только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма кровавым. После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор ночного видения - я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел, но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им, захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке, а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней, до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой в нашей домашней войне.... Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора - непобедима.
ШУТИТЬ В ОДЕССЕ ТАКИ УМЕЮТ В 2005 году во время матча "Черноморец"-"Шахтер" на одесском стадионе проводилось СМС-голосование, которое должно было определить лучших игроков в составах обеих команд. Так, у "Черноморца" вполне заслуженно лучшим стал голкипер Виталий Руденко, а у "Шахтера" - Ян Лаштувка. Казалось бы, здесь нет ничего странного. Если бы не одно "но". Чешский голкипер донецкого клуба вообще не принимал участия в матче, он все 90 минут игры просидел на скамейке запасных. Вот так в Одессе шутят.
Нет, ну правда – почему городские жители недолюбливают деревенских? Они хорошие – святая простота. Общаться деревенские обожают, делают это со вкусом, размахом и удовольствием. Только вот городским подобное общение зачастую выносит мозг начисто. Только что. Звонок на мобилу. Номер незнакомый, но отвечаю. - Алё, кто это? (уже неплохо) - Извините, а ВЫ кто? - Ой, мне ваш номер дала Люба, а я забыла зачем… (глубоко дышим. Спокойствие, только спокойствие!) - КАКАЯ Люба? - Ну, как какая? Из Семилук. - Извините, но в Семилуках я никого не знаю. - А… (диктует номер) – правильно? (вздыхаю) - Правильно. Только Любу из Семилук я не знаю. - А зачем же она мне этот номер дала? (это ко мне вопрос) (снова глубоко дышим) - А может, Любу спросите? Ответ убил. - ДЫ ЧЁ ЕЁ СПРАШИВАТЬ, СКЛЕРОТИЧКУ!!! Сказала – позвони. Вот и звоню, мож вы знаете…
З. ы. Уже пятнадцать минут пытаюсь понять – что это было.
Вопрос был настолько важным, что собрался весь генералитет нашей конторы. Под горящим взглядом шефа начальники отчаянно искрились идеями. В результате нарисовался проект с пакетом документации страниц на сто. Проблема заключалась в том, что высокопоставленные присутствующие давно утратили навыки делового письма, за исключением подписи под готовым документом. «К какому сроку мы это успеем сделать?» - под конец совещания спросил шеф. Каждый начальник посмотрел вниз по вертикали, а потом вслед за взором подчинённого. Это было легко. Шеф сидел в торце, обе конкурирующие вертикали расселись по обеим сторонам стола строго по иерархии, по мере близости к телу шефа. Одна вертикаль строго посмотрела налево, другая – направо. В конце этого конкурса переглядываний взор присутствующих упёрся в самого низкого по рангу сотрудника, которому нашлось место только в противоположном торце, напротив шефа. По одной вертикали он работал на полной ставке, по другой был совместителем. И видимо, это его достало. «К какому сроку успеем сделать?» - раздумчиво переспросил он. «Ключевое слово в этом вопросе – мы…»
Реальная история о женской логике. Звонок по телефону, женский голос: "Ой, а куда я попала?" "А куда Вы звоните?" Ж:"В поликлинику". "Нет, Вы ошиблись номером". Ж:"Ладно, я перезвоню. Если снова попаду к Вам, НЕ БЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ТРУБКУ".
Кто работал в территориальных избирательных комиссиях, прекрасно знают, какая весь день стоит кутерьма: несколько раз на день обзвон участковых комиссий по-поводу процента явки, разбирательство с жалобами, объезд участков и т. п. Но, самое главное, все с нетерпением ждут когда голоса будут подсчитаны, бюллетени подписаны и отправлены в окружную комиссию. Ибо в актовом зале уже накрыт стол (на деньги "сэкономленные" из выделенных на обустройство участков). 4 часа утра. Все выжатые, как лимоны, подтягиваемся к столу. Единственное желание - расслабиться, забыть всю эту суматоху, накатить водочки. Расселись, разлили. Председатель комиссии взял слово: - Поздравляю с окончанием голосования, все прошло успешно, всем спасибо. Особенно нашим милым дамам, которые не только основную тяжесть работы взяли на себя, но и успели подготовить такой прекрасный стол! За наших женщин! Все мужики поднялись, чтобы воздать должное дамам. Но тут подал голос представитель от КПРФ (коммунист, политик до мозга костей, умеющий разговаривать только лозунгами): - Я хотел бы добавить, что эти выборы - наша общая беда и позор всей избирательной системы... (бла-бла-бла на 10 минут) Смотрю, все приуныли, рюмки в руках вертят, но демостративно выпить стесняются. Вдруг поднимается наш мэр, человек без комплексов, любящий и соленую шутку и крепкое словцо. Подходит к оратору и ни с того, ни с сего перебивает: - Анатольич, а ведь у тебя узел на галстуке неправильно завязан. Тот, поперхнувшись от неожиданности, начал перебирать пальцами галстук: - Почему неправильно? Я всегда так вяжу, двойной узел. Мэр ставит рюмку на стол, немного расслабляет оратору узел и поворачивает галстук за спину: - Узел у тебя должен быть за ухом! - После чего поднимает рюмку: - Кажется был тост за женщин!
Больше за столом о политике не было сказано ни слова.
мама моя в далекие 80-90 е работала начальником в отделе, заведовавшем всеми документами. мама женщина красивая, всегда одета стильно и модно. однажды ей было поручено доставить документы боссу от церкви. ее отвезли на заводской машине к особняку, завели в приемную ( немного позолоты и помпезности)... через некоторое время пригласили к боссу. опять же позолота на всем.. мама моя не из робких, но немного смущалась, так как не знала, как обращат;ся к боссу. тот, заметив мамино замешательство, сказал: .. обращайтес; ко мне просто -...... владыка...
У меня нет пулемета У меня лишь пылесос Это и определяет Риторический вопрос. Почему в родной отчизне На меня властям насрать? Потому, что с пылесосом Можно только отсосать.
То"Курск" затонул,то в Охотском платформа,- Такая у власти бездарнейшей форма. Пусть правят лет двадцать,так что же в итоге?! Протянет страна окончательно ноги. Пи.Во.
Мотив: Я вам денежку принес, за квартиру, за январь... С: Где ты шлялся, старый пень? Время двадцать два ноль ноль Д: На себя-то посмотри, тушь размазанная вся С: Да при чем здесь моя тушь, мог хотя бы позвонить Д: Как тебе я позвоню, в вытрезвителе я был С: Кто тебя туда забрал, все сначала расскажи Д: Позвонили мне друзья, продолжали мы банкет С: Знаю я твоих друзей, небось пили до утра Д: Я не помню до скольки, но собрался я домой Вышел из подъезда я и пошел голосовать, А пока голосовал, кто-то стырил мой мешок, Деньги были все в мешке и мобильник тоже там. Я пока искал мешок, подкрался ко мне кайенн. Почему-то те кто в нем спрашивали про тебя. С: Мне не надо дело шить, я не знаю про кайенн Д: Я им тоже так сказал, предложили мне бухнуть Им попробуй откажи, ты нарвешься на фигню С: Знаю, старый, не бухти, не отказывают им Д: Мы бухали на ходу и нарвались на патруль Погрузили нас в УАЗ, еле уместились мы В вытрезвитель добрались, наших там полным полно Дед Морозов десять штук и Снегурки тоже есть Те с кайенна при деньгах, всех Снегурок увезли А мы бедные Деды просидели до утра С: Ладно, Дед, иди ложись, отсыпаться тебе год Ой, спасибо хорошо, не поехала я с ним Точно б села в тот кайенн, в вытрезвителе б была А мораль тут такова, надо в сроки дома быть!
ВЕЛИКИЙ, ПРЕКРАСНЫЙ И МОГУЧИЙ... Поехали мы семьей с палатками, в глушь штата New Hampshire, подальше от цивилизации. 3-4 дня всё нормально, горная речка, звезды, тушенка, хлеб с костровым дымом... В последнюю ночь - ливень. Что не промокло, так запачкалось. Решили не возякаться, а поехать куда-нибудь позавтракать. Ближайший населённый пункт - 20 км... Итак, какая-то пустынная забегаловка где-то в горах. Мы уже все доели, но никуда не торопимся. Младший (2.5 года), одуревший от походной еды, тщательно и с явным удовольствием жует свой блин. Официантка, наклоняясь к столу, спрашивает по-английски (а на каком-же ей ещё спрашивать?): "May I take your plates?" [Могу ли я убрать ваши тарелки? ] Вдруг мелкий сжимает кулaчок и, подчёркивая каждое слово, выкрикивает - ПО-РУССКИ: "я ещё не покушал... и не поел!" "I'll be back later" [Я вернусь потом] - говорит официантка по-английски и тут же быстро уходит. А мы остаёмся смеяться... P.S. Мы потом спросили - она-таки ни слова не знала по-русски, да, впрочем, и на других языках тоже.
Я одно время работал на монтаже Останкинской телебашни, когда там осталась самая малость – водрузить наверх краснознаменный флаг. Флаг этот должны были крепить два зубра-профессионала, а мы, сопливая молодежь, стоять на подхвате. Перед тем, как идти на эту последнюю операцию, я зашел к своему приятелю Леше. Тот был личностью довольно своеобразной – к примеру, до крайности косноязычный, знал наизусть всего Есенина. Происходил он из рязанской глубинки и придерживался строгих старообрядческих правил – в частности не пил, не курил. Я застал его за сбором пожитков: он пояснил, что сразу после поднятия флага, не заходя домой (в общагу), поедет с молодой женой к себе на родину. Он действительно только-только женился и хотел немедленно представить жену родне. Я невольно наблюдал за его нехитрыми сборами – вещей никаких особых не было. Что меня удивило, так это простыня с красными разводами, которую он положил поверх всех своих вещей. - Зачем тебе сдалась эта фигня? – искренне изумился я. - Это не фигня, - обидчиво поджал он губы, - а простыня от первой брачной ночи. Приеду домой, на забор возле избы ее повешу. Я, конечно, слышал о таком древнем обычае: простыня вывешивается на всеобщее обозрение в доказательство того, что девка «непорченая», до свадьбы не гуляла. Но я-то думал, что этот обычай отжил свое минимум 100 лет назад. Впрочем, я не стал тут вдаваться в комментарии, и мы двинули в Останкино. А там пресса, ТВ, правительственные машины – еще бы, открывается гордость советской эпохи! «Зубры» стали крепить флаг. Но как на грех поднялся сильный шквалистый ветер, а переждать его из-за всех этих нетерпеливых официальных лиц не было никакой возможности. Короче, флаг с флагштока сорвало. Вся группа монтажников покрылась мертвенно-холодным потом. Но, к счастью, у нас имелся запасной экземпляр флага. Его крепили с особой осторожностью, но шквал ветра - и флаг тю-тю! Мы все застыли в ступоре. Третьего флага не оказалось – никому как-то в голову не приходило, что может произойти подобный конфуз. О премиях уже никто не мечтал, всем нам казалось, что с нами сотворят нечто страшное. Первым прервал молчание я: - Открывай, Леша, свой чемоданчик. Леша пока ничего не понял, но, будучи человеком дисциплинированным, свой саквояж открыл. Сверху лежала окровавленная простыня. Один из «зубров» осмотрел ее и вынес вердикт: - Годится! Подкрасить бы только надо. Тут же у двух баб-монтажниц реквизировали губную помаду. Через пару минут флаг был готов. Лучше нового. Все это время Леша стоял молча со слезами на глазах. С третьей попытки флаг закрепить-таки удалось. Внизу оркестр заиграл туш. Официальные лица лобызали друг друга. Мы поклялись никому не рассказывать об этой истории, пока наш флаг не заменили в плановом порядке через пять лет. Заменой флага руководил тот самый Леша, который таки увез свою простыню в Рязанскую губернию. Не знаю уж, что он там с ней сделал, но вряд ли повесил на забор.